最近我的人生像是掉到蜜罐里了。
小树不知道哪里学来的“妈妈我爱你”。
每天十数次的仰着头对我说，甜蜜的，认真的，笨拙的，用力的。
每次听到都是浑身一股暖流，手忙脚乱带着惊喜和娇羞的，回报以更强烈语气更多肢体动作，和更多次数的“妈妈爱小树”。
一开始我想2岁的娃连俄底浦斯期还没到，可能并不真的理解这个词的含义。从哪里学来说着玩的。
但是并不。
小树总是在刚睡醒依偎在我身上的时候，玩游戏玩的很开心的时候，我帮他洗澡他觉得舒服的时候，四目相对我冲他微笑的时候，夏日傍晚一起看晚霞的时候……总是，就是那些标准的需要说“我爱你”的时刻。
就是那些能感觉到情感弥散在四周令人陶醉的时刻。作为妈妈，能被孩子每天这样喂蜂蜜，人生幸福指数飙升，每天觉得空气都是甜的。
不仅如此，小树还开发出了这句话的新功能：
有天小树不小心把尿尿在地上，我把他抱到旁边的椅子上坐下，一边擦地，一边略带埋怨的说：“小树尿尿之前没跟妈妈说，现在妈妈还要擦地，觉得好辛苦。”
这时耳边传来一声柔软的“妈妈我爱你”，那一刻，我像条酥鱼一样泄了浑身力气，只剩下最后一点，够我抬起头，把满腔柔情融化为颜料，用五官在脸上做一幅画，画的名字就叫做——《母爱》。
“妈妈我爱你”
“小树妈妈也爱你”
“妈妈我爱你”
“小树妈妈也爱你”
这样的对话通常能循环好久，直到全家人都露出羡慕嫉妒的鬼脸。
我知道小树以后会长大，会远离，会对我关上房间的门，会对别的女孩说同样的话，这反而让我更享受当下的时刻。
我并没有刻意教他这句话，刚刚进入语言爆发期的小树，究竟是怎么会说，又怎么知道在什么时候说的呢？他真的知道爱的含义么？
有天，例行哄睡，关了灯，小树将睡不睡的时候，我照例说，“妈妈爱小树”。
“妈妈我爱你”，小树在黑暗中回我。
我紧紧抱住他，想，这应该就是源泉吧？
我从小树半岁开始，每天哄睡时，看着他的小脚小脸，都会发自内心的跟他说妈妈爱小树。也许是因为太小，也许是因为睡了，他从没回应。
但是我想，他能感觉到。
那种黑暗之中温和的，放松的，让人舒服又亲密的感觉，就叫做“爱”。
所以每次他有这种感觉的时候，就对我说这个字。
至于“小树妈妈爱你”是怎么重新组合成“妈妈我爱你”的，那可能还真是靠自己的努力。
当然，语言只是一种表达方式，真正让他感觉到爱的，是平日里相处中，我从不指责，积极倾听，同理和支持的方式。
尤其是身处terrible two叛逆期的小树，每天能从频繁的“不”字中，抽空说“妈妈我爱你”，更加让人感动。经历过“麻烦的两岁”的家长，都知道这时候孩子嘴里的“不”，像口水一样多。
而感觉到爱之后，能够很轻松的表达出来，就有赖于我主动的，频繁的表达作为示例。
而且，只是真诚的表达自己，毫无期待。以至于当小树刚说出“妈妈我爱你”的时候，我都不知道他是哪里学来的。
“真诚，无目的，自然而然，才是最好的榜样。”
“想从孩子哪里听到什么，就先说给他听。”
这让我想起一位跟我咨询的妈妈，抱怨6岁的孩子从来不认错。
这是一位很要强的妈妈，自己是老师，也是领导。风风火火的女强人。
她说，孩子在学校明明做错了事，老师说道歉就能不惩罚他，可是孩子坚决拒绝。在游乐场和别的小朋友发生冲突，打了人家，也绝不认错，让妈妈很没面子，孩子自己也因此会挨更多的批评。
妈妈好言相劝，威逼利诱。想让孩子知道，其实很多时候，道歉事情会变得更简单，表达了歉意之后，有很多好处，问题解决也更容易解决。
“哪会有人不犯错呢，你犯错了也没关系，正常的”。这位妈妈跟孩子说。
“我特别想让他体会到认错的好处，有时候认错不是坏事，其实是好事。怎么才能让孩子知道呢？”她很苦恼。
“你在生活中，会认错？”我问这位妈妈。
她抬起头看着斜上方，想了想，“好像，还真没有！”她回答，“我面对的是学生，家长，下属，他们都不需要我认错。”
“那对老公，对孩子认错么？”
“我们家我说了算——再说我也没做错过什么啊！”这位妈妈笑了，我想她也知道了孩子不肯认错的原因。
一个人只有被道过歉，才知道道歉带来的感受是什么。
才知道认错本身，不是一件很严重的事，也不会带来对方更大的责备。
“哎呦对不起我来晚了！”
“不好意思今天这个菜做的有点儿咸了！”
“妈妈刚才跟你说话厉害了，你委屈了是吧？妈妈今天情绪的确不太好，对不起啊。”
这些或大或小，但是都非常真诚的道歉，就像生活中的润滑剂，让我们交往中的干涩得以缓解，更舒服的进行沟通。
道歉，是认错，是伏低。
更是真诚，是友善，是“我在乎你的感受”，我愿意为你做的更好。
当孩子被这样的道歉过，他才能感受到，道歉之后，心里的那种放松和真诚的舒畅，才能亲眼见证道歉给双方带来的亲密的感受。
而他之前的“不肯道歉”，和妈妈口中的那句“我也没做错过什么”，简直异曲同工。
我们要教给孩子所有的“道理”都只是属于头脑的，可以像背课文一样背下来，但是做不到。真正想让他理解并且记住，是一定要有亲身感受的。而感受，来自于体验。
也就是，亲身经历，亲自见证。
而爸爸妈妈，是最好的榜样。
无论是对“爱”，对“认错”，还是“真诚，责任感，孝顺……”所有的形容词，都是如此。
用以佐证的，是个我家的笑话：
树爸开车上路时，遇到不守规则的司机，经常会骂——大家都懂的。
有一天早饭的时候，我跟树爸说，“你开车骂人，我才不管你，等到有一天，小树也学会了说‘你大爷’，我看你怎么办。”
树爸刚张开嘴来没来得及回答，旁边餐椅上斜插过来一句：“你~大~叶”，铿锵有力又奶声奶气。听得出来，小树在很努力的把发音调整的更标准。
我和树爸四目相对噤声不敢言，低头喝粥。
小树像找到了新玩具一样，不断的把这句新学的话在口中把玩，一会“你~大~夜”，忽而“我~大~野”，乐此不疲。
如果这时候我们厉声禁止孩子，但是自己又在生活中不断重复，那孩子就会学到心口不一，双重标准。
孩子身上的那些行为，那些我们看不顺眼的举动，都是哪里来的？
与其调整镜中的行为，不如到镜子对面找找原因，也许能更容易的达到目的。