一位妈妈问，每次去商场，遇到孩子要买东西她就特别纠结。买了，怕孩子要什么就能得到什么，以后索求无度该怎么办。不买，又担心如果要求总是得不到满足，对孩子造成伤害会内疚。“那，如果不买，你会怎么跟孩子说呢？”“我就随便找个理由。”那位妈妈回答。”
另一位妈妈说，因为担心孩子不好好刷牙会有蛀牙，所以从网上找了很多丑陋的蛀牙图片给孩子看，告诉他如果牙坏了去看牙是一件很可怕的事，很痛，……结果，孩子的确每天战战兢兢的坚持刷牙。幼儿园检查身体的时候，孩子只有一颗轻微的龋齿，在班里算是情况比较好的小朋友。但是孩子听到有坏牙，如临大敌，害怕的追问妈妈到底怎么办。这时候妈妈有点后悔，担心是自己“吓唬”孩子太厉害了，孩子压力太大。“到底是谁害怕看牙，孩子还是你？”这位妈妈承认，她自己特别害怕看牙，所以想避免孩子遇到这种情况。
以上两个例子里，妈妈的关键词都是一样的——怕。因为怕纵容，所以变成权威。又怕太权威，有时候不免纵容。因为怕坏牙所以吓唬孩子，又因为孩子真的害怕了，所以怕孩子有压力。表面看起来，这个怕，是对孩子未来的担心。再多问一句就会发现，更怕的是，如果孩子变成某个样子，自己会很恐惧。那远远超出了自己的控制能力和接受范围。为了避免可能的“失控”，只能现在一遍一遍的把可能性扼杀在摇篮里。趋利，避害。这是每个人的本能，再正常不过。放在亲子教育的领域，就会呈现出两种态度：
一种是：相信并且帮助孩子成为更好的人，一种是担心以及恐惧孩子更为更差的人。说白了，所有对待孩子的态度，无非两种：因为爱，或者因为恐惧。
因为恐惧。就是担心如果某些事发生在孩子身上，超出自己的承受范围的，所以尽一切努力避免，提前把那个令自己恐惧的结果说出给孩子听，让孩子也对此变得恐惧，从而成功实现恐惧的转移。当孩子因为感到恐惧从而按照妈妈的要求去做，妈妈的压力得到了减轻。在刷牙的例子里，是用看牙医的恐惧控制孩子。在买玩具的例子了，是用控制孩子得到玩具，缓解自己的恐惧。
因为爱。就是心平气和的给出真实可信的建议，告诉孩子自己的担心，自己的希望。同时，允许孩子做他自己。即使最坏的情况发生，妈妈也能控制局面，依然爱孩子，也依然有勇气帮助孩子渡过难关。与之相对应的两个例子是：另一个妈妈的孩子是个乐高迷，面对孩子买乐高的要求，她会根据自己的判断，首先考虑努力满足，如果觉得价格接受不了，或者家里有相似的，就不买，并且和孩子说明理由。一次，孩子要一个比较贵，而且需要预定的积木版本。妈妈咬牙帮孩子预定了，但是当时拿不到。孩子提出想要买另外一个便宜的现货先玩。妈妈接受了。一个月后，当预定的乐高玩具通知可以购买的时候，孩子主动告诉妈妈——我不要了，我现在有得玩，已经满足了。妈妈很感动。
我另外一个朋友，两个女儿的妈妈告诉我，为了让孩子养成刷牙的习惯，她会跟孩子分享她自己去看牙时候的过程和不舒服的感受。会告诉她如果牙齿不好笑起来会不好看，也会给孩子买草莓口味的牙膏增加兴趣，还会一边刷牙一边和孩子一起听音乐，营造欢乐的气氛。我问她，你跟孩子说你看牙的事，不是吓唬孩子么？她说，我只是坦然分享自己的人生经验，当做顾问给她建议。但不会催促，唠叨，逼迫，替代，威胁..….因为刷牙最终是孩子自己的事。“如果孩子还是不肯刷牙，最后真的要去看牙呢？”“那我就带她去呀！该面对的总是要面对的。”她说。
所以，如果你要问我，对于孩子要买东西，或者关于孩子刷牙,或者所有孩子让家长感到为难的要求或者问题，带着爱，或者带着怕，处理起来有什么不同？我没办法给出答案。事实上，其实没什么不同。同样是有时候买，有时候不买。同样是告诉孩子不刷牙的危害，也告诉孩子看牙齿是一种不舒服的体验。不同的在于妈妈的发心。妈妈说这些话的原因。这导致了妈妈的状态不同。当然，结果也不同。
所谓因果。就是不同的原因，导致不同的结果。即使中间的过程和方式看起来是相同的。如果妈妈带着恐惧去沟通：孩子会接收到很多害怕和担心。他们通常是那些总是忧心忡忡的问专家：“我的孩子为什么这么胆小”的妈妈口中的“胆子小，想太多”的孩子。“我觉得孩子应该活泼一些，但是他连要玩什么游戏都先来问我的意见，我同意了才玩。和别人相处也不主动。在幼儿园的时候想上厕所都不敢跟老师说，憋到尿裤子。其实我平时都告诉他不要怕的，但是不知道为什么这个孩子胆子这么小。”文章开头那位给孩子看坏牙图片的妈妈是这么描述自己孩子的。
如果妈妈带着爱去和孩子沟通：孩子会感受到妈妈的关心和担心。他们会有更多的安全感，和勇气。他们勇于探索，抗挫折能力更强。他们会更加信任这个世界，信任别人，其实最终，是更信任自己，信任自己是优秀的，幸运的。其实，不仅是在亲子教育领域，我们每个人对待这个世界，都只有两种态度。我们做任何一件事，都是出于爱，或者恐惧。想想自己选择一份工作的时候，是因为恐惧失业，恐惧贫穷，还是因为发自内心的热爱这个行业。这样的发心，可能会导致在同样工作岗位上大相径庭的结果。想想自己结婚的时候，是因为年纪大了，恐惧孤独，恐惧舆论，恐惧被剩下，还是爱上爱情，爱上对方的一举一动，涌起一股“非他不嫁/不娶”的冲动？这样的发心，对我们婚姻质量的影响，可能比车子房子，婆婆媳妇，几个孩子有没有外遇，都重要。
我们帮朋友做事的时候，是因为害怕如果不提供帮助，可能会引起对方的不满，以后自己有事相求的时候孤立无援。还是因为善意的流淌，看到对方脱离困境自己也觉得开心？教师节，给孩子的老师送礼物。是因为恐惧如果不送礼，孩子受到不公平对待，还是发自内心的感谢老师对孩子的付出？这样的态度，对送礼“效果”的影响，可能比礼物本身的价值还重要。
孩子升学考试之前，我们督促他学习。是因为恐惧如果考试成绩不好学校不好以后工作不好生活不好，自己无法面对无法接受觉得自己不是好妈妈，还是觉得孩子有能力取得更好的成绩，希望孩子能考上更好的学校，以便接受更好的教育，让他能够有强大的力量成为自己？提前给孩子买房，是恐惧孩子长大能力不够买不起房结婚不顺利，还是只是想送他一份爸爸妈妈的礼物？孩子找对象，父母想参与，是恐惧孩子婚姻不幸自己晚年都要跟着担心难过，还是发自内心希望孩子能享受到最美好的爱情？
归根结底，我们需要问自己的是：我们生孩子的目的，究竟是什么？是担心婚姻不稳担心年纪太大了生不出来担心没有孩子晚年孤独。还是因为自己的生活过得幸福丰盛，所以想邀请一个生命一起享受，一起前行和探索？这决定了我们亲子教育的质量。这些不同的态度下，我们做的行为看起来并没有很大的差异，甚至可能完全相同。这就是为什么我们看再多名人传记也没办法复制成功，因为我们从中能学到的更多是行为，而不是态度。李安在成为导演之前，做了六年家庭妇男。他一定也有恐惧，但是最终还是坚持了下来。比尔盖茨和扎克伯格都从哈佛退学创业，如果失败，怎么办？任何一个人都会问自己这个问题，但是恐惧最终败给了勇气。让他们成功的，显然不是“坚持做家庭妇男”，或者“中途退学”，而是他们对自己事业和兴趣的热爱，往大了说，是对世界的热爱，更是对自己的爱和信任。让成功者最终获得成功的决定因素，正是爱，而非恐惧。
如何获得爱和勇气？爱和恐惧是我们心里的两极。此消彼长。当我们的心被爱填满，就没有恐惧的位置了。事实是，我们的恐惧是真实的，但是造成恐惧的原因却未必真实。就像文章开头提到的那个不知道该不该给孩子买东西的妈妈说的：“我小时候，妈妈对我想买东西的要求都是直接拒绝。我从来没有得到过满足。我清楚的记得，有一个，我看到菠萝很想吃，但是不敢跟妈妈要。于是问妈妈，‘这是什么？’，结果妈妈直接回答我说，‘不能买！’那种被拒绝的感觉，一直到今天都很清晰。所以我很痛恨需求不被满足的感觉，但是又不自觉的这样对孩子。”拒绝满足孩子的要求，因为自己被对待的方式，所以成为一种不经思考的本能。但是心里又在怨恨这这样的行为。这就是纠结的来源。恐惧是因为力量不足。
在很多情况下，认为自己无法应对，无法接受和解决事情。当我们有足够的力量去解决，有足够的勇气去面对，就会发现很多以为的“恐惧”，其实不堪一击。就像2岁的我们怕吃青菜。3岁的我们怕妈妈离开家。5岁的我们怕一个人去买东西。7岁的我们怕考试不能得满分。当我们长大了，这些就不值得害怕了。当然，恐惧是所有人在成长过程中必须面对的，是动力，也是一种自我保护。我们不对孩子施以恐惧，并非要培养出傻大胆。孩子需要能够衡量危险，面对恐惧。但是恐惧只是我们需要面对的一个因素，而不是一种人生态度，不是我们行事的原因和动力，那就无法真正享受人生。仿佛警匪片里总是在逃的犯人。他们会没有心情嗅花香，没有闲暇看彩霞，也没机会放松的喝一杯。虽然能躲过一天，躲过一个月，甚至躲过一辈子，但恐惧一直在心里。即使身体没有被抓住，但是锒铛入狱的那一天无时无刻不在心里。被“怕”追着前行的人生，走得再远也不敢停下来。而为爱前行的人，无论能走多远，都是美好的经历。爱让我们成为生活的摄影师，无论晴天雨天，彩霞日出，都找到角度去欣赏。带着看风景的心，才会发现风景。
想清楚这一点，就不用再问那么多怎么办。无论是亲子教育，还是自己的生活，需要做决定的时候，你只需要问自己：这时候，爱会怎么办？