前几天朋友聚会，聊到情史。我扼腕自己“外表女汉子内心小清新”，两种品质都不错可惜内外颠倒。造化弄人，回顾逾四十年情路没有人追我，只有我追人。一路屡战屡败败了再战风尘仆仆行色匆匆。尘埃落定，喘息未定，还是有点不甘心呢。

   然后，几个朋友争先恐后的提醒我:“怎么没人追过你，上中学的时候，不是有个邻校男孩给你写过信，你都没理人家”。

  “上大学的时候，不是有个同学总是送你回家，你躲着人家后来连家都得偷偷了。”

  “刚工作的时候，有个比你小的男同事，早上带早点晚上买夜宵，还送一人高那么大的毛绒小狗。”

  “后来还有过一个大叔，给你买的那么多巧克力，你都不吃，后来让我们给分了。”

……

咦？

依稀仿佛好像大概似乎…….是有这些回事啊？

但是我为什么都不记得了呢？

别人的付出，也许曾经花费过他们的时间，经历，金钱和创意，但是仿佛在我的生命中只留下了浅浅的划痕，如果不是被提醒，不会出现在我的脑海中。

给我留下深刻记忆的，都是那些我曾经深深的被打动，处心积虑的去付出过的对象。哪怕是无言的结局，那些曾经有过的优美画面，也会在脑海中配上精致的镜框，郑重的挂在记忆的展览馆收藏。

而那些我打动了别人，所以“被”处心积虑付出的事件，起初是让我心花怒放的，但是一旦迅速判断出我对对方的兴趣指数很低，热度表就会自动断电，大脑存储相关记忆的硬盘停止工作。来信看了就忘了，零食吃了就拉了，躲得了就躲躲不了就跑。

因为深谙被“玩暧昧”的痛苦，没精力也没时间拉扯纠缠，所以赶快跟对方说清楚“对不起我们还是做朋友吧”，把双方痛苦的可能性扼杀在摇篮里。

还有几次用力过猛，对方还没表白心意就被我表白了“做朋友”，相当于孕早期流产，痛苦小，恢复快，不影响再次生育。

虽然我知道，他的那些亲手做了之后，抱着挤上小公共，地铁，然后再出现在我的办公桌上的小米粥，让他早起了一个小时；而他的那些来自各国的巧克力，都是托出差各地的朋友，同事一个一个带回来的；而他手写的那些情书，字透纸背，一定是抄了好几遍，才能一个错字都没有的。

但是，这些事件因为时间短，程度浅，给我留下的印象并不深。

因为他们不是被我邀请，

进入我的生活的。

因为他们的付出，与我没有交集。

我不曾参与那些困倦的早起，不曾见识那些托朋友买东西的叮嘱，也许还伴着揶揄的玩笑，也不曾体验晚上趁着爸妈睡去之后透着写信的深夜，所以，我不会与他们分享这些深情和悸动。

我曾经占有他们的生命，哪怕只是很小的一部分。而他们未曾占有我的。

而我，当然也曾经经历所有这些，只不过，是为了其他的人。我付出那些时间，精力，金钱努力的时候，脑子里是他们的喜好，他们的相貌，想象着他们见到这些礼物之后的表现。所以，即使并没有真正发生什么，他们曾经占有我的时间，头脑，经历和金钱。他们曾经占有我的生命，哪怕只是很小的一部分。

所以我们不会对未曾邀请过而对我们付出的人，有太多的感觉。而对于我们曾经努力付出过的对象，无论对方怎么对待我们，却总是印象深刻，甚至有可能一往情深。

因为我们投入了感情，因为我们的生命有一刻，是为他们绽放的。

心理学家也曾经提出过一个研究成果：

“对你付出过的人倾向于再次帮助你，而你曾经付出过的人，却不一定”。

因为我们曾经帮助过的那个人，是出于主观上对他的欣赏和喜爱，以此“内因”为动力，还有可能再次为他付出。但是如果别人曾经帮助我们，那么我们在客观上欠了他的情，需要偿还，这个出于被动的“外因”，相比之下难免动力不足。

凡是我们曾经付出过的对象，因为是我们主动邀请他们进入我们的生命，他们曾经占有过我们的一部分 ，所以我们会倾向于对他更加关注。而那些在未经邀请的情况下主动对我们付出的对象，因为不曾占有过我们的生命，对我们没有触动，所以我们会再次拒绝他们的可能性更大。

中心思想来喽

靠“付出”去感动，打动，触动别人，以求收获爱，关注和尊重，是不现实的。

而如果对方能真正愿意对你“付出”，他就会因为被感动，打动，触动，所以产生对你的爱，关注和尊重。

你对我付出，是你的选择。

我要不要对你付出，我可以自己选择。

如果你对我好，我就要对你同样的付出。那这不是付出，是索取。

解释一下：

这里说的“付出”，是指一厢情愿的，未经对方邀请的，自以为“只要我对你好，你就一定会对我好”的那种用来交换，期待回报的付出。

比如，婚姻中，那个“我帮你做一切家务，照顾老人养活孩子洗衣服做饭包在我身上，你唯一要做的就是爱我们我难道还不够贤惠么”的妻子，她一定会培养出一个不爱她，不爱家的丈夫。因为她的老公没有机会对这个家庭付出，却被要求给予爱和关注。她以为“爱”能通过自己的辛苦付出“交换”而来。但是对方宁可用金钱，弥补自己的愧疚感。

只有经历过孩子生命的心痛，参与过家务辛苦的人，才会真正对这些发生感觉，产生感情，因为珍惜，所以继续付出。所以真爱一个男人，要允许他为你付出。当然不是指颐指气使的公主病患者，而是允许自己柔软下来，用示弱的方法，呈现不足，给男人一个机会去帮助自己爱的女人。

如果他钱少，那么可以允许自己哪怕只有一次，接受他贵重的礼物。如果他钱多，那就让他花时间，一起经历事情，在彼此的生命中占有更多的位置。

同样，家庭里，那些“我们为你做好一切你只需要读好书其他什么都不用管”的家长，未必会收获一枚读书好的孩子，但是一定会收获对家长不尊重，对生活没兴趣的孩子。

这也就是为什么，中国家长用这样的方法培养出来的那些连袜子都要邮寄回国给妈妈洗的哈佛大学留学生，自杀，或者厌世的那么多。

因为除了学习，他们不曾真的生活过。他们不曾拥有学习之外的有意义的生命，所以生无可恋，因为这生活本身就滋味寡淡。

如果他们曾经品尝过贫困带来的饥饿之苦，品尝过恋爱失败带来的痛，辛勤劳作带来的身体的酸，被朋友出卖带来的愤，他们就能强烈的体会到身体饱暖的舒服，彼此关爱的幸福。

甜和苦，是对立的。

每天吃糖的人，不会知道什么叫做甜。

而让孩子吃苦的过程，就是让孩子跟“人生”发生交集的过程，让孩子对生命去付出，他才会真正热爱这份生命，珍惜它，尊重他，不轻易放弃他，而且对它持续的付出。

每一个生命，都是被邀请来到人世间的。我们对生活付出的越多，就有越多的感动，触动，真正被激活的生命力也越澎湃。

所以，别不舍得让孩子吃苦，每一次吃苦，他都会有机会尝到更多甜，从而爱上生活更多。

所以，“无私”的人不会得到真爱。只有自私到能接受别人对你付出的时候，你才会与付出者的人生发生更多交集，占领他更多的生命，从而收获他对你的爱。

你怎么定义自己的一生是悲剧还是喜剧？

有人说，如果顺利开心的时间长，那就是喜剧。如果悲惨难过的时间长，那就是悲剧。

是这样么？

换个问题。

你怎么定义一部电影是悲剧还是大团圆？

取决于主角顺利开心和悲惨难过的时间比较么？

话说，

《红楼梦》里贾宝玉前八十回都是风流快活贵公子，后四十回才“白茫茫一片大地真干净”，为啥无可争议的被定性为爱情“悲剧”？

因为结局。

一部九十分钟的电影，即使前八十分钟都是苦大仇深受欺压，最后十分钟有个反转复仇，观众就觉得解气痛快，意气风发的走出电影院。如果反过来——前八十分钟浪漫唯美，最后把主人公所有一切都夺走——观众看完电影三天后都胸口憋闷喘不上来这口气。

人生亦如是。

可以说，最后10-20年，定下了整个人生的调子。

那么，晚年的生活质量受什么影响？

健康，财富，环境，社交…….非常多，但是，对于中国人来说，最重要的也许就是“天伦之乐”，也就是——

晚辈对你的态度。

膝下承欢，其乐融融，含饴弄孙，家和万事兴......仿佛一切苦难都成为了过眼云烟，有孩子们真挚的关心做背景音乐，闭上眼睛也能心无挂碍.......

如果是“膝下承欢，其乐融融，含饴弄孙，家和万事兴”的反义词呢？

你自己体会一下！

那么，孩子长大之后对待父母的态度，又取决于什么呢？

最重要的是两点：

1

你对待你孩子的方式

2

你对待你父母的方式

先来说第一点。

孩子对父母的态度，取决于孩子和父母的关系。孩子和父母的关系，最直接的影响因素就是父母对待孩子的方式。

说明一点，这里说的是“孩子对父母的态度”，而不是法律规定的赡养老人这种显而易见可以规范的权利义务。而是孩子和你之间，是不是有亲密的连接，彼此的关爱，深层的尊重。

我们看到的事实是，几乎所有在小的时候，曾经被家长用所谓的“权威”——也就是打，骂对待过的孩子，在青春期的时候都会表现出强烈的反抗。这就是所谓“叛逆”的由来。

其实，并非所有的孩子在青春期都会叛逆。叛逆更像是一种反作用力，曾经承受过的压力越大，反弹的力量也越大。而经历了没有压力的童年的孩子，在“青春期”会度过的自然流畅，一如以往。

在孩子小的时候，父母以权威，强迫的方式让孩子服从的时候，看起来，父母“赢”了战争，而孩子哭了一阵之后，生活归于平静。事情解决的不仅有效，而且高效，没有副作用。是很多父母最擅长的解决“孩子不听话”的方式。事实上，孩子在遭到父母强迫时，所有的委屈，愤怒，屈辱，无奈，伤心，等等这些负面情绪，都作为一种能量，被深深的压制在潜意识中。第二天，云开雾散，仿佛当事人都忘记了这件事，但是这些被压制的能量会随着孩子一起成长，在再次遇到类似情景时被激发，或者，在自己的身体成长到足够反抗父母的“强权”时，来一次大爆发。

随着孩子身体和思想的不断成熟，家长的逐渐衰落，形势发生了变化。

很多在孩子小的时候耀武扬威的家长，会在孩子成年之后，逐渐露出颓式，直至屈从于孩子日渐增长的“权威”，变成一枚驼背，弯腰，黯然神伤的孤单老人。

因为他们相信“谁更有力量，谁就能赢”，所以他们会打孩子。因为他们相信“谁掌握资源，谁就能赢”，所以他们以“断绝生活费，没收手机”为要挟，让孩子屈服。

在他们眼里，“有力量，有资源，就能赢”是一条真理。真理是永远不会变的，可惜，“力量和资源”的掌握者，会随着时间变化。

我们会看到，很多迷信权威的家长，老了之后气势很弱，甘于被孩子颐指气使。当初，他们认为当孩子没有力量和资源的时候，是不值得尊重的。所以他们也接受，当自己失去力量和资源的时候，也可以不被尊重。

风水轮流转

风水的确是轮流转的，但尊重不应该是。

自尊自爱是天赋人权，无论年龄大小，力气大小，手里是不是握着别人需要的生活资源。

家长和孩子之间，

犹如一场田忌赛马。

孩子小时，家长的能力和资源正是鼎盛时期。如果战争以此为标准，胜负分明。

当孩子进入青春期，家长开始走下坡路。势均力敌。

当孩子长大，家长逐渐衰老。一泻千里，不战而败。

原来的“将军”变成了“战俘”。

而几十年前的“奴隶”，翻身做了主人。

以牺牲晚年的幸福为代价，去获取中年的一些满足。这真的得不偿失。在孩子小的时候使用强权去让孩子服从，会因此埋下叛逆乃至仇恨的种子，在几十年后尝到反弹的力量。

几乎所有在青春期叛逆强烈的孩子，小时候都挨过打。

但是，不是所有青春期叛逆的孩子，都会在家长老了之后恶劣待之。

有很多“浪子回头”的叛逆少年，随着成人，结婚，生子之后，幡然悔悟，体会到“舐犊情深”，回归家庭，对父母恭顺孝顺，颐养天年。

那是因为，影响孩子对待你态度的还有第二点——你对你父母的态度。

身教胜于言传。

当孩子看到你对你父母的态度，几十年来耳濡目染，这已经作为一种价值观融在血液里得到传承。当你们之间的力量相差的非常悬殊，他已经不需要用任何方式来证明自己的存在，不需要用事实告诉家长“我已经长大了，请尊重我”，不需要再矫枉过正的为自己争取决策权的时候，他会回归，按照家族传承的价值观尽孝。

但是这个时候，孩子错过了美好的童年，家长错过了和睦的中年，两代人在家长的老年和解，虽然美好，却还是令人遗憾的。

我们本来可以避免这样的情况，从孩子的童年开始，彼此尊重，平等友爱，一路和谐的走到人生的终点的。

“道理都明白，说起来很容易。谁不愿意开开心心解决问题，可是你不知道我家那个熊孩子，不打他一顿根本管不了他.......”

有多少人看到这里，脑子里出现这句话的？

“究竟怎么才能不打不骂的搞定孩子？”

这个问题要回答起来不是一句两句。你可以期待树妈以后的文章，或者线下的工作坊，读书会。

作为引子，在这里先说两点吧：

1

在使用权威之前，先分清楚，究竟是为了满足你的需求，还是孩子的？

“为你好”，而孩子却不理解，这是我们使用权威的最常见的理由。扪心自问，很多时候我们需要孩子做到的，并不是孩子自己想要的。比如“不换上这件新衣服，就不带你去参加婚礼”，“不吃光碗里所有的饭，就不许出去玩”，“你要是再在地下爬，就打你的屁股”，“你今天必须下水学游泳，这有什么可怕的，哭多久都没用”。

所有这些，看起来是为了让孩子“更漂亮，更健康，更有规矩，学到更多本领”，但是在被你强迫的孩子的哭声后面，可能隐藏的是“我要参加婚礼时有面子，我辛苦做的饭倒掉好可惜，衣服弄脏了洗起来太麻烦，以及游泳课学费不能浪费，家长的话必须得到执行”。

小小的娃身上，其实担着爹娘大大的需求。

2

在使用权威之前，先弄清楚孩子的需求到底是什么。

孩子并不会反对父母，他反对的只是父母不理解他，强迫他做自己不想做的事。所以当你觉得他们胆大包天，不教训一下就不得了的时候，不妨先看看，孩子坚持的，到底是什么。

孩子坚持不肯穿你买的漂亮衣服，可能是因为这个颜色的衣服曾经被幼儿园的小朋友笑话过，她怕没面子；不肯吃饭碗里的饭，可能是没胃口，或者身体不舒服；即使已经会走路，但是偶尔和地面亲密接触一下，近距离看看蚂蚁搬家，除了需要洗衣服，他没影响到任何人；又或者，眼前这个荡漾的泳池，让他想起小朋友说过的某件可怕的事情，或者游泳教练曾经对他很不友善，所以这次无论如何不肯下水。

孩子总是有自己的理由的，他们需要的，是身边最亲爱的人的理解和支持。

孩子不会没有原因的与父母作对，除非他们实在无法配合父母的要求。

说起来，其实也并不复杂：尊重孩子的需求，允许他们做他们自己。

你曾经给过孩子多少尊重，这些尊重就会在孩子长大之后，回报在你的身上。

想要一个幸福的晚年，就请先给孩子一个快乐的童年。

事实上，如果孩子的童年是快乐的，家长一定也很快乐。

如果家长的晚年是幸福的，这对孩子来说也是一种幸福。

“小孩学钢琴，刚开始是因为兴趣，但真要学好是很辛苦的，如果孩子不肯坚持，就会半途而废，如果在父母的逼迫下坚持下来了，虽然刚开始觉得很烦要逃避，但时间长了也喜欢上了，最后成功了也很感谢父母。那父母的逼迫到底是不是好的呢？”

最近被几个家长问到这个问题。

“逼迫”和“使用权威”是学习P.E.T.和无条件养育的家长们排斥的，但是电视里“钢琴神童”明晃晃的成功，似乎又是不可抗拒的吸引力。要不要狠下心去，用眼前的“强迫”去跟孩子一起忍到一个“守得云开见日出”的结局呢？

家长们苦苦思索左右为难，我的答案却脱口而出：“如果有什么事‘一定会成功’，那傻子才不会去做啊！”

无论是作为妈妈，还是亲子教育工作者，或者是任何一种身份，我都会毫不犹豫的作出这个选择。

可惜的是，世界上从来没有什么事，是“一定会成功”的。

很多时候，只是我们“期待它会成功”。

更多的时候，是我们“以为它会成功”。

当然，不仅仅是针对“学琴”，亲子教育中“为了孩子的前途”而逼迫他去做的事，都是一样的。

这个问题，其实是个伪命题，这里面有三个关键词，值得我们讨论：

1.“一定”。

2.“成功”。

3.“逼迫”。

我们先来看“一定”。

逼着孩子学琴，孩子一定会学好琴，最后取得“成功”。这个观念，可能比较多的是来自于几个已经取得“成功”的钢琴家，或者那些孩子考上外国名校的虎妈狼爸。

对于成为全国乃至全世界焦点的这几个金字塔尖的人来说，他们用他们自己，证明了这个“成功”的“一定”性。

百分之百，无可争议。

目光稍稍下移，很多在金字塔中间的孩子，被父母带着学琴考级，向着塔尖准备冲刺。重复的练习，学业的压力，身体的辛苦，家长和孩子彼此安慰着：“再考一级就好了，考到十级就好了”。

然后呢?

钢琴老师问一个学琴8年，很有天赋准备考10级的孩子：“等通过10级以后想要做什么？”

那孩子一本正经地回答：“我想再也不用练琴了！”

 这样的案例在网络上，新闻里，乃至生活中，比比皆是。很多学琴的孩子最想做的事就是把琴砸掉。他们跟那些大学毕业后撕书庆祝的学生们，也算是彼此知音。

他们中间，有多少个，会“成功”呢？

再往下看，挣扎在金字塔底端的，是为数众多的“琴童”们。他们中间，有人真的喜欢钢琴，为自己的爱好努力着。有些人的父母“真的喜欢钢琴”，他们为父母的期待努力着。一分钟一分钟的煎熬，一个音节一个音节的练习。那些亲子间的争执，命令，孩子留下的泪水和父母内疚的心疼，真的“一定”能换来期待中的“成功”么？

“最后的成功”虽然不一定，但是有些事情是“一定”的。

比如——现在彼此的煎熬和痛苦 

再来讨论什么是“成功”。

成功是一个完美的词，它涵盖了人生所有欲求的满足。

可是现实中我们使用它的时候，都是从它的某一部分来定义的。

成功有很多种。

一种是社会性成功。

“功成名就”，也就是所谓的财富和名誉。

我们通常定义的成功，更多的是这一种。我并不清高，也希望自己的孩子以后能取得财富和名誉，这一点都不丢人。重要的是，我们希望孩子用什么方法来取得这些。

如果把“财富和名誉”设置为路径终点的话，学琴只是一条路，而且未必是最畅通的那一条。如果让我来选，我希望孩子能用他自己喜欢的方式来达到这个目的。而孩子能够做出适合自己选择的依据，是充分的拓展视野，了解世界的多样性，了解自己的特质和爱好。

同时，很重要的一点是，放松，毫无压力的作出选择。

马云是学英语的，在创立阿里巴巴之前曾经当过7年的英语教师。看起来，这是个不小的浪费。

事实上，马云在接受采访的时候曾经说过，他今天为业界称道的绝佳口才，正是在那段做老师的岁月中练就的，创业的人很需要“能说”，因为团队和投资人，都需要相信你做的事情是“正确”的。

同时，英语教学，也给了他机会，去接触国外的新鲜资讯，并最终在国人还不知互联网为何物的时候，选择它作为创业目标。

这些机会和能力，能靠“逼”出来么？ 

事实上，“成功”之后，是不是会真的快乐，也是一个疑问。搜狐创始人张朝阳说，“在成功之后，有一段时间，我很困惑。我得到了很多东西，其他人奋斗一辈子想要得到的东西，却突然发现，自己并没有因此而快乐。我不禁反问自己：人活着到底是为了什么？”

我们再回过头来看学琴的孩子，如果一直支撑着他们努力练习的最终目的就是日后的“财富和名誉”的话，这些更像是对小时候的辛苦的一种补偿。我们都知道，小时候的缺失其实是比较难以弥补的，而小时候受到的痛苦，会伴随我们一生。所以很多人终其一生努力奋斗的动力，并非为了追求幸福，而是补偿痛苦。他们像陀螺一样努力旋转着，辛苦的赚钱，却没时间花钱。

他们能感觉到丰收的喜悦么？

还有一种成功，是专业领域的成功。

对于学钢琴的人来说，成为“钢琴家”算是一种成功。所谓钢琴家，并非仅仅演奏，更是指创造出打动心灵的传世之作的人，比如——贝多芬。他的一生中，充斥着贫困，疾病，耳聋，失意，孤独，而这些都被他当做素材和动力，演绎成乐曲中激昂的音符。

“我要扼住命运的喉咙”，让贝多芬发出这声怒吼的，是命运，更是他自己。

古今中外，所有的“音乐家”，“钢琴家”，所有的在自己领域取得骄人成就的人，无论贫富，无论顺境逆境，那些可歌可泣的斗志，都来自于心底的热爱。除了热爱，没有另外一种动力能带来如此巨大的精神力量。

还有一种成功，是“人生的成功”。

幸福，健康，美满。音乐作为陶冶情操，增加情趣，提升生活品质的元素，不可或缺的存在着。

但对于谋生来说，并非不可或缺。

这时候，音乐的意义得以回归它本来的样子。

它不是为了赚钱，不是为了成名，不是为了满足自己的虚荣心，不是为了满足父母的虚荣心，不是为了证明教育手段的正确，不是为了证明孩子聪明，不是为了逃避高考，不是为了生活体面，不是为了泡妞，不是为了弥补小时候的缺憾……

它是为了美。

无用之美。

意义重大的无用之美。

它是用来感受生活的。

当它让你流泪，不是因为练琴的辛苦和父母的逼迫，而是因为旋律的婉转婀娜。

当它让你喜悦，不是因为奖牌和奖金，而是因为听者从中感受到了生活之美。

如果你希望，孩子能真正感受到音乐带来的感动和享受，有一句话放在这里，有点煞风景：

让一个人厌恶一件事的最有效的方法，就是不断强迫他去做。

说完了“成功”，我们再来看看“逼迫”。

其实，是的，“逼迫”是一个标签，一个负面的标签。

有一些“成功人士”承认自己小时候，是被父母逼迫着练琴，长大了之后，非常感谢父母。比如众所周知的郎朗。

郎朗的爸爸亲口承认自己逼着孩子学琴，而且“该严厉就严厉”。他辞职陪儿子去北京，为儿子赌上了一家人的生活与未来，曾经因为郎朗耽误了两个小时练琴的时间，逼他吞掉30片抗生素自杀。

郎朗在《千里之行，我的故事》里面，提到父亲对他说的话：“你要像活不过明天那样练琴……你是第一名，永远会是第一名。”

可以想象，一辈子背着“第一名”要求的人，是多么的如履薄冰。一旦有一天他不是“第一”了，人生仿佛都失败了。

而郎朗的成功，也是朗爸使用权威的成功佐证。

仔细看看朗爸的采访，有一些不一样的信息”：

1.“建议所有的孩子学琴要早一点开始，但是不要，想着必须怎么样，目的是启发他的兴趣，热爱音乐，热爱之后就会投入。有人说我比较严厉，该严厉严厉，弹到特别优美的曲子，要完全换一种感觉陪孩子，让孩子感觉到音乐的美感，这时候如果再严厉，让孩子感觉不到音乐的美妙，不就玩蛋了么？”

2.“我也是搞艺术的对他的前途是有估量的。周围有很多专家对他的评价，都证明他一定会成功。有才能的孩子能看出来，要不我也不会下这么大决心。郎朗3岁开始弹琴，弹到九岁时，他的钢琴水平相当于大学毕业。我知道他是一个天才演奏家。”

我们可以看到，在朗爸严厉的，逼迫的标签背后，是他对音乐，对儿子深深的理解。这也是他的“逼迫”能导致“成功”的原因。

都说是“玉不琢，不成器”，但是首先我们要确认，孩子在钢琴，或者说你给他选择的这个方面，的确是一块“玉”，而你雕琢的方式，是在不破坏这块玉的主体的情况下，因材施教，锦上添花。

很多家长告诉我，他们逼着孩子学琴，并非为了“金钱和名誉”，也不是出于虚荣，而是觉得孩子应该有韧性，有责任感，遇到困难不放弃，坚持到底。

是啊，我们的确看到很多孩子很聪明，能力也强，但是缺乏意志力，生活中遇到一点困难就容易放弃，所以总是难以“成功”。

这让家长们很无奈。

有没有什么人，是“意志力”的典范，让我们可以学习呢？

“竹签子是竹子做的，共产党员的意志是钢铁铸成的”。

革命者，可能是意志力最强的榜样了。

他们生存条件非常艰苦，可能得到的回报——革命胜利的喜悦，很多人终其一生都看不到。是什么支撑着他们能承受这些非人的痛苦的？

热爱，无它。

而叛徒呢？我想，甫志高最初参加革命的时候，也是因为热爱和信仰，而中途放弃的原因，是爱的程度还不够——至少，跟敌人的酷刑带来的恐惧相比，还不够多。

有一个说法：

“世界上其实根本没有努力这回事，所有为了理想付出的，都是因为热爱。而所谓的‘不够努力’，是因为不够热爱。”

说到价值观的传承，其实“逼迫”能带来的影响非常大——只不过都是反作用。

在临床咨询中，有的孩子有能力考试及格，却故意放弃。问原因，他答：“如果考试考好了，我爸妈会开心。但是他们天天唠叨我好好学习，我就不想学习好，不想让他们开心。”

讲一个故事：

比尔·盖茨的女儿从小就很喜欢挑战，从不轻易在困难面前退缩。她在采访中提到，在她在2岁时，自己练习穿鞋子，却怎么也穿不好时，她并没有沮丧，而是对妈妈说：

“妈妈，穿鞋子很困难喔，不过我最喜欢做困难的事情！”

为什么一个2岁小孩能如此积极？

难道仅仅因为她是比尔盖茨的女儿么？

事实上，每天比尔·盖茨先生和太太出门前都会和女儿讲：

爸爸妈妈今天又要去挑战自己，做困难的事情了，不过我们喜欢做困难的事情！困难让我们觉得非常有趣。

重复的次数多了，这就成为盖茨家族的一种价值观，传承下来。

所以，当你看到孩子遇到困难轻易放弃，很消极，或者厌烦的时候，可以问问自己，这是从哪里学来的？

如果家里经常有人抱怨：“烦死了！不可能！没办法！”的话，那需要为此负责的，就不是孩子。

和父母怎么做的相比，“怎么说的”简直微不足道。

有的时候，它更像是一个讽刺。 

这篇文章有点长了，但是请你一定坚持下去。因为接下来我会说两个“八卦”——我是说，重点内容。

第一个是关于郎朗的新闻：

某媒体曾经做过一期郎朗和爸爸的互访，郎朗问爸爸：想要一个什么样的儿媳妇？

郎爸答：一定要找个非常懂事的人，我和你妈为你付出了这么多，最后找一个不合适的媳妇，不是个败笔吗？

郎爸还有一句名言是：将来如果有了儿媳妇，她当然都得听我的。

你是我的，你的琴是我逼着练的，你的成功是我的，所以——你的媳妇，当然也得听我的。这个逻辑，在朗爸看来，铁板一块。

如果郎朗不小心找了个“不合适”的媳妇，那是朗爸的“人生败笔”。就这么简单。

看了这些话，我不知道你的感觉怎么样，对我来说，再大的“成功”我也不想要了，因为，不得不替别人活的人生，才是“失败”。

第二个“八卦”，是关于大提琴音乐家马友友的。他是古典乐坛的宠儿，也是最受争议的叛逆者。获得了15个格莱美大奖，却一直拒绝登上领奖台。

他四岁开始练大提琴，9岁进入正规音乐学院学习。却在17岁的时候，因为和同为大提琴演奏者，初恋女友吉儿的感情变故，从茱莉亚音乐学院辍学。

院长握着他的手不解地问：“为什么要让自己的音乐理想湮灭？”马友友回答很简单：“我觉得现在的自己没有资格继续做一个音乐人，我迷失了太久了。”

马友友放弃大提琴，考入哈佛，转修人类学。却在哈佛意外遇到学习数学的吉儿，

因为吉儿，马友友在四年后重拾大提琴，为吉儿举办了一场独奏音乐会。从此，两个人成为音乐伉俪，生儿育女，在马友友因为融入很多现代音乐而遭到传统音乐界的指责时，也是吉儿的支持，让他在困难中挺了过来。

神童如马友友，也会因为迷惑离开大提琴，又因为激情重新捡起琴弓。就像我们在面对困难时，有时也会选择先歇一歇，做个“SPA”，吃一顿大餐，然后再重新积聚力量，听从心的召唤，找回真爱（如果那真是真爱的话）。事实上，没有人生经历是浪费的。马友友在哈佛四年人类学的研究，对于他后来结合传统音乐和民族音乐，流行音乐的创造性演绎，是不可分割的。

这个时候，如果有人逼着你必须“迎难而上”，马不停蹄的时候，你会做出什么选择呢？

就像是，如果马友友在哈佛的四年中，他的艺术家双亲，用权威和（朗爸的）药片，逼迫他继续练习大提琴的话，他的人生会怎么样呢？

谁也不知道。

“如果明知道“逼着”孩子学钢琴一定会带来成功，那这么做到底对不对呢？”

这道题，并没有正确答案。

每个人都会做出自己的选择。

重要的是，你作出的选择，是为了孩子。

还是，

你以为是为了孩子。