第五章 纪律：替代惩罚的有效手段
内科医师有一句座右铭：“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。
威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课， 她很担心。当她轻快地走上讲台时，她绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来，直起身子，说：“这是我给你们的第一个教训：一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声，孩子们接受了这个教训。
威廉姆斯夫人是一个真正的训导者，所有的父母也可以像她这样，只要他们使用智慧的力量，而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。
当父母惩罚孩子的时候，孩子会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进父母的话，不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。
当父母激怒孩子时会发生什么？孩子会开始憎恨自己，憎恨父母，他们希望公平，于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后，他撤退到一个幻想的世界中，在那个幻想的世界，他潜心研究父亲的葬礼安排。
为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉，是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。
一位妈妈讲述了下面的事：一天，她的儿子佛瑞德从学校回到家，一开门就大声嚷嚷：“我恨我的老师，她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序，然后她惩罚我，让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了！”
儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出：“你知道得很清楚，你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话，如果你不听话，你就会受到惩罚，我希望你已经得到了教训。”
当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后，儿子也非常生妈妈的气。
如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话，而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪，会消除他的怒气，让他感到妈妈对他的理解和爱。
有些父母会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出这样一个信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的佛瑞德妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里，而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥，而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。
前不久，在一个电子商店，店主对我说：“我听过你讨论纪律问题，我不同意你的观点。”他伸出他的手掌，“这是我的心理学。”他骄傲地说。
我问他是不是在修理录像机或者电视机时，也用同样的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答说，“那些你需要技巧和知识，这些都是精密的仪器。”
孩子也需要有技巧、有知识的父母，需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的，就像对电视机没有用一样，它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任，更合作，因为我希望让惩罚我的大人高兴。”
纪律就像外科手术，需要精确，不能随意下刀，不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口，更加强调了我们面临的挑战：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处：我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子。”
不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。
第一节 父母的矛盾心态：需要更好的方法
在训诫孩子时，我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威，而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了，父辈们依然做得很安心，而我们即使是对的，做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上，我们的犹豫来自哪里？儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
被爱的需要
大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性，或者生活的意义，这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱，所以他们不敢否定孩子的任何事情，包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望，孩子就会毫无怜悯地加以利用。
许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母，他们会赤裸裸地勒索父母，说：“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身，而是父母感到害怕的事实，有些父母会真的被孩子的话震动，他们哭着哀求孩子继续爱他们，为了爱抚孩子，他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。
一天晚上，吃完晚饭后，十四岁的吉尔，请求去朋友家做一个学校布置的项目，父亲重申了一遍家庭规矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉尔争辩说，这次去朋友家不是社交活动，而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来，同意了，吉尔走之前保证十点半之前一定回家。
她十点半时还没回家，父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气，两个人在电话里吵了一顿，父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到，他让吉尔出去就打破了他的规矩，这给了他女儿一个信息：如果规矩可以不遵守，那么保证也可以不遵守。第二天，吉尔甚至还跟父亲自夸：“我总是能让你做我希望的事情，任何事我都能说服你。”
这件事父亲告诉了很多人，这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易，而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的，她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛，他多么需要女儿的爱时，他才能对女儿说“不”，并且是认真的。
宽容和过分纵容
什么是宽容？什么是过分纵容？宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度，意思是接受这样的一种观点：“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上，干净不会保持很久，孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走，树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的。
宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的，不受任何限制的。所有的情绪和幻想，所有的想法和愿望，所有的梦想和渴望，不管内容如何，都应该接受，都应该受到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人类会感知。孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此，他们无需对自己的感觉负责，但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的，如果发生了这样的行为，父母就应该介入，使孩子把情绪通过言语发泄出来，或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画，绕着街区跑步，把恶毒的愿望录在磁带上，写刻薄的诗，写谋杀神秘故事，等等。简而言之，宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。
允许情绪，但要限制行为
这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为，但是不限制愿望或者情绪。
大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了：
妈妈：你今天看上去很生气。
罗南：我是很生气！
妈妈：你心里感觉有点不舒服。
罗南：你说对了！
妈妈：你生某人的气。
罗南：是的，我生你的气。
妈妈：你为什么不告诉我呢？
罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。
妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”
罗南：是的。
妈妈：有时你真的那么想。
罗南：我确实会这么想。
妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。
有些时候，必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，“我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”
当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：“不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。”妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：“妈妈，我爱你。”
将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：“你在干什么？你怎么了你？你不知道不能弄脏墙啊？我真不知道该拿你怎么办。”
有用和无用的训诫方法
训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。
当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。
这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。
第二节 纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止
对于可接受和不可接受的行为， 孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域：
第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：
1， 初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。
2， 困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。
第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。
一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。
小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。
限制的技巧
在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子（a）什么是不可接受的行为；（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。
作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践：
八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”
一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”
表达不同限制时要用不同方法
作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，比如：
1， 父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”
2， 父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
3， 父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
4， 父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满，然后表示同情：
“很显然你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这样的规矩。”
“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能看电影。’”
“当你长大了，有了自己的家庭，你肯定会改了这个规矩。”
并非总是需要这样来说出限制，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方向，她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式：
“你可能很生气，以致想朝妹妹扔石头。”
“你可能气坏了，在你心里，你可能很恨她，但是不应该伤害她。”
“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”
“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么生气。”
表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了，关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。
当限制指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能让你扔积木，太危险了”效果好。
孩子需要健康的方法释放他们的能量
许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：
“不要跑，你就不能像个正常孩子那样走路吗？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有两只脚，为什么一定要用一只脚站着呢？”
“你会摔断腿的。”
孩子的运动行为不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想，
孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解，但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张。
安排一个合适的环境，让孩子的身体得到活动，直接释放能量，这是一个非常好的方法，使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说，生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动，有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。
纪律要明确地执行
如果父母觉得限制已经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那么孩子通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论中去，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”
当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为他或她会想到打击和惩罚，在这个时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法：
妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，（高声地、刺耳地）停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！
这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气：
“看到这个我很生气！”
“这让我很生气！”
“我觉得很生气！”
“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”
在执行一个限制措施时，父母必须谨慎，不要激发一场意志的战争，在下面这个例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午：
玛格丽特（在操场上）：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个小时。
父亲：你说你要再待一个小时，我说不能。
这样的陈述可能会导致两种可能的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”
如果一两分钟之后，玛格丽特还是坚持要留下来，父亲可以牵住她的手，或者抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。
父母不是用来打的
永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。
时不时地你会看到一幕不太体面的场景，比如，一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚，建议孩子不要踢她的脚，可以打她的手。“你可以轻轻打我一下，但是你不能真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道：“女士，不要这么做，让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子：“不许打，我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了，你可以告诉我。”
不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上，父母不能放弃自己成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个小孩子作出太精细的区分。孩子会受到诱惑，想测试一下禁令，看看打着玩和真的打痛了有什么区别。
孩子不是用来打的
打孩子尽管有很不好的名声，但是有些父母依然会这么做。打孩子通常发生在教育孩子时，传统武器，诸如威胁、讲道理都失败了之后，在最后诉诸的手段。通常，它都不是有计划实施的，而是父母的忍耐达到了极限之后，暴怒之中作出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果，它会释放父母心中郁积的紧张，至少让孩子听话一段时间，就像有些父母说的那样：“它缓解了气氛。”
如果打孩子这么有效，为什么对它有如此不安的感觉呢？不知怎么的，我们就是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑，我们对使用暴力会感到一点点尴尬，我们不停地对自己说：“应该有更好的解决问题的办法。”
如果你发了脾气，打了孩子，后果会怎样？大多数父母都曾经打过孩子。“有时我真的非常气我的儿子，真想杀了他。”一位妈妈说。“当我在杀他和打他之间选择时，我选择了打他，当我平静下来之后，我跟儿子说：‘我也是个人，我只能忍受那么多，无法再忍了，所以我打你，但是这违背我的道德观，当我被逼到忍耐极限边缘时，我会做一些不喜欢的事情，所以，不要逼我。”
打孩子应该像交通事故一样不可接受，不过交通事故还是会发生，但是驾驶执照不会给交通故事提前亮绿灯，不会这么说：“你肯定会发生一些交通事故的，所以不必小心驾驶。”相反，我们被告诫要小心驾驶。同样的，打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法，即使偶尔地打孩子总是无法避免。
在教导孩子的过程中，从不打孩子几乎不可能。但是，我们不能为此做好计划。我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为什么不能？因为它阐释的教训告诉我们不能，它会教导孩子用不好的方法应付挫折。它生动地告诉孩子：“当你生气或者感到受挫时，不要寻找解决办法，打。这就是你父母所做的。”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智，没有为愤怒的情绪找一个更文明的发泄渠道，我们给孩子的不仅仅是野蛮的感觉，同时给了他打人的许可证。
大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到不舒服，而没有意识到，当父母打小孩子的时候，他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情。
一个六英尺高的父亲看到他八岁的儿子打四岁的妹妹时，非常生气，于是开始打他的儿子，一边打，还一边警告说：“这是给你一个教训，以后再也不许打比你小的人。”一天晚上，七岁的吉尔和她的父亲一起看电视，吉尔在吮她的手指，发出让人心烦的声音，她的父亲不高兴了，说：“请停下来，我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没有变化，他又重复了一遍他的要求，还是没什么事发生。在重复了四次之后，他发怒了，打了吉尔。吉尔开始哭，一边哭，一边打她的父亲，这让父亲更生气了：“你竟敢打你的爸爸！”他大喊道，“马上去你的房间。”吉尔拒绝去自己的房间，父亲就把她挟到楼上，她继续哭。电视依然开着，但是没有人再看电视。
吉尔不明白为什么那么大一个男人打一个小女孩就可以，而她就不能打比自己大的人。这件事留给她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，这样才能逃脱处罚。
吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作，而不是打她。在他无法控制自己的愤怒之前，他就应该对他的女儿说：“吉尔，你有一个选择，你可以待在这儿，但是要停止吮吸手指头，或者你可以离开房间，继续享受吮吸手指头。你决定吧。”
体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价，于是他会很随意地再犯。孩子会发展出一种可以称之为“记帐”的方法来干坏事：他们会允许自己做错事，记在账上，然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐。每隔一段时间，他们就会激怒父母，招来一顿打，有时候，他们只是要求惩罚，或者自己惩罚自己。
四岁的马西被带来接受咨询，她在睡觉的时候扯自己的头发。她的妈妈发现每当自己生女儿气的时候，她就会威胁女儿：“我对你太生气了，真想拔光你的头发。”马西一定觉得自己真的很坏，该受这样残忍的惩罚，于是她就在睡梦中帮妈妈的忙。
希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制内疚和愤怒，而不是顺从他们的要求。这个任务并不轻松，在有些情况下，可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时，当父母学会更好的方法制定和执行限制时，这种体罚的需要就会减少。
通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，我们就帮助了孩子在情感上变得聪明。在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时，我们表示了尊重，这样就为孩子尊重社会中的规则作好了准备。