改变孩子最难的地方到底是什么？

每次工作坊，微信课，或者讲座之后，总有几个妈妈羞答答的围过来，问同样的问题：“我的孩子胆子很小，见到生人不敢说话，在陌生的环境要好一会才能熟悉起来，到底应该怎么做，才能让他变得更外向呢？”
孩子“内向，胆小，在生人面前羞涩”，这件事，对父母很难说有什么具体而明确的影响，妈妈们希望孩子改变，更多的是希望改变孩子的性格，或者说“价值观”。

所以，我们很难对孩子发出一个信息，就像“你回家太晚妈妈还要单独给你做饭，妈妈觉得好辛苦”，或者“你在墙上画画，很难清理，妈妈觉得好麻烦”一样，因为自己的需求受到影响所以要求孩子改变自己的行为。

“内向，胆小，在生人面前羞涩”只是一种表现，导致这种表现的思想，看不见，摸不着，藏在孩子的小脑袋里，你没有办法把手伸进去，把这个想法拿出来，摆弄一番，把“内向值”调成30，把“外向值”调成70，然后再塞回去——虽然你很想。

对于“如何让孩子变得更外向“，很多专家曾经给出建议——比如，让孩子多接触陌生的场合，给他报名参加演讲等，进行磨练。

有用吗？有用。

也没有用。

当孩子“自己想要”变得更加外向，但是缺少机会的时候。这样的锻炼，能帮助孩子缓解紧张，积累经验，找到自信，当“陌生的环境和人群”本身变成一个“熟悉的场景”，那么，紧张和羞涩也迎刃而解。

但是，当孩子自己并没有想要变得更外向，而家长一厢情愿的希望孩子改变时，没准备好的孩子在这些情境下的紧张不适，会让他更加确认这不是自己想要的，甚至强化他的羞涩和内向，最终他连试都拒绝再试。

那我们应该怎么做呢？

改变孩子，最大的“捷径”是做Ta的榜样

“对于调整孩子的价值观，最有效的做法是做孩子的‘榜样’，如果你自己是这个样子，孩子自然也学到在陌生场合放松，和陌生人交流自如”我回答那位提问题的妈妈。

“啊？让我在陌生的地方和那么多人说话？那我可做不到！”她大惊失色，不假思索的拒绝了。

“可是你希望孩子做到？”

“呃，是啊。”那位妈妈的脸稍稍泛红，“我觉得这样不好，我觉得人应该外向。”

“是什么让你觉得外向比内向更好呢？这个观点是哪里来的呢？”

“这个问题我没想过。”

那位妈妈有点不开心了，不再跟我说话。只是想去讨教一些“教育孩子”的方法，却没想到焦点转移到了自己身上，这的确让人不爽。

更加不爽的应该是她的孩子吧，他跟着妈妈的 身教 学到内向，谨慎，却被妈妈的 言传 要求“外向，活泼”。

如此矛盾的要求，如何实现？

如此矛盾的要求，又是从何而来呢？

想让孩子变得更“外向”，究竟是孩子的需求，还是你自己的？

是孩子请求你的帮助，成为一个更擅长和别人相处的人？

还是你觉得孩子在陌生场合不够活跃，让你没有面子？

孩子和别人交往时的不开心，让你感到压力了？

如果孩子长大成为一个像你一样“内向”的人，你感到担心？

龙的孩子会飞，凤的孩子会舞，老鼠的孩子会打洞，豹子的孩子会奔跑，兔子的孩子吃青草。

这是真理，天经地义。

父母为人处世的方式，在一段时间里，会成为孩子见过的第一，也是唯一的方式。他们会把这个方式内化，作为自己的人生准则。

所以，省吃俭用的妈妈会有一个善于节俭的孩子。

认为工作是人生第一要义的爸爸会有一个事业心很强的儿子。

善于为他人付出的妈妈，会有一个很懂得考虑周全的女儿。

无论你是一个拥有什么生活方式的人，你最好喜欢自己的生活方式，能够身体力行的表现出，这种生活方式带给你的快乐和价值。

否则，你就是个反面教材。

省吃俭用的妈妈可能会有一个奢侈浪费的孩子，因为他受够了从小在金钱上过于紧张，计较，他不喜欢妈妈终其一生都不舍得给自己买一件新衣服。他想要能够随心所欲的买到“自由”。所以他买喜欢的衣服不问价钱，一买就买两件。他去餐馆点的菜从来都只能吃一半，剩下的白白扔掉。

他希望能用不断的“买买买”弥补小时候失去的“富足感”，但是柜子和肚子满了，心却还是空的。

认为工作是人生第一要义的爸爸也可能会有一个毫无事业心的儿子。因为他受够了小时候爸爸永远在忙工作，没有时间参加自己的生日会开学典礼和毕业演出，在自己生病的时候也没时间去医院看自己。他受够了自己有一个缺席的爸爸。所以当他成为爸爸，他会故意反弹式的把更多时间精力给孩子和家庭，故意轻视工作。

他希望能用对自己孩子的给予和陪伴，弥补小时候自己对父爱的渴望。他的孩子得到了他，但是他的心还是空的。

善于为他人付出的妈妈，她的女儿从小目睹妈妈为了家庭付出牺牲自己，大到人生计划，小到晚餐食谱，自己的需求轻易放弃，为了满足别人的愿望。所以，女儿可能会成为一个看起来自我，自私的人。凡事以自己欲望为先，不肯为别人着想。

她在用形式上的“自私”，避免重蹈妈妈“失去自我”的覆辙。但是她并不快乐。

看起来，是孩子的叛逆。

但是，稚嫩的翅膀终于飞不过沉重的命运。

最深的内心中，其实每个孩子都希望成为像爸爸妈妈一样的人。不仅仅只有成为“跟爸爸妈妈”一样的人才会获得认同感，自己才能感觉到安全感，还因为小时候受到父母的影响根深蒂固，自己只懂得如何照做，却并不擅长成为另外一个样子。

当他成为跟父母相反的样子，会愧疚。

想到母亲的省吃俭用，奢侈浪费的孩子会感到内疚；对比父亲的事业有成，以家庭为主的孩子会觉得自己没用；相对于妈妈的体贴柔和，女儿可能无法坚持无视别人的评价只做自己喜欢的事。

于是，最终，很多孩子都还是成为了妈妈爸爸的样子——带着对他们的反对。

接纳你自己的状态，才是最好的言传身教

当行为上反对他们时，自己会感到背叛的内疚。

当行为上成为他们时，却会感觉到自己在反对自己。

自己终于成为自己不喜欢的样子，怎么办?

唯一能让自己觉得有希望的，就是让自己的孩子别再成为自己的样子了。

所以，他们一边身教着自己的人生剧本，一边言传着对孩子的期待。

“我是这样，但是你不许这样，因为我这样是不好的。”成为一个渊源流传的剧本。
大千世界，每个人都有资格成为不一样的形态。

外向的热情活力是好的，正如内向的淡定稳妥也是好的

苹果树的甘美红润是好的，正如梨子的爽口多汁也是好的。

红玫瑰的娇艳妩媚是好的，正如白玫瑰的清秀雅致也是好的。

重要的不是你是什么样子的，而是你如何评价自己这个样子。

所有的不快乐，都源自于自己对自己的不接纳。

当你发自内心的喜欢自己，认同自己，你只需要做好自己，就是对孩子最好的教育。让孩子耳濡目染，看到你的生活方式，你的人生态度，以及你的生活方式和你的人生态度下的每一天，都过得多么快乐。

当你不喜欢自己的生活，不认同自己，你会很害怕孩子身上有自己的影子，随着这影子不可避免的越来越大，你着急的找各种教育方法和专家，询问如何把孩子培养为“理想中”的样子。带着你的恐惧和焦虑，什么方法能真的起到作用呢？

当你看到孩子身上有你不能接受的人生态度时，试着问自己三个问题：

1. 你不能接受的孩子的价值观，在你身上有么？

大部分是有的。

这就像是照葫芦画瓢，没有对错。

2. 你身上有的这个价值观，你接受自己么？

如果你接受自己的这一点，就不会执着的要求孩子改变。孩子也得以用放松的态度去审视，自己来决定是否继续。

3. 你身上的这个价值观，曾经被家长接纳过么？

有时候深信不疑的“正确”或者“错误”并非来自自己的判断，而是“被教育”如此。所以对自己孩子的教育，也不过是以接力棒的方式传下去而已。

如果孩子长大成为一个跟你一样的人，你开心么？

如果答案是不，那就先暂停“亲子教育”这件事，用最大的努力让自己成为一个对自己满意的人，一个快乐幸福的人，一个死而无憾的人，一个能配得上成为孩子的榜样的人。
这跟你的工作，学历，婚姻，性格是什么都无关，只跟你怎么定义和评价自己的工作，学历，婚姻，性格有关。

如果答案是“是”，那恭喜你。你可以永远都不用刻意做“亲子教育”这件事。你只需要做好你自己。