自从“敏感期”的概念被提出来，无论是做儿童教育的老师，还是孩子家长，仿佛都能从某种程度上得到解脱。

“敏感期”成为一个最简单高效的，让问答双方都皆大欢喜的“正确答案”。

老师被家长问到“半岁的宝宝为什么总吃手？”的时候，与其解释“这是孩子在发展中的正常现象，孩子最开始通过嘴来探索世界，他会用口去认识各种事物，包括自己的手与脚。宝宝通过手把周围抓到的物品都送进嘴里进行“检验”，这个过程也完成和健全了口腔的功能。宝宝用口腔来认识世界，用嘴打开世界的大门。

不如直接回复一句：“孩子处在口腔敏感期”。

被问到：“两岁的孩子为什么不愿意分享”？的时候，去说明“孩子从一岁半左右开始意识到自己是一个独立个体，表现比较“自私”，认为所有东西都是“我的”，甚至霸道，以此来建构自己的独立性，建立安全感。如果这个阶段执意让宝宝分享，会让他很痛苦，因为家长破坏了孩子的物权意识。”

不如直接回复一句：“孩子处在物权敏感期”。

懂的家长心领神会，恍然大悟的离开。似懂非懂的家长也不敢多问，回去找本关于敏感期的书来读，或者上网查查资料，下次遇到别的家长提出类似的问题，也能煞有介事的插嘴抢答：“孩子那是处在敏感期呢，你要尊重他的发展规律。”

更有一些学习了很多育儿经验的家长，看到三岁孩子“非常重视秩序，事情一定要按照以往的顺序做，一旦步骤错了就大哭”的行为，主动来找老师确认——“孩子是处在秩序敏感期吧“？

 得到肯定的回答之后，就像拿着一张法院的“赦免“判决书，长出一口气，原来孩子的行为是”正常“的，不用干涉。

想象一下，如果得到的答案是“他还没到这个敏感期“，或者”已经过了“，家长们会是多么焦虑：“啊？那孩子这样是不是不正常啊？我应该怎么调整啊？我要做什么呢？”

好在大部分的敏感期都是一个宽泛的概念，所以几乎都能涵盖其中。

2

这当然是一件好事情。了解孩子的发展规律，给孩子更多的允许。而孩子也得以部分的找回一些本该属于自己的尊重。

中国的孩子们，真的要特别感谢蒙特梭利奶奶的“敏感期“的理论。

但是，尊重孩子，难道一定要确认孩子处在敏感期，才能做到么？确认自己的孩子是正常的，一定要知道他处在敏感期，才肯相信么？

我们对孩子的尊重是多么脆弱：

如果属于敏感期，那就是“正常“的，我就能心安理得的让他继续这么做。如果这是专家认可的发展规律，我就不去干涉。如果不是，就属于不正常的范围，需要纠正，或者治疗。

孩子想要得到家长的允许和尊重，真的要经过专家认可，理论支持么？

敏感期的百度百科的定义是：

由于儿童在这一阶段智力、秩序感、节奏感、行走、观察力等方面的发育特征，而产生的一段对环境，秩序，感官，动作，社会规范等一系列的敏感情况，而这一时期被称为儿童敏感期。

依此定义，其实终其一生，我们的人生不过是由不同的敏感期构成罢了：

12-15岁，青春敏感期；

15-35岁，择偶敏感期；

18-25岁，融入社会敏感期；

25-35岁，成家立业敏感期；

28-45岁，为人父母敏感期；

45-55岁，中年到老年过度敏感期；

55-65岁，总结人生敏感期；

65岁以上，养生锻炼敏感期。

随着年龄的增长，我们能够对自己负责了，有更大的能量去抵抗控制，对于自己的选择，也能够清晰的表达和坚持，于是，我们得以从“专家“的判断中解脱，比较少的受到焦虑的父母的干涉（虽然还是会被他们催婚催育），我们知道自己是正常的（虽然有时也会自我怀疑），所以允许自己做出符合各个人生主题阶段的行为，即使有些相应的烦恼，也未必去求得别人的“认可”。

换句话说，当我们对“敏感期“不敏感了，也就不存在所谓的敏感期了。

但是在青春期之前，我们”还在父母手里”的时候，力量比较弱，又不能清晰的表达自己。那些因为不相信自己，所以不相信孩子的焦虑的父母们，必须不断的确认孩子是正常的，才可以把本该属于孩子的”可以”还给他们。

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敏感期的理论，灵感来自荷兰科学家德佛里斯。他在一些动物身上发现了一些敏感期。普通蝴蝶幼虫破壳而出时，受到光线指引，爬上树梢寻觅食物，得以存活。而一旦幼虫长大到能吃较粗的食物时，它就失去了对光的敏感，不再被光线所吸引。

一个敏感期往往跟一种特殊的敏感性有关，这种敏感性是生物在其早期仍处于个体发育的过程中获得的。它是一种暂时的倾向，限于获得一种特殊的品质。一旦这种品质或特性获得之后，这种特殊的敏感就消失。

这个研究成果让蒙特梭利意识到孩子发展也同样如此——孩子体内蕴含的生机勃勃的冲动力。如果孩子不被允许根据他的敏感期的指令行事，这个成长的机会就丧失了。

于是，蒙特梭利女士提出了“儿童敏感期“的理论，她说，孩子就像一个胚胎，本身已经具足成长所需的一切能力和潜力，我们要做的是尊重孩子的自然发展规律，不去阻止和干预，这样孩子自然会得到良好的发展。

“敏感期“的理论，是蒙特梭利在二十世纪初提出的。

在这个理论被提出之前漫长的人类发展史里，有的家长天然的给孩子足够接纳，允许他们做自己。也有的家长不断的按照自己认为的“应该“，去调整孩子的行为。

而育儿观念日新月异，也许在若干年后，我们愕然被“与时俱进“的专家告知，其实”敏感期的概念是错误的，并不符合孩子的发展规律“，那时候的我们，又会为曾经给过孩子的尊重而后悔么？

敏感期理念的提出，当然是里程碑式的重大意义。

与此同时，我们不知道蒙特梭利奶奶是只观察了意大利的孩子总结出的“敏感期”的理论，还是样本遍布世界各地。但是我们知道蒙奶奶研究的对象是1900年左右的孩子们。而她给出的孩子敏感期的时间范围，也是一个粗略的平均值。

那个时候，电脑还没有发明，清政府还在当权，独生子女政策没有出现，剖腹产也没有开始推广……

100多年后的我们，如果以此为严格的标准，去检验中国的，独生子女政策下的，生活在网络社会的，具体到自己的孩子这样一个活生生的“个体”是否“符合标准”，是否“正常”，这真的有点像是“削足适履”。

如果自己的孩子没有在相应的年龄出现敏感期，或者提前，错后，也是非常正常的。因为所谓“标准”，是个平均值。而每个孩子都是独一无二的存在。

敏感期的理念是从动物来的。

动物的敏感期之所以得以顺利度过，发展出应有的能力，正是因为动物界没有各种教育的理论来干扰，没有焦虑的爸妈等着为孩子做点什么，去促进或者保护这个敏感期，或者着急的跳着脚问，为什么某个敏感期还不来？

自然界的生物都知道，这是蕴含在孩子身体里的内在指令，是天经地义的发展。

是人，赋予它含义，所以它得以被关注。而一旦得到了人类的关注，就离被干涉不远了。这不知道是幸，还是不幸。

随便从网上一搜，0-9岁，儿童被发现了31个敏感期。如此密集.，有些是同时进行，有些是一个紧接着一个。

其实无非是像一粒种子，从埋进土壤，到开花结果，会经历“发芽敏感期“、”茎叶生长敏感期“、”花苞敏感期“、”开花敏感期“、”招花引蝶敏感期“、”果实敏感期“……一样，如果未经干涉，就会按部就班，安然度过，最后结出属于自己的果实。

与其刻意记住这31个敏感期，不如干脆忘记。

去尊重孩子的每个没有影响到你的行为，允许他们探索的愿望。

当我们可以不去敏感的分辨到底属于哪个敏感期，我们的放松会给到孩子更多的空间，我们的信任也会给到孩子更多的安全感。

这不仅是陪伴孩子度过敏感期该做的，更是为人父母，终其一生应该给到孩子最好的礼物。

这几天，被网上的一段视频刷屏。

就是“一个小孩如果以穿得漂亮和脏破的两种形象独自走在大街上，路人表现迥然不同”的那个，如果你没看过，可以点击后面的视频链接。 

很多人唏嘘感叹发评论，说以貌取人害人不浅。还有朋友转发的时候作出深刻检讨，说自己肤浅冷漠，以后一定尽量努力，给不同的人同样的关怀。

可是，

我想说，

何必呢？

别人对待我们的方式，都是我们自己决定的。

换句话说，我们对待别人的方式，也是对方决定的。

不用苛责自己。

当小女孩穿着质感很好的裙子和大衣，站在街头，很多人过来关心她是否迷路。

但是换成邋遢，衣衫褴褛的流浪小孩打扮之后，无人问津。

这其实很正常。

“质感很好的裙子和大衣”能引发大家心中的善意，并非路人势力的计较服装的价格，而是质感和款式的优良，无声的说明了她背后富足的家庭和对这个世界的尊重，可以推断，这样的孩子的生理需求和安全需求都得到了很好的满足，只是暂时在社交需求上有要求，所以大家更乐于和她互动。

同时，因为孩子装束得体，她自己内心也更加自信和放松，所以在和别人接触时，会更加积极和善，沟通的结果更好，也导致了更多的人愿意和她聊天。

当服装和化妆都改变，衣着褴褛脸上有灰尘的时候，小女孩自己本身会很不自信，紧张的情绪先把人推的更远。小女孩虽然依旧一言不发，但是脏兮兮的“流浪范儿”在用比语言还大的声音向路人喊着：“我家里没人关心我，我不仅缺钱，而且缺爱。这个世界并不美好，我对它充满戒备。”

大家会推断这是一个生理需求和安全需求都没有得到满足的孩子，所以她并不在乎和别人的关系怎么样，反而会抓住机会让自己尽量占有的多一点。

也许正是这样的暗示，使得路人不愿意停下脚步去关心她，因为当一个人的生理需求和安全感没有得到满足的时候，她是会更少考虑到别人的需求，更难尊重别人的。

好吧，既然提到了需求，就临时有请一下马斯洛爷爷，介绍他著名的需求金字塔。

简单来说，就是吃饱了，才能考虑会不会被人打。

确认安全，才有精力跟别人沟通。

爱人和被爱，才能谈到彼此尊重。

当然，最后才能有所成就。

第二段视频同样如此：

当孩子穿着花衣服，面带微笑进入餐厅，周围的奶奶阿姨萌翻一片。而当孩子变身脏兮兮流浪范儿，她得到的是嫌弃和漠视。

这也非常容易理解，是么？

阿姨亲切问好

饭点儿，出现在餐厅，面色惶恐，衣着肮脏……她是来跟你要吃的，或者意图不轨的可能，的确会比散发天使笑容的花衣服小姑娘更大——当然，现在我们知道了，还有一种可能是联合国儿童基金会在做实验。

但是如果你下次见到这样脏脏的流浪范儿的小朋友，没有警惕的避开，而是选择温柔和善的跟她聊天，并且没有收好自己的钱包的话，万一出现意外，联合国会对此负责么？

阿姨警觉拿走背包

我真的不是一个冷漠的人。

主动给陌生人带路，扶盲人过马路这种事，也经常心血来潮干一干。甚至曾经冒着被发小广告的人报复的风险，用了一上午时间把整条街的小广告都揭下来（是的我有一阵的确有点闲）

但这些都是我自愿的，我对“做好事”的对象会进行筛选，如果觉得不舒服，就会放弃。

这段视频，表面上是在告诉我们“人不可貌相”，同时也说明：

我们的表情，神态，语气，动作，衣着，整洁，乃至气场，都在综合而复杂的共同营造着别人对我们的看法。

无言，但是千言万语说尽。

所以，别人对我们的态度，归根结底，是我们自己决定的。

如果家里买不起“高雅质感好”的衣服，至少可以做到合体，整洁。

如果穿着不尽人意，脸上挂着真诚的笑容也许也会加分。

 如果从外表到神态都拒人千里，又怎么能抱怨别人对自己不够亲切呢？

成人的世界，更加如此。

因为每个成人都需要对自己负责。

如果面试一个管理职位却穿了背心短裤，那就要接受失败的风险——即使你觉得那个西装领带的竞争对手看起来像个白痴。

如果做一个商业提案却紧张瑟缩，那客户就很有可能选择另一个谈笑风生的提案项目——即使你的方案真的比对方更出色。

所谓外表，其实是一个综合概念。

它是通过视觉做的一个自我介绍。而我们的自我介绍，不仅表明了我们对对方的态度，更表明了我们对世界的态度。这当然会影响到我们被对待的方式。

事实上，即使外表一样，别人对我们的态度也可能天壤之别，因为外表只是内心的呈现方式之一。

比如：

总是不敢拒绝别人，不好意思对无理要求说“不”的人，一定会面对更多的越界行为。因为别人会默认他比较容易妥协，比较容易迁就别人的要求。

一个遇事喜欢抱怨和埋怨的人，就更可能遇到冷落和孤立，因为每个人都不喜欢浪费时间听唠叨指责。

一个心态平和，慷慨友善的人，一定会收获更多的温暖和友谊。因为我们想要和一个人成为朋友的必要条件是“相处起来舒服”。

我们可以录一个视频，然后告诉那些陌生人：“我只是换了衣服，可是你们对待我的态度如此不同，这不公平！”

可是却无法埋怨生活中每一个让我们不满的亲人和朋友，因为人生不是实验，我们自己是导演，不仅决定每天的穿着，也决定说话方式，肢体动作，自己决定每一次对话的回应，每件事情的处理方式。

当然，这也决定了每一个人，对待我们的方式。

只有做实验的小女孩，才有资格抱怨。

作为一个成人，当我们知道需要自己对别人的态度负责的时候，就会把更多的目光收回到自己身上，看看自己能做些什么努力，改变别人对待我们的方式。看看自己能做些什么努力，改变自己看待世界的方式，从而改变世界对待我们的方式。

人生是一面镜子，你决定自己会看到什么。

在比尔.盖茨夫妇2016年度的公开信中，分享了一组数据：

中国女性平均每天花费在家务上的时间是4.3个小时，而男性平均是1.8个小时。我们不讨论“爸爸们都去哪儿了”。先看看妈妈的生活到底是什么样的：

除去睡觉的8小时（我想大部分妈妈都不够吧？），上班的8小时（很多妈妈都不止吧？），剩下的时间只有8个小时，其中，上下班路上+吃三顿饭，最少3个小时。

所以，妈妈们将这仅有的自由支配时间几乎都花在做家务上了！

一言难尽啊！眼泪模糊了我的双眼，擦一擦，我们接着聊。

无论你是花在家务上的时间比4.3小时更多，还是更少，从我们成为妈妈的那一天起，时间，就成为急剧减少的稀缺资源。

我们被孩子老公父母公婆，还有老板同事，乃至孩子的幼儿园老师“需要”着，而这份需要，大多数都需要“时间”去陪伴，很难以其他方式蒙混过关。

很多时候，我真的希望生活能有一个“暂停”键，能按下去容我喘息几日，那怕几小时，就算是几口气，也行啊！

显然我们没法主动去“分配”时间，而是被各种事物分配着，转个不停。乃至越转越快，晕头转向，最终很容易冲出轨道。‍‍‍‍

我们花了这么多时间，大部分是在“解决问题”，追在创意百出的“问题”后面，疲于奔命的“解决”它，应付它，对付它。就像在玩格斗类的电子游戏，一关一关的连续过，直到最后把自己扔到床上已经筋疲力尽，对手还在耀武扬威的叫着“再来一盘”呢。

其实，合理的时间安排，能够帮助我们更好的使用“时间”这种资源，把它投入到回报更丰厚的项目上。让自己“富有”起来。

也就是说，更加人性化的时间分配，能帮助我们预防问题，先发制人，把主动权掌握在自己手里，更从容的享受生活。

1

活动时间

也就是全家所有成员都参与，一起进行某项活动的时间。

这是目前我们生活中比例最大的时间。比如吃饭，看电视，一起去公园，等等。它的好处是全家参与，可以促进彼此的关系。但是缺少深入的沟通。

2

单独时间

每个家长都不愿意对孩子发脾气，但是有时候就是控制不了。明明孩子没犯多大的错误，但是自己一股邪火，冲着孩子发泄完了，看着小可怜的样子，自己也觉得后悔。

很多妈妈跟我说，仔细觉察一下就会发现，通常对孩子发脾气的时候，都是自己能量很低的时候，比如工作量很大的下班后；或者连续熬夜身体缺氧，或者大姨妈之前的一点就着，又或者刚刚和别人吵了一架之后的身心俱疲。

当我们自己本身感受到一些压力，回到家，就像一个充满的压力锅。这是一个安全的地方，我们知道自己可以放松一下了。于是，孩子一点点小小的越界，就会让我们砰的一声爆炸。以此宣泄累积的情绪。

发怒是会让人感觉自己有力量的，咆哮也的确有助于情绪的发泄。所以，当我们发了一顿脾气之后，理智会回来，状态也会变得更好。

可惜，晚了，战场只剩下硝烟弥漫。

主动的，刻意的安排自己独处的时间，相当于定期给高压锅放气。

在这一段没有任何干扰，只属于自己的单独时间里，我们可以用任何让自己舒服的方式悠闲的度过。

泡澡，看书，逛街，做spa…….

单独时间会恢复我们对自己，对生活的控制感，让我们找回“做自己的女王”的感觉。这种放松的，舒缓的，心无旁骛的对自己的关注，让我们汲取能量，恢复体力和精力。让我们有心，有力，去看到世界的美好，体会生活中因为太忙碌错过的风景，品味那些微小细腻的幸福。

如果被剥夺这种时间，我们会因为太忙，忙到忘了为什么而忙。感到迷失自我，找不到生活的意义，甚至对未来感到恐惧。

毕竟，生活不是用来“解决问题”的，解决问题本身，只是通向理想的一个过程。

也许我们在生活中，的确很难找到一段长期的，固定的时间来自己来做女王，但是仍然有很多妈妈，用有创意的方式，把自己从“女佣”的状态中解救出来——哪怕只有5分钟。‍‍

比如：

有人借上厕所的机会听音乐，看小说；

有人在洗澡的时候洗掉灰尘和压力；

也有人每天睡前10分钟，给自己一段冥想。

我自己，会在出门工作的路上，屏蔽掉周围的人和声音，安静的让自己看看书，想想事，甚至，如果你在地铁里看到有人站着写日记，那可能就是我。

让自己做女王，并不真的需要一个宫殿，最重要的是心境。即使我们的时间空间都很抱歉，一顶棒球帽也可以变成王冠：

在一本书中提到过一个故事，有一家房子很小又孩子很多的家庭，会在特定的地方放一顶棒球帽，当有人想要“清净”一下的时候，就去带上那顶棒球帽，闭上眼睛。家人看到会接收到这个“让我安静一下”的暗号，暂时不去打扰。

在棒球帽的逼仄空间中，我们的思绪可以徜徉到蔚蓝海面，可以跳跃到未来世界。

让自己拥有一段单独时间，就像往“能量银行”里面存钱。

可以零存——每天都安排，但是时间稍短。

也可以定投——每几天，或者每周安排一次。

最好是在固定的时间，这样，可以在还没到来的时候就开始期待，让我们在平时更好的保持轻松状态。

我们的身体和潜意识，对单独时间有本能的需要。即使我们不主动去安排，也会被制造出这样的机会，不得不和自己单独相处，比如——生病。

太久时间的压力和忙碌之后，如果我们不主动放松，通常会以这样的方式获得休息和调整的机会。何苦呢？

3

一对一时间

所有我们在乎的人，都需要与我们的一对一时间，使得彼此有时间，有机会去做出除了事务性之外的深入的沟通，除了功能性之外的感情的交流。这些深入的沟通和感情的交流，让我们的关系变得更亲密，于是那些事务性和功能性的对话，才得以更加的顺畅。

和孩子的一对一时间。

很多时候，孩子让父母头疼的行为背后，都藏着同一个需求。比如孩子早上磨蹭不上幼儿园，晚上睡觉前拉着妈妈不断的讲故事，大宝总是和二宝抢玩具，其实都是因为想要更多的和妈妈在一起，想得到更多的关注。

所以，和孩子定期的，高质量的一对一时间，能帮助孩子确认父母的爱。而父母，也得以有机会了解到孩子近期的生活情况。当孩子对父母的爱有了足够的安全感，他会变回乖宝宝。因为不需要用其他方式来把爸爸妈妈“抢回来”了。所以，这同样是“预防问题“，从而避免“解决问题”的好办法。

关于陪伴孩子，一定要记得，在这段没有干扰的时间里，让孩子做主。由此孩子可以有机会颠倒在成人世界里绝对的“受控制，很弱小”的关系对比，从而更好的建立信心。

和伴侣的一对一时间。

和另一半每周，或者每月出去约约会，看看电影，或者依偎在一起聊聊天之后，你会发现，两个人对于孩子教育的分歧好像也没有那么大了，以前以为水火不容的三观其实也能水乳交融。沟通变得更顺畅了，因为感情变得更好了。

爱人之间，哪有那么多是非对错，更多的是交流太少，积怨太大。

伴侣之间，需要有持续的身体接触和思想交流，如果长期缺乏，我们也会被迫拥有这样的机会——比如吵架。

所以我们和另一半，“不做爱，就作战”。

这是两种主题不同，但是形式相同的“一对一时间”。 

和父母的一对一时间。

如果父母在帮你带孩子，或者彼此联系紧密，同样需要一对一时间，在一起聊聊彼此的近况，看看他们是不是有需要帮助的地方。有时候，他们怕我们太忙，有困难也不会说，只有静下心来深入沟通才有可能了解。

妈妈们那可怜的业余时间，如果能够得到合理的分配，反而能够将资源升值。不但避免很多不必要的“问题”，而且提升我们享受到的时间的“质量”。

毕竟，每个人拥有的时间是一样的，而每个人拥有的幸福感，却是云泥之别。