假如——我是说假如。

假如孩子生病了，需要你给他捐一个肾，你会同意么？

脊髓呢？

眼睛呢？

生命呢？

我想，绝大多数家长，都会说“I do！”

为人父母，其实我们是时刻准备着为孩子作出任何牺牲的，这就是无条件的爱。

所以我们看到过很多新闻报道，家长为重病的孩子捐出器官，乃至生命。每睹此文，我们都感动于亲子深情，血浓于水。

同时，在孩子健康正常的生活中，不需要家长献出生命的时候，很多家长，也会像捍卫自己的生命一样，去捍卫自己来决定孩子上什么课外班，吃不吃青椒，考什么专业，能不能恋爱，乃至——留什么发型，穿什么衣服的权利。

所以我们也看到过很多新闻报道，家长因为一点点小事，顽强的和孩子斗争到底，结果孩子离家出走，乃至跳楼自杀。

如果有人去问那个逼得孩子跳楼自杀的爸爸：“如果孩子生病，想要你献出生命，你愿意么？”

我想，他很有可能，会回答愿意。

会逼得孩子放弃生命的家长，同时也是愿意为孩子献出生命的家长。

很诡异，不是么？

这里面的矛盾在于：“你有多爱孩子”，跟”孩子有没有感觉到你的爱”，其实是两件事。

两件有时候截然相反，背道而驰的事。

 无条件的接纳，才能让孩子感受到你的爱

孩子能感受到父母对他的爱的唯一途径，就是是不是被父母无条件的接纳。

“我当然是爱孩子的，可是我不可能总是接纳他，他考试考不好，他做了错事，我都接纳，他就会保持原状。我必须要告诉他，他的错误在哪里，这才能让他有可能变得越来越啊好！” 

这是大部分家长的心声吧？

事实上，这也是我们的父母那一代的育儿真理——“为了让孩子变得更好，所以告诉他哪里不好。”

我们从小就是被这么教育的。

我们考完试，拿着卷子回家。

如果是90分的卷子，家长会说，你那10分哪里去了，是不是又马虎了。你要是不马虎，能得一百分。以后给我好好考。

如果是不及格的卷子呢？

一场人间惨剧。

我们是这么长大的，我们习惯感觉不到接纳的力量，所以我们也是这么对待我们的孩子的。

现在，有机会停下来来想一想：

让一个人变得更好的动力，究竟是什么？

这个问题太难了。

我们来玩一个游戏吧：

假如你是一个吸毒的人——大麻还是海洛因，随便你。

如果我们的父母想让我们改邪归正，戒毒，他们会怎么说？

“你吸毒，这是犯罪。从小我就看你不像好孩子，全家人的脸都被你丢尽了。我一定要报警，把你送到监狱，让你受到应有的惩罚，我看你以后还吸毒不吸毒了。你再吸毒，你就别回来，我们没有你这个孩子！

听到这个，你想说什么？

你会想戒毒么？

另外一种可能是，你家人跟你说：“我们全家人都爱你，无论你做了什么，我们都随时欢迎你回来。你是爸爸妈妈最爱的孩子。我们理解，你这么做，肯定有你自己的原因，我们愿意听到你的原因和你的需求，我们愿意看到那些原因，我们愿意试着去理解你。”

听到这个，你想说什么？

你会想戒毒么？

哪一种方式，会让你更有勇气重新开始生活呢？

无数的心理研究已经证明：当一个人他对生活充满期待，热爱这个生活，愿意让身边的人生活的更好的时候，他才愿意去改变，去变得更好。最终的原因是，他有安全感，他感觉到被爱的时候，他才发自内心的，想要变成更好的自己。

 不要试图以收回对孩子的爱，来要挟和调整孩子的行为

只有无条件的爱和支持，才是让一个孩子成长的优秀的动力。

所谓无条件的爱，并不是指，接纳孩子所有的行为。而是指，无论孩子做了什么，都接纳他这个人。无论孩子做了什么，对他的爱都不会改变。

这怎么可能？

是啊，这怎么可能？

从小，爸爸妈妈会用“妈妈不喜欢你了”来让我们吃下不爱吃的青菜；

用“妈妈不要你了”让我们放弃超市里想买的零食；

用“你要是再不走，妈妈就不带你回家了！”把沉迷在游乐场的我们带回去；

用“爸爸再也不跟你好了”警告我们收起散落的玩具；

用“不然就再也别想回这个家”要挟我们选择他们认为“吃香”的专业；

用“我就当没有你这个女儿”来威胁我们与他们不认可的对象分手。 

他们总是用收回对我们的爱为代价，来调整我们的行为。

于是，我们的行为，就代替我们，成为父母的爱的对象，成为是否“配”得到父母的爱的衡量标准。

当我们吃了青菜，放弃零食，乖乖回家，收起玩具，听从他们的意见选择工作和配偶的时候，我们是“可爱的”，“棒的”，“听话的”，“好的”，值得爱的。

当我们做反的事情时，“妈妈不喜欢我们了”，“妈妈不要我了”，“妈妈不带我回家”，“我不再是妈妈的女儿”。

做家长认可的事，是我们得到他们的爱的条件。

不管他们是不是真的这么想的，至少，我们是这么感觉到的。

小小的我们，怀着失去爸爸妈妈的爱的深深的恐惧，小心的改变着我们的行为，担惊受怕有一天会失去他们。

长大之后，叛逆的我们，也许会以放弃他们的爱为代价，求一个成为自己的自由。

同样的，“表扬”虽然听起来很甜蜜，可是依旧是对孩子有条件的爱：

“你吃了青菜，真是个好孩子！”——如果不吃呢？

“你收起了玩具，太乖了！”——如果没收呢？

“你选了妈妈建议的专业，太懂事了！”——如果选了另外一个呢？

……

儿时得到的爱越是有条件，长大后的自我价值感就越低

二十年后，我们的身边，充斥着很多不自信的人。他们谨小慎微的取悦于人。担心着自己在会上的发言领导不喜欢，担心着过节不送礼，老师会对孩子不好。担心自己没有车房，就没有姑娘肯嫁给自己。

他们从来不敢做真正的自己，因为那会有失去一切的风险。

因为真正的自己，是不值得爱的。只有做了让对方满意的事，这个人才有价值。

我们会看到，很多人做着自己并不喜欢的工作，但是没勇气换。很多人跟不在乎自己的人生活在一起，但是不敢离开。因为不相信自己的能力，也不相信自己值得被无条件的爱。

我们看到，很多人都笃定的相信，自己不够好。他们甚至会用实际行动来证明这点。你如果安慰他其实已经很好了，他会告诉你，哪里做得不好。他们在脑子里无时无刻不在对自己做着评判，而且大部分都是负面的评判。就像背景音乐一样播放着。

这个已经自动播放了20多年的评判，已经被移植到大脑里，无限循环。小时候父母对我们的批评，被传承，被内化。变成无时无刻的自我批评。

他们只有做成某个特定样子，取得某个理想的成就，才会爱上自己。

其实所有对于“别人不够爱自己”的恐惧，都来源于无法爱上自己，无法对自己满意。

孩子小时候，得到的爱越是有条件，越是严苛，长大后他的自我价值感就越低。

如果孩子得到的爱是被附加了条件的，那他们在这一生接受自己的时候也会有附带条件。

而能够被无条件接纳的孩子，相信自己的价值。

这就是真相。

所以，让孩子知道，无论他做什么，你都会爱他这个人吧。

事实上，即使他不吃青菜，买多些零食，在游乐场玩的开心不肯回家，玩了玩具不收，选择了自己喜欢的专业和结婚对象，又怎么样呢？

对健康真的有那么大影响么？

真的有可能得不到幸福么？

我们不知道。

没有人知道。

亲自找到这些事情的答案，是像我们的生命一样重要的，自由的权利。

最近“二胎”的话题比较热。

见面打招呼的方式都变成了“还生么？”“什么时候生啊？”

我对这个问题也很纠结。

“生”或者“不生”的理由放在两端，天平的角度无限接近地平线——势均力敌啊！

“没想好呢呀”，我回答说，“已经有了一个男孩了，万一再是一个男孩……”

“那可就麻烦了！”话还没说完，对方打断我。

我想他真是懂得调皮男孩妈妈的苦衷啊，要是家里有两只“小猴子”，那个场面想起来都头痛。

“那你就要准备两套房子了！”他表情凝重的看着我，仿佛已经感受到每月还房贷的压力，“两个‘建设银行’啊，够你建设的！”

说这话的朋友，家里并不富裕，两个人带着一个男孩，住在还在还贷款的小房子里，如果要再买一套，实在压力不小。

嗯？

这个不想再生儿子的理由，我还真没想到。

我想到的都是时间，精力的分配，或者想换个性别体验之类的。虽然也听说过男孩是“建设银行“女孩是”招商银行“的说法，但是从来没有意识到，和我家孩子有什么关系。

扎克伯格启示：

我们该为孩子

留下什么？

生男孩就要给他准备房子，生女孩就能招商引资，为什么会有这个逻辑？

想当初我奶奶生了九个孩子，一间房子也没给买，现在九个孩子都安居乐业，还给爷爷奶奶买了新房呢。

好吧，好吧，我知道那是老黄历了。今非昔比。

我们来看看，今天的父母们，到底为什么觉得自己应该省吃俭用，即使让自己和全家的生活质量都遭受很大损失，也要给男孩子买房。

1

最直接的理由

大多是为孩子今后结婚考虑

“现在房子那么贵，孩子靠自己根本买不起。没有房子，就结不了婚……”一个朋友跟我聊起这件事的时候，显然已经陷入孩子20年后因为没房子，所以没人嫁的孤独中了。

没有房子，就结不了婚？难道现在结婚登记除了户口本，还需要房产证吗？

想要这个等式成立，需要对自己儿子，自己儿媳的赚钱能力足够不信任，

对自己准儿媳的功利的感情观婚姻观判断足够准确，

以及，对自己儿子能找到不论他有没有房，都真诚的爱他，想和他成为人生伴侣的能力足够悲观。

的确，很多关于物质女孩的狗血故事，让我们感慨“感情婚姻都成为了交易，世风日下”。但是更现实的问题是，这样的女孩，是不是你家要找的儿媳妇？你什么样的价值观传承，会导致儿子爱上这样的女孩，而且非她不娶？

也许，正是对“如果没有房子，儿子就结不了婚”的担心，导致儿子一边跟你骂着这样的社会风气，一边潜移默化地接受了“女孩都物质，我只能靠物质打动他们”的观念。

当一个人认为，“我只靠自己的魅力是不值得拥有对方的，只有在有了房子之后，对方对我的爱才有地方承载”，他的价值感、自信心又能有多少呢？又是什么导致了他的不自信，不相信自己本身的魅力足够女孩非君不嫁？

作为父母的你，相信自己的孩子，无论男女，能拥有不借助任何外力，只靠自身的人格魅力就能拥有爱情的能力吗？

无论你信还是不信，很多人已经做到了。环视四周，在我的朋友里，我甚至想不出任何一个“必须有房才嫁”的女孩，也没有“因为女方的要求自己辛苦买房”的男孩。

我相信，在“物质”的女生变得越来越多的同时，自立自强，自己掌控人生的女生也越来越多了。她们相信只有当自己能够摆脱经济的制约，才能够更加随心所欲地选择自己的人生伴侣。就像徐静蕾说的：“我什么都有，你只要有帅和善良就够了”。

这样的女孩，就散落在茫茫人海。如果我们自己能看到，我们的孩子就能找到。

2

潜藏的理由

你不相信这个世界会变得更好？

有一些父母的做法，看起来离我们有点儿远，但是天下所有父母的心，都是一样的。

脸书创始人扎克伯格在女儿出生之际，宣布此生将捐出其持有的99%的脸书股份（现值450亿美元），目的是“让女儿长大后的世界变得比现在更好”。而且，近期Facebook又修改了章程，扎克伯格的女儿将无公司继承权。

扎克伯格相信女儿长大后的世界会变得更美好，你相信吗？还是你更愿意选择相信“房价会继续上涨，钱会继续贬值。买房子会变得异常艰难，如果我不给孩子留一套，可能他一辈子都买不起”？或者更愿意相信“教育制度非常落后，我要给孩子留一套学区房，不然孩子的孩子长大后就没机会上好学校，孩子一生的幸福就毁了”？

说到底，我们想要给孩子留下物质财产的原因，是不是恐惧呢？恐惧这个世界变得越来越差，而孩子的能力不足以在这样的世界成为一个幸福的人。所以，他需要我的帮助。他的孩子，他的后代，也都需要我的帮助。

现在，让我们换一种角度思考：如果我们真的给孩子留下了房子，你希望孩子对此的态度是什么呢？

也许，大家心里最理想的状态也许就是“家里为我省吃俭用买了房，我要好好孝敬爸爸妈妈”。 

也就是说，让他知道爸妈的辛苦，能有感恩之心，最好还能更加孝敬父母。如果真的是这样的话，我们就更要好好问问自己，给孩子买房子的目的到底是什么？真的不是为了确保自己的晚年有个依靠吗？

这样算起来，倒也是个划算的买卖。能帮儿子讨老婆，还能保证儿子养老子。前提是：你的儿媳和儿子，都是需要房子才能“搞定”的人。

好吧，好吧，我其实是吃不到葡萄说葡萄酸。我自己给孩子买不起房子，所以才对那些给孩子准备了房子的人指手画脚。

说真的，我自己也不确信小树长大以后，一定能够靠自己的力量，在北京买到房子。但我确信的是，当我成为一个智慧、独立、有勇气、有魅力的人，我和老公的关系亲密，彼此尊重，沟通顺畅，就能到孩子一个幸福的家庭榜样。

我们可以把这些作为精神遗产传给小树，无论他以后会在亚马逊丛林探险，还是在北上广租房；无论他以后靠自己的努力移民国外，还是每天节衣缩食、蜗居大都市，做了房奴；无论他以后做空中飞人，居无定所，还是跟女富婆结婚，衣食无忧……

在任何一种生活里，他都能够积极乐观地享受这样的状态，活出属于自己的幸福。而且，他的爱人也心甘情愿地和他一起享受。

任何一种状态，都是他自己的选择。自己能选择自己的生活是一种自由，也是一份责任。我不给他买房，是让他拥有属于自己的自由，也要承担属于自己的责任。

我们没必要为孩子承担属于他的责任，就像我们的孩子也没必要去承担本该属于他的孩子的责任。因为承担了别人的责任，也是剥夺了别人的自由。

我们应该给孩子留下什么？我们能给孩子留下什么？

扎克伯格和比尔•盖茨都“裸捐”了。他们的善举再次印证了美国钢铁大王卡耐基的一句名言：

“

“在巨富中死去是一种耻辱。”

盖茨夫妇曾打算去世后留给三个子女数百万美元遗产，捐出其余资产。如今，他们连遗产也无意留下。

比尔•盖茨人到中年，捐出全部身家，万一破产，晚年怎么办？我想没有任何一个人会怀疑，只要他想，比尔•盖茨除了微软，还能找到很多其他的赚钱渠道。因为他本身，就是金字招牌。

有些人说，他们这样只是做样子罢了，因为他们知道自己的孩子不会是穷人。

这是真理。富豪们有勇气这么做，是因为他们笃定相信孩子能过上美好的生活，他们对孩子“成功（不止是赚钱）”的能力毫不怀疑。因为他们给孩子留下了更有价值的东西。

任何一个孩子，如果有机会学到扎克伯格和比尔•盖茨的人生智慧、经营理念、处理事情的方式、与人相处的态度、经历高峰与低谷之后的感悟……都一定会成为一个能够实现自己人生理想的人。

这些用半生经历累积的智慧，比他们捐出的钱要“值钱”多了吧？几百亿美金是“死”的，而人生智慧能带来的东西无可限量。

除此之外，他们还用捐出的这几百亿美金，给孩子带来了一笔额外的精神遗产——大爱和勇气。爱自己，也爱世界上所有人的大爱，以及即使捐出全部身家，也能坦然生活的勇气。

这么算起来，他们给孩子留下的，远比捐出的财产更多。

扪心自问，我们自己能给孩子留下些什么呢？还有没有比钱更值钱的呢？

如果孩子带着恐惧和不安生活，即使我们给孩子留下巨款，他也可能在某次投资中一败涂地，或者慢慢消耗殆尽。而如果孩子从我们这里学到了智慧、勇气、经验和爱，即使身无分文，也能靠自己的努力成就一片天空。这样的例子并不罕见，几乎所有的“富一代”都有这样的成功史。

在经济条件并不宽裕的情况下，我们不如用省吃俭用给孩子买房的钱，充实自己，提高自己，让自己能拥有更多值得传承的精神财富。身体力行地带着孩子一起探索世界、经历人生，把有限的钱用来购买无限的可能。虽然房价飞涨，但是一定涨不过人的潜力。

中心思想来喽

每一代人都得以为自己负责，得以享受到属于自己的人生。具足圆满，互不相欠。

其实，这也是我们可以传承的一种精神遗产。

我们给孩子买不买房子不重要，重要的是除了房子，还能给孩子留下什么？