两周前,荷兰的社交网上出现了关于家人邻居如何处理青少年“边界行为”的讨论,是由著名社会心理学家Beatrijs Ritsema发起的,针对的是这样一个案例:

如果你不止一次的看到熟人或是邻居的16岁女儿和一群同龄青少年在家门外抽大麻,你是该告知其父母让其严加管教,还是保护这个孩子的隐私,置身事外呢?

这事儿,在我们中国,不会构成什么讨论,我想九成以上的人都会选择告诉孩子的父母,并且认为这是惟一正确的作法。于公,在法律上荷兰有规定,满18岁才能吸大麻饮酒精;于私,告诉邻居她孩子的不良行为,是为孩子好,更是对邻居的帮助。还有,这么大庭广众的抽大麻,可别带坏了我家孩子。

可这样的事情,在荷兰被所有的人认为是非常棘手,不好解决的。

Beatrijs Ritsema把这事定义为“两难的困境”。因为如果你把情况告知家长,泄露他人信息的警报已经拉响;如果不告知,似乎又缺少了对朋友的责任和担当。

讨论中,一些荷兰人认为,吸大麻不是最恶劣的行为,十六岁的人已有成熟和智慧,能为自己作决定了。还有一些人认为,去告密也无法得到实质性的效果。因为家长已不大能控制年纪稍大的青少年的行为,孩子被训诫,也许不会在家门外抽大麻,可会到其他地方抽。这样一来,家长既无法有效地监督孩子,更失去了信任。

Beatrijs Ritsema对处理这件事情的建议很慎重,她认为家长是有知情权的,可不知在实际情况下,她自己有没有“告密”的勇气,充当这个“报忧不报喜”的传话人。

来说说,如果是我,会怎么做。

我想我会当那个“管闲事”的人。首先,我会直接劝诫正在抽大麻的孩子,然后告诉她,我会将此事告知她父母。至于,以后我再看到她一如既往地抽大麻,我就不会再干涉了。

为什么荷兰人会把“告密”和“干涉”看得那么严重?

因为一个很简单很人性的道理,对家庭来说,一件事除了正确与否,还有对彼此间信任的影响。

就算正义站在你的一边,也不等于你就是正义本身。惩罚和说教孩子很容易,可如果界限和方式没有把握好,破坏了家人间相互的信任和凝聚力,就得不偿失了。

维系一个正常健康的家庭和社会的纽带,就是信任!

这种信任的建立和维护,在很大程度上,要看人能不能拥有自己的秘密,隐私的空间,能否得到尊重,这是我们安全感的来源。

很多时候,我们中国人不太看重也不会把握这个人情间的界限。我刚来荷兰时,就是如此。发生了一件事情,让我感悟良多,至今历历在目。

我先生的外甥女和我特别投缘。当年十二岁的她,因为父母离异,心情不好,放假常到我家里玩,和我的关系特别亲密。

有个周末,她在我家遇到了她作为女孩子的一件大事:月经初潮。虽然她知道这是怎么回事,但是遇到了还是有些紧张。整个过程,是我去洗手间帮她处理的。之后,她让我保密,不要把这件事告诉她妈和其他人。我想都没想就答应了。

孩子睡觉后,她妈妈打电话来,我顺嘴就把孩子人生中这件里程碑事件说了。我们一起开心着也感慨着,觉得小姑娘长大了。

第二天一早,她妈妈就来了,买了很多礼物,祝贺女儿在生理上迈向成熟女人的一大步。我永远记得孩子起床后,发现我泄密时,对我的那个眼神和受伤的表情,她质问我:“你答应了不要告诉我妈妈,为什么不守信?”

我无力的说:“这件事,你妈妈应该知道啊!”

她妈妈得知了来龙去脉后,觉得我很不地道,说我不该泄密。

我当时很委屈,心想我平时帮你照顾女儿,你女儿的大事我跟你分享,你还要责备我,太不感恩了。

我先生也觉得我很过分,伤了孩子的隐私,也违背了她对我的信任。

他说:“你怎么能答应了要保密,却不兑现承诺,随便就说出来呢?”

其实我很后悔,可还是嘴硬:“我又没告诉其他人,只是告诉她亲妈,这种事能瞒着亲妈吗?”

“你要是觉得这件事,女儿应该告诉妈妈,你可以当下和她商量。她不想告诉妈妈,一定有她的理由,你也可以问她。你有什么权利不经过孩子同意,随意散布她的隐私呢?”我先生继续指责我。

的确,我没有把那个保密的承诺,当成一回事,也全然忽略了,尊重隐私。我很真诚的去和孩子道歉,她原谅了我,也告诉我为何她不愿和妈妈分享秘密。

她哭着说:“爸妈闹离婚时,妈妈把爸爸的衣服从柜子里丢到地上了,说了很难听的话,我不愿意相信这么不懂得尊重别人的妈妈。我想和妈妈谈谈,也在慢慢接受妈妈,可我还需要一些时间。”

这和劝诫“抽大麻”事件的性质不同,可有一点是相通的,就是事情背后对隐私的尊重和对信任的考量。很多时候,我们不仅要捍卫言论的自由,更要维护保持沉默的权利。因为一个人,说不说什么,什么时机说,以什么方式说,需要思考来权衡,需要时间来消化,这是对他人和生活负责和稳重的表现。

我们必须了解,话语权,不是谩骂诋毁;监督权,不是揭发告密。

说,是因为勇敢和承担;不说,是给予尊重和信任!

(来源:微蔻 WeikoMagazine)

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