我的每段感情里面，我总是付出得太多，慢慢的，对方都变得不再珍惜自己了。好烦自己啊，我该怎么办?

发消息来的这位网友说，她刚刚又失恋了。

我常常会替对方着想很多，会想他工作上是不是遇到了什么麻烦事，我能不能帮他分担些焦虑；他生活上会不会缺点什么日常用品，我能不能给他买点；我买来水果要不要给他送去一些，因为他平时没有吃水果的习惯；逛街看到些好东西，虽然很贵，虽然我收入也不高，但我还是会买下来送给他，因为想着他可能会喜欢。

为什么我付出了那么多，他却好像从来没有感动过？

 01 

这让我想起丛飞的故事。

丛飞是一名爱心人士，也是一位著名的歌手，丛飞商业演出频繁，按说本该是生活富裕，但他把几乎所有的工作收入，都拿去捐助失学儿童和残疾人，他参加过400多场义演，捐给他人300多万。他拼命演出，却耽误了自己的治疗，因病而辞世。

在丛飞患病住院后，有家长因为没有及时收到学费，便打电话来‘要钱’。在得知丛飞住院的消息后，便问“何时病好出来挣钱”。

也有受助者在大学毕业后，便断了和丛飞的联系。但在接受媒体采访时，不小心说出了曾受资助的事情，媒体报道后，他要求丛飞联系媒体删去他的名字，因为觉得没有面子。

还有受助者认为，丛飞的捐助行为是对其另有所图。

那丛飞究竟图的是什么？

 02 

布莱克曼在《心灵的面具——101种心理防御》一书说，这是一种心理防御机制，叫病理性利他。

“这是一种投射和与受害者认同之间的组合。帮助贫困者使你忽略自己的口欲（依附性）驱力，而它却被投射到了接受者身上。你代理性地享受被照顾的满足感，与此同时，你以剥夺来惩罚你自己，以便缓解因为你的贪婪而产生的内疚感。”

如何理解这段话呢？

简单来说，如果我帮助别人，帮助到了连自己都比别人过的差的话，这就叫做病理性利他。

其内在的心理动力解释是：

我把被我帮助的对象，看成是虚弱的状态，他在我的眼里是需要被帮助和照顾的。但是对方看似虚弱的状态，实际上并不是对方自身的，而是我把自己的需要被帮助、被照顾、被关爱的状态投射到了对方的身上，然后我帮助他、照顾他、关爱他。

当我在给予对方照顾和帮助的时候，我所感受到的，是自己被关爱和滋养了。

所以，我们在照顾或关爱对方的过程中，其实是在让自己享受被别人照顾和关爱的感觉，这是一种拐弯抹角的自己照顾自己。

然而，在拐弯抹角照顾自己的过程中，对别人好，对自己却未必好。

因为，潜意识中，我们觉得自己不配享受，不值得拥有。但，我们仍然渴望去享受，想去拥有。于是，当我们有这种渴望的念头时候，我们会认为不对的，不该有的，不配得到的。然后又对自己有这些‘贪婪’的念头和欲望产生内疚，为了缓解自己的内疚，我们宁愿去照顾那些更值得拥有这些东西的人。

于是，我们把自己的渴望投射到了别人的身上。

很多老人追着给孩子喂饭，其实也是这样。逼孩子吃东西，只是这个老人内在的投射，因为童年时期客观原因，经常得不到足够得食物，所以，也会把好吃的留给孙辈，好像怎么喂孩子都不够一样。

这也是为什么我们经常可以看到，很多的父母省吃俭用舍不得花钱，对子女或晚辈却大方出手。当你买部好点的手机送给父母，或请父母出去旅游的时候，他们却怪你乱花钱。

你觉得你是在给，其实你是在要。

你对对方的给予，很多时候往往却是在满足自己的渴望。

 03 

再想象一下，逢年过节你给父母带了礼物，想表达下你的敬意，回头又被父母说一顿浪费钱，爽不爽？

每次当你的生活质量有了提升，却看到父母依然过得不怎么样，是不是多少会勾起一些内疚感。

当对方是一个病理性利他主义者的时候，身边的人会有种不可名状的难受。有内疚，也有被控制。

他们会不断的为我们考虑这样那样，不断的为我们付出这样那样。关键是，他们的付出，看起来好像只有我好，而他过得并不好，甚至可能是牺牲了自己的利益。

因为没有在自己的父母身上得到很好的照顾，所以在照顾别人的时候，内心总会带着照顾自己的愿望，尽管不断的给予别人照顾，但是对方感受到的很可能是内疚和控制。

而这样的关系里面，往往会让另一方想要远离。

 04 

病理性利他的防御机制是怎么产生的？

通常，是早年成长环境的因素导致，比如孩子从小被父母疏于照料，又或是父母的情绪像没有长大的孩子，而孩子则过早的懂事去照顾父母的情绪。

懂事的孩子，不但要照顾父母的情绪，还要照顾周围人的情绪。只有这样，才能得到父母的关爱。也因为这样，孩子不得不压抑自己的真是情感，不得不压抑自己真实的需求和欲望。

为了不给父母添麻烦，为了还能够得到父母的认可。我们变得害怕自己的需要，同时，也害怕假如自己的需要得到满足后，而带来的强烈的内疚感。

很多朋友都有过类似的体验，小时候和小伙伴外出游玩，希望父母可以支持几元零花钱，父母不肯给。当你非常渴望的说了你的欲望之后，父母却没有理解，也没有解释，也许父母只会告诉你家里很穷，也许父母早已被缠得不耐烦了，最后很不愉快的给了你几元钱。

也许从此以后，都会觉得自己不配得到花钱的快乐。

很多人对金钱有很深的匮乏感，甚至是羞耻感。每当我们升起欲望和需求的时候，我们总是忍不住的在拷问自己，“你值得吗？你配吗？”

但我们看到身边的人，看到自己的孩子、伴侣的时候，我们却忍不住的想在他们身上花钱。一位朋友告诉我，他以前单身的时候，出去看到好吃的，总舍不得，总想着多赚点钱再来享受。当他恋爱的时候，他常常对女友说的口头禅是，你喜欢吗？喜欢咱们买！

我们在感情中拼命的付出，有时候并不完全是因为爱对方，很有可能是想通过爱对方来爱自己。

但其实，我们都忘记去问问最重要的自己，我喜欢吗？我想要吗？

如果答案是肯定的，请告诉自己，拥抱自己，你是值得的！

真实的去爱自己，才能真正的去爱别人。

【考试太难家长要找市长投诉  出题老师躲办公室哭】杭州市西湖区期末考试太难，家长实在忍不住，声称要拨打市长热线投诉。不少学校老师反映，考生考完语文后眼泪汪汪。据悉，出卷老师事后一直在办公室里哭，不愿回家。

厉害了我的老师！

也许是家长强势了，也可能试卷确实太为难人了。因为信息过于缺乏，且不谈这件事孰是孰非。

但由这件事想到，从小到大考过的那些试卷里，充满了“你背什么，我偏不考”的味道。

其实，考试是一个隐喻：你要伸展自己。

是否被允许伸展，伸展到什么样的标准，才会被认为配活着？

考官则有两种：绝对否定性的死神，和相反的生命之神。

如果你潜意识中，觉得考官是前者，那么任何考试对你可能都会变得极为艰难。

如是后者，那么考试就会变得容易很多 —— 它就只是对你能力伸展程度的一个检验。

中国式考官，还不是绝对否定性的，而是绝对禁止性的。

*注：“绝对否定性”的否定意味，要高于“绝对禁止性”。

［绝对否定］：你做什么都不对。

［绝对禁止］：你不能自由发挥。但如果让我高兴了，我还是愿意奖励你的。

中国式考官设立了标准，该标准喜怒无常、不可揣度，他就是来为难人的，为了传递权力感：

一切都是我说了算，你必须围着我的意志转。

你的能力，即你在某方面的伸展程度毫无意义，我毫不关心。

譬如，就一些犄角旮旯中、并不能证明对该学科掌握程度的知识点出题，就是这种味儿。

我是1992年参加的高考。

那几年的政治题中，多项选择题是让我们充满畏惧的部分，错一半甚至更多，是极为常见的。

结果是，满分一百，我考83分，就已经是我所在的省重点高中的八个班中的年级第一名了。

我是经过顿悟，才解决了多项选择题的困难的。

我发现，自己对考试有了抵触。在无形中，将考官放到了敌人的位置上，而将自己放到了脆弱的被审判的位置上，对考官真是敌意满满。

觉知到这一点后，我问自己：“干吗要把考官和自己放在敌对的位置上呢？这种敌对的态度会有什么好处吗？”我要放下这份敌意。

于是，我发展了一个考试技巧 —— 站在考官的角度看问题，问自己，如果我是考官，会怎么出题。

结果，到了一种可怕的地步。

我拿到政治试卷，看了几个多项选择题后，仿佛可以感觉到，这个出题人是严厉的还是宽松的，以此来调整自己做题时的尺度。

但我这种考试技巧本身也成为一种悲剧，这不是对我知识掌握程度的测试，而真是来为难我，来考验我“对出题人的揣测能力”的。

说白了，像是太监和大臣要揣摩皇帝的心思，也像是孩子要去揣摩父母的心思。

所有孩子都渴望获得父母的认可，父母就是孩子最初的考官，并且，孩子会把父母的考官形象纳入自己内心中，成为他们的“内在考官”，弗洛伊德的超我即由此而来。

父母是鼓励孩子伸展自己，还是禁止孩子伸展，而拿自己的好恶管束孩子，这至关重要。

前者鼓励孩子做自己，后者要孩子按照自己的来 —— 妥妥的巨婴范儿。

我一直都是考试机器，每到大考试必超常发挥。这要感谢父母给了我相当的自由。

从小到大，我从父母那儿，没挨过打没挨过骂，要十块钱给十二甚至十五，人生的大小选择，基本也都是我说了算，所以父母作为我生命最初的考官，是祝福性的，而不是禁止性的。

多位来访者，学习能力极佳，但考试能力极差，他们在考试中都有这样的时刻：

突然间，觉得试卷上满满的恶意，然后心生恐惧，就没法发挥了，感觉被冻住了。

一位女士，在一次职业技能考试中接连几道题做不上，整个人立即就慌了，随即发现，对整个考试失去了信心，这时，她心里冒出了一句话：

我认了，我输了！出题人，这次你赢了！

其中有两人都不禁想到，父母凶狠的眼睛盯着自己。

其中一位女士甚至总结出，每当她考好，父亲都会极不高兴，而考砸了，父亲则幸灾乐祸。

故事到了这种地步，就像是绝对否定性的了，这毕竟是少数，多数还是绝对禁止性的 —— 你不能自由发挥，但如果你让我高兴，我还是愿意奖赏你。

有时候，这种认可会变成：

无论你怎样，我都不认可你。

一位男士，说他小学时一次考了98分，兴高采烈地给父亲看试卷上的成绩。

结果父亲说：“你看你马虎的，如果那道题你认真点，就可以考100分了。”

他想想，是啊，父亲说得对！下次要认真！

下次，他果真考了个100分回来，给父亲看，不料父亲却说：“别骄傲！”

这让他失望至极。

中国式的考试，从过去的八股文，到现在的应试教育体系，都像是故意为难人的。

国人的考试焦虑如此浓烈，也许应该在全世界的正常国家中排第一。

一个考试的小心机诀窍

若作为考生，你太焦虑，那么可以试试想象，看看你自然而然想到的考官，会是什么样的人，将他的形象具体化。

也许你会发现，他是绝对禁止性的，那么试着转变这个形象，想象这个人曾经给过你的认可，特别是鼓励你自由伸展的那些时候。

如果不行，那么，就试着换掉这个考官，将一个给过你很多理解、接纳与支持的人，变成你的考官，然后去感受，面对这个考官，你的感觉如何。

或者，你也可以向我学习，去深入认识你心中的考官，即弗洛伊德说的“超我”。

也许你会发现，心中那个由父母原型而发展出来的考官，真的是千疮百孔，虚弱、荒唐且可笑。

你可以鄙视它，也可以对它生出理解与同情。