“自杀”是个比“死亡”更难面对和谈论的话题。
我母亲年纪大了。这几年，她出远门或是生病住院，都会向我嘱咐些身后事，家里的存款，保险柜的密码，反复交代，让我背下来。
只要听到妈妈说“蔻儿，万一我有什么事…”，我就开始泪眼婆娑，心痛到根本听不下去。
亲情，是如此血乳交融的牵连。
面对生老病死的常态或突发意外的不可预料，我们尚无法淡定，更别说去接受亲人自行放弃或终止生命了。
想象一下，有一天你的孩子突然说：“妈妈，我不想活了！”，你作何反应？
这肯定是一颗惊雷，震得父母手足无措，心绪难平。
常见的反应，有下面几种。
堵话型：
“闭嘴！什么死啊死的，没轻没重，你知不知道你在说什么？这种话别再乱说了！”
逃避型：
“这种玩笑，不能随便开。死是什么，你都不懂！晚上出去吃饭吧，我们开心点！”
自责型：
“妈妈爸爸是给你什么压力了?我们对你不好吗？”
同归于尽型：
“你要死，妈妈也不活了！你是我的命，我的寄托，没有你，我活不下去！”
愧疚转嫁型：
“你的命是你自己一个人的吗？你不活，有没有想过我们做父母的感受？怎么说出这么不孝顺，没有责任心的话呢？”
说教型：
“生命很宝贵，放弃它，太不道德了。人生不如意，十有八九，你已经比爸爸妈妈小时候不知道幸福多少倍了，应该知足！你要坚强，学会调整心态。你们现在的孩子就是没经过事儿，太脆弱了。哪至于就说到死呢？”
虽然，这些反应，各有所指，但有一点是相同的，那就是，家长在对此抒发己见和情绪后，都忘了问问孩子的真实感受，仔细听听孩子为何会这么想，以及分析它有可能造成的现实后果。
我目睹过很多荷兰亲友与自己的孩子，以和中国家长不同的方式，谈及“自杀”。
“安乐死”合法的荷兰，规定 “安乐死”的人必须是清醒的、自愿的，在家人知情并接受的前提下，做这个决定。每个“安乐死”的案例被执行前，无论是死者还是其亲属，都要共同经历一段和专业人士评估讨论“终止生命”及其流程的过程。
我参加过一些“死亡伦理”、“临终关怀”之类的培训课程，触动很大。
这一切，让我在近些年，认真思考和学习，如何理性地看待和面对身边自然和非自然的死亡。
我训练自己，在母亲嘱咐身后事时，平静耐心的倾听，那是对她的尊重，也是让她心安。
而能够理智地和孩子谈论“自杀”，虽然困难，但非常必要。
我先把由于病理原因导致的自杀倾向排除，因为这需要专业的治疗，在此不做讨论。
六岁以上的孩子，对生死是有基本概念的，也有足够的逻辑听懂大人在说什么。
在对待禁忌话题时，为人父母，如何将最深的恐惧和最痛的不舍，变成平静的对谈呢？
首先要做的，就是别用自我宣泄的情绪，把孩子想说的话压下去。
不论孩子谈到“死”，说的是玩笑话，还是真话，都先稳住心情，耐住性子，认真听孩子把话说完，让他把思绪在你们面前舒展开来。
我前面列举的那些方式，把孩子的话堵回去了或是顾左右而言他，可能会埋下极危险的隐患，若孩子真有那样的想法，就丧失了一个挽救他的机会。
家长不妨通过开放式的问句来了解探听孩子说到“自杀”，是玩笑还是当真。
“你说你不想活了，能告诉妈妈，不想活是什么意思？你打算怎么办呢？”父母可以试着这样询问。
“生活真无聊！整天上学都是些没劲的东西，刚才还和同学吵了一架，回家你们连ipad也不让我玩，周末才能上网和看电视也太严格了。我就干脆睡下去不睁眼算了，活着一点意思也没有。”
若孩子这么说，你可以松一口气。
显而易见，这肯定不是真要自杀。
接下来，千万不要对孩子评判，更不要给自己伸冤！
不评判，就是别给孩子的话定性或表现不屑，说“这和自杀有什么关系? 差得远呢，乱说话，吓死人！”
不伸冤，就是别只顾给自己的教育方式解围，说“不让你玩那些，是为你好，让你专心学习。我不怕你现在恨我，你迟早会知道我的苦心，而感谢我的。”
父母要做的是先对孩子表示理解，再趁机告诉他“自杀”的真实情况是怎样的。
“听起来你的生活的确很沉闷，你喜欢做的事，都被限制了。”
“是啊，上课就是背书听讲，没意思；回家你们就让我写作业，没乐趣。我烦透了。”孩子若感觉得到了理解，会敞开心扉。
“我听出来了，其实，你是想让学习和生活都更有意思些，不要有太多的管束。但减压和‘自杀’可是两回事儿。想有更多的娱乐时间，可以和妈妈谈。‘自杀’就严重哦，它不是睡觉，你再也醒不来了，再也没有任何机会做你喜欢的事、见你喜欢的人了，懂吗？我想你根本不是那个意思，对吧？”
如果孩子点头认同你，你不用在“自杀”这个话题上过度教训他，点到为止。
你随后就可以和孩子讨论他目前学习娱乐的平衡了，因为这才是他想解决的。
“你说说，你想玩ipad、上网、看电视，到底要多频繁？”
“我想天天上网和玩ipad。”
“天天，肯定不行。这样吧，除了周末，要不周四也让你上1小时网。ipad可以玩，但是不能无限制，每天最多半小时，周四你上网那天就不玩ipad了。”家长可以根据实际情况，放宽一些限制，但别忘了提到学业，“给你这些娱乐，你的作业怎么办呢？”
“我做完作业再玩。”孩子听到要求被满足，一般也知道做好分内的事情。
“那说好了，回家第一件事要把作业写完，才能玩ipad。我们先如此试一个星期，如果你能平衡好学习和玩乐，我们以后都这么执行，好吗？”
孩子在成长的过程中，能够教导他，并和他以成熟的方式沟通谈判，告知如何解析压力，取舍得当，是非常重要的。
如此，能让孩子明白，遇到问题可以切割后一步步解决，不要在情绪中以为只有“死路一条”。
再说说，孩子真有自杀想法，怎么办。
这种情况，只要孩子能说了出来，就是父母扭转乾坤的契机，千万不要着急。
这不轻松，但可以用放松的态度，小心慎重地对待。
不要表现紧张，一是避免吓着孩子；二是通过自己的冷静给孩子一种安全感和力量，稳住他的情绪。
我用一个朋友和她女儿Emma的互动来举例。
Emma因为搬家，在另一个城市上高中，非常不适应。在学校没交到朋友，还因为和一些女同学谈不来而受到了孤立。
她每天上学都觉得很煎熬，放学后，就和以前的朋友在社交网络上聊天，聊到很晚，生物钟打乱了，一个多月下来，身心不堪重负，想到了死。
Emma眼泪汪汪地蜷在床上跟妈妈说起了“自杀”，甚至谈到了一些实施的步骤，但也提到了对死的犹疑和恐惧。
她妈妈当时听到，整个心都往下沉，手脚发凉。
她想搂住女儿，说家人爱她，需要她，可她意识到那没用。
因为，Emma是知道家人爱她的，但这种爱，在此刻解决不了Emma的沮丧。
她坐在Emma身边，表达了对女儿的理解，并分享了自己的一段经历。
“Emma, 我感受到了你在学校受的冷落。这让我想起自己中学时，也想到过死。当时，我特别喜欢看一些哲学书，思考人生的价值，觉得身边的同学一天到晚谈论化妆和穿着蠢透了。晚饭时，和你外公外婆聊我的想法，他们一副兴趣索然的样子，我对他俩很失望，越来越觉得人生没有意义。不知道是因为那些书，还是青春期时不稳定的荷尔蒙，我真的做好打算，在你外公外婆和舅舅不在家的一个周六，把房子烧了自杀。”
“妈妈，烧房子不也会伤到邻居吗？”Emma完全进入了母亲当时的角色。
“宝贝儿，你可比我有同情心，我那时可没管那么多。”
“后来你怎么打消念头了？”
“说来好笑，我有天晚上和舅舅一起看电视，出现一个好帅的男演员。我就想，周六要是我自杀了，再下周就看不成这个男演员演的电视剧了。之后，我为了追他的剧，把‘自杀计划’一延再延。突然有一天，我发现，我连那个计划都几乎忘记了，也完全不想死了。”
“就这么简单？”Emma有点啼笑皆非。
“嗯，就这么简单！”
Emma爆发出一阵大笑，凝重悲伤的气氛烟消云散了。
妈妈继续说：“是啊，现在回头想想，生和死看似那么遥远，但有时也就是一念之间。一个跟我毫无关系的帅哥，居然让我忘记了当时自以为是的人生定义，就这么活了下来。你说，生活是简单，还是复杂呢？不过，我还真庆幸能有之后的日子，遇到了爱情，生下了你和妹妹。要是死了，可就无法经历了这些美好了。”
Emma若有所思地点点头：“我也觉得我现在的同学没那么糟。其实，我可以试着和她们多聊聊。”
“我们都会遇到逆境，好像所有的人事都和我们作对，看似无路可退。但如果我们用死来解决，就意味着终结了一切机会和可能性。做错了事，还能重来，也有后悔的权利。但死了，就什么都没有了。”
“也看不成帅哥啦！”Emma开心起来，也能打趣了。
这个风波算是过去了。
我的朋友表示了对女儿的感同身受，没有抱怨孩子心理素质差，也没有强调假设失去女儿，家人的痛苦，就这么分享自己的经历，让孩子意识到生死的奥妙，以及逆境有其他的方式过渡。
加缪在《西西弗的神话》里写道“真正严肃的哲学问题只有一个：自杀。判断生活是否值得经历，这本身就是在回答哲学的根本问题。”
不如就这样，以探讨生命终极追问的方式，和孩子聊“自杀”。
我们不能仅仅怕孩子死，就躲避这个话题，而是要因势利导，教孩子怎么活！
（作者简介：魏蔻蔻，生物科学博士，医药研发经理。定居荷兰，与荷兰老公和猫咪Marley相伴，有文科心的理科人，爱好写作, 创办原创微信公号微蔻(WeikoMagazine)，分享留学定居海外的中西教育和思维差异，讲述跨国情感及家庭文化的碰撞，描绘欧洲皇室风云，评论欧美医药企业形态。）