小树27个月。

中午从外面玩回来，小树说要妈妈抱。

我说：“你自己把鞋脱了，然后找妈妈给你洗手，然后妈妈抱。”

小树不干，抱着我的大腿哼哼唧唧。

让孩子“听话”这事，对孩子来说，是看心情。对父母来说，是碰运气。其实，一直以来小树都很主动的回家自己脱鞋，让妈妈给洗手。但显然，今天小树感染了“就是不洗手”的病毒。

“小树！你的手刚摸完沙子，现在如果妈妈抱你，你的手会把妈妈的衣服弄脏，妈妈不喜欢衣服脏。你先脱鞋，洗手，妈妈抱，好不好？”

小树居然“哇——”的一声大哭起来。搞得我莫名其妙。

通常赶上这种百般不乐意的情绪敏感的时候，我和树爸称之为“小姨妈来了”。

正好，我大姨妈来了。当小姨妈遇上大姨妈，差不多是“三个女人一台戏”啊！

看到小树哭的涕泪横流摇头晃脑，我的情绪也上来了：我把你怎么了？你至于么？

我蹲下，耐着性子跟小树说：“小树不想洗手，妈妈知道。那就先不洗手，等小树想洗手了，妈妈再抱，咱们吃饼干。”

“哇！！！”话音刚落，小树哭声更大了，往我身上靠，让我抱。

我拿起他的手，跟他说，你的手玩了沙子，不干净，妈妈不想让你摸。

小树遭到拒绝，悲愤交加，转而伸手去摸我晾在椅子背儿上的一块白毛巾。白毛巾潮乎乎的，一模就两个黑手印。

“别摸那个！”我厉声说，也不是多生气，但是的确有点着急。

我的语气让小树害怕了，他更大声的哭起来。哭声把树爸也招过来，对着小树教育了两句类似“进门就应该先洗手，你不洗手，还往妈妈身上蹭，还摸白毛巾……”这样的唐僧念。

树爸说话的时候，小树略喘息，集聚力量，待树爸说完，小树憋出一股洪荒之力，更大声的哭起来，伴随着甩头的动作。

我知道，孩子有情绪，我现在应该倾听他。

可是我就是说不出口，我觉得我跟他说的逻辑已经很清楚了，洗手，抱。不洗手，不抱。

怎么那么麻烦要哭来哭去的呢？

我有点烦了，跟小树说：“小树情绪不好，想哭就哭一会吧。妈妈去上厕所，离开一下。”

小树泪眼朦胧的看了我一眼，抱着我的腿不让走。

又不洗手，又不让我走，难道非要让我看你表演大哭么？我能感觉到自己的情绪。

我试图离开，但是小树哭的撕心裂肺的，一瞬间，我仿佛看到他小脑袋里的情绪已经顶到了头皮，而用来控制行动和理解我的逻辑的那一部分功能，已经随着眼泪都流出来了。

 就像这张图。我们情绪平和的时候，理智和情感各司其职。当情绪上升乃至崩溃，整个大脑都被占据，就会失去思考的能力。

现在跟他讲道理，是真的没有用。我也知道没用，可是我还是很难共情他。

无论如何，努力试试。

“小树不想洗手，可是妈妈老让小树洗手，小树觉得烦了。”我搂着他说。

哭声戛然而止。

是的，又一次，戛然而止。

PET的积极倾听就是这么神奇。几乎每一次我在孩子情绪高涨的时候使用，都会有这样的效果。不同之处在于，我愿不愿意理解他，我能不能做到，真的倾听他。

小树靠在我怀里，用他并不流畅的语言，努力的表达着自己的委屈：

“都说。爸爸说，妈妈说。”

“奥，爸爸让小树洗手，妈妈也让小树洗手，都说小树。”

“恩，莫伯心，说，树。”

莫伯心？莫泊桑？我的大脑飞速运转着？这是在吐槽什么？

小树看到我的疑惑，善解人意的给我比划着，双手抬起，作出“摸”的动作。

“奥！小树摸毛巾，妈妈也说小树，还厉害了，小树不高兴，对么？”

小树用笑容对我的理解力做出了肯定，我松了一口气，心想，积极倾听还带猜谜的，这挑战太大了。

看到小树的“肯定”，我也笑了。小树挂着眼泪鼻涕的笑脸对应着我的，我能感觉到，温暖的情感在我们之间流动起来。

而刚才我在讲“洗手，抱。不洗手，不抱”的逻辑的时候，气氛是凝滞的。我说着自己完美的逻辑，但是心里感到很无能为力。我知道，这逻辑虽然完美，但是不work。

小树笑着靠在我身上，同时我注意到，他的两只小手刻意的缩着，尽量避免碰到我的衣服。我心里一阵感动。

谁说这逻辑不work呢？但是要对方听得进去的时候，才work啊！

小树继续跟我吐槽：“进门，说小树。外面说。老说！”

“从一进门就开始说小树，刚才在外面屋子也说，现在也说，老是说让小树洗手的事，小树觉得太烦了。”

我一边倾听，一边感慨，一个两岁多的娃，一件小小的毫无历史的突发洗手事件，在他心里，也是累积了这么多的情绪和委屈需要纾解呢。外面说，里面说。爸爸说，妈妈说，摸毛巾也说……他都记得，而且，每一件都更多的激发了他的情绪。所以才会越哭越厉害。

“恩”，小树表示认可，同时明显对这个话题已经心不在焉，开始在房间里面找好玩的东西。他看中一个柜子顶的盒子，让我给他拿下来玩。

我答应他，但还是表示担心小树手脏。

为了安抚刚才的大哭，我主动提出抱着小树去洗手。小树开心的答应了，而且我注意到，他的小手还是缩在胸前的，而不是像以往一样，搂住我的脖子。

……

故事还没完，下午小树外出回来，一进门，就自己主动跟我说：

“树，脱鞋，洗手。不摸伯心，有土。”

我笑成一朵花，展开在自己坐在地下脱鞋的小树身边。然后，他拉起我的手，带我去给他洗手。

作为PET讲师，我深知“积极倾听”的重要性。但是还是难免在某些自己被激起情绪的时候，忽然生出一种是用权威的欲望：你就得这么做，你必须听我的！不得不说，使用权利，有时候真的是有快感的——然而这快感随着话音落下也就消失了，随之而来的是更大的无奈——孩子根本不听，只是报以更大的哭声。

他们并非故意“忤逆圣意”，也不是叛逆，而是真的害怕了，委屈了，有情绪了，除了哭，什么都不会做了。他们的小脑袋，已经完全被情绪涨满，容不得思考怎么“全身而退，委曲求全”了。

所以，几乎不多的几次使用权威的经历，也都是以失败告终的。比如上次我逼他刷牙：“不行，必须刷，不刷别想出去。”他就一直哭，我可以捏着他的嘴巴，给他刷牙（当时心里充满了不忍）但是刷完之后，却做不到让他喝水漱口。

强扭的瓜不但不甜，强扭的瓜根本不会理你。

所以，PET提倡在孩子有情绪的时候，在孩子面对属于自己问题的时候使用“积极倾听”的技术，并不是因为那些“不要使用权威，要尊重孩子，要亲密的关系，大声吼会让孩子对自己的认知降低，要给孩子爱和自由，无条件养育…..”等等形而上的理念，仅仅是从“管用”这个最功利的角度出发，积极倾听也是家长的不二之选。

当家长和孩子不是对立的，当你理解了孩子的感觉。他才有可能，考虑到你的感受，权衡一下，是不是愿意为了你的需求，作出一些改变。

毕竟，不洗手就让妈妈抱，也不是什么大错误。我也不敢保证自己，每天进门都先洗手。