12. 重获生活的热情

    在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要和他人的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。

    一旦我们发现自己心底深处的愿望 ，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。心理咨询和心理治疗专业的从业人员可以考虑借助非暴力沟通与来访者进行坦诚的交流，一旦我们不把来访者当作诊断的对象，而专注于彼此作为人的感受和需要，人们通常都会有积极的反应。 

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倾听内心的声音

    在成长的过程中，我们学习了很多无益的知识，这些知识来自善意的父母、老师或别的人。由于这些教诲看起来是那样地天经地义，我们也就不再去探讨它们的合理性。喜剧演员巴迪•哈克特曾在一档娱乐节目中说，小时候每天吃着妈妈做的丰盛的饭菜，直到去军中服役，他才知道饭后胃部还可以保持轻松。同样的，我们在社会文化的影响下形成的一些不良积习，渗透到生活的各个方面，以致我们觉察不到它们的存在。只有深入了解我们的生存状态，我们才能看清它们的危害，并形成新的想法及行为方式，来满足身心健康的需要。

    然而，对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。

    通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少，我们已经迈出了关键的一步。

解决内心的冲突

    在生活中，有时我们会感到沮丧，觉得前途一片黑暗。欧内斯特•贝克在他的《精神病学的革命》一书中提出，沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一种声音说，“我想这样做”；但又有一种声音说，“不，你不应该那样做”。这样，我们就陷入了僵局。沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道到底想到什么以及如何满足愿望 。

    一位学习非暴力沟通的女士有一段时间心情很不好。一位朋友建议她在心 情极度沮丧时以对话的形式记录内心的挣扎。以下是前两句：

    声音1（“职业女性”）：“我应该在工作上投入更多的时间。我受了这么好的教育，我也相信自己的才干，但现在都白白浪费了。”

    声音2（“负责任的母亲”）：“你太不现实了。你是两个孩子的母亲，你都没法照顾她他们，还好意思谈别的？”

    几个月来，这位女士就一直生活在激烈的思想斗争中，她的头脑中充斥着各种对自己的批评和指责。看到这段对话后，她的朋友又建议她，让心中的那位“职业女性”用非暴力沟通表达自己。

    于是，她就用非暴力沟通的四个要求来表达“职业女性”的心声：“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受）；因为我看重成就感（需要）。我想，我现在可以去找份兼职（请求）。”

    接着，她用非暴力沟通的四个要求来表达“负责任的母亲”的心声：“当我想到上班的事情时（观察），我好害怕（感受）， 因为我要确保孩子们能得到很好的照顾（需要）。我想，在上班时，我需要一位好保姆来照顾他们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪孩子。”

    当这位女士用非暴力沟通的方式说出心里话后，她大大松了一口气。她没有再批评和指责自己，而把注意力放在了自己的感受和。虽然，她还有实际的问题需要处理，例如找个好保姆、寻求先生的支持，但她已经察觉到自己的需要，并能静下心来采取必要的行动。

心灵环保

    如果以苛刻的态度对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

    为了能够更好地照顾自己，一位女士报名参加了一个历时三天的非暴力沟通的研讨班。在活动期间，她发现自己的生活太度有了 明显的改变。她回忆说，在第二天清晨本来时，她头痛得十分厉害。“在过去，我的第一反应就是去检讨自己到底做错了什么。是否吃了不好的食物？是不是给自己施加了太大的压力？我会盘问自己诸如此类的问题。这一次，在学习非暴力沟通之后，我问自己的问题是，‘我现在需要做什么来缓解头痛’。”

    “我坐了起来，做了一些柔和的头部运动。接着，起床到外面走了走，回来后又做了一些别的速与，让自己放松下来。过了一会儿，头没那么痛了。这时，我想了想昨天在研讨班中的经历。我发现，头痛很可能是因为昨天我不怎么留意身体的状态。现在，身体是通过头痛来提醒我‘请留意我的需要’。于是，在接下来两天的研讨班中，我就用心体会身体的状态，并注意调节和放松。这一次的经历提醒我：在头痛时，我可以专注于我的需要。这是我人生的重大突破。”

    在另一次研讨班中，有个参加者询问如何在开车时保持良好的心态。这是我很熟悉的问题！由于工作的需要，我过去经常开车前往美国各地。我知道，在开车时，保持良好的心态有多困难。那时，如果有人以我不喜欢的方式开车，我的头脑中常常会冒出以下的想法：“这家伙有毛病！开车都不看路？”带着这样的想法，我就会想好好教训那些我认为不守规矩的司机。可是，我又没法惩罚他们，于是，就更加恼怒了。

    后来，我终于学会了关注自己的感受和需要。“是的，看到他们这样开车，我真的很害怕：我希望，他们在开车时能注意安全。”哇！我感到惊讶的是，只要我不再批评和指责他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了许多。”

    我深受鼓舞，于是，又决定去体会其他司机的感受和需要。在第一次尝试这么做的时候，我就得到了很大的满足。那一次，在我前面的那辆车开得非常慢，它在每个十字路口都会减速。我有点急了，我和自己说：“这车没法开了。”注意到自己的紧张情绪后，我开始体会那辆车的司机可能会有怎样的感受和需要。我觉得，前面的那位司机有点不知所措，希望得到后面司机的谅解。路渐渐宽了，在超车时，我发现那辆车的司机是一位看起来有80岁的老太太。她看上去惊慌失措。我很庆幸，我曾用心去体会她的感受和需要，而没有鸣喇叭或做别的动作来表达我的不悦。

用非暴力沟通代替诊断

    许多年前，为了成为一名合格的心理医生，我接受了九年的培训，并获得了临床心理学博士学位。毕业后不久，我有幸旁听了以色列哲学 家马丁•布伯与美国心理学家卡尔•罗杰斯关于精神疗法的讨论。在讨论中，布伯质疑，如果一个人把自己当作心里医生，他是否还能够有效地帮助他人面对心灵的创伤。布伯当时正在访问美国，他和罗杰斯一起受邀来到一所精神病院进行公开的讨论。旁听的人都是精神病学领域的专业人员。

    布伯的观点是，个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱。他不相信，这能够存在 于心理医生与其顾客之间。罗杰斯同意，坦诚是个人成长的先决条件。但是，他相信，出色的心理医生能够超越他的身份，来坦诚地与顾客交流。

    布伯对此表示怀疑。他认为，只要顾客把自己看作是顾客、把医生 看作是医生，即使医生愿意与顾客真诚地交流，这样的交流实际上还是不可能的。他评论说，顾客预约看病的过程，以及花钱来解决问题，使医生和顾客之间的交流很难不受其身份束缚。

    他们的圣诞回答了我长期以来对分离疗法的困惑。在我所接受的教育中，分离补认为是心理分析疗法的金科玉律。根据分离疗法的理论，在心理治疗过程中，医生表达自己的感受和需要是十分不专业的，有经验的医生则会采取“冷眼旁观”的态度，在治疗过程中不带有任何感情色彩，并避免因个人内心的冲突造成对顾客的伤害——他们就象一面镜子，让顾客充分投射他们的情感，然后，他们会作出诊断。我理解分离疗法的理论。然而，对于保持与来访者情感的距离，我总是觉得不太舒服；此来，我相信，在治疗的过程中，表达个人的感受和需要是有益的。

    于是，我开始试着用非暴力沟通的语言来代替医疗术语。我不再根据我所学习的心理学理论来分析来访者的心理特点，而是用心去体会他们的话，并表达自己内心的感受。在开始时，我很担心。我不知道，对我的做法，同行们会有怎样的看法。然而，效果却是非常好，不论是来方者还是我自己，都十分满意 。很快，我就不再有任何顾虑了。在35年后的今天，心理医生在治疗过程中投入自己的情感，已不再被被看作另类了。可是，在那时，我却经常被心理医生的团体邀请去发表演讲和做现场示范。

    有一次，我被邀请去演示如何运用非暴力沟通来帮助 处于极度痛苦中的人。地点是在一所精神病院，参加的人很多，都是精神病学领域的专业人员。讲解了一个小时后，他们请我当场会见一个病人，分析她的病情，并提供治疗建议。那是一位29岁的女士，她有3个孩子，我们谈了约半小。在她离开房间之后，负责治疗的几位医生提出 一个问题：“卢森堡博士，请作一下判断。根据你的意见，这位女士是患精神分裂症还是药物性精神障碍？”

    我回答说，对于这类问题，我感到不太舒服。我曾在精神病院工作，但从一开始，我就无法将病人归到某种特定的精神病类别中。一些研究报告显示，精神病医生和心理学对那些医学术语也没有一致的意见。这些研究报告还指出，精神医生所就读的学校比病人个人的特点对诊断的结果更具影响力。

    我进一步说，即使精神病医生对这些术语的运用具有共识，我也不想用它们，因为我看不出这么做对病人有什么好处。在物理医学领域，病理分析常常可以为治疗指明方向；但我不认为，这种方法适用于所谓的精神病学领域。根据我的经历，在医院的病例讨论会上，医生们要花大部分时间也讨论病人是属于哪种精神病类型。当预定的讨论时间快要结束时，主治医生也许会请求其他人帮助制订医疗计划。然而，这类请求通过会被忽视，因为大多数的人倾向于继续争论。

    接着，我向他们解释我的做法。我告诉他们，我不会去分析病人有什么毛病，而是问自己以下的问题：“她现在是什么心情？她有什么需要？和她在一起，我是什么样的心情？我的心情反映了我怎样的需要？我想请她作出什么决定或采取什么行动，以使她能快乐些？”在回答这样的问题时，我们将会提示自己的内心活动以及个人需要。同作诊断相比，这是很不容易的，因为在这个过程中，我们也会深深体会到我们作为人的弱点。

    另有一次，我被邀请去讲解如何向精神病人介绍非暴力沟通。参加现场演示的是15位被诊断为慢性精神分裂症的病人。大概有80位旁观者，其中有心理学家、精神病医生、社会工作者，以及修女。在我介绍自己和讲解非暴力沟通的时候，一位病人说了一句似乎与主题无关的话。考虑到他被诊断为慢性精神分裂症，我的第一反应是认为他在胡言乱语。于是，我对他说：“你好像没有听懂我刚才的意思。”

    这时候，另一个病人插话说：“我知道他是什么意思。”接着，他向我解释那位病 人的话和我刚才对非暴力沟通的介绍有什么关系。听了他的解释，我意识到那位病人的话确实与主题有关。想到自己刚才轻易地将交流中的困难归咎于对方，我感到很难过。我希望，在听不明白的时候，我可以请对方作出解释，例如：“我不太明白你的意思。我想知道你的问题和我对非暴力沟通的介绍有什么联系。你可以解释一下吗？”

    除了这个短暂的插曲外，整个过程进行得十分顺利。旁观者对病人的反应感到意外。他们问题我，我是否认为这组病人碰巧是特别合作的病人。我回答说，一旦我不把人当作诊断的，而专注于彼此作为人的感受和需要，人们通常都会有积极的反应。

    接着，有参加者说，为了有更多的学习机会，他想请几位心理学家和精神病医生来参加现场演示。于是，之前参加演示的病人和旁听者中的志愿者交换了位置。在接下来的讲解中，我发现我很难向一位精神病医生解释不清楚分析与倾听的区别。只要小组中有人表达自己的感受，他就开始运用精神病学的理论进行分析，而没有用心体会。当他第二次这么做的时候，在旁听席的一位病从大声喊道：“难道你看不出来你又在做同样的事情？你是在分析他讲的话，而没有用心体会她的感受！”

    通过培养非暴力沟通的意识和技巧，我们就可以在真诚、开放的气氛中与他人进行平等的互动，从而帮助他人摆脱心理的困扰。

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非暴力沟通实例

化解积怨

    一位学习非暴力沟通的女士讲述了以下的故事。

    那一天，我参加完历时十天的非暴力沟通培训班回到家时，发现艾里斯正在等我。艾里斯是一所学校的图书管理员，她做这份工作已有25年的时间。我们是在6年前的一次极富挑战性的训练营中认识的。一见面，我就迫不及待地告诉她，我参加非暴力沟通培训的情况。这时，艾里斯说，虽然已经过了6年，但只要一想起那次活动的领队在科罗拉多州对她说的话，她还会愤愤不平。我知道她说的是里芙。里芙热爱自然，能够识别动物的粪便。我还清楚地记着她攀岩时在半空中情景，她的手掌有许多伤痕——那是被绳索割破留下的。她在黑夜中吼叫，在高兴时手舞足蹈，坦率地表达她的感受和想法。艾里斯这里提到的事情是，有一天，里芙对她说：“艾里斯，我真受不了你这样的人，不论何时，你都甜得腻死人。真是个毕恭毕敬的图书管理员！为什么不放下面具，直率一些呢？“

    6年来，艾里斯不断地想起里芙的这句放并在心里驳斥她。我们两个人现在都很想看看非暴力沟通对这样的情形能发挥怎样的作用。于是，由我来扮演里芙的角色。在开始时，我对艾里斯说了里芙的那句话。

艾里斯：（暂不考虑非暴力沟通，她认为里芙在批评和羞辱她。）“你怎么可以这样和我说话？你并不了解我，你也不知道我是怎样的图书管理员！我告诉你，我很认真对待我的工作，我把自己看作是一个教育者，和其他老师并没什么不同……”

我：（站在里芙的角度）“听起来，你很生气。你认为在评价别人之前要先有所了解，是吗？”

艾里斯：“当然了！你至少应该知道我在这次训练营中的表现。你看，我现在站在这里，在过去的14天中，我没有被任何困难压倒，我成功了，不是吗？”

我：（继续扮演里芙）“你似乎有些伤心，你希望你所表现的勇气和耐力能够得到肯定，是这样吗？”

    我们又说了几句。这时，我发现艾里斯的状态有了一些变化。如果一个人觉得自己得到了别人的理解，他的身体就会有些反应。例如，他可能会放松下来。一般来说，这意识着他已经充分表达他的某种痛苦，可以将注意力转向其他的话题。这样，他就可以进一步表达其他方面的感受和需要。有时，他甚至可以开始关注对方的感受和需要。不过，我注意到，艾里斯现在还处于痛苦中。毕竟 ，由于认为自己受到羞辱，在过去的6年中，她在心里积累了许多怨气。

艾里斯：（在经历了微妙的心理变化后，她立即接着说）“该死！6年前，我就该和她说这番话！”

我：“作为一个朋友）“看来，你很后悔当时没有说出心里话？”

艾里斯：“我就象一个大混蛋！我知道我不是一个‘毕恭毕敬的图书管理员’，但我为什么没有反驳她呢？”

我：“哦，你希望能有足够的勇气表达自己？”

艾里斯：“是的。我真受不了自己！我竟然任她摆布！”

我：“你特别渴望能够主动表达自己？”

艾里斯：“正是。我需要记住这一点！”

    艾里斯安静了片刻。接着，她说，她现在可以开始练习非暴力沟通，试着换个角度来理解里芙的话。

我：（扮演里芙）“艾里斯，我真受不了你这样的人，不论何时，你都甜得腻人。真是个毕恭毕敬的图书管理员！为什么不放下面具，直率一些呢？”

艾里斯：（倾听里芙的感受、需要和请求）“哦，里芙，听起来，你有点不耐烦，你不耐烦是因为……因为我……”（这里，艾里斯用到了“因为我”，这意味着她没有去考虑里芙的哪些需要导致了里芙感到不耐烦。也就是说，在非暴力沟通中，你感到不耐烦不是因为我做了什么，而是因为你期待我有不同的行为方式。”

    这时，我努力把自己放在里芙的角度，来体会里芙到底有怎样的需要。突然，我（作为里芙）意识到我想加深与他人的联系。“联系！我想要的是联系！……我想与你加深联系，艾里斯！你总是那样彬彬有礼，我希望你放开一些，表达你的内心感受！”

在我喊出这段话后，我们两个人都楞住了。艾里斯说：“如果我知道她想要的是什么，如果她告诉我她想加深与我的联系……唉！那简直就是在表达爱。”虽然她无法找真正的里芙来核实我们的猜测是否正确，通过这段圣诞，艾里斯终于打开了心结。在那以后，在听到不中听的话时，她也开始留意那些话的真正含义。

11. 运用强制力避免伤害

使用强制力的目的是为了保护自己和他人，是为了避免伤害，而不是惩罚他人。

如果我们威胁他人和实施惩罚，对方常常产生敌意和抵触心理，彼此的关系将会疏远。

惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

体罚是最常见的惩罚，指责或否定、不给孩子好处也是一种惩罚。

当你不喜欢他的行为时，请问自己两个问题：我希望他怎么做？我希望他基于什么原因做我希望他做的事情？

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    如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通过可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异。

    然而，在有些时候，双方没有机会进行这样的对话。例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。

使用强制力的目的

    需要注意的是，在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫（保护自己或对方）的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方。例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。如果我们打孩子的屁股或是骂他：“你怎么这么笨！”那么，我们就是在惩罚他。

    在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不是评价对方及其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子：我们只想保护他。非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。

    如果我们不够成熟，我们可能会有以下表现：

1）我们意识不到自己行为的后果；

2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；

3）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；

4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。

    相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们：

1）意识到自己的过错；

2）感到懊悔；

3）改变行为。

然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。

惩罚的类型

    体罚是常见的惩罚方式。我发现，家长对此有截然不同的看法。有些家长相信，通过体罚，例如打屁股，可以让孩子清楚地知道不该做什么。另外一些家长则坚决反对这种做法，他们认为，体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。

    我的担心是，对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。经常有家长和我说，打骂孩子是不得己的事，因为他们没有办法能让孩子做“对他们有益的事情”。为了说明打骂确实管用，他们还提到了，有些孩子在事后很感激他们的父母。我养育了四个孩子，我深深地理解为人父母的难处。然而，我并不认为体罚孩子是教育孩子的好办法。

    首先，无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。最后，我还担心，体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？

    除了体罚之外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”“不尊重父母”等等，另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如，不给零花钱。在这种情形中，变得冷漠是一种强有力的威胁。

惩罚的代价

    当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，土气就会受到影响：或迟或早，工作效率就会降低。如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，他们的口腔健康可能会得以改善，但自尊却会受损。此外，我们都知道，惩罚导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

    有一次，我去一位朋友的单位拜访他。他是一所学校的校长。在谈话时，他透过办公室的玻璃看到有个学生在操场打人。他和我说了一句“对不起”，然后就冲了出去。他抓住那个学生，重重地推了他一下，训斥道：“看你以后还敢不敢打比你小的同学！”校长回来后，我和他说：“我不认为你达到了目的。在我看来，他学到的是，在打比他弱小的人时，要注意到附近是否有比他强壮的人，例如校长。而且，我认为，你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”

    在上述情形下，我主张先倾听那个学生的感受和需要。例如，如果那个孩子动手打了叫他外号的同沙子宫殿，我可能会和他说：“看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。”如果他肯定了这一点，我会接着表达我的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心，因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重？”

惩罚的局限性

    有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？

    我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。例如，如果我希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示（“因为妈妈是这样吩咐的”）——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。我相信，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望 是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。

运用非暴力沟通来重建校园秩序

    现在，我想谈谈我们与一些学生在一所学校中重建校园秩序的经历。这所学校接纳的是其他学校学不下去或被勒令退学的学生。学校的管理人员希望，通过在校园中普及非暴力沟通，学校可以与这些学生形成良好的互动。我的工作是培训老师队伍，并担任顾问一年。由于只有四天时间来培训老师，我没有解释清楚非暴力沟通与放任不管之间的区别。因此，在出现矛盾和冲突的时候，有些老师选择了回避，而不是积极地介入。这样，校园秩序更加混乱，以致学校管理层开始考虑关闭学校。

    此时，我告诉校方，我想和混乱中表现得特别活跃的学生交流。于是，校长挑选了八个学生，他们的年龄在11-14岁之间。下面是我们会谈的摘录：

马歇尔：（表达感受和需要，而不追根究底）“听到老师们说，许多班级的教学工作已无法正常进行，我很不安。我希望学校能够继续下去。所以，我想请你们帮助我了解现在学校中存在 的问题以及你们的建议。”

学生甲：“这个学校的老师笨死了！”

马歇尔：“你对他们的行为感到不满？”

学生甲：“他们傻乎乎的，站在那里，什么都不做。”

马歇尔：“在出现问题时，我希望他们能有所作为？”（继续了解他的感受和愿望）

学生甲：“是这样的。不管别人做什么，他们只是面带微笑地站在那里，真是一群白痴。”

马歇尔：“给我举个例子好吗？”

学生甲：“这很容易。今天早上，有个家伙带着一瓶啤酒走进教室 ，所有人都看见了，但那位老师却装做什么也没发生。”

马歇尔：“听起来，你看不起那位什么也不做的老师，你希望她采取行为。”（寻求反馈，看自己理解的是否准确。）

学生甲：“正是。”

马歇尔：“我有些失望。看起来，我没能和老师们讲清楚我的意思。我希望，老师能和学生一起采取行动，重建学校的秩序。”（接着，讨论转向了一个急需解决的问题：一些学生在不想学习时会干扰到其他学生。）

马歇尔：“我特别希望这个问题能够得到解决。因为老师们告诉我，这是他们最头痛的问题。怎么解决这个问题，我很想得到你们的建议。”

学生乙：“老师应该带根棍子来上班。”

马歇尔：“你的意思是说，如果有人打扰别的同学，老师就给他一棍子？”

学生乙：“我想这是解决问题的唯一办法。”

马歇尔：“你不相信有其他解决的办法？”（继续了解学生的感受）

学生乙：（点头同意）

马歇尔：“如果这是唯一的方式，我会很沮丧。我希望我们能找到别的解决办法。”

学生乙：“为什么？”

马歇尔：“有几个原因。例如，在回家时，有三四个被我用棍子打过的人围住我，那怎么办？”

学生乙：（笑）“那你最好带根大点的棍子。”

马歇尔：（确信双方已相互理解，我继续说）“你知道，用这样的方式来处理事情，我会遇到麻烦。我不会每一次都记得带根很大的棍子，即使我能记得，我也不想用它来打任何人。”

学生乙：“那你们可以把那些捣蛋鬼开除。”

马歇尔：“如果一定要这样做，我也会很沮丧。我希望有别的方式来解决冲突，而不用把任何一位同学开除。”

学生甲：“如果有谁不想学习，你不妨让他去一个没有人学习的教室呆着？”

马歇尔：“你是说，我们腾出一间教室，让不想学习的人有个去处，是吗？”

学生甲：“是的。如果他们不想学习，呆在班级里，也没什么用。”

马歇尔：“对这个想法，我很感兴趣，。具体怎么操作呢？”

学生甲：“有的时候，你来学校上学，但心情很不好，你什么都不想做，这时，你就可以先去那个教室。等你想学习了，再回到班级中。”

马歇尔：“我明白你的意思了。不过，老师们可能会，同学们是否会自愿去那个教室 。”

学习甲：（自信地说）“他们会去的。”

    我和校方说，这样做不是为了惩罚任何人，而是给暂时不想学习的学生提供一个去处，并给那些愿意学习的学生创造条件。我相信，如果学生能够明白这一点，这样做是很有用的。我还提醒校方，如果学生知道这个措施是一些学生集体讨论的结果，而不是校方的命令，那么，他们将更愿意配合。

    于是，学校就设置了一个教室，来到这个教室的学生，可以什么都不做。有时，有的学生主动提出到这个教室 去；在另外一些时候，如果某个学生的行为妨碍了别人的学习，老师也会请他去。在这个教室中，我们安排了一位熟练掌握非暴力沟通的老师，当学生进来时，她会主动和他们交谈。这个教室 的设置对学校秩序的恢复起到了极为重要的影响。因为那些曾参加讨论的学生告诉他们的同学：这样做是为了保护各大位同学的学习权利。我们也借这件事向老师们说明了，除了回避矛盾以及实施惩罚，我们还可以通过别的办法来解决问题。

10. 充分表达愤怒

•生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。

•愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

•听到不中听的话，我们有四种选择：

1、责备自己；

2、指责他人；

3、体会自己的感受和需要；

4、体会他人的感受和需要。我们无须压抑自己的愤怒，当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感；只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

•表达愤怒的步骤：

1、停下来。呼吸。

2、留意我们的指责（指责反映我们的想法）。

3、体会我们的需要。

4、表达感受和尚未满足的需要。有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”

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    关于如何表达愤怒，非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。通过探讨非暴力沟通表达愤怒的过程，我们可以更深入地了解非暴力的区别。

    我想说的是，杀人太肤浅了。在生气时，杀人、打人、骂人都无法真正传达我们的心声。如果真的很生气，我们就需要找到强有力的方式充分表达自己。

    听到这样的观点，许多人松了一口气。他们受到压迫和歧视，生活痛苦不堪。“不要生气”“接受现实”之类的话，他们已经听得太多了。那些话听起来就像是在教训他们。他们没有兴趣再听一些高谈阔论，而想学一些实用的知识，来减轻痛苦。幸运的是，非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。

为什么我们会生气？

     充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。

    我想举个例子来说明外在刺激与内在原因之间的区别。在瑞士的监狱，我曾给那里的囚犯讲解如何表达愤怒，而不是去杀人、打人或强暴妇女。其中有个练习是请他们写下某件激怒他们的事情。一位名叫约翰的犯人写道：“三个星期前，我向监狱的官员提出一个请求，至今他们仍没反馈。”很明显，他写下了他的观察。

    接着，我请他解释他生气的原因：“发生这个事情后，为什么你会生气呢？”

    “我刚才已经和你说了，”他大声地说道：“我生气是因为他们没有回应我的请求。”看来，他把外在刺激等同于内存的原因，并认为监狱管员的行为让他生气。如果在一个社会中，内疚被运用来控制人，那么，指责他人就容易成为一种习惯。同时，为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个可以主导另一个人的情绪。

    在前面的章节中，我们提到，“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”这样的话是希望孩子们相信，他们的行为造成了父母的痛苦。同样的，情人之间也可能会说：“你没来庆祝我的生日，让我很失望。”类似的话还有，“你要气死我啊”“你那样做我很难过”“你真给我丢脸”等等。

    到底是什么让我们生气呢？我们从第五章了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择：

1.责备自己；

2.指责他人；

3.体会自己的感受和需要；

4.体会他人的感受和需要。

当我们选择第二种反应时，我们认为别人就当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。

    当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯也什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。

    假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得烦恼。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不会介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要——不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。可是，如果意识不到尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

    除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

“合理的愤怒”？

    “但是，”有人问我，“在有些情况下，愤怒不是理所当然地吗？例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不正是正直的表现吗？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么，我的想法也会带来暴力。我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。

    在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到滞，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做一到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断地实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。

    我曾在威斯康星州的一所学校提供咨询服务，连续两天，在劝架时，我的鼻子都挨了重生一击，有一天，我的鼻子被一个孩子的肘部击中了。我差点就一拳打了回去。在我小时候，只要受到轻微的伤害，我都会给予回击。第二天，又有两个小孩子吵架，我的鼻子被一个小孩子打中了，这次痛得更厉害，血流得更多，但我并没有生气。

    当我回想到那两天的经历时，我发现，我一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以，他打到我时，我极为恼怒。我心理想：“这家伙太猖狂了！”我对第二个孩子的看法则不同，我把他看作是“软弱的孩子”。由于我比较担心这个孩子，当我的鼻子被他打伤时，我并没有责怪他。这段经历帮助我认识到，我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

暴力的种子

下文是我在瑞士监狱中与约翰的谈话纪录。我想借助它来说明区分外在刺激与内在原因的实际意义。

约翰：“三个星期前，我向监狱的官员提出了一个请求，至今他们仍没有反馈。”

马歇尔：“发生这个事情后，为什么你会生气呢？”

约翰：“我刚才已经和你说了，我生气是因为他们没有回应我的请求。”

马歇尔：“等一下。在你说‘我生气是因为他们……’时，停下来想一想，你和自己说是什么让你生气了？”

约翰：“我没和自己说什么。”

马歇尔：“好，现在停下来，好好体会一下你的心情和想法。”

约翰：（沉默了片刻，然后说）“我告诉自己，他们一点也不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋……”

马歇尔：“谢谢，这足够了。现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？”

约翰：“但是，这样想有什么不对吗？”

马歇尔：“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说，你不该说他们冷漠无情、自私……。但是，这样的让你很生气。想一想，你有什么需要，‘在此时此刻，你需要什么？’”

约翰：（沉默了很久，然后说）“马歇尔，我需要我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训，出狱后，我还会再进来的。“

马歇尔：“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情？”

约翰：“害怕。”

马歇尔：“现在，假定你是监狱的官员，而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚，即使我没有当面指责你，那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说‘我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱……’与把你看作是冷漠无情的官僚相比，哪种方式更可能使我的愿望 得到满足呢？”

（约翰眼睛盯着天花板，沉默不语。）

马歇尔：“嘿，伙计，在想些什么？”

约翰：“说不出口。”

     三个小时后，约翰过来和我说，“马歇尔，我真希望，你两年前就和我说你早上的那番话，那样，我就不会杀了我最好的朋友。”

    如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并将认为那些人应该爱到谴责或惩罚，那么，就象这位年轻的囚犯那样，他们播下了暴力的种子。

    有一次，我发现我的小儿子从他妈妈的房间拿走了五十美分。我问他：“布莱特，你问过姐姐了吗？”“我没有拿她的钱。”他答道。这时，我想到那四种选择。我可以说他撒谎或说他不尊重我，可是指责一个人，往往使我们的愿望更难得到满足。然而，如果我用心体会他的感受和需要，或直接表达我的感受和需要，我的需要就较有可能得到满足。

    作出选择后，我表达自己的方式，更多的是通过行为而非语言。我倾听他的感受——他感到害怕，他的需要是保护自己避免受到惩罚。通过体会他的感受和需要，我们的感情加深他，这样，我们就能使双方的需要得到满足。然而，如果在和他说话时，我已经把他看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来，他一般就会由于害怕而不敢说出事实。换一句话说，如果把他人看作是说谎的人，那么，这种看法很可能就会成为预言。如果知道说出事实会受到惩罚，为什么还要说出事实呢？

    如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，那么，我们就很难与他们建议良好的关系。例如，为了保护环境，我和一个公司的总经理说：“你知道，你们是名副其实的地球杀手，你们不能再这样滥砍滥伐了！”很明显，以这样的方式去和他们沟通，很难得到积极的回应。在受到指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。当然，指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。

    然而，以这样的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我 保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。

表达愤怒的四个步骤

    现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的四个步骤。首先，停下来，除了呼吸，什么也别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么想起使我们生气 了。例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！”“她这是种族歧视！”我们知道，象这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当作种族主义者，我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。

    为了充分地表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而，表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说，生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上，我甚至还会觉得高兴。但是，倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说：“你走进房间后，和其他人打了招呼，却没有和我说话，现在你又在议论白种人，注意到这些，我的胃有些不舒适，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”

先倾听他人

    然而，在大多数的情况下，在表达自己之前，我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。

    有些人，对一些种族和民族，有着某种特定的看法。在过去的30年，我遇到过许多这样的人，并和他们有过交流。有一天清早，我从机场乘出租车前往市区。突然，车内的喇叭传来出租车调度中心的声音：“请到犹太教学门口接费希曼先生。”接着，坐在我旁边的一位先生嘀咕了一句：“这些该死的犹太人起得这么早，把别人口袋的钱都掏光了。”

    听到这句话，大约有20秒，我十分恼火。在年轻时，听到这样的话，我的第一反应可能就是揍他一顿。这时，我深呼吸了几次，然后，静静地体会自己的痛苦、恐惧和愤怒。我很在乎自己的感受。我意识到，我生气并不是因为我身边的那位旅客，也不是因为他说的话。虽然他的话激发了我心中的火山，但我知道，我的愤怒和恐惧早已潜伏在那里。我靠后坐了坐，留意那些想伤害他的念头。我甚至 想到了他被我狠狠揍了一顿。

    这样，我渐渐平静了下来，并开始去体会他的感受和需要。我脱口而出的是：“你感到……？”我试图去了解他的痛苦。为什么？我想了解是什么样的痛苦使他对犹太人如此反感，我还希望他能领会我的感受和需要。我知道，如果他还处于痛苦之中，他就无法倾听我的心声。于是，我想先去了解他，倾听他的心声，并表达我对他的理解和尊重。我过去的经历告诉我，如果我可以理解他，那么，他也就能理解我。这并不容易，但他将能做到这一点。

    “你有些不满吧？”我问他，“听起来，你可能有过一些不愉快的经历。”

    他看了我一眼。“是的，这些人真惹人讨厌，他们做什么都是为了钱。”

    “你有点厌恶他们，在经济上和他们有来往时，你认为自己需要小心点？”

    “正是！”他大声说道，接着他就继续表达他的看法。我一边听他讲，一边用心体会他的感受和需要。我意识到，他感到担心，想保护自己。作为一个人，我明白“担心”是怎么一回事，也知道“保护自己”又是多么地重要。当我们专注于他人的感受和需要时，我们就会发现彼此作为人的共同点。虽然，我极不认同他的想法，但是我的经历告诉我，如果我不强调我与他的观念不同，我就较容易接纳他们。特别是当我遇到一个有象他那样想法的人时，倾听他们的感受和需要，而不纠缠于他们的想法，我的生活将会变得愉快得多。

    那位先生一直诉说着他的忧虑和不满。不经意间，他已经从犹太人谈到了黑人。看起来，他渴望有人了解他的痛苦。我静静地听着，大概十分钟后，他停了下来。他觉得我已经理解了他。接下来，我就告诉他我的感受：

马歇尔：“一开始，听到你对犹太人的评论时，我很生气，也很伤心。因为我对犹太人的印象和你说的很不一样，我真希望你能有一些别的体验。我想请你告诉我，你怎么理解我说的话？”

他：“哦，我并没有说他们都是……”

马歇尔：“对不起。我想请你告诉我，你怎么理解我说的话？”

他：“你在讲什么？”

马歇尔：“请让我重复一遍。我真的希望你听到我的痛苦。你听到我的痛苦对我很重要。我刚才说的是，听到你对犹太人的评论，我很伤心。因为我对犹太人的印象和你说的很不一样。我很希望，对犹太人，你能有一些别的体验。我想请你告诉我，你怎么理解我说的话？”

他：“你的意思是产，我没有权利那样说。”

马歇尔：“不是这样的。我希望你对我的话有不同的理解。我真的不想指责你。我无意思指责你。”

    我试着放慢谈话的节奏。根据我的经验，只要人们认为自己受到指责，他们就很难体会到别人的痛苦。即使这位先生说“我怎么可以那样说话，我真的太不溢于言表”，他仍然没有在体会我的痛苦——相反，他沉浸于自我惩罚所带来的痛苦之中。

    我不希望他听到指责，因为我想提醒他我的痛苦。指责别人是很容易的。人们常常觉得自己受到了指责，有时他们自己也同意，并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为。在另外一些时候，他们痛恨我们称他们为种族主义者或别人——当然，他们也不会改变他们的行为。一旦我们注意他们认为自己受到了指责，或发现他们在责备自己，我们也许就需要暂时停下来，并去理解他们所经历的痛苦。

给自己时间

    我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

    我的朋友萨姆•威廉斯把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。每一次老板批评他的时候，他就把卡片掏了出来，提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。我问他，老看着卡片并花时间组织句子，他的同事是否觉得很奇怪。他回答说：“我并不需要很长时间来想清楚怎么样，而且，即使时间长了点，我认为也是值得的。对我来说，重要的是，我用自己喜欢的方式来与人联系。”在家里时，他更经常地使用卡片。他向太太和孩子们解释为什么他要花时间看卡片。只要一有争论，他就拿出卡片，认真考虑如何以非暴力沟通的方式作出回应。一个月以后，他就不需要再用卡片来提醒自己了。后来，有一天 晚上，他和他四岁的孩子在看电视时发生了争执，他的离子着急了，大声喊道：“爸，快拿卡片！”

    如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习。在前面，我们已经提到，我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

    当然，实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

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非暴力沟通实例

父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题

15岁的比尔悄悄地把杰克的车开出去兜风，然后又把车完好无损地放回了车库。和比尔一起去兜风的还有杰克14岁的女儿伊娃以及他们的朋友戴维。后来，杰克的女儿把这伯事和她父亲说了。接着，比尔的父亲也知道了。以下是比尔和他父亲的对话。

父亲：“我听说，你、伊娃还有戴维，没有和杰顾打招呼，就把他的车开走了？”

比尔：“我们没开他的车。”

父亲：（提高了嗓门）“不要和我撒谎，这对你没什么好处！”（这时，他意识到，为了倾听孩子，他需要先了解自己的感受和需要。）“你坐在那儿等我一下。我需要好好想想。”（他静下来体会自己，他发现自己又气又怕。他生气是因为他和自己说：“比尔应该懂事点！”“他变成了骗子！”害怕不仅是因为他想到孩子的行为隐含着危险，而且是因为对孩子缺乏了解也可能带来严重后果。“我真是个笨蛋，居然以为他很懂事！”“万一出事怎么办？”这时，他对自己说：“我需要把‘笨蛋’和‘骗子’这样的标签解读为感受和需要。说自己是‘笨蛋’，我猜我的感受是失望，因为我希望能够依赖自己的判断力。至于‘骗子’，我很害怕，因为我看重诚实与安全。”在沉默中，他考虑如何展开与孩子的对话。）“比尔，你是不是担心，说出事实，你就会受罚？”

比尔：“是的。只要我做你不喜欢的事，你就凶得狠。”

父亲：“你的意思是说，你需要理解和尊重？”

比尔：“废话！我当然希望你肯理解我、尊重我。”

父亲：（在心里念叨着：“他这样说话，气死人了！”他不知道我正用心和他沟通？他感觉不到我在担心受怕？现在，我也很需要尊重和体贴。”）“听起来，你很，不管你说什么，我都听不进去？”

比尔：“你会听吗？一有什么事，你就想动粗。另外，那车的事有什么要紧呢？即使我们真的把车开走了，有人受伤吗？车坏了吗？有什么好大惊小怪的。”

父亲：“你是担心，如果你承认你开走了车，你的下场会很惨？除非能够信任我，有些话，你就不方便说？”

比尔：“是的。”

父亲：（沉默了片刻，给彼此时间体会刚才的对话。）“我怎么做，你才会放心？”

比尔：“向我保证，你再也不会惩罚我。”

父亲：（意识到惩罚不仅无法提醒比尔留意他的行为可能的后果，而且还会使父子关系更加疏远，他表示愿意考虑孩子的请求。）“如果你愿意谈下去，我就会考虑你的请求。也就是说，我们继续谈话，直到我能确信你已经意识到你的行为可能会有什么后果。不过，在以后，如果我不清楚你是否已经明白你的行为隐含的危险，我也许会阻止你——但这只是为了保护你。”

比尔：“哦，太好了！我这么蠢，为了保护我，你不得不强迫我，呵呵，好极了。”

父亲：（与自己的需要失去联系，他对自己说：“我恨不得杀了这小子……他居然这样和我说话！看来，他一点都不在乎我的感受……该死，我现在的需要是什么呢？我这么努力，我是多么需要尊重和体贴啊！”）

（大声嚷道：“比尔，你知道，你这么和我说话，我烦透了。我耐着性子和你说话，你却那样回答我……你还想和我谈下去吗？”

比尔：“无所谓。”

父亲：“比尔，我真的想听你的心里话。我不想象过去那样指责你、惩罚你。不过，刚才听你说‘我这么蠢，为了保护我，你不得不强迫我，呵呵，好极了’，我差点就控制不住自己。也许，你愿意帮助我。我的意为是，如果你希望我倾听你，那就请帮助我了解你的想法。如果你不愿意，我只好用老办法来处理这件事情。”

比尔：“什么老办法？”

父亲：“用老办法，我到这时大概早已告诉你，‘在接下来的两年里，不许你看电视，没有零花钱，不准外出约会，等等。”

比尔：“哦，也许你不妨先试试新办法。”

父亲：（带点幽默）“很高兴你还有自我保护意识。现在，我想知道，你是否愿意和我坦率地交流，包括你的弱点？”

比尔：“‘弱点’？什么意思？”

父亲：“也就是请你告诉我，对我们说的事情，你是怎样的感受？当然，我也会告诉你我的感受。（坚定的证据）你愿意吗？”

比尔：“好吧，我试试。”

父亲：（有点宽慰，叹了一口气）“谢谢。你愿意试一试，我真的很感激。你知道吗？杰克规定，伊娃在三个月内什么活动都不能参加。听到这个消息，你是什么样的感受？”

比尔：“这太不公平了！”

父亲：“我想知道你的感受。”

比尔：“我已经说了，这太不公平了！”

父亲：（注意到比尔没有提及自己的情感，他决定猜一猜。）“她因为犯错受了这么重的惩罚，你感到难过，是吗？”

比尔：“不，不是这样的。我认为，她根本就没错。”

父亲：“她因为响应你的提议受了惩罚，你是不是有些不安？”

比尔：“是的，是我叫她上车的。”

父亲：“看到你的决定对伊娃的影响，你似乎有些伤心？”

比尔：“也许是吧。”

父亲：“比尔，我真的希望你能意识到你的行为产生的后果。”

比尔：“我当时没有想清楚会有怎么样的后果。但我确实把事情搞得一团糟。”

父亲：“我希望，你注意到你的行为后果不符合你的期待，而不是指责自己。请告诉我，对于把杰克的车开出去兜风这件事，你现在是什么样的感受？”

比尔：“我觉得我真蠢，爸……我并不想伤害任何人。”

父亲：（试图了解比尔的自我评价所反映的感受和需要）“听起来，你很伤心，也很遗憾。因为你需要信任——你无意伤害任何人。”

比尔：“是的，我并没想到这件事会带来的这么大的麻烦。我真的没想到。”

父亲：“你是说，你希望自己在做这件事之前，能够仔细想想可能会有什么后果？”

比尔：（沉默了片刻，体会他父亲说的话。）“我想是的……”

父亲：“现在，我想谈谈我的感受，你开车出去，我怕极了，因为你们的安全对我特别重要。我想请你答应我，熟练掌握车技、拿到驾照以后，再开车出去好吗？”

比尔：“你这次真的不会惩罚我吗？”

父亲：“如果你意识到你的行为潜在的危险，并知道保护自己和同伴，我就放心了。为什么要惩罚你呢？”

比尔：“你还会支持我学车吗？”

父亲：“当然。我只是希望你熟练掌握车技、拿到回归，再自己开车去玩。”

比尔：“好的。我答应你。实际上，我也知道安全很重要。”

父亲：“听你这么说，我很欣慰。你是否愿意告诉杰克你刚才和我说的话？这样，他可能就会放心一些。”

比尔：“哦，那太可怕了。他会发疯的。”

父亲：“是的，他可能会那样。不过，你愿意为你的行为负责吗？我喜欢杰克，我珍惜我们的友谊，而且，我相信，你也珍惜你和伊娃的友谊，是这样吗？”

比尔：“她是我最好的朋友之一。”

父亲：“那我们一起去见他们好吗？”

比尔：（不太敢去）“哦，那好吧……”

父亲：“你是不是有点害怕？去他家时，你希望能有安全感？”

比尔：“是的。”

父亲：“我们一起去。我会陪伴你、支持你。你愿意去，我真的特别高兴。”