爸爸对孩子的成长来说，到底有多重要？
关于爸爸带娃的方式，网上流传着许多搞笑的图片，有这么一个段子：“千万不要让男人带孩子，这是亲生的吗？”
如果亲妈们看到自己的宝贝被这样对待，肯定要“磨刀霍霍向老公”了吧...
妈妈们很矛盾。
一方面，妈妈渴望爸爸回归家庭，照顾孩子；
另一方面，又对爸爸是否能照顾好婴儿，持怀疑的态度。
想要爸爸们做到女性那般细心、耐心，很难。
估计大部分的男人都做不到这一点。
没办法，男女除了构造不同，还存在分工等方面的差异。
有一位朋友，中年得女。
夫妻俩是丁克，他们不喜欢孩子，也不想要孩子。
一次偶然的机会，妻子怀孕了。于是，夫妻俩商量后决定：把这个孩子生下来。
妻子的工作非常忙，没办法做全职妈妈，更想做一位职业女性。
于是，丈夫开始做一位真正的“超级奶爸”。
翻开他的朋友圈，大部分都是他跟女儿之间的互动。
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谈到这，我想到了自己的经历。
因家庭变故的原因，大儿子从4岁时就由我一个人带大。
很多人见了我，会觉得我这个爸爸特别细心，给孩子买鞋、买袜，做饭给他吃等等。
在一定程度上，我扮演了像“妈妈”一样的角色。
既要做爸爸，又要做妈妈，一个人兼具两个人的角色和功能，辛苦是一定的。
在这样环境下成长起来的孩子，我发现他身上有一些特质。
他是一个情感非常细腻的孩子。
这种细腻，体现在他对待身边人的感受上。我们之间发生过很多难忘的互动。
他8岁的时候，我工作特别辛苦。
哄他睡觉，他闭上了眼睛。我跟他聊天。喃喃低语时，偶尔提到工作上的辛苦，语气中透着一丝无奈与疲惫。
没想到他居然可以做强烈地“共情”。他拍拍我说：“爸爸，没事的。”
那一刻，我心里很暖，很感动。
所以，在妈妈呼吁爸爸“回归到家庭和孩子的教育中来”的同时，不要太过于强迫爸爸去完成“妈妈”的功能。
俗话说，“物极必反”，过度了，就不一定是一件好事。
毕竟，爸爸和妈妈是不同的。
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有些孩子是妈妈一手带大的，爸爸很少参与其中。
这群孩子，往往性格不太主动，不太乐观，不太外向，遇到问题时，有一些退缩、腼腆和害羞。
甚至，有的会走极端，攻击性表现的非常强，对规则的认同感弱。
因此，这类孩子在别人眼中是特别顽皮，且不服管教的。
为什么会这样？
这里，跟“父亲的功能缺失”有莫大的关系！
父亲有四个最主要的功能，即：
供养（提供孩子健康成长的物质需要）
护幼（受到外界的伤害时，保护孩子）
训导（树立规则意识）
传道（传递价值观给孩子）
因此，孩子缺少规则感，绝对是父亲的责任。
我在我两个孩子5岁时，跟他们讨论过：
作为爸爸，我对你们的要求不高，只要做到这三点，其它的事我不会惩罚你或责怪你，我们之间能很好的相处。
这三点是：
第一，尊重别人
别人的含义是，除你以外都是别人。
包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、老师、同学、朋友。
尊重别人代表着：你不能无缘无故的对别人发脾气，不理睬别人，鄙视别人，攻击别人。
你有权利去选择你的朋友，但你一定要尊重他们。
第二，为你自己承诺的事情负责
若一个人无法对自己说过的话、做过的事负责任，那么，他去从事一些社会活动，或在与人交往时，就无法保持一个比较好的状态。
我一直认为，自我负责是很重要的特质。
从某一个层面来说，成年的标志即“为自我负责”。
为自己负责，就是：不把“原本属于自己的事情”推到别人身上。
第三，不撒谎
对自己真诚，对他人真诚，是一个很好的品质。
相对来说，对自己真诚的人更能被别人真诚地对待。
相反，一个经常撒谎的人，容易经常怀疑所有的人都是撒谎，这往往会导致人际关系上的一些问题。
家长尤其要注意，给到孩子一个“说真话而不会被惩罚”的空间，不要过分苛刻地对待孩子。
自我感觉，我对我的孩子还是蛮宽容的 ? 。
不管发生什么事，有什么样的后果，中间出现了怎样的失误，我都能很好地接受他们。
只要这些错误，不是他们主观上故意犯的。
请记住：孩子在成长的过程中，一定会出现错误，我们称之为“试错”。
每个人都需要一个“试错”的机会，尤其是孩子。
对自己要求严格，不允许自己犯错的人，多半也不会允许别人犯错。这样，他会很辛苦，他身旁的人也会很辛苦。
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我认为，父亲传递给孩子“在有序的规则下竞争”，很重要。
现在社会，讲诚信的人越来越少。不仅如此，你还会发现，大部分人都缺少在有序的环境中竞争的勇气。
这跟“父亲没有给孩子建立一个有序的竞争规则”有关系。
讲一个故事。
我的小儿子，在他7岁生日那年，邀请了班上的很多小朋友参加他的生日聚会。
班上有一位小朋友，暂且称他为“A君”。
A君平时爱惹别的同学，儿子非常不喜欢他，所以，没邀请他。
生日那天，尽管没接到邀请，但A君还是来了。
儿子拼命地不想让A君来参加他的生日聚会，在一边愤怒地把他推开。
在场的有很多小朋友，包括小朋友们的家长。
我意识到，可能他们在学校里有过一些冲突，我认为自己有必要去保护我孩子的感受。
我做了一个决定，跟对方的妈妈商量：
“如果语言没办法解决的话，那就不如叫他们打一架。谁打赢了，就听谁的。但是，不许打脸。”
两位小朋友当着众人的面，打了一架，最后胜负未分。
打架没办法决定输赢，我就提出“掰手腕，三局两胜，谁赢谁来处理这件事。”
结果，我儿子赢了。
我问他：“怎样处理这件事？”
他说：“蛋糕可以吃，但从此以后，你不再是我的朋友。”
过了两天，他们又成了朋友，而且，A君跟我家孩子的关系更亲密了，而A君本人欺负别的的小孩子的行为也收敛了很多。
我这样做，既保护了我儿子的感受，同时也传递给了他价值观：
在一个有序的环境下，去公平的竞争。
很多时候，我们可以去维护自己的感受，但必须是在“有序的竞争环境”下。
我自认为，父亲的角色做的还不错。因为我的父性功能比较完整。
我希望我的两个孩子都能更自信一点。
相比小儿子，大儿子的情感更细腻一点，以前，他经常说：“哎呀，这个可能做不到，我可能做不到。”
因此，在他初中毕业时，我跟他一起去爬了一次非常艰难的山。
7天时间，风餐露宿，没有手机，四周山林。
当我们登陆到海拔约5500米的一个垭口位置时，我看到了他眼睛里有一个非常坚定的自信的眼神。
在没走到那个垭口之前，每走一步，他都说：“哎呀，快不行了，我坚持不住了。”
走到第四天，过了垭口的时候，他变成了非常自信的孩子，而且，这种自信延续到了他未来的学习和生活中。
他中考的成绩，他不是特别满意，那刻，他对自己产生了怀疑。
在这过程中，我也是在传递一些有序的竞争和价值观给他们。譬如：如何去处理一些事情，遇到挫折怎么办？等等。
这些对他的生命都是非常有益的。
有些东西是妈妈不能给到孩子，只有父亲能给到的。
比如，妈妈是没办法跟孩子建立“规则感”的。
在0～5岁期间，孩子跟妈妈的关系是时而远、时而近、时而非常紧密、时而非常疏离的。（ 详见《做母亲是天性，但母爱不是》 ）
虽然妈妈对孩子来说是一个稳定的个体，但是他跟妈妈的关系会发生很大的改变。所以，如果妈妈跟孩子建立规则，容易被打破。
你想，妈妈跟孩子建立规则，孩子要用什么身份去体验呢？
也许妈妈可以培养出一个非常听话的孩子，但她绝对养育不出一个很有规则感、且能将规则感内化的孩子。
建立规则感，必然需要爸爸的帮助。
作者 ∣胡慎之，客体关系心理学家，向日葵心理创始人