你有没有这样的经历：有的时候，孩子执着的要求一件事，即使后来我们妥协了，满足了他的需求，可是他还是大哭不止。我们一遍一遍的重复：“可以了”，或者“给你吧”，可是孩子哭得像完全不理解我们的话。耐心条慢慢消耗，直到归零。这时候，我们要不烦的大喊一顿，要不置之不理。孩子和我们都知道，他在“找茬儿”呢。但是我们不知道，这是为什么，以及，能做些什么。

小树28个月。前几天小树张溃疡，吃东西碰到的时候会疼到流泪，所以很多平时喜欢的东西都不敢吃了。晚上睡前，我主动跟小树说：“小树长溃疡了，今天妈妈不给你刷牙了，好不好？”我本想主动邀功，让小树对妈妈的善解人意感恩戴德。没想到，这句话就像一根棍子捅了眼泪的马蜂窝，小树一听到“刷牙”这两个字，马上嚎啕大哭起来：“不刷牙，不刷牙！”我以为他听错了，赶快解释：“不刷牙，妈妈不给小树刷牙了。”小树置若罔闻的大哭，边哭边嚷，“不刷牙——”。我哭笑不得的愣在那里，和他爸相视苦笑。树爸也弯腰解释了几句“不刷牙！”把重音放在“不”字上，拖得长长的，但是都无济于事。

以小树的理解能力，他一定不是没听懂，“这是故意找茬发泄呢。”我越过小树的头顶，跟树爸说。我把小树抱起来，踏踏实实坐在沙发上，让他靠在我胸前。就像准备一次夜跑一样——情绪来了，开始倾听吧！“小树长溃疡了，好难受啊，特别不想刷牙，太疼了！”“想吃的东西都吃不了，一碰到就好疼啊，长溃疡真难受。”“长溃疡还刷牙的话，就更难受了，很担心万一妈妈不小心碰到！”小树给出的信息只有“不刷牙”这三个字，但是既然试题是和“刷牙”和“溃疡”相关的，我就试着在这两个关键点上倾听他。

其实，我说的语言内容并不是最重要的，最重要的是安静从容的陪伴，夸张但是很理解他痛苦的语气，听起来，就像是溃疡长在我嘴里，而我刚刚因为刷牙碰到了一样。慢慢的，小树的情绪下去了，抽泣着让我们洗了脸，跟我一起躺在床上。情绪的洪水退潮了，小树的理智收复失地了：“树不哭了，刚才哭，现在不哭了。”小树腻歪在我身边，身体和表情都非常的放松。“小树现在不哭了，妈妈给讲故事吧.”我心里长舒一口气，对着小树的理智默默拍手“欢迎回来！”谢天谢地，雨过天晴了。小树的表情，也像水洗过的天空一样晴朗平静。

我深深庆幸，如果我没学过P.E.T.，一定脱口而出的是：“妈妈都说不刷牙了，你哭什么哭啊，你怎么这么不讲道理啊！”“你到底要怎么样啊？说不刷牙你就开始哭，是不是非要给你刷牙才行啊？”“你再哭妈妈就给你刷牙了啊！”……可以想象，小树委屈，我比他还委屈。刷牙不刷牙都不重要，这个晚上，肯定双方都筋疲力尽。孩子有的时候会出现这种“事情已经解决了，可是就是止不住要哭一会”的情况。这是一种情绪释放的方式。也许是因为想到牙刷碰到溃疡的痛苦，自己感同身受了。也许是这几天长溃疡，吃不好，自己觉得委屈了。也许只是白天经历了什么压力，当时没机会释放，但是现在被勾起来了。无论这个情绪来自当时，当天，哪怕是几天之前，无论导致这个情绪的原因是什么，都已经不再重要了，重要的是，孩子想找到一个机会，把这些积压的情绪发泄出去。这时候，无论孩子在情绪中说了什么，都只是为了宣泄情绪而已。而我们也应该知道，无论导致孩子情绪的是什么，都能在自己的接纳和陪伴之下很好的宣泄出去。当孩子闹情绪的时候，是帮孩子建立安全感的最好时机，是让孩子知道我们爱他的最好时机。

我们自己一定也有这样的经历：在度过压力很大或者身体难受的的一天或几天之后，我们会很想找个什么鸡毛蒜皮的的小事的由头，在自己最信任的人怀里，痛快的哭上一场。就像积攒了一天的油腻餐具堆在水槽里，刷过一遍之后，又干净如初了。如果现实条件不允许，或者我们自己觉得“有什么可哭的，别婆婆妈妈的”，这些情绪就会被累积起来，压到眼不见心不烦的心灵深处。直到时间长到，我们已经忘了为什么想哭，只觉得这种郁郁寡欢的消沉情绪，像背景音乐一样播放着，觉得浑身都不舒服，但是又不知道原因。水槽里的碗越积越多，但是我们用一块布盖着，不允许他们出现在眼前，因为书上说了，“人要积极，天天开心”，所以，假装看不到。终于有一天，没有干净碗可以用了，我们奇怪，自己的人生，为什么处处污渍。允许自己以无论什么原因，发泄一下自己的情绪，大哭一场，心情就像雨后天空一样，清澈平静。

也允许孩子这么做吧。哭的原因，不是最重要的。哭这个行为本身，才重要。我们以什么态度对待孩子的哭，才是最重要的。