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你想简单地活着?

你只想简单地活着,守着一些看起来最简单最正确的原则?

好吧,那你极可能会遇到最复杂的事。

命运,不会让你遂愿。

并且,制造这命运的,也恰恰是你自己。

最复杂的事情出现,也是在提醒你,不能这样简单下去。

昨晚12时21分,王宝强在微博上发表声明,宣布与妻子马蓉离婚,原因是马蓉与他的经纪人宋喆有“婚外不正当关系”。

看到这个新闻,我被震惊到,第一时间想到:对于王宝强来讲,这该是多么可怕的事情?随即在微博上留言说:

这太可怕了,这该是几重背叛?

第一重:妻子背叛,最亲的亲人背叛;

第二重:经纪人背叛,最重要的商业伙伴背叛;

第三重:经纪人一般必是好友,所以还会是最重要的男性朋友背叛。

至少是这三重。并且,可以想象,对于王宝强这样的一线影星,经纪人竟然会做出这种事情,那只怕在经济上也会对王宝强很不利,很可能不仅是情感背叛这么简单,还会有经济上的巨大不利,所以是情感和经济上的双重扼杀。

王宝强以这样的方式,来宣布离婚,那自然是有强烈报复之意。但在这几重背叛之下,能表达他自己的报复之心,还好,好过这股怒火转向攻击自己而导致自我毁灭,和真的用其他毁灭性方式去表达。

无论如何,一个人也不该遭遇这种多重背叛,而王宝强的妻子与经纪人不会不知道这种背叛该是何等可怕,又可能会遭遇什么反击,但他们仍然做了,那有相当的可能是,他们也在报复王宝强?

当然也有一种更大的可能是,也许王宝强的好人形象太重,他们觉得怎么对待他都可以?

在“爸爸去哪儿”的节目上,王宝强的女儿可以肆无忌惮地指使父亲,而他只会一脸憨笑。

另一节目中,王宝强对妻子说,你那双手我还不了解,打我脸多少次了。他还曾说,他喜欢被老婆打。

他想做极致的好人?结果是,极致的坏事,落到了他头上。

昨晚想到这一可能时,又接连发了第二条微博:

一个想活得最简单的人,遇到了最复杂的事。人啊,真是不易。

能有这第二个感慨,一是因为我知道:世界是相反的,当你看到了A,也就意味着你看到了-A。

二是因为,在咨询和生活中太多次看到,那些抱着最简单信条活着的人,其实很容易被复杂的人吸引。

一位女子,她高学历,也是精英人才,但她很奇怪的,喜欢爱上复杂而危险的男人,并且,她还会在一个相当有权势的圈子里混,给我感觉就像是,一个傻傻的女孩,憨笑着在一堆有野心有阴谋的男人堆里穿过。

但还好,她的简单,倒也引起了关键人物的保护心,所以还算安全。

在探讨为什么会被复杂而危险的男人吸引时,她说,她知道自己太简单,自己的父母也太简单,所以本能上对复杂的世界感兴趣。并且,作为最不懂得权力游戏的女人,她对有权力的男人最感兴趣。

另一位女子,有类似的局面,但不同的是,她特别讲道德守原则,却找了一个不知道德原则为何物的男人。在这个关系中,她一再感知到自己被剥削被利用被无情使用,而这的确不是想象与感知,这是真的。但有意思的是,离开他的过程,非常艰难。

为什么会对这个男人感兴趣?一开始她说,是急着嫁人,但后来她说,她的确想过,她的父母太简单,格局太小,这导致她一家三口都活得像个傻子,她想找一个聪明人。

她们两个人的故事显示,两个最简单的女人,选择最复杂的男人,是有明确的主观意识的。之所以做这样的选择,其实是想弥补上自己所缺失的一块。

但也可以想象,一个最简单的人,选择最复杂的人,那很容易会付出可怕的代价。

假若说,这是为了学习,这种学习,代价通常太大,乃至可怕。

王宝强的代价,是一种极致。​

荧幕上,王宝强成功地塑造了中国文化中的一种经典现象——最简单最讲道德一根筋的憨傻男人。

通过他的离婚声明看,在生活中,他也在这样做。他在声明中说:

我与马蓉2009年结婚以来,一直谨守结婚誓言,相亲相爱、坦诚相待、忠于婚姻。在生活中呵护妻子、疼爱儿女、孝敬双方父母,努力做一个好丈夫、好爸爸、好儿子。兢兢业业勤奋工作、为了给家人一个更好的生活环境而奋斗。

负责任的声明:我无论在生活中、工作中、社会交往中,都是一个对婚姻与家庭、对朋友与团队、对工作与社会,尽责忠诚的人。我无愧于关心我、厚爱我的家人、朋友和社会。我自婚姻关系建立以来的一切言行与举止,绝对忠诚、正派与宽容。

如果他说的是真的的话,那么可以说,他生活中的形象,与荧幕上的形象是一致的,他只是本色演出,而他的这个憨儿形象,恰好是中国人集体意识中一个重要的部分,所以他获得了极大成功。

这个憨儿形象,特点可以概括为:

1、简单。心口如一,怎么想就怎么说;

2、道德。偏执地守着道德原则,也会去做别人的道德警察。

3、不动脑子。不做复杂的思考,而就是简单地按照道德原则行动,什么是道德的,就按什么原则去做,所以显得一根筋。

4、绝对正确感。因为抱着以上的原则,所以会觉得自己绝对是对的,而不容易有动摇。​

刘烨演的《硬汉》,也是演的这样一个超富有正义感的憨儿,拿着一杆红缨枪做好事打抱不平。

这是一种极为简单的活法,这种活法,不纠结。

很多人不喜欢纠结,不喜欢矛盾,所以想找到一种最简单的活法,可以抱着这些简单的原则活一辈子。

但是,命运不会给你这种好处,命运,会给这样的人出最复杂的题,通过这种题来让这样的人醒过来,让他们明白这种活法的局限。

并且,更可怕的是,如果你仔细去看,就会发现,这种活法,是你自己制造出来的。

从心理学角度看,一个在某一方向活得分数太高的人,其实他是活在偏执分裂的状态里,他在相反的方向一样有很高分数,只不过,他是将这一部分压抑到潜意识中。

然后,受潜意识力量的驱使,本来处于极致的A的人,会选择一个处于极致的-A的人。他的潜意识,就这样通过这个人表达出来,而由此,他就有机会看到自己内心的这一部分,他必须整合这一部分,他的人性才算完整。

有时候,一开始的选择就有这个味道。譬如王宝强选择马蓉,很多人都留言说,他们最初看到马蓉,就为王宝强担心,因为觉得马蓉的面相不善。也许这是网友自己的投射,但也极可能,这是真的。最有道德心的憨儿,却会被缺乏道德心的女人吸引。

最不考虑利益的人,被最会考虑利益的人吸引。

最忠诚的人,被最容易背叛的人吸引。

……

虽然我们总是说,爱是为了幸福快乐,但其实,追求人性完整的力量,要远胜过追求幸福快乐的动力。

生活,常常看起来很残酷。王宝强的故事,简直是最残酷,也是最可怕的一个玩笑似的,这个憨儿,被嘲弄了。

但这也是人心的需要,如果不够痛,那些太执着的坚持,就不会被击穿,而人就不会醒。​

并且,王宝强自己也明显有一些东西需要警醒和认识,不仅仅是对他的前妻和前经纪人的问题,也包括对他自己的问题。

譬如他曾说,虽然三十多了,但他还是常常要抱着妈妈睡,才能睡得安稳踏实。

以他的个性,他可能丝毫不会觉得这有部分,毕竟他是大孝子,毕竟母子间这没有什么。但这当然有严重的问题。

抱着简单的信念,做一个超级有道德的人,还有一个好处:我是对的。

这样一来,有意无意的,生命中其他人,就会被推向错的方向。结果,一个太道德的人身边,势必会有极不道德的人;一个太简单的人身边,势必会有非常复杂的人。

所以,简单而正确的憨儿,需要看到自己这份对道德的自恋,去做一个真正对自己好的人,这比抱着一些简单信条去生活,要难多了。

人性无比复杂,任何人都是,所以可以说:

任何人都没有简单活着的福气。

中庸属于生活,但它无法抵达彼岸,而生命中迫人心魄的美,多在彼岸。

人应该同时拥有此岸与彼岸。

只有彼岸,一个人就难以得到救赎,就只剩下疯狂,心就像会飞的陀螺,越转越高,最后就只有进入真实的天堂——无数的艺术家、文学家乃至普通的传奇的人最后选择了自杀。

只有此岸,人生就只剩下活着。在拥有彼岸的人看来,这样的人生乏味至极可有可无,生如同死,活过如同没有。

单纯、执着、投入式的疯狂……,属于彼岸;

中庸、向大家看齐、不冒尖……,属于此岸。

它们是两个世界,两套规则。

生命的悖论是,最好要同时拥有此岸与彼岸。

此岸让你脚踩大地,就像大树拥抱土地母亲;彼岸则让你直入苍穹,看到此岸不可能看到的美与善。

守在此岸最简单,放弃就是,放弃梦想,放弃个性,放弃单纯……以此为代价融入到一个看似实在,实际无比缥缈的现实世界里。人群就是自我,自我就是大众,随波逐流,认可大家都认可的,追求大家都追求的,一切变得非常简单。

进入彼岸也不难,坚持就是,坚持梦想,坚持个性,坚持单纯……最终进入一个痛苦的孤独世界,但你却站在苍穹中看到了美,看到了此岸无法抵达也不可能想象出来的世界。

简单地守在此岸,最后会得出一个答案:人生的真谛在于平凡。

简单地进入彼岸,最后会懂得这一句话:只有偏执狂才能生存。

但前者实际上是一种自欺,后者则会让你进入一种无可就药的孤独,需要救赎。

怎样才能得到救赎?

是关系,是执着的你跳出偏执狂的、自我中心的茧,爱这个世界,爱你身边的人,爱所有的人,和他们——哪怕是那些守在此岸的人——建立平等和谐的关系。

当然,最重要的救赎是,找到爱你的人。找到同样的,进入彼岸并坚持在彼岸的人。你们可能会是知己,可能会是恋人,但一定会是同志。你们相互索取,又相互不吝啬地给予……

如果找到了这些关系,进入彼岸的人就得到了救赎,他虽然也拥有了此岸,但这个此岸与没有抵达过彼岸的人的此岸是完全不同的。

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顺便说下成熟。

彼岸的成熟是人性的、心灵的成熟;

此岸的成熟就是掌握规则,掌握活着的规则,尤其是那些真正发挥作用的潜规则。

自我有两种:个性化自我、群聚性自我。

没形成个性化自我的人,独自存在会感觉到破碎,所以必然想归属于一个集体。“我”由此就归属于“我们”。

“我们”即一个群聚性自我,当万众一心时,这个集体会非常有战斗力,道德水准也会很高——大家都会维护这个共有的“我们”,而将小我放在其次位置。但会排斥个性化,因个性化这有瓦解“我们”的可能,所以万众一心的同时,也会是千人一面。

每个“我们”刚形成时,都像是一个理想的共同体,而天下大同,一直是国人的理想国。

但是,人必然是有个性化与私心的,这一点越来越烈时,“我们”会瓦解,然后散落成一个个的“我”。这时道德会严重滑坡,即“我”不再捍卫“我们”。

道德较稳定的人,是有个性化自我的人,他们将自己视为“我”,而将别人视为“你”,“我”和“你”都是同样的人。

而从“我们”瓦解出来的“我”,他们的世界,其实分成两部分:我与非我。谁没和他们属于同一个群体,就会被他们视为“非我”,而对待非我,他们觉得怎么做都不过分,因觉得“非我”不是人,怎么灭他们都可以。

作为集体主义文化的代表,我们的历史,就是不断在盛世和乱世中轮回。盛世,即大家形成了一个新的“我们”,大家捍卫它,愿为它牺牲;乱世,即作为超级共同体的“我们”土崩瓦解,散落成一个个“我”,而其他人是“非我”,于是成为互害型社会。

自我发展最低的,心灵破碎,于是最想与人构成一个集体性自我;自我发展较高的,心灵较完整,想做自己,所以对集体主义运动有各种抵触,但在残酷的集体主义运动下,他们很容易被碾碎。前者在新集体构建后,表现得有道德,但不稳定,而后者会有较稳定的道德感。

当然,一些集体主义运动也有其可取之处,甚至在《狂热分子》的作者埃里克·霍弗看来,人类社会的巨大变化,都有集体主义运动推动的结果。

只是,好的集体主义运动,不能将其主张凌驾于在个人利益之上,即不得以任何名义侵害个人权益。

万众一心的集体主义运动难,但比形成一个群聚性自我更难的,是发展出一个成熟的个性化自我,有了这样一个自我,才可能过好自己的生活。

想到这一点时,心中冒出了一句话:

世上有各种难,但也许最难的事情之一,就是过好自己的生活。

能过好自己生活的人,会是最有爱的人,也因而是最有真实道德感的人。

前天,在微博上看到秦晖教授的一篇文章,讲战国时法家的两个代表人物商鞅和韩非子的言论,吓到了我。

这么容易就又被吓到了,你真是一个不专业的心理咨询师!——估计又有人这么感慨了。

但拜托,把情绪欲望都灭掉的咨询师,是你的想象,而做一个情绪自然流动的人,这是我的目标。

为什么渴望一个把情绪欲望都灭掉的咨询师?从专业术语来讲,这样的人就是一个绝对客体了,可以承受你的各种攻击而不还击,还可以被你利用驱使。

从我喜欢的术语来讲,这是在寻找一个全能圣母,他心中只有你而没有他自己,于是就可以无限包容照顾你这个超级巨婴了。

再换成中国神话的隐喻来讲,这就是在找彻底无毒的唐僧肉,小妖们吃一口就可以长生不老了。

这样的角色,谁爱做谁做,但别给我下这个套。

中国文化,就是在下这个套。

且看看商鞅的言论:

民弱则国强,民强则国弱。有道之国,务在弱民。

能治天下者必先治其民,能胜强敌者必先胜其民。

民胜其政,国弱;政胜其民,兵强。

慈父无孝子,智主无忠臣。

农有余时,则薄厌于税。

行间无所逃,迁徙无所入,行间之治,连以五,辨之以章,束之以令,拙无所处,罢无所处。

任民之所善,固奸多。

民贫则力,民富则淫。

民辱则贵爵,弱则尊官,贫则重赏。

政做民之所恶,民弱;政做民之所乐,民强。

再看看韩非子的言论:

足民何可以为治。

夫以妻之禁及子之亲,乃不可信,则其与无可信则矣。

读书时一直同情这两个人,特别是韩非子,自然是瞎了眼,当然也怪,大学前学的文化历史知识都是被阉割过的。

秦国统一六国,嬴政成为秦始皇,依仗的,就是商鞅与韩非子这类“强国弱民”的思想。

读完这篇文章,忍不住在微博上感慨了一句:

秦统一,是中国式噩梦的重要开始。

这份感慨,仅是因这篇文章而来,而这篇文章,是一家旅游公司打着秦晖教授的名字召集人去南非旅游的,是挣钱的。

商鞅思想占了统治地位的秦国统一六国,这难道不是一场地道的噩梦吗?

商鞅的《商君书》中,专门有一篇文章叫《弱民》,其中写到:政做民之所恶,民弱;政做民之所乐,民强。

至理啊!但他还说:民弱则国强,民强则国弱。有道之国,务在弱民。

这是什么鬼?这太可怕了吧!但秦国就靠这个思想统一了六国,以后的各朝各代,也是儒家为表法家为理的,即一直是用商鞅的这种思想治国的。

其实,儒家为表法家为理,不就是,儒家思想教民众主动做弱民,而统治者则沿用商鞅这一套法家思想,这两者毫不矛盾好吧。

还在感慨商鞅思想的变态与可怕时,昨天,在微博上看到另一件事:

妻子以死相逼不与婆婆同住,男子租房藏母养九年。2007年,上门女婿刘相礼把母亲从老家接来家里,但婆媳闹得不可开交,妻子还以死相逼不同意老人在家住。为了家庭和谐,刘相礼只好租房供养母亲,并谎称已将母亲送走。9年来,他每天打3份工,保守着秘密赡养母亲整整9年。

只看这段文字,相信无数人会感慨母亲不容易,孝子很伟大,同时开始怪罪这个“恶媳妇”。

但点开新闻一看详细报道,就会发现事情真相是,婆婆权力欲望太强。报道中有这么一段话:

在母亲龚兴珍的观念中,自己作为长辈具有绝对的主持家政的权威,因此儿子家里大小事,她都要管。而在媳妇赵宗翠看来,婆媳平等,加上婆婆是一个外来人,不应干涉家政。

如果放在普通中国家庭,这是常见的段子了。但拜托,这是儿子倒插门的家庭啊,龚老太太还想主政?

我一直反对大家庭搅在一起,但也说,如实在不得已要住一起,这也是一种选择。只是,老人切不可有龚老太太这种心态,这种心态真的会要人命,不是要自己的命,就会要别人的命。

龚老太太的人生轨迹是这样的:财产给了二儿子,跟他生活;让三儿子做了上门女婿。二儿媳厉害,控制着家里主导权,她被打压得很惨。被忽视的三儿子一心想孝顺,在爸爸去世后,把妈妈接了过来,结果一来,就要理直气壮地夺家里大权,三儿媳以死相逼才没得逞。然后好脾气的三儿子打三份工,偷偷给妈租房。

这个故事,如果地点发生在皇宫,绝对虐心狗血大戏啊。宠爱的孩子辜负了老人,被抛弃的孩子却孝顺忠诚。

可以看出,虽然三媳妇有自己个性,可还是好人,所以不能像二媳妇那样直接做恶人——即法家的强人,而把控住自家大权,于是用了自杀的方式来表决心。但我听了太多故事,还是为她捏一把冷汗——如果丈夫不在乎她的生命呢,那该会如何?

龚老太太主导的中国式家庭,好像就是在培养两种类型的人:为所欲为的巨婴和全能圣母。被中国式宠溺的孩子,很容易成为巨婴,为所欲为,自私,以自己为中心;被严重忽视的孩子,易成为全能圣母,失去了主体性,并总想着去拯救巨婴。

当然,圣母其实也是巨婴。

…………

在做这些思考的时候,我突然间想到,商鞅的治国逻辑,可能和龚老太太的治家逻辑,是一样的。

执政者要弱民,自己才强。家中也一个理,父母要“弱”,自己才强。受宠的孩子不易孝,孝子常是被忽略的那个。即,受宠的孩子,自我就强,结果父母就弱了,而被忽略的那个孩子,自我就弱,而父母就可以强了。

原来商鞅那么看似无比变态的逻辑,我们就是一直活在其中。

But,why?

为什么,非得我强你弱,或者你强我弱?为什么,就不能一起强? 

我想,关键是,我们整个民族,作为一个整体,一直都是婴儿水平,婴儿必须和妈共生在一起。因为,大家都是共生在一起,所以我的强,就建立在你的弱上,我让你听我的,然后我就强了。而让你听我的,就必须得把你弄得弱弱的。

懂得中国式潜规则——即暗在的法家思想的人,都知道这个理,他们在权力上就容易强;而真将儒家思想——即明规则奉为真理,并自己去身体力行的人,则成了弱民。后者可能力量非常强,如岳飞,但因不懂法家的这个理,最终成了弱民。

我们的权力体系是这个逻辑,家庭也是这个逻辑。儒家经典写的看似是“仁义礼智信”,但字里行间里却是法家在说话——吃人、吃人、吃人……

所谓吃人,首先是吃掉你的自我,吃掉你的灵魂。必要时,直接吃人,如郭巨埋儿。

所以,尊重个人空间是根本答案,共生的巨婴与圣母们,需要学习尊重个人空间,不要求别人听自己的,自己也不必去听别人的。不管你是谁你多么有理,我都得尊重我自己的感受,做出我自己的选择。

看起来最正确的父慈子孝这句话都是吃人的。为什么父母慈,孩子就得听父母的?君王英明,臣子就得听你的?

父慈子孝这种话,其实也是披着儒家外衣的法家。毕竟,儒家经典们极少论述,父母们该如何修炼自己慈爱孩子的能力,而是长篇累牍地不断讲述,孩子们该如何去听父母的话。

最后声明一下:我爱国,我绝对希望南海是我们的。

爱国原因很简单,我活在其中,我的家人朋友活在其中,我衷心希望我们的国家繁荣昌盛,同时人民幸福安康。并且,后者的份量,重于前者,当然最好两者兼备。

我不断解构各种中国式现象,也是爱国。如果这些林林总总反人性的中国式现象,能得以解构,乃至变得人性化,那该多好。

说秦式统一,是中国式噩梦的开始,这最初就是对秦晖那篇文章的感慨。很多读者对我这句话愤怒,应该是认为,我在南海争端上站在了对立面吧。

拜托,这怎么可能。还是那个原则,我希望国家繁荣昌盛,也希望人民幸福安康,而我自己也能沾光,所以当然希望南海是我们的。但绝对反对那种极端的傻逼言论——中国不怕战争,哪怕死十亿人,还剩下三亿人。

不过,我是缺乏敏感性吧,在几乎全民都在表姿态占立场时,却写了这样一段话,真是有点不协调。

但我衷心希望,我们不要那么敏感。解决南海争端,尽可能对我们有利,关键不是全民都陷入非敌即友你死我活的歇斯底里热潮中,而是政府及相关力量能成熟处理问题,如果能像北极熊那样狡猾一些也不错。

我们自己,也需要成熟。

因为成熟,即真正的强。