1

今年三月，乍暖还寒。我从爸妈家出门去附近办事，借他们的自行车骑。刚出门有冷风吹过，想起忘了戴手套，于是回家，看到钥匙柜上扔着爸爸平日干粗活时带的白色粗线手套，想都没想就拿走了。

于是，我就这样穿着必须小心干洗的优雅的墨绿色美丽诺羊绒大衣，带着爸爸的斑驳农民工同款手套，悍然出门了。一路走，一路不停的把手套拉上来，塞进袖子里，因为它已经很旧，质量变得很懈，总是自己褪到手掌。

在电梯的镜子里看到自己，觉得很可笑，这两件不太可能出现在一个人身上的单品，居然被我如此“和谐”的搭配在一起，这在我生孩子之前，是无法想象的。把“手套”的功能，很简单的还原为“保暖”，忽略任何其他附加价值，这也是一种“返璞归真”吧。

骑着自行车上街，太阳照在我的粗线手套上，那一刹那，我忽然笑了。

我想起了26年前的自己。那一天，也是这样乍暖还寒的三月天，也是这样的灿烂阳光，我也是这样的骑在车上，戴着一副旧手套。

那年我13岁。初一。我那时候的男朋友（好吧，我承认文艺女青年恋爱实践开始的早，那时候的早恋也不过就是不执手的相看）的生日是在三月，所以我们约好一起出去——当然，这是不会跟家里人说的，只是告诉他们我要出去玩。

我出家门，骑上自行车要走，爸爸追出来。我心想，“坏了”！

没想到爸爸并没拦我，只是把我的红色线手套递过来说，外面冷，骑车戴上手套。

那副手套是我故意留在家里没戴出来的，已经很旧了不说，而且好几个手指的指尖都磨出了破洞，露出手指肚，特别难看。我为了“约会”，精心打扮了一番，怎么能让这一副手套破坏整体感觉呢？

“我不冷。”我毫不犹豫的拒绝了，虽然一阵寒风吹过。

“让你带上你就带上”，爸爸坚持着。

“我不想带”。我觉得那付手套好丢脸，如果我带了，整个人的形象都毁了。

“不带手套不许走，这么冷的天骑车怎么能不带手套？”爸爸坚持着。

眼看时间要到了，我赌气抢过那副手套，看都不想多看一眼，胡乱的套在手上。三四个肉色的手指头尖臊眉耷眼的从手套里顶出来，一副倒霉相。

“我走了”。我头也不回的骑上车。

出了爸爸的视线范围，我就停车下来了。

“就算是手冻僵了，也不能让这副手套破坏我的形象。”

我迅速把手套摘下来，团成一团，却不知道藏在哪里：我没带包，也没穿大衣。塞在裤兜里面太鼓了不好看，扔在车筐里面的话——万一被对方看到，好奇问我为什么不戴，岂不是更没面子。

我用间谍放情报的眼光找来找去，最终把它们藏在了自行车座位底下。必须放稳妥，不能丢。因为回家的时候，显然还是要先戴上手套再进门的。 

那一天见面的内容和过程，我已经完全不记得了。但是一直记得当时觉得破洞手套带来的丢脸的感觉，跟男生见面时想要呈现的完美的感觉，还有，手真的很冷。

2

26年后的今天，我在做亲子教育的工作。当我有一次和工作坊上的妈妈们谈到，父母对孩子着装问题的干涉时，一位妈妈提到，她在青春期的时候，穿破洞牛仔裤，松糕鞋，遭到爸爸的强烈反对，不仅讽刺谩骂，还有强令禁止。

“有用么？”我问。

“我把衣服带着，到了学校就换。回家再换回去，他看不见。”那位妈妈说。

“爸爸可能不太理解这是当时的‘时尚’ ”。我说。

“其实爸爸忘了，他上学的时候也曾经这样，”那位妈妈沉浸在往事中，动情的给我讲，“我奶奶说，我爸小时候家里特别特别穷，给我爸的伙食费根本不够吃饱。我爸上中学的时候特别想要一件当时流行的男士背心，其实就是一件非常简单的跨栏背心，但是那也远远超过家里能支付的价格。毕竟，家里是不会轻易给孩子买新衣服的。所以我爸就每天早饭只吃馒头喝水，中午饭不吃，就这样偷偷攒了两个月，才买了一件。这时候天气都已经冷了，快穿不上这样的背心了。”

“后来呢？”

“我爸把这件衣服穿回家，被我奶奶好一顿骂，差点给他撕了。”

“爸爸为什么那么想要这件衣服呢？”

“想好看啊，酷，帅！就跟我当年想穿破洞牛仔裤和松糕鞋一样啊！”那位妈妈忽然有点黯然，摇摇头说，“可惜爸爸忘了，他当年也曾经追求过‘时尚’。”

有的时候，当我们长的足够大，我们会忘了，自己曾经“小”过。

每个大人，都曾经是小孩。

我们忘了自己青春期的时候，是多么的敏感，执着。爱惜眼睛的一样的在乎自己在外人面前的形象

我们忘了自己上小学的时候，拿到低分考卷时回家的恐惧。甚至有时会偷偷模仿家长签字。

我们忘了我们有时候就是会忽然特别不想去幼儿园，甚至没有什么“拿得出手”的理由。如果妈妈能允许我们“在没有生病的情况下”不去幼儿园，哪怕只有一次，我们该多么开心啊！

我们忘了自己曾经去商场看到特别喜欢的玩具，如果能拥有一定会在小朋友面前特别骄傲。但是家里人不肯买还骂我们不懂事，甚至不让我们哭的时候，心里的委屈和愤怒。

我们忘了自己多喜欢下雨之后用小脚踩水，看着水花飞溅，那种兴奋溢于言表，完全不会在乎衣服是不是弄脏。

现在， 

我们对孩子做的那些事，可能正是曾经让小时候的我们感到难过和愤怒的。

而现在我们的孩子在做的事，可能正是我们小时候同样做过的。

但是在我们眼里，他们“叛逆，淘气，不听话，撒谎”。

3

我想起一次课程上，一个妈妈问我：“两岁的孩子总是故意跟家长作对，怎么办？”

我问她“故意作对有什么具体表现？”

她说，“孩子想要东西的拿不到就大叫，如果大人给的不是他要的，就哭。把他手里的玩具拿走也哭，尖叫。

我说，“孩子想要东西，所以会叫，当他还不会很好的用语言表达自己的时候，只能大叫。如果大人给的不是他要的，他不满意，所以会哭，这是在告诉你给的不对。你把他喜欢的东西从他手里拿走，他不开心，所以会哭。这只是表达自己的正常感情。

不然，你期待孩子什么样子呢？他想要的东西得不到还保持微笑？你给的明明不是他要的还跟你说‘谢谢’？得不到就干脆放弃？这真的是你想要的孩子么？现在对自己想要的玩具的态度，跟以后对自己应得的权益，对想要实现的梦想的态度，难道有什么本质的区别么？”

当然，我也已经是孩子的妈妈了。

做了母亲的我，能理解爸爸为什么让我带手套。如果我儿子小树在这样寒冷的天气骑车出门而不带手套，我也会心疼。

但是最重要的不是带不带手套，而是孩子究竟为什么不戴手套。他不在乎冷，那么他在乎的是什么？心里是怎么想的？

如果我不用逼迫的方法让他戴手套，而是接纳他的感受，也许他会更有可能告诉我，他不戴手套的原因。

当我用妈妈的爱，越过孩子不配合的行为，看到行为后面的那个原因，那个为了满足自己小小的虚荣心的原因，我们就能一起找到更多其他的解决方法——让他的手不冷，而也不会让他感到尴尬的方法，比如：

1， 借爸爸的手套给他。

2， 路上戴手套，快到的时候摘下来。

3， 这次先戴这个手套，明天一起去买新手套。

如果真的能这样做，不仅孩子的手不冷了，妈妈和孩子的心，也都会更暖吧。

对成人来说，孩子的很多感受，会让我们觉得不合逻辑或者微不足道。

但是在我们曾经那么小的时候，这些事对我们也曾经是很大的挑战。

会带来很大压力。甚至，终身难忘。

4

我很庆幸，自己虽然做了妈妈，但是对于自己小时候的记忆还没有完全消失。所以得以理解父母和孩子两个角度的想法。我们都没有错，错的是错过了应有的沟通和理解。

事实上，孩子所有让我们不能接纳的行为，都不是“故意作对”，而是有他自己的原因。

比如，有个幼儿园的女孩回家跟妈妈说，“我想做男孩子”。妈妈很吃惊，以为孩子性别意识有差。倾听之后，发现原因是幼儿园里，女孩子上厕所要坐小马桶，而冬天，小马桶很凉。孩子看到男孩儿可以站着尿尿，所以很羡慕。

再比如，上小学的男孩执着的拒绝上学，爸爸认为他贪玩淘气，把他扭送到学校门口，结果孩子逃学去闲逛。过了很久，在心里咨询师的倾听下，才了解到学校的老师曾经因为孩子和同学吵架，当着全班同学的面让他出门罚站，而那次打架，孩子是受了别人欺负，正当防卫。 

我们要做的，并非立即马上，强迫粗暴的改变那个行为，而是温柔体贴，理解接纳的，去找到那个原因。

这需要我们心里那个小孩子的帮助。

如果他已经离开了，努力去找他回来，在自己眼前的这个真实的孩子的帮助下，相信不是一件太难的事情。

如果自己心里的孩子还在，好好跟他聊聊。在孩子又做出“出格”的事时，问问他的想法。

记得自己也曾经是个孩子。我们并不是真的想要跟大人对抗，给大人添麻烦，我们其实只是想有机会满足自己一下。

即使我们曾经模仿家长在试卷上签字，我们长大了也终于成为一个诚实正直的人。

即使我们有时候装病不想去幼儿园，但是我们现在每天去上班，从不旷工。

即使我们没得到自己想要的玩具曾经在商场里大哭，但是我们现在也很会体贴别人。

即使我们曾经为了踩水把衣服弄脏……现在的我们，也别去禁止孩子去享受那种单纯的乐趣吧？

让我们心里的孩子和自己的孩子做朋友，我们会对孩子有更多理解。我们依然可以选择因为特定的原因，不去满足孩子的要求，但是至少，可以更加理解他的感受，不去批评他因此产生的负面情绪。

当我们给了更多理解，孩子也会回报我们更多的配合。

大人和孩子，并不是两个对立的阵营。

而是同一个人，身处在不同时期的人生阶段。

每个大人心里都有个孩子，每个孩子以后也都会成为大人。

这是一个首尾相接的圆。理解是相互的，爱是流动的。

当我们心里有个一个能懂得孩子的孩子，孩子眼中就有了一个让他喜欢的大人的榜样。

当他发自内心的喜欢我们，想要成为我们的时候，教育还会是一件困难的事么？