“哇——————！！！！”
我正在书房看书，刚才还充满嬉笑的客厅，突然传来小树撕心裂肺的哭声。
“跟你说了小孩不能玩插座，你非要动！看以后电着你怎么办！”
这是姥爷的声音，显然，刚才的“战争”是姥爷带着小树一起玩的时候爆发的。
“哇——————！！！！”
小树哭的更厉害了。
“没事没事，小树不哭了哈！小树最乖了，乖孩子都不哭的。”
这是树爸的声音。正在做饭的树爸凑过去，试图通过“戴高帽”让小树以此“自律”。不过一岁半的小树才不吃这一套，什么乖不乖的，我就要玩插销！
小树爆发出更大的哭声，一口气倒了好久都没上来。
“小树小树，来来，你看这个小汽车真好看啊！还能转圈呢是不是，这是谁给买的呀？”
这是我妈妈的声音，姥姥肯定心疼外孙了，赶紧拿了个玩具分散注意力。
“哇——————！！！！”
哭声不但没有停止，而且伴随着有东西掉在地上的声音。
“哎，这孩子怎么回事，为什么扔玩具啊！这是姥爷给新买的汽车！”树爸又出马了，全然忘了一分钟之前，他对小树的评价还是“乖孩子”。
“再扔，以后不给你买玩具了！”姥爷在旁边添油加醋。
“要不，你就让他玩会插座呗，你看着他，电不着。”姥姥打算妥协了。
我坐不住了，打开门走到客厅。
小树哭得脸红脖子粗，被三个大人围住。
姥爷坐在旁边手足无措。爸爸虎视眈眈准备阻止小树再扔玩具。而姥姥，正在反复的把红色的小汽车往小树的手里塞。
小树一见到我，一边哭，一边用小手指着姥爷，还不会说话的他，在用这种方式跟我“告状”。
“小树想玩插座是么？”我抱住小树说。
小树奇迹般的停了哭声，撇撇嘴，委屈的看着我。
“妈妈知道小树特别想玩插座，姥爷不让玩，是不是？”我用手摩挲着小树的后背，带着同情的语气跟他说。
小树抽噎着，泪眼朦胧的看向姥爷。
“小树想玩插座，姥爷不让小树玩插座，小树特别难过，是不是？”
小树低头，用他软软的头发蹭我的下巴，往我身上靠。
我就势搂住他，紧紧的抱着他说：“妈妈知道小树没玩成插座特别难过，妈妈看见了。可是姥爷也是为了小树好呀，因为那个插座有电，很危险的，以后小树都不玩插座了，好不好？”我捧着小树的脸问他。
小树看着我，很郑重的举起小手摇了摇，代表“不玩了”。
小树姥姥走过来，拿着一个削好的苹果，“来，小树，吃大苹果！”
小树把脸笑成一个红苹果，上面还挂着鼻涕眼泪。
我很低调的站起来，离开。
心里的得意不敢让任何人看出来。
我并不打算教育他们，“别分散注意力，别否定孩子的情绪，说出他的感受是最重要的”，我知道那没什么用。也许他们以后还是会用他们自己的方式对待小树的情绪，没关系，至少我知道应该怎么做。
但是，我偷偷回来写这篇文章。
我希望你们也知道，当孩子的需求没得到满足的时候，家长应该怎么做。
事实上，未必只有满足孩子的需求，才能让他止住哭声。
先想象一下，如果我们自己在切菜的时候，不小心把手割伤了。虽然伤口不是很深，但是自己下了一跳，腿都软了，而且的确有点疼。
你把流血的手伸到老公面前：“你看！”
这时候，老公可能有以下几种反应，我们一起来体会一下：
反应一
“哎呀，别净整这个，我刚才看见了，切了一下不是么？这不是还连着呢没断吗？你们女人就是娇气，赶快做饭吧都7点了孩子饿着呢！”
——你心里什么感受？有没有想扑上去把他的手折断的冲动？最淑女的表现，也得是把动静整的更大一点，以证明自己“真的很疼”，并不是“娇气”吧？
反应二
“你看看你看看，我跟你说切菜的时候当心点吧，大近视眼还不带眼镜。早晚得切着！”
——“早晚切着‘你’！要不你来做饭！我受伤了，你还说风凉话教训我，老娘不干了！”
反应三
“哎呦，流血啦！我老婆是女英雄，轻伤不下火线，带伤坚持做饭！佩服！”
——“虽然是被夸，怎么心里这么不是滋味呢？轻伤不下火线？这是夸我呢，还是想让我接着做饭啊？”
反应四
“哎，怎么搞的呀！正好我刚买了你爱吃的草莓，来，吃几个！”
——“吃草莓没问题，但是咱们说的不是手的事么？你倒是先安慰安慰我的手呀。你当我是小孩呢，拿草莓打发我！”
果然是“人言可畏”啊，上面的那些回应方式，不但让我们手上的伤没有得到安慰，而且心里也开始流血。
本来只是切菜伤了手，但是眼看着一场家庭大战也在空气中酝酿了。
那么，如果对方是这样反应的呢：
“哎呦，切手啦，看你的样子，真的挺疼的是吧，还流了血。你当时一定吓一跳吧？幸好伤口不深。赶快歇一会吧！”
你的感受怎么样呢？是不是句句说到心坎里？
擦擦手，撒个娇，抬头看看表，赶快回到厨房，有没有？——轻伤不下火线的女战士么！
手受伤了，这个事实没有改变，但是对方的态度，却能改变接下来的整个事情的发展。
就像在小树的那个例子中，不让他玩插销的事实没有变，但是当他的需求和难过被看到的时候，他就不再像充满的气球一样容易爆掉了。
我们在有情绪的时候，最需要的就是——让对方看到我们的感受，理解我们的感受，接纳我们的感受。这就够了。当我们被看到，被理解，被接纳，手受伤了已经不重要了，因为我们知道，我们是被爱，被理解的。我们是安全的。
其实，我们跟孩子一样，因为我们曾经也是孩子。我们要的，也不过如此。
但是，我们已经是几十岁的孩子，我们几乎忘记了，作为一个几岁孩子的时候，我们要的是什么。
我们因为不想听到孩子的哭声，不知道怎么面对“不能玩插销”这个事情，我们想让这个事情赶快过去，所以我们用的通常是小树的爸爸姥姥姥爷的那几招：
讲道理，淡化，表扬，转移注意力。
而孩子的感受，无一例外的，都是“不被理解，不被看到，不被接纳”。他觉得大人不能明白他内心的渴望，他心里的不开心，他觉得每个人都在阻止他，忽略他的需求。他觉得所有的感受，都被否定了……
这个还不会说话的小可怜，唯一能做的，就是更大声的哭，并且扔掉姥姥递过来的小汽车。
于是，大人们终于找到了更有理由说教的目标：
你怎么能扔玩具呢，你不尊重姥姥。
孩子没有被接受的难过，从看不见的情绪，演变为看得见的“扔汽车”的动作。大人们也终于从无计可施，演变为对于一个看得见的“错误行为”的理直气壮的批评。
事实上，到底是谁不尊重谁呢？
不允许孩子玩插座，难道连孩子为此感到难过都不允许么？
当孩子正在兴致勃勃探索世界的时候，忽然伸过来一只手，不由分说的抢走刚刚发现的玩具。我们期待的孩子的反应是什么？
兴高采烈？
若无其事？
充满歉意？
……
这正常么？
孩子都是活在当下的。我们只要接纳他的想法和情绪就好。
当他知道妈妈看到了自己的难过，妈妈理解自己的难过。他确认了妈妈对自己的爱，就不会再执着于插座，或者任何眼前的困难。当他知道事实无法改变，而情绪又能得到很好的纾解。很快，他就会去开发其他更好玩的事儿去了。
当孩子有情绪，或者需求没有得到满足的时候，我们要做的其实非常简单——看到他的需求，说出他的心里话。
你做得到么？
如果你做不到，又是什么在阻止你呢？
这值得好好思考。