第五章  纪律:替代惩罚的有效手段

内科医师有一句座右铭:“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己,在约束孩子守纪律的过程中,不要对孩子情感上的快乐造成伤害。 

纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。 

威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课, 她很担心。当她轻快地走上讲台时,她绊了一下,摔倒了,课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生,而是慢慢站起来,直起身子,说:“这是我给你们的第一个教训:一个人会摔倒趴下,但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声,孩子们接受了这个教训。 

威廉姆斯夫人是一个真正的训导者,所有的父母也可以像她这样,只要他们使用智慧的力量,而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。 

当父母惩罚孩子的时候,孩子会怨恨父母,当他们内心充满愤怒和怨恨时,是不可能听得进父母的话,不可能集中注意力的。在训诫孩子时,任何可能会导致愤怒的行为都应该避免,而那些会增强自信、增强自尊,并且尊重他人的方法应该大力提倡。 

当父母激怒孩子时会发生什么?孩子会开始憎恨自己,憎恨父母,他们希望公平,于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后,他撤退到一个幻想的世界中,在那个幻想的世界,他潜心研究父亲的葬礼安排。 

为什么父母会激怒孩子?不是因为他们不和蔼,而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉,是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。 

一位妈妈讲述了下面的事:一天,她的儿子佛瑞德从学校回到家,一开门就大声嚷嚷:“我恨我的老师,她当着我朋友的面冲我大声叫,她说我说话扰乱了课堂秩序,然后她惩罚我,让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了!” 

儿子的怒气让这位妈妈失去了平静,于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出:“你知道得很清楚,你应该遵守纪律,你不能想讲话就讲话,如果你不听话,你就会受到惩罚,我希望你已经得到了教训。” 

当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后,儿子也非常生妈妈的气。 

如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话,而是说:“站在大厅里多尴尬啊!当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸!怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪,会消除他的怒气,让他感到妈妈对他的理解和爱。 

有些父母会担心,如果他们承认孩子的烦躁,提供情感上的急救,会给孩子传达出这样一个信息:他们不担心孩子的不良行为。但是,就像上面提到的佛瑞德妈妈一样,她儿子的捣乱行为是发生在学校里,而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥,而是同情的话语和理解的心情,他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。 

前不久,在一个电子商店,店主对我说:“我听过你讨论纪律问题,我不同意你的观点。”他伸出他的手掌,“这是我的心理学。”他骄傲地说。 

我问他是不是在修理录像机或者电视机时,也用同样的“巴掌方法”,“哦,不。”他回答说,“那些你需要技巧和知识,这些都是精密的仪器。” 

孩子也需要有技巧、有知识的父母,需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的,就像对电视机没有用一样,它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说:“我要改,我要更有责任,更合作,因为我希望让惩罚我的大人高兴。” 

纪律就像外科手术,需要精确,不能随意下刀,不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口,更加强调了我们面临的挑战:“我已经意识到我的一个自相矛盾之处:我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵,我使用暴力阻止他们打架,我对不懂礼貌的孩子很粗鲁,我会责骂说话不文明的孩子。” 

不端行为和惩罚不是对立的两个方面,不能互相抵消,相反,它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为,只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后,他们会想办法更加小心,而不是更顺从,或更有责任心。 

第一节  父母的矛盾心态:需要更好的方法 

在训诫孩子时,我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢?我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威,而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了,父辈们依然做得很安心,而我们即使是对的,做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上,我们的犹豫来自哪里?儿童心理学家告诫我们,一个不快乐的童年会造成多么严重的后果,我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。 

被爱的需要 

大多数父母都爱他们的孩子,但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱,这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性,或者生活的意义,这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱,所以他们不敢否定孩子的任何事情,包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望,孩子就会毫无怜悯地加以利用。 

许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母,他们会赤裸裸地勒索父母,说:“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身,而是父母感到害怕的事实,有些父母会真的被孩子的话震动,他们哭着哀求孩子继续爱他们,为了爱抚孩子,他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。 

一天晚上,吃完晚饭后,十四岁的吉尔,请求去朋友家做一个学校布置的项目,父亲重申了一遍家庭规矩:“不是周末,晚上不能出去。”吉尔争辩说,这次去朋友家不是社交活动,而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来,同意了,吉尔走之前保证十点半之前一定回家。 

她十点半时还没回家,父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气,两个人在电话里吵了一顿,父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到,他让吉尔出去就打破了他的规矩,这给了他女儿一个信息:如果规矩可以不遵守,那么保证也可以不遵守。第二天,吉尔甚至还跟父亲自夸:“我总是能让你做我希望的事情,任何事我都能说服你。” 

这件事父亲告诉了很多人,这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易,而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的,她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛,他多么需要女儿的爱时,他才能对女儿说“不”,并且是认真的。 

宽容和过分纵容 

什么是宽容?什么是过分纵容?宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度,意思是接受这样的一种观点:“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上,干净不会保持很久,孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走,树是用来爬的,镜子是用来做鬼脸的。 

宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利,有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的,不受任何限制的。所有的情绪和幻想,所有的想法和愿望,所有的梦想和渴望,不管内容如何,都应该接受,都应该受到尊重,并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人类会感知。孩子无法控制该如何感知,但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此,他们无需对自己的感觉负责,但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的,如果发生了这样的行为,父母就应该介入,使孩子把情绪通过言语发泄出来,或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画,绕着街区跑步,把恶毒的愿望录在磁带上,写刻薄的诗,写谋杀神秘故事,等等。简而言之,宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容,接受他们所有的感觉能够带来信心,增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑,增加孩子对特权的要求,这些特权是不能同意的。 

允许情绪,但要限制行为 

这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为,但是不限制愿望或者情绪。 

大多数的纪律问题包括两个部分:愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理,行为可能需要限制和纠正。有时,理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了: 

妈妈:你今天看上去很生气。 

罗南:我是很生气! 

妈妈:你心里感觉有点不舒服。 

罗南:你说对了! 

妈妈:你生某人的气。 

罗南:是的,我生你的气。 

妈妈:你为什么不告诉我呢? 

罗南:你没有带我去参加小小联盟比赛,但是你带史蒂文去了。 

妈妈:是这个让你生气啊,我打赌你一定在心里说:“她爱他超过爱我。” 

罗南:是的。 

妈妈:有时你真的那么想。 

罗南:我确实会这么想。 

妈妈:你要知道,亲爱的,当你这么想的时候,应该过来告诉我。 

有些时候,必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时,他的父亲接受了她的科学好奇心,但是毫不迟疑地阻止了她的行为,“我知道你想看看它里面什么样子,但是猫儿的尾巴是不能割掉的,让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。” 

当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时,她的第一反应是想揍他,但是他看上去那么害怕,她不忍心过去打他,于是她说:“不,特德,墙不是用来画画的,纸才是用来画画的,给你三张纸。”妈妈开始擦墙,特德非常感激,说道:“妈妈,我爱你。” 

将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较:“你在干什么?你怎么了你?你不知道不能弄脏墙啊?我真不知道该拿你怎么办。” 

有用和无用的训诫方法 

训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候,父母有时会制止不良行为,但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的,往往没有条理,不连贯,并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的,而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象,觉得不仅他们的行为遭到批评,连他们自己也不是好人了。 

当我们用有用的方法训诫孩子时,我们帮助他们,不仅关注他们的行为,也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法,但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时,态度既要保持父母的自尊,也要保持孩子的自尊。限制既不能专断,也不能反复无常,而是要有教育意义,能塑造人品。在实施限制时,不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到,并且要理解他们的这种反感,不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。 

这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说,父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值,孩子内心会获得自我调整的标准。

第二节  纪律的三个领域:鼓励、允许、禁止 

对于可接受和不可接受的行为, 孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时,他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域:

第一个领域包括我们希望并且认可的行为,在这个领域,我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括: 

1, 初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员,当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时,不会收到传票。这样的错误是可以忍受的,因为可以预计将来会有改进。 

2, 困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡,或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为,事实上,我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。 

第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为,包括危害到家庭兴旺和幸福的行为,或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德,或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。 

一位父亲允许女儿深夜外出,这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准;另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹,几乎毁了儿子的工作间,这样,这对父母就失去儿子对他们的尊重。 

小孩子在处理不被社会接受的欲望时,真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为,限制同时传达给孩子一个无言的信息:你无需太害怕你的欲望,我不会让你走得太远,你是安全的。 

限制的技巧 

在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子(a)什么是不可接受的行为;(b)什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子,你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子:盘子不是用来扔的,枕头是拿来扔的;你的弟弟不是用来推的,你的踏板车是用来推的。制定限制时,最好要全面,而不要部分限制。例如,往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水,中间的区别很清楚。如果限制是这样的:“你可以往她身上泼一点点水,只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她,惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时,语气必须坚定,这样只会传达给孩子一个信息:“这个禁令是真的,我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做,这时最好是什么也不要做,先思考、弄清自己的态度。在作出限制时,如果父母的话模棱两可,就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战,会引起关于意志的一场战争,在这场战争中,谁也不会赢。 

作出限制时该用什么态度,必须谨慎思考,要把孩子的不满降到最低程度,要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威,而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件,而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践: 

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司,当妈妈买东西的时候,安妮在玩具柜台那里闲逛,挑了三个玩具。当妈妈回来之后,安妮很有信心地问:“我能带哪个玩具回家?”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子,她脱口而出:“还要玩具?你已经有太多玩具了,多得你都不知道该怎么玩了,你看到什么东西都想要,你是该学学控制欲望了。” 

一分钟之后,妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了,试图安抚安妮,买了一个冰激凌贿赂她,但是安妮依然一脸不高兴。 

当孩子要求什么东西,而我们必须拒绝时,我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此,安妮的妈妈可以这样说:“你希望能买一些玩具回家。” 

安妮:能吗? 

妈妈:你说呢? 

安妮:我猜不能!为什么不能?我真的很想要一个玩具! 

妈妈:但是你可以要一个气球或者一些冰激凌,你选你要哪个。 

安妮可能会选择一样,也可能会哭,不管是哪种情况,妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望,并表示理解,但是应该坚持限制:“你希望你能带至少一个玩具回家,你非常想要,你哭了,说明你多么想要那个玩具,我多么希望今天能买得起它给你啊。” 

当女儿说她不想去学校时,不要坚持说:“你必须去上学,每个孩子都要上学,这是规定,我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望,这样的回答更加富有人情味:“你多么希望今天不用去上学,你希望今天是星期六而不是星期一,这样你就能出去和朋友玩了,我明白的。你早餐想吃什么?” 

为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢?因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候,我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前,赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时,如果你的爱人对你说:“你怎么啦?看什么呢?你知道我们经济状况不佳,不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想?你爱人的话不可能让你产生爱的感觉,它们只会让你觉得生气和失望。 

很不幸,这样的回应也不会让你得到那套晚礼服,但是其他的回应至少不会对你造成伤害,不会导致怨恨,因此,也就更有可能加深爱的感觉。 

许多年以前,我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学,我给孩子们吹口琴,当我吹完之后,一个孩子站起来,走到我跟前说:“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答:“不,我不能给你我的口琴,我只有这一个口琴,我自己也需要它,而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答,孩子可能会觉得遭到拒绝,愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说,而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西,我说:“我多希望我有一个口琴可以送给你啊!”另一个孩子走过来提了同样的要求,于是我回答说:“我多希望我有两个口琴可以送啊!”最后,所有二十六个孩子都过来了,我只有不断增加数字,最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴,送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。 

当我在我的报纸专栏记述了这件事后,一个杂志编辑给我写信道:“现在,当我不得不拒绝一篇文章时,我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’” 

表达不同限制时要用不同方法 

作出限制时,有些表达方法会引起反抗,而另一些方法则会得到孩子的合作,比如: 

1, 父母承认孩子的愿望,并用简单的话说出来:“你希望今晚能去看电影。” 

2, 父母明确指出对某个具体的行为的限制:“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’” 

3, 父母指出愿望至少能部分实现的途径:“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。” 

4, 父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满,然后表示同情: 

“很显然你不喜欢这个规矩。” 

“你希望没有这样的规矩。” 

“你希望规矩是这样的:‘每天晚上都能看电影。’” 

“当你长大了,有了自己的家庭,你肯定会改了这个规矩。” 

并非总是需要这样来说出限制,这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制,然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时,妈妈应该说:“不准朝着她扔!朝树扔!”通过指出树的方向,她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来,建议一些没有伤害的表达情绪的方式: 

“你可能很生气,以致想朝妹妹扔石头。” 

“你可能气坏了,在你心里,你可能很恨她,但是不应该伤害她。” 

“如果你想扔石头,你可以对着树扔。” 

“如果你愿意,你可以告诉她,或者向她表示,你多么生气。” 

表达限制时,语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观,孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上,你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小,不该熬夜熬这么晚,上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了,关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。 

当限制指出某个物体的功能时,孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的,不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的,不是用来扔的”比“不要扔积木”好,也比“对不起,我不能让你扔积木,太危险了”效果好。 

孩子需要健康的方法释放他们的能量 

许多纪律问题产生于限制身体活动的时候,例如: 

“不要跑,你就不能像个正常孩子那样走路吗?” 

“不要一直跳。” 

“坐直了。” 

“你明明知道你有两只脚,为什么一定要用一只脚站着呢?” 

“你会摔断腿的。” 

孩子的运动行为不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想, 

孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解,但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张,而他们可能会用攻击来表达这种紧张。 

安排一个合适的环境,让孩子的身体得到活动,直接释放能量,这是一个非常好的方法,使孩子身心得到很好的锻炼,对父母来说,生活也会变得轻松些,可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动,有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼:打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼,因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。 

纪律要明确地执行 

如果父母觉得限制已经很明确,而且表达时没有使用冒犯性的语言,那么孩子通常会遵守。但是,孩子时不时地会打破规矩,问题是,当孩子违反了规定的限制时,该怎么办?有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象,对待违反了限制的孩子,父母绝不能跟他争辩、罗嗦,不能陷入关于限制是否公平的讨论中去,也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹,只要说:“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户,只要说:“窗户不是用来打碎的。” 

当孩子越过了限制范围,他或她会感到不安,因为他或她会想到打击和惩罚,在这个时候,父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多,他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候,在这样的情况下,孩子需要大人帮助他们控制欲望,却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法: 

妈妈:我明白,我不冲你喊,你是不会满意的,好吧,(高声地、刺耳地)停下来!否则你会后悔的!如果你再扔一样东西,我会让你好看的! 

这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话,她可以更有效地表达出她真的很生气: 

“看到这个我很生气!” 

“这让我很生气!” 

“我觉得很生气!” 

“这些东西不是用来扔的!球才是用来扔的!” 

在执行一个限制措施时,父母必须谨慎,不要激发一场意志的战争,在下面这个例子里,五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午: 

玛格丽特(在操场上):我喜欢这里,我现在不要回家,我要再待一个小时。 

父亲:你说你要再待一个小时,我说不能。 

这样的陈述可能会导致两种可能的结果,每一种都是让人不愉快的:孩子失败了,或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望,而不是关注她对父亲权威的挑战。例如,父亲可以说:“我看得出来你喜欢这里,我想你希望能多留一会儿,甚至多待十个小时,但是到回家的时间了。” 

如果一两分钟之后,玛格丽特还是坚持要留下来,父亲可以牵住她的手,或者抱起她,带她离开操场。对于小孩子来说,行动经常比言语有效得多。 

父母不是用来打的 

永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害,会让孩子觉得焦虑,担心父母的报复,而父母会非常愤怒,觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的,可以让孩子免除罪恶感和焦虑,让父母从情感上继续接受孩子。 

时不时地你会看到一幕不太体面的场景,比如,一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚,建议孩子不要踢她的脚,可以打她的手。“你可以轻轻打我一下,但是你不能真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道:“女士,不要这么做,让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子:“不许打,我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了,你可以告诉我。” 

不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上,父母不能放弃自己成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个小孩子作出太精细的区分。孩子会受到诱惑,想测试一下禁令,看看打着玩和真的打痛了有什么区别。 

孩子不是用来打的 

打孩子尽管有很不好的名声,但是有些父母依然会这么做。打孩子通常发生在教育孩子时,传统武器,诸如威胁、讲道理都失败了之后,在最后诉诸的手段。通常,它都不是有计划实施的,而是父母的忍耐达到了极限之后,暴怒之中作出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果,它会释放父母心中郁积的紧张,至少让孩子听话一段时间,就像有些父母说的那样:“它缓解了气氛。” 

如果打孩子这么有效,为什么对它有如此不安的感觉呢?不知怎么的,我们就是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑,我们对使用暴力会感到一点点尴尬,我们不停地对自己说:“应该有更好的解决问题的办法。” 

如果你发了脾气,打了孩子,后果会怎样?大多数父母都曾经打过孩子。“有时我真的非常气我的儿子,真想杀了他。”一位妈妈说。“当我在杀他和打他之间选择时,我选择了打他,当我平静下来之后,我跟儿子说:‘我也是个人,我只能忍受那么多,无法再忍了,所以我打你,但是这违背我的道德观,当我被逼到忍耐极限边缘时,我会做一些不喜欢的事情,所以,不要逼我。” 

打孩子应该像交通事故一样不可接受,不过交通事故还是会发生,但是驾驶执照不会给交通故事提前亮绿灯,不会这么说:“你肯定会发生一些交通事故的,所以不必小心驾驶。”相反,我们被告诫要小心驾驶。同样的,打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法,即使偶尔地打孩子总是无法避免。 

在教导孩子的过程中,从不打孩子几乎不可能。但是,我们不能为此做好计划。我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为什么不能?因为它阐释的教训告诉我们不能,它会教导孩子用不好的方法应付挫折。它生动地告诉孩子:“当你生气或者感到受挫时,不要寻找解决办法,打。这就是你父母所做的。”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智,没有为愤怒的情绪找一个更文明的发泄渠道,我们给孩子的不仅仅是野蛮的感觉,同时给了他打人的许可证。 

大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到不舒服,而没有意识到,当父母打小孩子的时候,他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情。 

一个六英尺高的父亲看到他八岁的儿子打四岁的妹妹时,非常生气,于是开始打他的儿子,一边打,还一边警告说:“这是给你一个教训,以后再也不许打比你小的人。”一天晚上,七岁的吉尔和她的父亲一起看电视,吉尔在吮她的手指,发出让人心烦的声音,她的父亲不高兴了,说:“请停下来,我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没有变化,他又重复了一遍他的要求,还是没什么事发生。在重复了四次之后,他发怒了,打了吉尔。吉尔开始哭,一边哭,一边打她的父亲,这让父亲更生气了:“你竟敢打你的爸爸!”他大喊道,“马上去你的房间。”吉尔拒绝去自己的房间,父亲就把她挟到楼上,她继续哭。电视依然开着,但是没有人再看电视。 

吉尔不明白为什么那么大一个男人打一个小女孩就可以,而她就不能打比自己大的人。这件事留给她清晰的印象,那就是你只能打比自己小的人,这样才能逃脱处罚。 

吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作,而不是打她。在他无法控制自己的愤怒之前,他就应该对他的女儿说:“吉尔,你有一个选择,你可以待在这儿,但是要停止吮吸手指头,或者你可以离开房间,继续享受吮吸手指头。你决定吧。” 

体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚:孩子已经为不端行为付出了代价,于是他会很随意地再犯。孩子会发展出一种可以称之为“记帐”的方法来干坏事:他们会允许自己做错事,记在账上,然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐。每隔一段时间,他们就会激怒父母,招来一顿打,有时候,他们只是要求惩罚,或者自己惩罚自己。 

四岁的马西被带来接受咨询,她在睡觉的时候扯自己的头发。她的妈妈发现每当自己生女儿气的时候,她就会威胁女儿:“我对你太生气了,真想拔光你的头发。”马西一定觉得自己真的很坏,该受这样残忍的惩罚,于是她就在睡梦中帮妈妈的忙。 

希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制内疚和愤怒,而不是顺从他们的要求。这个任务并不轻松,在有些情况下,可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时,当父母学会更好的方法制定和执行限制时,这种体罚的需要就会减少。 

通过对孩子的各种情绪表达同情和理解,我们就帮助了孩子在情感上变得聪明。在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时,我们表示了尊重,这样就为孩子尊重社会中的规则作好了准备。

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