第六章 积极的养育：孩子的一天
文明让父母扮演了一个老爱唱反调的人的角色，必须对很多小孩子的强烈愿望说“不”：不许吮吸大拇指、不许抚摸生殖器、不许挖鼻孔、不许在脏地方玩、不许吵闹，等等。对于婴儿来说，文明是冷漠而残忍的：没有了柔软的乳房，它给你一个硬硬的杯子；没有了随时可以方便的温暖的尿布，它给你一个冰冷的便器，还要求你自我克制。
如果孩子想成为一个社会上的人， 有些限制是不可避免的。但是，父母在扮演文明警察时，不能太过了，以免引起本可避免的怨恨、抵触和敌意。
第一节 好的开始
父母不要每天早上去叫醒上学的孩子，孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母，他们害怕父母来到他们的房间，掀开他们的被子，欢快地说：“起床刷牙去。”让闹钟叫醒孩子是比较好的方法，对孩子来说，闹钟比盯着他们看的“闹钟妈妈”或“闹钟爸爸”要好多了。
八岁的埃米莉早上从床上起来总是很艰难。每天，她都希望在床上再多待几分钟，而这几分钟最好永远也不要结束。她的妈妈对此有时脾气很好，有时会发脾气，而埃米莉却总是一副样子：慢慢起来，吃早饭的时候很不高兴，讨厌去上学。每天的争吵让她的妈妈感到很累，也很不满。
可是当妈妈给了女儿一个意想不到的礼物——一个闹钟——后，情况却有了显著的改善。在礼物盒里，埃米莉发现了一张纸条：“给埃米莉，你不喜欢别人早上太早叫醒你。现在你可以自己作主。爱你的妈妈。”埃米莉又惊又喜，她说：“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我？”她的妈妈微笑着说：“我算出来的。”第二天早上，当闹钟响了之后，妈妈对埃米莉说：“亲爱的，太早了，你怎么不多睡五分钟呢？”埃米莉从床上跳起来说：“不，我上学要迟到了。”
孩子不容易醒，不能说他懒；孩子没有马上起床刷牙，不能说他脾气坏。不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。与其让他们卷入争吵，不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦，可以把闹钟调得稍早一点。我们的话要传达同情和理解：
“今天早上起床很难。”
“躺在床上做梦真舒服。”
“多睡五分钟吧。”
这样的话让早晨变得欢快，制造出一种温暖、亲密的气氛。相反，下面愤怒或者嘲笑的话只能带来冷淡、阴沉的气氛：
“起床，你这个懒虫！”
“你马上从床上给我起来。”
“天哪，你是另一个里普?万?温克尔（美国作家欧文笔下的主人公，嗜睡。——译者注）。”
或者担忧他们的健康：“你怎么还在床上？你病了么？有什么地方痛？肚子痛吗？头痛？让我看看你的舌头。”所有这些话都在向孩子建议：接受温柔、关怀的方法就是生病。孩子可能还会觉得如果他们否认父母如此和蔼地列出来的疾病，父母会觉得失望，因此孩子不得不装病。
第二节 时间表的专制：高峰期
当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。大多数情况下，当父母说“赶快！”时，他们反而故意拖拉，以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。
孩子基本上不需要催促，而是要给他们一个现实的时间限制，把守时的任务留给他们自己：
“校车还有十分钟就到了。”
“电影一点钟开始，现在十二点半了。”
“晚餐七点钟开始，现在六点三十分了。”
“你朋友十五分钟后就到了。”
这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。正面的预期有时候能提供帮助。举个例子，我们可以说：“只要你准备好了，你可以看卡通，直到我们去学校。”
第三节 早餐：没有道德说教的进餐
吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则，或者礼貌举止的好时机。对父母来说，这时只适宜给孩子准备有营养的食物，帮助他们准时出发去上学。
通常来说，早餐是一天中比较困难的时刻。很多时候，父母或者孩子都睡眼惺忪的，情绪也不好，争论很容易就演变成训斥和责备，就像下面这个例子：
黛比（在冰箱里乱翻，一样东西一样东西地乱丢）：早饭吃什么？这个房子里从来没有什么东西可吃的，你从来不给我买任何我喜欢吃的东西！
妈妈（很不高兴，辩解）：你说我从来不给你买你喜欢吃的东西，你什么意思？你喜欢吃的东西我都给你买了，是你自己不知道该吃什么。现在我要你坐下来吃你面前的东西，然后去上学！
黛比的行为让她的妈妈很生气，她用让女儿更生气的方法回敬了女儿，两个人去上班、上学时的情绪都很糟。
不要让孩子决定父母的回答或者情绪，这一点很重要。黛比的妈妈可以不反击，她可以承认女儿的抱怨，维持一个愉快的早晨。
妈妈：今天早上，你好像找不到你喜欢吃的东西。
黛比：没有，没有我喜欢吃的东西，我也不是很饿，就吃一根香蕉好了。
另一位妈妈讲述说：“在以前，一些小事都可以对我和孩子造成伤害。小题大做的事情每天都要发生好几次。不过现在我已经学会理解孩子的信息，并且同情地回答他们了。就像前几天，吃早饭的时候，在饭桌上，我五岁的女儿雷蒙娜拒绝吃早饭，开始诉苦。”
雷蒙娜：我的牙齿累了，它们觉得根部想睡觉。
她的妈妈没有奚落她，而是承认了她的诉苦。
妈妈：哦，你牙齿根部还没睡醒。
雷蒙娜：不是的，这颗牙齿做了一个恶梦。
妈妈：让我看看，哦，亲爱的，这颗牙松了。
雷蒙娜：它会掉到我的麦片粥里吗？
当她的妈妈向她保证那颗牙齿还不会脱落后，雷蒙娜的情绪好了起来，拿起勺子开始吃麦片粥。
斯坦的父亲讲了下面的事情：“我对任何意外都会反应过激，使得矛盾进一步激化。然后我试图扑灭我自己燃起来的火，就像一个聪明的人知道如何从一个洞里面出来，而一个明智的人一开始就不会掉进洞里去。最近，我决定要做一个明智的人，而不是一个聪明的人。当孩子惹了麻烦时，我不再责备他们，而是提供帮助，就像最近我做的那样。最近，十岁的儿子保罗想自己准备早餐。一天早上，我听到他在厨房里低声抽噎，原来他在煮两个荷包蛋，其中一个掉地上了。我没有喊“瞧你做了什么！一团糟！你怎么就不小心点呢？”而是对他说：“你轻手轻脚地起床，自己做了这么漂亮的荷包蛋啊，有一个掉地上了。”
保罗（胆怯地）：是的。
父亲：你饿了吧。
保罗（看上去高兴点了）：但是盘子里还有一个鸡蛋。
父亲：那你先吃一个鸡蛋，我再给你煮一个。
第四节 抱怨：处理失望情绪
父母会不停地遇到孩子的抱怨，这通常都会让父母很生气。为了避免反抱怨或者辩解引起怒气更甚而陷入争吵，父母需要学会承认孩子的抱怨，以此作为对孩子抱怨的回应，例如：
塞尔玛：你从不给我买东西。
妈妈：你有什么东西想让我给你买吧。不要说：你怎么能这么说？上个星期我还给你买了那么多漂亮的衣服呢！你从来不感激我对你做的任何事，这就是你的问题！
朱立安：你从不带我出去玩。
父亲：你想去哪儿？不要说：你在最后总是跟我吵架，我怎么还能带你去？
扎伽利：你总是迟到。
妈妈：你不喜欢等我。不要说：你就从没迟到过？你只是不想记得每次我等你的时候。
杰西卡：你不关心我发生了什么事。
父亲：你喜欢在你摔倒的时候，在你需要我的时候，我能在那儿。不要说：我做这么多事，就是为了让你高兴，你怎么还能这么说呢？
“决不”和“总是”是孩子最喜欢用的词语，他们生活在极端的世界中。但是父母已经知道，灰色比黑色和白色要普遍得多，父母应该能够用上面的表达限制孩子，来教育孩子。
第五节 穿衣服：鞋带的战争
在有些家庭里，父母和孩子每天都要为了鞋带的事吵架。父亲说：“每当我看到儿子鞋带未系时，我就想把它系上。我想知道我们该不该逼他系上鞋带，或者就随他这么邋遢地走来走去。也许他是高兴了，但是我们难道不应该教他责任吗？”最好不要把系鞋带和教育孩子负责任联系在一起，要想避免争论，可以给孩子买一双易穿易脱的懒汉球鞋，或者对于小孩子，只需给他系上，不要做任何评论。接下来基本可以肯定，孩子迟早会学会把鞋带系上， 除非他的同龄人不这么做。
孩子不应该穿他们最贵的衣服去上学，也不应该为了保持衣服整洁而担忧。孩子跑、跳或者打球的自由应该要比外表的整洁受到优先考虑。当孩子穿着脏了衬衫回家时，父母可以这么说：“你看起来今天很忙啊，如果你想换，壁橱里还有一件衬衫。”告诉孩子她多么邋遢，看上去多么脏，我们多么讨厌给她洗衬衫，熨衬衫，这样说是没有用的。现实的方法并不依赖于孩子把整洁置于玩耍之上的能力。相反，它接受孩子的衣服不会长时间干净的现实。一打便宜的免烫衬衫比十二次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康。
第六节 上学：帮助比长篇大论更好
在早上的匆忙中， 孩子可能会忘了拿书本、眼镜、午餐盒，或者午餐的钱。最好的处理办法是把孩子忘了的东西递给孩子，不要增加任何有关健忘啊、不负责任啊等等之类的说教。
对孩子来说，“你的眼镜”比“我希望能活到你记得戴眼镜的那天”更有帮助。“这是你午饭的钱”比讽刺性的问题“你要拿什么买午饭？”更能让孩子感激。
在孩子上学之前，不应该给他一长串的忠告和警告。分别时说一句“祝你今天愉快”，比一般的警告“不要惹麻烦”要好。对孩子来说，“两点钟我去接你”比“放学后，不要在街上闲逛”更有指导性。
第七节 放学：提供热情的欢迎
孩子们希望放学回家后，父母或者其他关心他们的大人能在家欢迎他们。不要问孩子那些只会引起无精打采的回答的问题——“学习怎么样？”“还行。”或者“你今天做了什么？”“没做什么。”——父母可以说一些话，表达他们对学校里的麻烦事以及困难的理解：
“看来你这一天过得不轻松。”
“我打赌你已经等不及学校放假了。”
“你好像很高兴回家。”
在大多数情况下，陈述比提问更可取。
现在有很多单亲家庭，以及母亲要上班的家庭，许多孩子不再有父母在家亲自迎接他了，但是写一张纸条可以减轻父母不在家给孩子带来的痛苦。许多有学龄孩子的父母会利用信和纸条来加深他们和孩子的感情。对父母来说，用文字表达感激和爱也更容易一些。有些父母把话录在录音机或者录像带上，孩子可以一遍遍地听父母的话。这样的信息传达能够鼓励父母和孩子之间有意义的交流，减轻孩子从学校回到空荡荡的家时的孤独感。
第八节 回家：在一天的最后阶段重新和孩子交流
当工作一天的父母晚上回到家时，他们需要一个安静的过渡阶段，从社会的需要转到家庭的需要。不管是妈妈还是爸爸，都不应该在家门口遭到连环炮似的抱怨和请求，或者一大堆的要求和责问。一段“不许提问题”的时间可以帮助创造宁静的绿洲氛围，大大增加家庭生活的质量。孩子从很早的时候就需要教他们知道，当辛苦的爸爸妈妈下班回家后，父母需要一段平静、舒适的时间。不过，晚餐时间，应该是父母和孩子的谈话时间。谈话的重点应该少放在食物上，多放在精神食粮上。尽量不要评论孩子的吃相，不要评论孩子在吃什么，少一点训诫，以及其他许多过时的谈话技术。
第九节 就寝时间：战争还是和平
在很多家庭里，就寝时间是一段混乱的时间，父母和孩子两方都会受挫。孩子希望尽可能晚睡，而父母希望他们尽快睡觉，夜晚变成了父母主要的唠叨时间，孩子运用战术逃避的时间。
学前孩子需要妈妈或者爸爸给他们掖好被子，可以利用就寝时间跟每个孩子说说亲密的话，那么孩子就会盼望就寝时间，他们喜欢和妈妈或者爸爸有“单独在一起”的时间。如果父母很认真地听，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。这些亲密的接触能够缓解孩子的不安，让他们平静地进入甜美的睡梦中。
有一些大一点的孩子也喜欢爸爸妈妈给他们掖被子，他们的心愿应该得到尊重，应该满足他们，父母不应该因为这些看上去“孩子气”的希望嘲笑或者批评他们。大一点孩子的就寝时间可以灵活一点：“就寝时间是八点到九点（或者九点到十点），你自己决定什么时候睡觉。”时间的范围由父母来决定，在这个范围内，具体的时间由孩子决定。
当孩子说他“忘了”上厕所或者她想喝杯水时，最好不要和孩子争吵，但是，如果孩子不停地让父母回到他的房间，那就应该跟他说：“我知道你希望我多陪你一会儿，但是现在是妈妈和爸爸该在一起的时间了。”或者说：“如果我能多陪你一会儿就好了，但是现在我该准备上床睡觉了。”
第十节 父母的特权：不需要孩子的许可证
在有些家庭里，孩子有禁止父母来去的权力，父母晚上出去要得到几个孩子的同意才行。有些父母不去电影院或者剧院，就是因为担心回家会爆发战争。
父母如何过自己的生活，不需要得到孩子的批准或同意。如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话，不要去谴责孩子的恐惧，但是也不要服从孩子的愿望。我们可以理解并同情他不愿意被留在保姆那里的愿望，但是没有必要从孩子那里换取一个娱乐许可证。我们可以同情地对哭泣的孩子说：“我知道你希望我们今晚不要出去，你希望我们和你待在一起，但是你妈妈和我今晚要去看一场电影（或者看望朋友，或者参加晚宴，或者参加舞会等等）。”
孩子反对、请求，或者威胁的内容可以不去考虑。我们的回答应该坚决而亲切：“你希望我能陪你，但是这次我该出去了。”
第十一节 电视：裸露和死亡
对孩子一天生活的讨论，如果没有评估电视对孩子价值观和行为的影响，就是不完整的。
孩子喜欢看电视，许多孩子更喜欢这样的活动，而不喜欢看书，听音乐，或者聊天。对于广告商来说，孩子是最完美的观众，因为他们容易受影响，相信商业节目，他们学习白痴般的广告短歌的能力非常惊人，非常喜欢用那些愚蠢的广告词烦父母。他们对节目的要求极低：不需要创造性，不需要艺术性。恐怖的、或者整过型的男主角才吸引他们的眼球。就这样，连续几个小时的、一天一天的，孩子眼前看到的都是暴力和凶杀，夹杂着短歌和广告。
父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力，使他们不再惹麻烦，这一点，父母喜欢；但是他们又担心电视节目可能会对孩子有害。
电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐，也使孩子远离了更有建设性的活动。一位著名的心理学家注意到，人们在观看电视的时候完全没有称之为“心流”的最佳体验。成长的最好环境是当“一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时”。对孩子来说，可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑，或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视。
在有些家庭，孩子只准一天看一个小时的电视，有的家庭，孩子只能在特定的时间段看特定的节目，这些节目都是在父母的同意下挑选出来的。有些父母相信，电视就像药物治疗，必须在指定的时间服药，剂量也要正确。
两位著名的儿科医生给出了具体的建议：“在孩子三岁之前，看电视一天不能超过半个小时。三岁之后，在父母的陪同下，可以再增加半个小时看电视。”
越来越多的父母觉得电视节目的选择权不能完全留给孩子，他们不希望那些有问题的人物影响自己家的孩子。孩子并不需要避开所有的悲剧，只要避开那些把人类的残忍不视为悲剧、而视为公式的娱乐节目。
对父母来说，只是监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为打开孩子学习、交流和贡献之门。