“都是你的错！”

这句话熟悉吗？

2015年2月，柴静用一部《苍穹之下》奔走疾呼，试图唤醒人们对雾霾这一重污染现象的重视。

可人们讨厌被唤醒，讨厌看见真相，讨厌失控。

于是，随着这部纪录片而起的，反而是对她的质疑、指责与谩骂。

好像，把罪名责怪到柴静头上，令大家恐慌与不安的祸首就找到了一样。

而两年后的今天，你说你想逃离这雾霾，可在这片被污染的苍穹之下，无论逃到哪儿，都不过是许给自己一个缓刑。

这话题太沉重，讲点轻松的娱乐八卦吧。

陈思诚事件爆出，至今，佟丽娅的原谅声明还未发布。不过，相信你我早已心知肚明。

其实，陈导的桃色绯闻不是第一次出了。

妻子要么是维护他

要么是继续维护他

而现在，当证据一叠一叠摆在眼前，恐怕，现在佟丽娅最恨的，不是陈思成，而是硬要叫醒她的人。

视角再切换到你我身边的社会新闻：

老人被困电梯，被救后反而暴打解救人员。

这三个经典的事件里，都隐隐透着一股“恩将仇报”的味道。

当失控发生时，本能地要去怪别人。

同时，不是谁都能被怪罪的，强有力的不能惹，所以，只能找弱小的倒霉蛋背锅了。

想想你过往的经历里，有背过类似的奇怪的“锅”吗？

一位来访者说，她爸爸永远都在怪罪别人，怪罪她或者她妈妈。

譬如，一次，他爸爸饭没做好，却怪罪她说：“谁让你在这儿碍手碍脚，害我饭都做不好！”

这个说法让我觉得太奇葩，于是就此发了一条微博，询问大家遭遇过的奇葩归罪事件，结果引起很多人吐槽，多数是说被归罪的，也有勇敢的网友说自己是如何归罪别人的。

例子很多，列举一些让我印象深的吧。

多数是说别人的：

1. 前任四级没过，他父母打电话骂了我一通。

2. 老公说：“都是因为你不独立，让我不能安心在外面打拼，害得我们开不上豪车，住不上别墅。”

3. 12岁生日那天中午，我爸停在走廊里的自行车被偷，外面下大雨，谁也没看到、听到动静。

于是他怪我，说：“今天生日就是晦气！都怪你，不然车怎么会被偷？”

于是被打骂一顿……

4. 一个奶奶弄撒了一包花生豆，然后就骂小孙子：“不让你买这个，非得买！”然后气急败坏地走掉了。

5. 小时候父母爱打麻将。

周末他们去打麻将的时候，我就去书店。

他们要是哪天输了的话，就说因为我去“输”店了。

6. 有一次我吃饭把筷子掉了，我妈说看你这么毛手毛脚的，难怪数学学不好。

7. 我的背上生了一个大包，里面像是有脓，给妈妈看，她不知道是什么，就骂我良心不好，才会生这种东西。

也有坦承自己的：

1. 英语考试，我没考过，同学考过，我会埋怨同学们太吵了，搞得我没法安静学习。

2. 我不小心撞到柜子，把柜子打了一顿。

这些归罪别人的例子，都有这样的共同点：

自己遭遇了或大或小的挫败，立即找一个身边人或物去怪罪，觉得这个物挫败是这个身边人或物所导致的。

为什么会这样？

在我的理解中，有完整自我的人，很少或不会这么做，而自我未成形或自我破碎的人，势必会这么做。

所谓自我完整的人，即：可以脱离父母而心理上独立的人。

他们相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感。同时，又会去寻找资源帮助自己。

所谓自我未成形或自我破碎的人，即巨婴。

婴儿，必须和妈妈等抚养者共生在一起，事情也必须由抚养者替他们解决。同时，他们也必然会产生的心理是：事情都是抚养者导致的。

并且婴儿或巨婴追求的每一件事情，无论大小，都必须符合他们的想象，这样才有掌控感。

而一旦事情不符合想象，他们就会有崩溃感。

这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。

为了避免自我的瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界上。

所以，自我未成形或自我破碎之人，是不能真正认错的，他们必须将任何挫败归罪于人，否则会导致自我崩塌与粉碎。

太多国人是这两者，所以维护面子。

如果用心理学术语解释的话，“自恋”是最简单的解释：

因自我没建立起来，所以必须维护自恋的能量，以勉强拼出一个自我来。

为了脆弱的自恋，一旦出问题，本能地要去怪罪别人。

复杂一些的解释是：

自我未成形或破碎者，心理发展水平都是婴儿级别。

而婴儿下意识觉得，自己是神，世界必须按自己这个神的想法运转。

如没有，就会有挫败感，以及被冒犯了的感觉。

于是，他们对外部世界会产生巨大的敌意。

但婴儿不能处理自己内在的敌意，于是，将敌意投射到外部世界，认为外部世界有一种敌意力量在和自己对着干。

也即，任何大大小小的失控，自我未成形或破碎的巨婴，都会下意识地认定：其背后必定有一个主观恶意对抗自己的力量。

他们必须找到它，去归罪去攻击，否则，寝食难安。

对此，你可以想象：如果你身边有一个魔鬼出没，而你没找到它，这是很恐怖的。

因此，东西丢了找不到，是巨婴们最恐惧的事情之一，他们必须找到才行。

而孩子，是他们最容易认定的贼，所以很多国人童年时遭遇过可怕的被冤枉经历：

父母、爷奶或其他亲人丢了钱，认定是你偷的，你不承认，他们朝死里打骂你。

你惧怕，承认了，他们或者收手，或者打你更惨，结果这点钱在别的地方找到了。

必须找一个对象去归罪，这是巨婴心中婴儿的一面。

但同时他们也有成年人的一面：他们知道，不是谁都能被归罪的，强有力的不能去惹，于是好脾气的伴侣、孩子与下属是最容易被归罪的。

归罪事件中，众所周知的经典事件应该是频繁发生的老人讹诈扶助者的新闻了。

多个报道称，摔晕过去的老人，醒来第一句话就是质问身边人：

你为什么撞倒我？

这不是经过头脑加工的有意讹诈，而是本能反应。

这种反应，是准婴儿的反应。

概括而言，即要为自己世界的失控找一个看得见的可控原因，然后攻击对方。以为他们改变了，自己就好了。

倒地的老人需要尽快找到一个归罪对象，他们的世界才能从失控状态恢复到控制中。

所以，谁靠近他们，谁最容易倒霉，因此造成了恩将仇报的局面。

倒地老人“讹诈”扶助者这类事，我们容易视为道德问题，但真相或是，国人中，成年婴儿太多了。

这类事件中，司法体系的和稀泥态度造成了难以磨灭的超恶劣影响，对道德是极大冲击。

处理这一类事件的关键不是惩罚老人，而是维护扶助者的清白，并肯定扶助者的见义勇为。同时，也可以谅解老人的非有意恶意。

而对于老人与家属有意的恶意讹诈行为，就必须给予法律的惩罚。

其实，之所以和稀泥在中国如此流行，是因为我们都知道，巨婴非常难缠，如果找不到可以怪罪的对象，他们就会不依不饶，哪怕把天捅破，也在所不惜。

于是，相对更成熟、心理更健康、资源更多的扶助者，就被老人家庭与司法体系共谋算计了。

直到这时，巨婴的归罪动力才能相对平静下来。

世界必须按我的意志运转，如不顺，就要找一个对象去怪罪，这是病态自恋。

病态自恋，是他恋失败的结果。

所谓他恋，即：我可以爱上他人，并被他人所爱。

婴儿最原始的心理是全能自恋，即世界必须按我的意志运转，而我如同神一般。

但如果孩子能与父母构建爱的关系，婴儿就可以从原始的全能自恋中走出。

如他恋失败，就会退行到孤独的、必须自己掌控一切的全能自恋中。

所以，治疗病态自恋最好的办法还是：有人爱他。

因此，有此说 —— 生命最初几年，如能攒够五千个夸奖，就可以帮孩子建立自信。

自信，即健康自恋。

让孩子形成健康自恋，不容易，而治疗巨婴的病态自恋，则相当不易，这需要有此心理的成年人自己去做巨大努力。

或许，关键的一点是：巨婴，即成年婴儿须认识到，在一个又一个琐细的不如意小事中，并没有一个主观恶意的力量在和自己对抗，而是自己太希望事情必须按自己意志运转。

但更重要的，是巨婴需要走出孤独的自恋世界，与外部世界建立起真正有意义的链接来。

那时，我们会由衷感知到，自己意志控制不了的地方，有天使存在，有爱存在。

遭遇出轨，大家最关心的还是，出轨的男人到底能不能要？这婚姻还有挽回的价值吗？

说不挽回的，大多是站着说话不腰疼的。

但如果死扛着一个没有希望的婚姻，也是一种对自己的犯罪。

面对出轨，吃瓜群众们有五大认知误区。

Part 1

男人，渣 VS 女人，不够好

网上一爆出明星出轨，就会哀鸿遍野。

大概就是两派观点：出轨的男人应该原地爆炸 VS 被出轨的女人自己还是有不争气的地方。

孰对孰错？

我们在婚姻中最大的问题就是用是非论婚姻。

把所有原因归于对方，自己当然很爽。

但除了嘴上爽，又能得到什么？

人类看待这个世界，有两种思路：

1.单线思维（线性因果）：

因为你是人渣，我是小白，所以你出轨，我做怨妇。

2.多线思维（循环因果）：

因为我们的需要都没有被满足，于是我们一个扮演压抑者，一个扮演放纵者，表面和谐，内里较劲，一起慢慢将情感的大厦消耗一空，直到其中一人放下了最后一根稻草。

用前者的思维，你会把婚姻变成母婴关系：你不给孩子喂奶吃，就是坏妈妈！

用后者的思维，你会把婚姻当做成人关系：谁也别躲，谁也别上纲上线，老老实实承担彼此的责任。

Part 2

掩耳盗铃 & 坐视不管

男人出轨后，妻子认为只要自己展现出宽容大度，男人就会自动因愧疚而回归。

这种情况往往是女方性格软弱、或是经济不够独立，深怕自己的追究会把男人彻底推出去。

于是，她们忍气吞声、故作不知，自欺欺人地认为只要出轨事件翻篇，一切都会过去。

往往妻子越是这样，男人不但不会悔改，反而更加肆无忌惮，变本加厉。

Part 3

头脑冲动 & 赶尽杀绝

有的妻子容易失去理智。遇到男人出轨会大脑一片空白，开始上演“一哭二闹三上吊”，甚至闹到男人或第三者的工作单位。

妻子的自乱阵脚不但对挽回婚姻无济于事，反而会雪上加霜。

失去理智的另一种表现是，妻子对男人的出轨行为无法容忍，不管对方如何愧疚，也不管是因什么原因的出轨，都恨不得置对方于死地。

不反思问题的所在，不经过深思熟虑就毁掉婚姻。

冲动的后果就是，往往在亲手把本来已经打算悔改的男人推到别人怀抱后，自己又后悔无比。

Part 4

自怨自艾 & 自轻自贱

有的妻子容易自卑。

尤其看到年轻漂亮的小三，会觉得男人出轨是因为自己的衰老和一无是处，开始变得哀怨唠叨，比谁都无助，比谁都委屈，不断强调自己对家庭的付出，像个自暴自弃的怨妇。

一旦陷入这种误区，哪怕男人回归家庭，也会觉得烦躁和压力，甚至会再次出轨。

Part 5

主见缺乏 & 失魂落魄

有的妻子天性没主见。

遇到男人出轨后就觉得天旋地转无所适从，到处找朋友、同事甚至是双方亲戚长辈倾诉，寻求帮助。

要知道，有些时候男人出轨，为了自尊或维护自身形象，还是不希望太多人知道的，一旦妻子闹得路人皆知，反倒会让男人破罐子破摔。

朋友和同事最多也就表示一下同情，不会有任何建设性的作用。而双方原生家庭加入阵营，很有可能会演变成家族大战，更不利于关系的修复。

每个人观点不同，如果妻子没有自己的想法，今天听这个说守婚到底，明天听那个说离婚了干净，最后只能是每天纠结反复，得不到答案。

男人出轨，到底该挽留还是果断放手？

答案是，先从男人出轨的原因入手。

不同出轨情况，决定了妻子应采取的应对办法也不同。

以下八种情况，作为妻子可以考虑放弃出轨的男人了。

1

纳喀索斯 —— 自恋的水仙花

有这样一类人。

他们聪明、迷人、风趣，闪耀着“无所不能”的光彩，他们乐于向那些对他们有用的人施展魅力。

在亲密关系之初，这种人会对自己择优选择的伴侣百般赞赏。

但是随着时间推移，他的本来面目就会显现出来：

他对你的情绪不屑一顾，任你自生自灭；他索取无度，却不会回报；他必须时刻感受到对周边人的控制，认为自己是全能的，人人都该赞美他。如果不是，那就是这个世界的错误。

这就是自恋型人格障碍。

自恋型人格的男人出轨，往往伴随着妻子容颜的老去或其他原有优势的失去。

这类男人认为：伴侣的任何缺点和不完美，都会激活他们自己的缺陷感。

为了避免这种感受，他们就会去通过贬低伴侣，甚至出轨于他们认为更优秀的人，来得到新的优越感。

当感觉到男人开始不断嫌弃和贬低妻子，把妻子当做自己的所有物、而不是活生生的人来控制，不断追求所谓更优秀的女人，还觉得理所应当时，就可以果断地放弃他了，不要抱有侥幸心理。

只有有意愿接受心理治疗的人才能被治愈，自恋型人格的人恰恰认为自己没有任何的问题，问题全在别人。

和自恋型男人在一起，只有两种可能，要么他对你的死活毫不在意，要么接受他像看管犯人一样的全方位控制。

2

天使与魔鬼之间：边缘型人格

有的妻子很痛苦：

“为什么他刚才还对我柔情似水，顷刻间又好像要把我撕成碎片？

为什么他一会儿说可以为了我去死，一会儿又说所有的不幸都是因为我？

为什么一个聪明有教养的人，有时竟会完全失去理智？”

答案很简单：这样的男人可能患有边缘型人格障碍（BPD）。

大概有20％－40％的BPD患者早年经历过父母的创伤性分离或丧失，在内心深处障碍的人认为：

“我随时有可能会被抛弃，所以我要更努力。

我爱你，也恨你，我又离不开你。

我特么到底是个什么人啊？”

这种人格被称为：“拿着脐带满街插的人”。

他们一直在寻找一份安全的关系，却始终处于被抛弃的焦虑中。

为了得到对关系的控制，他们可能会准备多个“备胎”。只要觉得关系出了一点的问题，他就会再去寻找下一个子宫。

但是在新的关系中，他又会不断重复这种潮水般的爱和仇人一样的恨，他们的关系始终是强烈又不稳定的，对他人充满依赖又充满敌意。

“冲动是魔鬼”对边缘型人格的人来说绝不是一句比喻而已。

他们如果遇到抛弃，会疯狂购物、暴饮暴食、甚至进行自残。

神奇的是，边缘性人格那种独特极端的“人格美感”，随时散发出来的那种危险气息，对很多人来说确实很有魅力。

但这样的人一旦出轨，也是冷酷无情的。

3

世界之外的精神天堂：性瘾者

生活中有时会遇到一些让人费解的事情。

比如有的人明明有着如花似玉的妻子，偏偏要出去嫖，甚至深陷其中不可自拔，这些“出轨对象”甚至无论容貌还是身材都不如自己妻子好，那么到底是什么吸引了他们？

有可能，这是一个性瘾者。

与一般人想象中相反，性瘾者有时候不一定是因为欲望所致，而是将寂寞、压力、罪恶感、愤怒、耻辱等情绪“性化”。

在某种程度上，性瘾和酒精上瘾、赌博、吸毒等等其他瘾症一样，是通过某种媒介，得到了一种虚无的快感。

在这种快感中，他退化成为子宫里的胎儿，什么都不需要做，就得到了无上的满足。

他无法应对现实世界对他的伤害，只有在这种虚幻的世界中，他才感觉自己是安全的。

瘾症的成因有很多种。

据调查，60％的性瘾者在儿童期都遭受过虐待。很多瘾症者成长在充满敌意、混乱和冷漠的家庭，或者原生家庭环境虽然正常、却无法在家里表达情绪，缺乏自我存在感。

各种瘾症不经过漫长而费用高昂的治疗，是很难通过自我调整治愈的。而重度的瘾症往往会伴随着人格扭曲。

要陪伴这种男人会伴随着巨大的痛苦和伤害，实在没有必要。

4

不可原谅的家暴：反社会人格

一般情况下，男人出轨都会伴随着对妻子的愧疚。

可有的人不但不愧疚，反而会翻脸无情，甚至对老婆和孩子暴力相向，拳打脚踢。

有些人还会一边采取哄骗、恐吓等方式稳住妻子，一边将财产转移。

通过冷酷无情地算计，尽可能让饱受痛苦的妻子拿不到任何经济补偿。

什么样的男人容易打老婆？

据调查，家庭暴力的受害者中，女性的受害者高达95％。

约有1/4的施暴男人是有人格障碍的，其中反社会型人格障碍居多。

有些男人会从施暴到跪舔之间来回徘徊，每次家暴后又赌咒发誓甚至下跪请求饶恕，得到原谅后又会再次重演。

有反社会型人格倾向的人，具有很强的攻击性。

他们情感肤浅、高度利己、极其自私，他们无法用暴力以外的方式表达自己内心的冲突和愤怒。常常把亲密关系对象当成他情绪发泄的工具。

遇到这样的男人出轨，再去纠缠不清，相当于飞蛾扑火，自取灭亡。

5

就是想找妈：巨婴型男人

什么是不成熟的男人？

弗洛伊德以身体不同部位获得性冲动的满足为准，将人格发展分为口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期、潜伏期、青春期和生殖期。只有顺利度过这些时期的人，才能正常恋爱结婚，成为合格的父母。

心理发展仍旧停留在口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期、潜伏期或青春期的男人，无法进入亲密关系，成为好的恋人、丈夫和父亲。

他没有得到足够的爱来支撑成人的情感世界，内心深处永远住着一个嗷嗷待哺的小孩。

他寻觅亲密关系的目的不是为了找一个同甘共苦的伴侣，而是从亲妈那离开后再找一个可以陪睡的“小妈”。

于是，我们看到满世界跑的都是寻求女人照顾的“妈宝男”。

孩子对妈妈的态度就是：“不管我做什么，妈妈都会原谅我”，或者是“即使我什么都不做，妈妈也会一直爱我”。

这样的男人出轨，大多数都是感觉从妻子身上找不到“妈”的感觉了，要去再找一个“新妈”，妻子何必非要做这样的“妈”不可呢？

6

  遭受巨大心理创伤的男人（PTSD）

有的男人本来没有任何问题，却在生活中遇到了重大变故，导致性情大变。

比如丈夫亲眼目睹妻子被歹徒强暴，却因寡不敌众无能为力。或是发生重大事故，多人死亡而丈夫独活。

受到这样伤害的男人，会反复进行对创伤事件的再次体验和场景的闪回，多次进行痛苦的体验却无法自拔。

这种人受到了创伤后应激障碍（PTSD）。

创伤后应激障碍的人常会特别自责，认为所有过错都因为自己引起，自己是凶手或是共犯。当再次面对会引起他回忆的人时，他会刻意回避。

他也无法在亲密关系中找到爱的感觉，甚至觉得自己这一辈子也不值得拥有一段好的感情。

这样的男人出轨，可能是因为妻子引发了他对过去痛苦回忆的联想，妻子存在的本身就是他痛苦的根源。他要寻求另外的抚慰来淡忘曾经受到的痛苦。

强留在这样的男人身边，只能双方都很痛苦。

7

当爱成往事：不愿再付出的男人

与以上六种人格障碍或有障碍倾向的人不同，有的男人本身没有问题。只不过是经过多年婚姻，所有的爱恨交加已经淡去，留下的只不过是无奈和苍白。

也许是当年的结合就没有任何感情基础，不过因为一纸户口、房子、父母意愿等其他附加价值和物质利益。

也许是曾经有爱，但多年后两人发展差距较大，已经没有任何共同语言，相敬如“冰”。

在这样的婚姻状态中，男人一旦出轨，很有可能是找到了真爱，就再也难以回头了。

当妻子发现，男人出轨后很平静地提出分手，不管妻子做任何的挽留也不动心的时候，就应该知道该放手了。

8

妻子的感情洁癖

最后一种，是妻子自己难以接受出轨男人的情况。

有的人是感情的“完美主义者”，渴望拥有像文学作品中那样忠贞无二的爱情。

因为自己对感情期望值过高，一旦出现“感情不干净了”这种状态，就会因强烈的失望产生巨大的挫折感，造成心理阴影，即使出轨方懊悔万分并且永不再犯，这种阴影也很难抹去。

这样的情况，即使男人做得再好，妻子也会对他失去信任，并且在今后生活中，不断地怀疑他，比如过度追踪他的日程，偷听他的电话，甚至逐一翻看他的聊天记录等各种隐私。

时间长了，两人本来就岌岌可危的婚姻也会走向末路。

有人说婚姻就像船，是百世修来的因缘，夫妻二人同舟共济，就能乘风破浪，抵达幸福的彼岸。

但是如果这条船发生了重大故障，死守只会人随船沉，共坠深渊，这时，弃船求生才是最理智的选择。