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在P.E.T.课程中，有一些互动环节，需要我们谈到自己的感受，比如：
孩子的某些行为让你“感觉”是什么？
或者，看到这张图片会让你有什么“感受”。
有一个爸爸在第一天结束的时候反馈说：“您就告诉我怎么教育孩子就行了，别老让我说‘感受’，我觉得婆婆妈妈的”。
这位爸爸说的话，特别有代表性。中国人，尤其是中国男人，特别不愿意（其实是不擅长）谈感受。
外国电影里面男女主人公在每天起床后睡觉前，比咳嗽还容易的吐出的那句“我爱你”，对很多中国家庭来说，是比LV还难拥有的奢侈品。
即使是在日常生活中，你花了一个小时，花枝招展的打扮好站在老公面前，问他“怎么样”，他可能要磨蹭五分钟，才给出一句便秘一样的“……挺好”。
想知道他们的感受，是件很难的事，仿佛这方便面他们天生欠费。如果我们的感受是72色水彩笔，他们的就是3原色。
然而，每个人都并非天生如此。
在我们小的时候，都是通过感受，而不是头脑，去跟这个世界沟通的。无论遇到什么情绪，我们都本能的直接表达出来。
家里来了客人，我们非常兴奋，会大叫大笑；玩游戏摔倒，我们很疼，就会大声哭；看到陌生人走过来，我们会紧紧的抱住妈妈的大腿，因为害怕。
这时候，家里人会怎么给我们反馈呢？
家里来了客人我们大叫大笑的时候，很多妈妈会说：“瞧把你疯的！你别人来疯了，老实呆着，别让人笑话。”
摔倒很疼大哭的时候，也许又会听到“男孩子不能那么娇气，有什么可哭的，还不赶快爬起来！”
看到陌生人抱紧妈妈大腿的时候，也许会被用力把手掰开，“宝宝不怕，这是妈妈的同事，快叫阿姨好！哎你别躲啊，你怎么这么没礼貌。”
当我们表达出来的感受，不仅不被理解，不被看到，而且被否定，被打压，被批评为“不能，不该，不可以”的时候。
我们渐渐的，就不再去表达感受。我们会提前于父母的否定和打压，先对自己作出“不能，不该，不可以”的评价。
因为这些，都不是一个“好孩子”该做的事。
只带着感觉“三原色”长大，人生仿佛也没有什么不妥。只是虽然自己一直在用头脑作出“应该”的选择，却仿佛没有感受到与之相对应的“应该”的幸福。
2
人的大脑的功能，分为意识，和潜意识。
意识，就是我们用脑去思考，学习，逻辑分析和判断推理。
潜意识，就是我们发自内心的感受，和需求。它虽然看不见摸不着，却一直在不知不觉中控制着我们的言语行动。
意识通过大脑来工作，潜意识通过心灵和身体来工作。
意识就是负责告诉我们“应该”怎么做的部分。而潜意识是我“想要什么”。
当我们头脑里知道自己在减肥，不该吃高热量食物，而身体和心里却发疯的想吃一块芝士蛋糕的时候，就是意识和潜意识在吵架。通常谁会赢？
“等蛋糕吃完了，我再回答你。”意识的功能，占大脑的5%左右，而潜意识，占95%。这就是为什么，我们通常会先把蛋糕吃掉，然后开始后悔和自责。
我们以为“我是这么想的，所以我这么做”，其实，是“我想这么做，所以给它找些理由”。
冰山，是常见的用于形容意识和潜意识的例子。
露出海面肉眼可见的是我们的显意识，而海面下体积巨大却不为所知的部分，是潜意识。
泰坦尼克号就是因为没有探知它的存在，所以从爱情片变成了灾难片。
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如何跟自己的潜意识沟通呢？
感受，就是潜意识的语言。仔细体会，现在你的感受是什么，那正是潜意识在跟你说的话。
对孩子来说，同样如此。
当你对孩子无数次重复“你该写作业了”，而孩子还没有写的时候，他的意识就像你知道自己该减肥一样，知道该做什么。但是他的潜意识，在说不。所以这时候我们再多更多遍，更大声的“快点写作业”，也不会有太好的效果。
当然，不过话说回来，潜意识不只表现为阻碍你实现既定目标的东西，比如干扰你的减肥大计和孩子写作业，它同样也可帮我们实现潜能。
比如一个孩子对音乐非常感兴趣，一听音乐就入迷，家长即使认为影响学业尽力阻止，也不能让他离开音乐，一有机会就去学习，最终成为音乐人。
这样的例子比比皆是。这正是潜意识对我们的引导。
所谓天才，正是追随了自己潜意识给出的暗示，用俗话说，就是“跟着感觉走”。人类所有不快乐的根本原因，都来自意识和潜意识的矛盾。
所以我们要学会跟自己的潜意识沟通，看到它，理解它。对孩子来说，尤其如此。
我们都希望孩子长大幸福。而幸福本身就是一种感受，和所有外部条件都没有关系。
就像你无法让塑料人感觉到幸福。如果没有感受到幸福，就永远不会幸福。反过来说，当我们能提升自己感知幸福的能力，“感到”更多幸福的那一刻起，我们就身处幸福之中了。
当孩子能更好的了解自己的感受，他就有机会知道自己的内在发生了什么，从而找到原因，更好的和自己相处。
当孩子能了解到别人的感受，就能够更好地理解和体谅别人，从而更好的和别人相处。
和自己好好相处，和别人也好好相处，这就是幸福的人生。
如何让孩子了解自己的感受？
当孩子有情绪的时候，别着急跟他讲道理，或者否定他的感受。试着感受到他的感受，看到他的情绪。
比如，在超市，孩子想要一个玩具，你拒绝了他。孩子开始大哭。而你觉得非常没有面子，又很生气孩子耽误了你的时间。
在发脾气之前，先感受一下，他很想要这个玩具，但是最终没办法得到的那种遗憾，失望，委屈。看到它，体会它。然后反馈给孩子：
“你很想要这个玩具，妈妈不给你买，你觉得很失望。你真的太想要了，没能拿到这个玩具简直有点生气了。”
由此，孩子得以分辨，这种让人难受的感觉，叫做“失望”，或者“生气”。而当他的情绪被看到的时候，也会像河水找到出口，慢慢平息下来。
事实上，这种看到对方的情绪，并且给予反馈的方法，是人本主义心理学中，临床心理咨询的方式。以这样的方式被接纳，被回应的来访者，会得到很大的支持和慰藉，并且最终得到力量，去解决自己的问题。
如果我们能用这样的方法，去抚慰孩子的一个个小小的“创伤”，当孩子感受到有人理解，接纳，就有力量去面对自己的问题。孩子需要的不是安慰，不是道理，只是别人能理解自己的感受。
如果小时候的情绪累积，没有被看到，没有得到合理的发泄，会卡在那里，一直积压下来。虽然表面上看不出来，但是以后遇到类似的事情，情绪按钮会被触动，引起大爆发。
所以有时候我们会看到，两个成人之间一点点小的争执，可能突然引发了一场情感大爆炸。吵了几句嘴之后，对方居然崩溃了。其实，正是借着这个机会，去发泄自己以前累积的情绪。
而情绪累积的时间长了，没机会得到发泄的话，就会内化，就形成所谓的性格。
性格决定命运，也会影响到我们的身体健康。
如何让孩子了解别人的感受？
我们，就是孩子最大的“别人”。
当孩子做了让我们不能接纳的事情的时候，别着急跟他讲道理，或者否定他的需求。试着告诉他我们的感受，让他看到我们的情绪。
还是玩具的例子，试试不用发脾气的方法，而是告诉孩子，“家里已经有了两个一样的玩具汽车，如果再买一个，妈妈觉得浪费，会好心疼。而宝宝在超市里面大哭，妈妈觉得有点尴尬，而且如果我们一直不肯离开这里，就没办法及时回家做饭，妈妈非常着急。”
当孩子真切的知道你的感受是“心疼”，“尴尬”，以及“着急”，知道你不开心的真正原因并不是“你是个坏孩子”的时候，他会更加愿意配合妈妈。因为每个孩子，都希望给别人带来快乐。
说了很多对别人怎么做，其实要想做到这些，最重要的，是跟自己的身体连结，能敏锐的看到自己的感受，并且不压抑，不否定，接纳自己的感受。
说回到文章开始提到的那位父亲，他在工作坊上慢慢练习打开自己，倾听自己的感受之后。又一次课上，他说这周出差了几天，回家之后，儿子扑到他身上，告诉他“爸爸我好想你”。那一瞬间，他说自己很感动。
是的，只有感受，会让我们感动。因为感受来自于心。