有两个孩子，就好像身处战场。每天硝烟不断？

每次孩子吵架都会求助于妈妈，可是妈妈做“法官”，不仅累心，累身，还会被抱怨“不公平”，两头不讨好。

这个案例的主角是辰辰妈，女儿8岁，儿子5岁。树妈亲子营的学员。她用P.E.T.中积极倾听的办法，帮助孩子们降低了情绪，却没有做任何的评判和建议，放手把问题留给孩子们。孩子从这里学会了自己解决矛盾，同时，最重要的是，妈妈会觉得好轻松啊！终于可以不用每天冲在前线做“调解员”啦！

以下为辰辰妈的案例原文。

前几天，晚饭的时候我炒了个番茄炒蛋，都是两宝爱吃的。这次鸡蛋炒得比较嫩比较散。

姐姐在吃饭的时候就会说很多话，弟弟就在埋头吃饭。刚开始的气氛还是很融洽的。姐姐就问我：

“弟弟怎么吃饭都这么快呀，每次都比她早吃完。”

一边说一边去夹鸡蛋，弟弟也正好看中那块鸡蛋，然后本来是一块比较大的鸡蛋就变成一小块了，弟弟只拿到3分之1，姐姐拿到3分之2，然后姐姐就开始哭了。责怪弟弟抢了她的鸡蛋，把她的大鸡蛋给弄碎了。

以前呢，我会像个评判员一样帮弟弟解释。说不就是一块鸡蛋吗，弟弟不是故意的，而且弟弟也只拿到3分之1还没有你多，那姐姐肯定是嚎啕大哭。

这次我先倾听了姐姐，说：

“弟弟把你找大的大鸡蛋给弄碎了，你伤心了”。

姐姐说：“是的，要弟弟赔”。

然后我就把姐姐的话传递给弟弟：“姐姐说你把她的鸡蛋弄碎了。”

弟弟没说话。然后我就继续说：

“姐姐说让你赔一个给她。”

弟弟就说：“不就是一块鸡蛋吗，有什么大不了的。”

听了弟弟这话，我真是想笑，这不是我平时经常说的吗？说姐姐这么爱哭，不就是什么什么点小事吗。

弟弟这样说我也没接话，姐姐听了这话就更加哭得厉害了。我马上继续倾姐姐：

“这个鸡蛋是你好不容易找到的，找得可辛苦了。被弄碎了，很心疼。”

姐姐就说：“是呀。我好不容易找到的，就这么一块了没有了。要弟弟赔。”

然后我就把这个话转达给弟弟。弟弟悄悄的过来和我咬耳朵，说：

“我把剩下的那些都给她。”

然后我把弟弟的话转达给姐姐，可是姐姐不干。然后我就倾听了下姐姐：

“姐姐找了好久才找到的鸡蛋弄碎了，很难过，找不到大鸡蛋了，很伤心。可是被弟弟弄坏了。弟弟说把剩下的全部给你。”

我倾听她，一直强调她是很辛苦找到的鸡蛋，这个点好像对了。她就不哭了。就是希望弟弟能赔她。

弟弟说：

“那我不是把剩下的都给你了吗？”

姐姐虽然对这样的回答不是很满意，可是也已经不哭闹了。

吃完饭就自己去做饭了。然后在做作业的空隙还问了我一次那被弟弟弄坏的鸡蛋弟弟得怎么赔呢。

第二天吃晚饭的时候，还是有番茄炒蛋，姐姐就对弟弟说：

“你赔我的鸡蛋呢？”

弟弟就从盘子里给姐姐夹了块大鸡蛋，两个人的座位离得比较远一半掉外面了。可是姐姐还是接受了，没再说什么。

他们自己把问题解决了。我还是很高兴的。要是放在以前我一定指责姐姐因为这么点小事要大哭大闹的至于吗。显然在孩子面前没有小事。

以前我可能对姐姐有点忽略。姐姐平时会凶弟弟，我就觉得弟弟小会被欺负就会潜意识的保护弟弟了。姐姐要是对弟弟喊我都是赶紧过去帮弟弟。

总觉得弟弟比较懂事姐姐比较霸道，弟弟会被欺负。姐姐大一点了，很多事情能够自理了我就放手了。很多事情都要她自己去做。

包括一个人睡觉，自己洗澡，自己装饭。

也是前几天，叫姐姐吃饭。姐姐叫我帮忙装饭，我说你可以自己去装呀。姐姐就说了一句：

“你为什么可以帮弟弟装饭却不给我装！”

我听了这话我忽然才明白过来，就赶紧去给她装饭了。然后给她解释了一下：

“妈妈是觉得姐姐比较大了，很多事情可以自己做了，弟弟还小妈妈会多帮他一些，可是妈妈同样是爱你的。妈妈也是很关心你的。妈妈只给弟弟装饭没有给你装你委屈了。”

姐姐听了眼泪就流下来了。

我婆婆在一旁说，你看又哭了。我赶紧说，没事的，觉得委屈的话就哭，你哭吧。她反而擦擦眼泪不哭了。开始吃饭了。

我自己也是听了姐姐的话突然好自责！觉得平时对她关注太少了，虽然知道她老是发脾气和我的关注太少有关，却不知道怎么和她沟通！

包括姐弟两有冲突的时候以前过多的是指责，在当一个评判家！现在放手一点，发现原来孩子可以这样处理事情！当时他们两个也让我好感动！还有原来倾听对了效果是这么的明显！

我慢慢体会到倾听就是一种同理，更细致地去同理孩子的情绪，其实也是对自己情绪体察和表达的一种锻炼。

虽然很多时候我对他们的倾听还是没在点上，但是这次姐姐装饭的事情让我知道倾听要是对了的话真的很奇妙！

树妈说：

整个倾听的过程行云流水，自然流畅。我看了之后觉得好温暖。

孩子们自己解决了“抢鸡蛋”的问题。妈妈“全身而退”。同时，妈妈反思到自己一直以来对女儿的态度有所忽略，从而接纳，倾听了姐姐。及时补上孩子需要的关注，也就避免了孩子之间，孩子和妈妈之前更多的矛盾。

很多时候，我们面对的一件小事，是长期情绪的累积，一点点没有被表达的小情绪就像绳子上的一个结，结多了，就变了乱麻。

而积极倾听的过程，就是在“解结”，新仇旧恨千千结，有倾听，有关注，有接纳，就会慢慢解开心结。最终收获的，不是“更听话的孩子”，而是更和谐温暖的亲子关系。