看到人民网这条热门新闻的推送时，我刚好在和一位朋友交流怎么催孩子起床的问题，不由得点进去看：14岁的重庆男孩小勇，因为妈妈早上掀开他的被子不准他睡懒觉，起床后顺势从12楼上跳了下去！好在11楼防盗网钢丝，小勇掉在了11楼阳台外的房沿上。
有“起床气”的孩子很常见，失去理智后进行“自杀式”的自我伤害却很少见。孩子在此刻突然爆发的冲动，往往是常年累积的不满和怒火，在一瞬间被点燃所致。孩子跳楼的背后，妈妈的唠叨、掀被子等看似是平常动作，却最终成为将孩子推向极端的“罪魁祸首”。
当平等关系变成“控制与被控制”
突然想起了以前一位女同事的真实故事：她婚后和公公婆婆同住，婆婆是个极为“霸道”的人，家中大小事务一定要按照她的想法安排进行。大到婚礼的举办、婚房的购买和布置，小到孩子的饮食和衣物，甚至连家里买了新的盆景都要指点一番位置的摆放。
性格温柔的同事虽然对婆婆心有不满，却一直压抑着自己的想法。直到某一天，婆婆随手扔掉了同事的新购入的儿童益智玩具，让人大跌眼镜的是，同事和婆婆大吵了一架，还生气地砸坏了家里的摆设。
这种突然的爆发源自长期的被压抑，女同事在婆婆的“强硬控制”下，得不到正确的情绪纾解，心理上受到挤压才做出惊人的行为。当母子、婆媳的平等关系，变成“控制与被控制”时，危机的到来是迟早的事。
越控制，越叛逆、越逃离
心理学上有“控制型人格”的说法，而在家庭教育中逐渐衍生出了“控制型家长”。出于对孩子的关爱，想掌握孩子生活中出现的一切状况，希望孩子的成长按照自己既定的路线出发，但当“控制过度”时，孩子便不再是独立的个体，而是被塑造出来的附庸。
我的好友玲，她的妈妈就是典型的“控制型妈妈”。从小到大，玲的每一天都在妈妈的计划中度过，作业在规定时间内完成、今天练习几个小时的钢琴、衣服鞋子要如何搭配，甚至连玲的交友都要了解得一清二楚。
成年以后，玲致力于“远离家长”，甚至非常抗拒每一次回家团聚。对她而说，常年被妈妈管教和安排让她产生了一种恐惧。“生活并不属于我自己，而属于我的妈妈”，母女关系陷入了一种疏离状态。同时，玲的性格中逐渐展露出自己“强硬”的一面，这是妈妈对她潜移默化的施压带来的后果。
知名心理咨询师武志红曾在谈到父母强势入侵孩子学业时写道：
“（孩子）会通过‘无论如何努力都不能学好’的潜意识的自伤方式，表达对抗。”
控制型的家长很难让孩子产生亲近感和信任感，就像好友玲，她作为一个“被控制的对象”，对妈妈始终拥有难以释怀的叛逆和反抗。成长期中没能反抗妈妈的强势，成年后在工作、婚姻上努力和妈妈的期望背道而驰。
为何不敢争取？妈妈歇斯底里！
讨论“控制型家长”时，不可避免地要谈到与之对应的一类孩子。比起试图反抗妈妈的玲，这类孩子更具有普遍性，他们成长的最终方向是——软弱、失去自我。
在婚姻中，许多女性对“妈宝男”非常厌恶，婆婆会强行插入婚姻关系中，而老公只负责“听妈妈的话”。“妈宝男”是典型的“受控型孩子”，在漫长的成长过程中，被妈妈控制了人生观和世界观，潜意识里屈服于妈妈的指令，并且在母子关系中表现出自己的软弱和无能。
无尽的“控制”不仅让孩子变得弱小，也让家长自己变得庞大。自以为掌握孩子人生方向的爸爸妈妈，难以容忍孩子的叛逆和改变，一个朋友曾和我谈到自己的恋情，她说，本来应该步入婚姻殿堂的恋情，却因为妈妈的干涉而分手，她至今为此感到惋惜，但是无能为力。
问起她为何不敢争取，她的回答是，“妈妈的歇斯底里。”
在这种极度不对等的亲子关系里，受伤者不仅仅是被掌控了的孩子，还有试图掌控的家长。一旦独占的强势局面被打破，无法忍受“秩序失调”的家长同样会产生崩溃的情绪。
父母无意识的唠叨
把焦虑不断传染给孩子
当爸爸妈妈试图控制孩子的人生时，也是在毁灭孩子的人生。
很多妈妈喜欢对孩子“品头论足”，穿的衣服颜色不对、写的作业不够工整、每顿饭都必须吃到一粒都不剩、睡觉姿势影响发育……在碎碎念里，当然是说不完的母爱，但这种唠叨过多，会让孩子产生反感的情绪，让孩子陷入“难道我做什么都是错的吗”的焦虑之中。
最后，亲情变成负担，母爱变成束缚。
良性的亲子关系应该是有弹性的、平等的。爸爸妈妈不会干预孩子的每一个选择，也不会将父母威权凌驾于孩子的自我意识之上。每个孩子都是独立而自由的个体，他们有权利选择自己的人生道路，也有资格享受人生的起起落落。
放下警惕和不安吧，孩子不应该被掌控，只应该被尊重。一次次的跌倒和受伤才会让他们飞得更高，走得更远。别让孩子在自己的手中成为“牵线风筝”，他们本该拥有一对羽翼丰满的翅膀。
最近有两个人很火。一个是董卿，刚有《中国诗词大会》大讨论，最近，她又以制片人身份，推出并主持了一档全新的文化节目——《朗读者》，播出后反响很好，豆瓣评分打到了9.2。
另一位是柳传志。这位73岁的知名企业家，终于在去年年底，见证了自己46岁的儿子柳林的婚礼。在《朗读者》的首期节目中，柳传志作为朗读嘉宾，分享了他此前在儿子婚礼上念给儿子听的亲笔信。
既是以父亲的身份参加节目，柳传志自然聊起了他的家教风格。谈到儿子、儿媳时，作为“联想教父”，他用了不少企业管理的词汇。他称儿媳妇为“秘书长”，因为他们家有一个微信群，儿媳妇负责群管理，他用公司考察干部的标准，给儿子打了个高分：
“在我们公司考察干部，既要看前门脸，也要看后脑勺。前门脸指的是这个人的业绩、能力，他要给人看的地方；后脑勺，是人的品行，一般考核不到的地方。柳林的后脑勺长得还是很漂亮的——善良、忠厚、孝顺，对朋友讲情义、重承诺，说话幽默，有味儿，而且从不高调，他的朋友都认可他。”
这期《朗读者》的主题是“遇见”。当柳传志遇见了董卿，我们看到了家庭教育，特别是为人父亲的哲学。当董卿的父亲VS柳传志，一个父亲到底应该如何管教子女？
“柳式原则”
妻子儿女也绝不能违反
“当真有原则性问题的时候，我也会采用一些比较更强劲点的方式。”在《朗读者》的节目中，柳传志对董卿如是说。日常生活中，他也确实是这么做的。
第一，联想有个著名规定——高管子女不得进联想，包括柳传志的一双儿女。这个规定的缘起很单纯，柳传志担心出现互相联姻、盘根错节的关系，影响了公司管理和发展，但具体执行下来，还是有些尴尬。因为儿女学的都是计算机专业，他又希望儿女回国发展，不进联想，难道去联想的竞争机构不成？
柳传志的夫人曾一度对此很不理解，作为联想的老大，柳传志当然可以选择破例，旁人也不会有微词，但原则就是原则，柳传志更关注孩子长远的发展，而不是当下的便利，“进了公司，我自己觉得对他是公平甚至严格的，他可能也会觉得很严格，但其他同事呢？其他年轻人呢？可能还是会容易觉得你给了孩子更好的条件和机会。从这个角度上来讲，他们不进联想，自己去发展，还是非常好的。”
第二，柳家有规定——任何人任何时候绝对不能迟到。这是柳传志在1990年给公司定下的规矩，执行到今天已经有二十几年。任何人开会只要迟到就要罚站，这时主持人就会停下，所有人安静，用这种尴尬惩罚迟到的人。他自己也被罚过三次。而这个原则即使在家里也不能变。
有时大家出去玩，比较随意，就剩下柳传志一个人较真“谁迟到了，该如何惩罚”，把气氛弄得很紧张，这时他的太太都会觉得好气又好笑，但在柳传志看来，不迟到已经是他的品牌，别人就等着抓他迟到一回。既是原则，哪里有让步之理？
第三，绝对不能说谎。去年，柳传志曾和他的儿子柳林登上《新闻联播》节目，谈论“孝”。柳林就“吐槽”——小时候有一次因为考砸了，怕挨骂，他就偷偷改了分数，结果遭到父亲的冷战。因为父亲认为，成绩可以不好，但绝对要诚实。
董卿：我一度怀疑
自己是不是亲生的
当柳传志在节目中侃侃而谈时，坐在对面的董卿接话说，自己的父亲对她也是极严厉的。
董卿曾在北京卫视《BTV秀场》对她的专访中，提到了父亲在她童年时期的极端严厉：
不能照镜子，不让妈妈给她做新衣服穿。因为“马铃薯再打扮也是土豆，你每天花在照镜子的时间还不如多看书。”
主动承担家务，每天刷碗、擦地。中学以后的寒暑假，都去勤工俭学，因为要磨练意志。
15岁那年，董卿第一天到宾馆当清洁工，十个房间，20张床，一个人打扫。日后，她回忆说，“那种席梦思床垫，特沉，我两个手抬都抬不动，还要一手抬着床垫，一手迅速地把床单塞进去，然后再把四周叠成平整的90度角，一上午只干了两个房间，别人都去吃饭了，我还在那儿傻乎乎干着。”父亲只告诉她要坚持，一度让她怀疑自己是不是亲生的。
天没亮就去跑步，每天要跑一千米。一个人在400米的跑道上跑步，“感觉特傻，整个学校的同学、老师好像都看着你，像阿甘一样。”
每天抄成语、抄古诗，还要求大声朗读并且背诵下来……
同为严父，大相径庭
但同为严父，柳传志和董卿之父俨然大相径庭。
柳传志的“严厉”是抓大放小。当柳传志对董卿说，他会采取强劲方式坚持自己的原则时，他的后半句是，“但我仍然会很在意他们的感受。有的时候，比如他们的某些缺点，假定不是原则性的东西，那我只能去启发。”
柳传志的女儿柳青曾说，父亲最讨厌说到但做不到的人，这是他的原则，所以，对于他们做不到的事情，父亲宁愿他们不承诺。
柳林曾一度抽上了烟，柳传志的太太不喜欢，让当父亲的必须和儿子严肃表明态度，柳传志却不干了，原因很简单——抽烟不是原则性的问题，作为戒过烟的人，他也理解戒烟的难处，既是这样，如果他严肃勒令孩子戒烟，孩子不同意，他能怎么办？以后戒不掉，能怎么办？
要是乐观点，柳林听了爸爸的话，开始戒烟，但就是戒不掉，情况就更尴尬了——因为儿子陷入了“说到但做不到”这个原则性的问题里了。当爹的难不成还和孩子撕破脸？……最后，柳传志采取的方法是，不谈，顶多平常聊天时，多说说“你要能把烟戒了，我高看你，我觉得你了不起”这类话。后来柳林自己就真的把烟戒了。
柳传志曾做过一个折算，他和孩子只有40%是家长，剩下的60%，一半是朋友，一半是同学。
是朋友，柳家每周六有聚会，都要在群里讨论，当柳传志提出他的提议时，孩子们总要贬一下他。他在北京长大，受东北同学影响，一些词有东北口音，又在南方出生，所以口音里前后鼻音发不清……这些小缺陷，子女们也要时不时拿来挖苦。
是同学，他从孩子身上知道当前的年轻人在学什么，喜欢什么，有什么新奇好玩的事儿。作为中国最知名的企业家之一，他说他没什么经验可以传授给孩子的，就是聊天，茶余饭后说起对某些人的看法等等，大家从各个角度去谈。他甚至担心自己对孩子造成太强势的影响，曾说：
“孩子们的事情，具体问题谈得很少，基本都是一些做人做事的道理。具体情况我不了解的时候，发言比较少，了解得比较清楚了，我才敢说。”
他甚至对董卿坦言，自己有点“怕”孩子。这种“怕”，其实就是在乎，在乎自己的原则和孩子的选择是不是会打架，而藏在这种“在乎”背后的，就是充分的尊重。
但董卿的父亲的“严厉”，是“控制”。
董卿曾说，自己心里上最难以接受的，是爸爸对自己永远都不满意。
“我小时候最害怕的，就是吃饭。因为一家三口每天聚在一起的时间很短，也就吃饭那点工夫。一上桌，他就开始唠叨，你这个怎么怎么样，那个怎么怎么样，我经常是一边吃饭一边哭。我小时候最高兴的事儿，就是我爸出差了，乐得手舞足蹈，总算有两天能看不见这个人了。”
心理学上有“控制型人格”的说法，在家庭教育中，就逐渐衍生出了“控制型家长”，他们对未来充满了焦虑，希望孩子的一切都在自己的计划之中。对孩子，他们总有一万个非常具体的要求，小到吃饭姿势、穿衣搭配，大到择校就业，结婚生子，但这种唠叨日积月累，只能让孩子陷入“难道我做什么都是错的吗”的焦虑之中。
最终，孩子不是对自己要求极高，不断通过不要命的奋斗来证明自己的价值，就是全无主见，事事得听父母指点。但无论是哪一种，孩子都不再是独立的个体，而是被塑造出来的附庸。
说到这里，可能有人要说了，“要不是父亲这般压力，有董卿出头的这一天吗？”这是个可怕的反问，因为它用董卿成名的光环，掩盖了她儿时几尽残忍的经历，掩盖了千千万万个最终没能像董卿这般崛起的孩子。
这样的孩子，即使降落在一个物质优裕的家庭，也将一直戴着精神枷锁成长。
孩子需要怎样的严厉
良性的亲子关系，应该是有弹性的、平等的。这需要柳传志式的深谙“抓大放小”之道的父母。
这样的父母不会干预孩子的每一个选择，也不会将父母威权凌驾于孩子的自我意识之上。他们尊重孩子是独立而自由的个体，尊重孩子选择自己人生道路的权力，还给孩子享受人生起起落落的资格。
只有这种“留有余地”的严厉，才能给孩子的人生提供长足的养分。今天，当谈到父亲对自己最大的影响时，柳青的回答始终是精神层面的东西，“他培养了我的性格、意志和品质。”这种养分，伴随着柳青从北大到哈佛，从高盛到滴滴打车总裁，再到柳青自己的家庭，今后也将遗传给柳青的儿女。
在《朗读者》节目最后，柳传志回忆起父亲柳谷书说的一句话：“只要你是一个正直的人，不管你做什么行业，你都是我的好孩子。”而今，柳传志将这句话转送给儿子柳林，并加了一点补充，“要懂得融通，有理想，而不理想化。”
做人要融通，做父母又何尝不是？我们继续怀抱对孩子未来的理想，但不理想化地对孩子指手画脚，尊重孩子的实际，不期盼孩子每步都比别人跳得高，孩子反而能比别人走得远。
