“都是你的错！”

这句话熟悉吗？

2015年2月，柴静用一部《苍穹之下》奔走疾呼，试图唤醒人们对雾霾这一重污染现象的重视。

可人们讨厌被唤醒，讨厌看见真相，讨厌失控。

于是，随着这部纪录片而起的，反而是对她的质疑、指责与谩骂。

好像，把罪名责怪到柴静头上，令大家恐慌与不安的祸首就找到了一样。

而两年后的今天，你说你想逃离这雾霾，可在这片被污染的苍穹之下，无论逃到哪儿，都不过是许给自己一个缓刑。

这话题太沉重，讲点轻松的娱乐八卦吧。

陈思诚事件爆出，至今，佟丽娅的原谅声明还未发布。不过，相信你我早已心知肚明。

其实，陈导的桃色绯闻不是第一次出了。

妻子要么是维护他

要么是继续维护他

而现在，当证据一叠一叠摆在眼前，恐怕，现在佟丽娅最恨的，不是陈思成，而是硬要叫醒她的人。

视角再切换到你我身边的社会新闻：

老人被困电梯，被救后反而暴打解救人员。

这三个经典的事件里，都隐隐透着一股“恩将仇报”的味道。

当失控发生时，本能地要去怪别人。

同时，不是谁都能被怪罪的，强有力的不能惹，所以，只能找弱小的倒霉蛋背锅了。

想想你过往的经历里，有背过类似的奇怪的“锅”吗？

一位来访者说，她爸爸永远都在怪罪别人，怪罪她或者她妈妈。

譬如，一次，他爸爸饭没做好，却怪罪她说：“谁让你在这儿碍手碍脚，害我饭都做不好！”

这个说法让我觉得太奇葩，于是就此发了一条微博，询问大家遭遇过的奇葩归罪事件，结果引起很多人吐槽，多数是说被归罪的，也有勇敢的网友说自己是如何归罪别人的。

例子很多，列举一些让我印象深的吧。

多数是说别人的：

1. 前任四级没过，他父母打电话骂了我一通。

2. 老公说：“都是因为你不独立，让我不能安心在外面打拼，害得我们开不上豪车，住不上别墅。”

3. 12岁生日那天中午，我爸停在走廊里的自行车被偷，外面下大雨，谁也没看到、听到动静。

于是他怪我，说：“今天生日就是晦气！都怪你，不然车怎么会被偷？”

于是被打骂一顿……

4. 一个奶奶弄撒了一包花生豆，然后就骂小孙子：“不让你买这个，非得买！”然后气急败坏地走掉了。

5. 小时候父母爱打麻将。

周末他们去打麻将的时候，我就去书店。

他们要是哪天输了的话，就说因为我去“输”店了。

6. 有一次我吃饭把筷子掉了，我妈说看你这么毛手毛脚的，难怪数学学不好。

7. 我的背上生了一个大包，里面像是有脓，给妈妈看，她不知道是什么，就骂我良心不好，才会生这种东西。

也有坦承自己的：

1. 英语考试，我没考过，同学考过，我会埋怨同学们太吵了，搞得我没法安静学习。

2. 我不小心撞到柜子，把柜子打了一顿。

这些归罪别人的例子，都有这样的共同点：

自己遭遇了或大或小的挫败，立即找一个身边人或物去怪罪，觉得这个物挫败是这个身边人或物所导致的。

为什么会这样？

在我的理解中，有完整自我的人，很少或不会这么做，而自我未成形或自我破碎的人，势必会这么做。

所谓自我完整的人，即：可以脱离父母而心理上独立的人。

他们相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感。同时，又会去寻找资源帮助自己。

所谓自我未成形或自我破碎的人，即巨婴。

婴儿，必须和妈妈等抚养者共生在一起，事情也必须由抚养者替他们解决。同时，他们也必然会产生的心理是：事情都是抚养者导致的。

并且婴儿或巨婴追求的每一件事情，无论大小，都必须符合他们的想象，这样才有掌控感。

而一旦事情不符合想象，他们就会有崩溃感。

这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。

为了避免自我的瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界上。

所以，自我未成形或自我破碎之人，是不能真正认错的，他们必须将任何挫败归罪于人，否则会导致自我崩塌与粉碎。

太多国人是这两者，所以维护面子。

如果用心理学术语解释的话，“自恋”是最简单的解释：

因自我没建立起来，所以必须维护自恋的能量，以勉强拼出一个自我来。

为了脆弱的自恋，一旦出问题，本能地要去怪罪别人。

复杂一些的解释是：

自我未成形或破碎者，心理发展水平都是婴儿级别。

而婴儿下意识觉得，自己是神，世界必须按自己这个神的想法运转。

如没有，就会有挫败感，以及被冒犯了的感觉。

于是，他们对外部世界会产生巨大的敌意。

但婴儿不能处理自己内在的敌意，于是，将敌意投射到外部世界，认为外部世界有一种敌意力量在和自己对着干。

也即，任何大大小小的失控，自我未成形或破碎的巨婴，都会下意识地认定：其背后必定有一个主观恶意对抗自己的力量。

他们必须找到它，去归罪去攻击，否则，寝食难安。

对此，你可以想象：如果你身边有一个魔鬼出没，而你没找到它，这是很恐怖的。

因此，东西丢了找不到，是巨婴们最恐惧的事情之一，他们必须找到才行。

而孩子，是他们最容易认定的贼，所以很多国人童年时遭遇过可怕的被冤枉经历：

父母、爷奶或其他亲人丢了钱，认定是你偷的，你不承认，他们朝死里打骂你。

你惧怕，承认了，他们或者收手，或者打你更惨，结果这点钱在别的地方找到了。

必须找一个对象去归罪，这是巨婴心中婴儿的一面。

但同时他们也有成年人的一面：他们知道，不是谁都能被归罪的，强有力的不能去惹，于是好脾气的伴侣、孩子与下属是最容易被归罪的。

归罪事件中，众所周知的经典事件应该是频繁发生的老人讹诈扶助者的新闻了。

多个报道称，摔晕过去的老人，醒来第一句话就是质问身边人：

你为什么撞倒我？

这不是经过头脑加工的有意讹诈，而是本能反应。

这种反应，是准婴儿的反应。

概括而言，即要为自己世界的失控找一个看得见的可控原因，然后攻击对方。以为他们改变了，自己就好了。

倒地的老人需要尽快找到一个归罪对象，他们的世界才能从失控状态恢复到控制中。

所以，谁靠近他们，谁最容易倒霉，因此造成了恩将仇报的局面。

倒地老人“讹诈”扶助者这类事，我们容易视为道德问题，但真相或是，国人中，成年婴儿太多了。

这类事件中，司法体系的和稀泥态度造成了难以磨灭的超恶劣影响，对道德是极大冲击。

处理这一类事件的关键不是惩罚老人，而是维护扶助者的清白，并肯定扶助者的见义勇为。同时，也可以谅解老人的非有意恶意。

而对于老人与家属有意的恶意讹诈行为，就必须给予法律的惩罚。

其实，之所以和稀泥在中国如此流行，是因为我们都知道，巨婴非常难缠，如果找不到可以怪罪的对象，他们就会不依不饶，哪怕把天捅破，也在所不惜。

于是，相对更成熟、心理更健康、资源更多的扶助者，就被老人家庭与司法体系共谋算计了。

直到这时，巨婴的归罪动力才能相对平静下来。

世界必须按我的意志运转，如不顺，就要找一个对象去怪罪，这是病态自恋。

病态自恋，是他恋失败的结果。

所谓他恋，即：我可以爱上他人，并被他人所爱。

婴儿最原始的心理是全能自恋，即世界必须按我的意志运转，而我如同神一般。

但如果孩子能与父母构建爱的关系，婴儿就可以从原始的全能自恋中走出。

如他恋失败，就会退行到孤独的、必须自己掌控一切的全能自恋中。

所以，治疗病态自恋最好的办法还是：有人爱他。

因此，有此说 —— 生命最初几年，如能攒够五千个夸奖，就可以帮孩子建立自信。

自信，即健康自恋。

让孩子形成健康自恋，不容易，而治疗巨婴的病态自恋，则相当不易，这需要有此心理的成年人自己去做巨大努力。

或许，关键的一点是：巨婴，即成年婴儿须认识到，在一个又一个琐细的不如意小事中，并没有一个主观恶意的力量在和自己对抗，而是自己太希望事情必须按自己意志运转。

但更重要的，是巨婴需要走出孤独的自恋世界，与外部世界建立起真正有意义的链接来。

那时，我们会由衷感知到，自己意志控制不了的地方，有天使存在，有爱存在。