成长信号：情绪反复，出尔反尔

　　出现时间：3岁左右

　　发展需求：该是重点培养自控力的时候了

　　这个时候的小朋友知道遵守游戏规则，但却不够有耐心。有时候很乖很守规矩，却又似乎在刻意破坏规则。给家长的感觉就是，孩子似乎总爱反复，出尔反尔，缺乏长性。

　　具体分析，此时的孩子自我意识已经很强了，并且会认为自己无所不能。他们一方面仰慕成人，迫切地渴望长大成人，也知道了成人都要按规矩办事，但是他们却又很讨厌被规矩束缚。因此矛盾的他们经常做出反复无常的行动，比如知道吃饭前要洗手，但有时就会哭着闹着坚持不洗手就吃。

　　在此阶段，父母过多说教，甚至严厉责骂并不起作用。我们应该做的：

　　第一个，是保持一致的态度，温和接纳孩子的情绪，但是坚定执行规则。孩子也许会表现出各种撒娇、倔强等等。这些情绪变化都很正常，他们调整情绪的能力也是在逐渐发展的。此时，来自父母的共情、理解最重要。

　　第二个，是多去教孩子一些简单明了的方法。比如孩子情绪爆发的时候，如何排解情绪呢？你可以引导孩子：尝试好好说话，主动表达出来，看看是否有变通的余地呢？或者太生气，是不是可以独自静一静，而非倒地打滚撒泼甚至打人呢。还比如：虽然我很想要别人手里的玩具，但是不能抢，我可以通过“协商”的方法，提出“轮流”玩、“交换”玩等办法。孩子的自控能力、以及规则意识就是在这样的过程中建立起来的。

　　妈妈这样做：

　　妈妈大都温柔些，但也会更容易偏于啰嗦，或者出于担心的缘故去强迫孩子。所以在孩子习得自控力、内化规则的过程中，妈妈应该多尝试做的是：避免唠叨，并且相信孩子。

　　比如独立吃饭这件事。孩子注意力很容易被分散，常常吃几口就跑开去。这时候妈妈要避免唠叨的说教，最多跟着喂两口，然后跟孩子确认，是不是吃饱了。孩子若确认，父母就收起饭，同时记得告诉孩子要饿了的话，就只能等到下一顿饭了（这个规则你当然得提前跟孩子约定好）。在下一顿饭前，不要再给孩子任何零食。

　　这样下来的整个过程，父母没有批评，没有说“不”，尊重孩子自己的选择，并让孩子承担自己选择的后果。这样孩子在内心会逐渐将规则内化，遇到类似情况努力控制自己。

　　爸爸这样做：

　　在培养孩子自我控制能力的过程中，父亲起到决定性的作用。而爸爸训练孩子自控力的最佳方法就是做游戏。在游戏中，孩子会明白，规则并非总是面目可憎，而是有趣的。有规则，才有自由和乐趣。比如陪孩子玩儿棋类的游戏，如果所有时候我们下象棋都可以随意悔棋，甚至可以把棋盘子掀掉，那么下象棋的人就没有什么乐趣。只有遵守象棋的规则，马必须走日，象必须走田，如此才能在过程中获得乐趣。

　　有些爸爸比较严厉，游戏中表现的太较真。其实这个也没必要。孩子若有违反规则的地方，爸爸用幽默化解、转移注意力，下次再做尝试即可。在有简单规则的小游戏中，陪孩子玩到开怀大笑，孩子就会在一种非常愉悦的氛围中，尝试去等待、遵从一些规则，并能把规则与快乐划上等号。

　　成长信号：好奇心强VS.注意力不集中

　　出现时间：3~4岁

　　发展需求：孩子的智力在飞速发展，需要父母更多支持

　　孩子进入幼儿园，很多父母就会陆续开始从老师那里听到对孩子的评价：“注意力不集中”、“多动”。这仿佛已经成为这个年龄段孩子的一个普遍问题。

　　其实，注意力不集中每个人多多少少都会有。当老师评价“孩子注意力不集中”、“多动”的时候，很多父母会焦虑，常有入园孩子的爸妈在微信上问我：我的孩子是不是有多动症。最终结果证明，很多父母是被“吓到”了。要知道，多动是一种病，不是随便哪个孩子都会得。

　　这个时候的孩子，其实智力正在飞速发展，对外界的好奇心也日趋强烈。所以，父母需要根据自己孩子的特点来区分孩子只是好奇心太强，还是真的注意力有缺陷。一个简单的区分方法，就是看孩子是否对所有的事都无法专注。如果孩子对自己喜欢做的事情，比如画画、玩拼图等等还是能够专心一段时间的话，那么孩子容易被各种新鲜事物所吸引，表现出强烈的兴奋，那么只能说明孩子的好奇心强。孩子有强烈的好奇心是非常正常的，甚至可以说，好奇心强的孩子也许在创造力方面有更多的优势。

　　面对孩子因为好奇心过强而无法排除各种分心刺激、去专注于一件你想要他专注做的事情的时候，父母还是需要给孩子提供一些帮助的。

　　妈妈这样做：

　　要训练孩子的注意力，首先是在孩子专心玩的时候，不要打扰他。总是打断沉浸在自己所喜欢活动中的孩子，很容易注意力被“训练”的很短。

　　其次就是鼓励孩子把事情做完。在孩子专心做一件事（可能是完成把积木搭成大楼的任务），却因无法抵御来自周围的新鲜刺激或遇到困难而要中途放弃的时候，妈妈可以有意识地鼓励他继续完成。孩子孩子因为个人能力问题玩不成而生气、想要放弃，妈妈就可以陪伴、提供支持、演示给孩子正确方法等。在孩子完成后，再给以及时肯定。

　　爸爸这样做：

　　对于生性好动、无法长时间待在一个地方的孩子，与其强迫TA安静地坐下来，不如爸爸们多带孩子去做更多的户外游戏，增加他们的运动量，消耗他们过剩的精力。当需要他进行一些精神高度集中的活动时，先从短时间开始，然后逐渐延长时间。

　　还有一些孩子，性格比较安静，但是也会出现走神、玩手、开小差等情况。对于这样的孩子，爸爸可以将事情分阶段让孩子完成，在孩子走神时给予提醒。

　　另外，可以跟孩子一起做亲子阅读、玩一些手工游戏或拼图、搭积木等等，这些活动都可以促进孩子的注意力发展。

　　成长信号：和其他小朋友打架，起冲突

　　出现时间：4~5岁

　　发展需求：孩子在努力学习社会化技巧，父母减少干预，恰当引导

　　这个年龄段的孩子，很喜欢跟小伙伴玩。有些孩子甚至把之前所钟爱的电子玩具和故事书都打入冷宫，整天都想去找小朋友一起玩。家长们在感到欣慰的同时，也会为孩子们之间发生冲突的事情感到头疼，无论是自己的孩子“欺负”别人，还是自己的孩子“被欺负”，心里总是不痛快的。究竟该怎么看待孩子之间的这种“冲突”呢？

　　从发展心理学的角度来看，冲突是孩子生活的重要组成部分，解决冲突的方式对孩子社会性发展有很大影响。若父母能够正确引导孩子面对冲突，并恰当处理冲突，将会有助于孩子在今后的竞争、谈判、合作、分享等人际互动中始终保持好的心态。如认知心理学大师皮亚杰所说：“一般的同伴交往和具体的同伴冲突是儿童发展社会视角转换能力的必要条件，是使儿童摆脱自我中心的前提。”

　　孩子是通过观察来学习的。尤其是对这个年龄段的孩子。而冲突是最直接的、最迫切需要解决的一种人际问题，是最直观的观察和学习机会。比如，我看别人挨打了，我就会更加小心；我看别人烫伤，我自己也该注意。孩子必须亲身体验这种冲突，并主动去思考和分析冲突的原因、会造成的后果、可以采取的解决办法，以及下一次如何更好地避免冲突。

　　妈妈这样做：

　　做妈妈的尤其容易心疼孩子，所以更倾向于护着自家的娃。我的建议是，遇到孩子们起冲突，首先看孩子的情绪是否受到了影响。如果只是小朋友之间偶尔的肢体接触，双方都没有情绪变化，该怎么玩还怎么玩。妈妈就没有必要介入，没有必要非给孩子输入“欺负”“吃亏”之类的概念。

　　如果孩子之间真的发生了不愉快，那么妈妈可以适当介入。发生冲突的两个孩子无论谁对谁错，双方情绪都不会好。妈妈首先不要让孩子把坏情绪压抑到心底。情绪压抑只会让孩子变得习惯性屈服，或者愤怒积压最终导致更大的爆发。所以可以先可以引导孩子表达出自己的感受，帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情。

　　在安抚了孩子的情绪后，妈妈不要着急为孩子出主意，可以启发式地引导孩子们自己解决问题。因为孩子间的问题，最好还是让他们学会自己面对和想办法解决。

　　爸爸这样做：

　　在孩子心里，爸爸应该是力量和权威的象征。当孩子感到自己受了欺负，去求助爸爸的时候。爸爸不要指责孩子“窝囊”，教孩子“他打你你也打他啊。”这样会让孩子养成“受气包”的性格，觉得自己挨打很没出息，并产生自卑的心理。也不要一时头脑发热，急着为孩子“出气”，马上去“教训”那个欺负自己孩子的小朋友。这样给孩子错误的引导，会让孩子认为，只有暴力是解决问题的方法。

　　推荐的解决问题的方法：一是引导孩子不要畏惧和逃避。遇到有打人的小朋友，要能勇敢质问对方“为什么打人！不许打人！”在对方的攻击行为还要继续的情况下，可以反击。二是可以观察一下这个欺负人的小朋友，看他的行为是否是经常性的。如果这个孩子确实有心理和行为上的问题，不妨与孩子的父母取得联系，共同解决问题。

　　成长信号：爱问古怪问题，烦人

　　出现时间：5岁左右

　　发展需求：孩子的思维能力在快速发展

　　2、3岁的孩子其实已经开始会问为什么了。不过那个时候的问题，可能有点不着边际，而5岁左右的孩子，说话已经有了一定的逻辑性，好奇心强，问题特别多，尤其是各种追根究底的“为什么”。父母常常被孩子从早到晚这类稀奇古怪的问题搞得很头疼，一开始可能还会耐心讲解，但到后来就真的有些烦了。而且很多问题真的根本不知道如何回答。

　　问问题是孩子们探索、了解这个世界的一个非常重要的方式。从心理学角度看，当你面对一个爱问“为什么”的孩子时，你应该感到高兴，因为这意味着孩子进入了智力发展的第二个高峰期。孩子有这些发展的需求，满足他们是做父母的责任。若我们在这个时候能充分给予孩子各种条件、各种刺激、各种知识，孩子的学习和吸收能力将会是惊人的。孩子思维发展能力，实际上在探求“为什么”的过程中正在完成。

　　妈妈这样做：

　　妈妈首先要尊重孩子。不管孩子问什么样的问题，都不要不耐烦，态度尽量真诚、耐心。孩子问的一些问题有时候是超出他的认知水平的，妈妈可以做一些简短的回答，不必用各种专业术语从头到尾详细解释。

　　如果遇到妈妈也并不了解的一些问题，可以和孩子一起去查阅资料找答案。这个时候，一套好的百科全书，会是亲子共读、查找答案的好工具。

　　爸爸这样做：

　　比起妈妈，很多孩子更喜欢问爸爸问题。在孩子心里，似乎爸爸懂得的更多，或者爸爸的答案更有趣。孩子有时候的提问充满了想象力。爸爸也可以做一些创意式的回答。5岁的孩子，想象力、语言能力和幽默感都处于旺盛的发展阶段。跟爸爸的互动可以促进孩子的各种思维能力发展。

　　还有一些时候，爸爸也可以引导孩子自己想一想问题的答案。首先对孩子发问的行为表示赞赏，比如跟孩子说：“我觉得你的问题特别好，那么你觉得这个问题是什么原因呢？”如此把问题抛给孩子，让他通过自己的小脑瓜来解决这个问题，也是激发孩子思考的一种方式。

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

　　越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话

　　“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

　　有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

　　她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。

　　我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？

　　我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

　　这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

　　教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

　　我曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

　　“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。比如我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”也有不少家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

　　把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

　　人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

　　一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

　　这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

　　思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？

　　把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病。

　　当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

　　有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

　　还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

　　他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

　　我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

　　他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

　　两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

　　现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

　　讲道理孩子不听，不妨换个做法

　　孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

　　有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

　　我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

　　第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

　　“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

　　对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

　　“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

　　这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

　　工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

　　这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

　　有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。

　　教条不重要，教养才重要

　　做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

　　第一，“讲道理”一定不要口是心非。

　　想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

　　把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

　　第二，避免向孩子灌输庸俗价值观。

　　生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

　　教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

　　第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。

　　有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

　　“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

　　总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。