第七章　　妒忌：不幸的传统

兄弟姐妹间的妒忌是古老而不幸的传统。《旧约》里记载的第一宗谋杀就是该隐杀死他的弟弟亚伯，动机是兄弟竞争。雅各只有离乡背井，逃到国外才免遭哥哥以扫的毒手。而雅各的儿子们妒忌他们的弟弟约瑟，把他扔到一个坑里，打算让他就这样死去，后来又改变了主意，把他卖给了路过的沙漠商队做奴隶。 

关于妒忌的本性和起源，圣经告诉了我们什么？在上面所举的事件中，妒忌是由特别偏爱自己的某个孩子的父母引起的。该隐杀死他的弟弟，就是因为上帝喜欢亚伯的天赋，而不是喜欢他的。以扫变得妒忌是因为他的母亲对雅各更好，帮助他接受父亲的赐福。约瑟被他的哥哥们妒忌是因为他们的父亲最宠爱他，父亲送给约瑟一件“色彩缤纷的衣服”，而且当约瑟无礼地纵情夸耀时，父亲也没有管教他。 

这些圣经上的关于嫉妒和报复的故事告诉世人，妒忌是自古就有的父母和孩子之间的问题，但是，我们现在可以学习如何使孩子心中的妒忌感降到最低程度。 

第一节　　新生儿诞生：彷佛兄弟姐妹之间的入侵 

和父母相比，孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。不管他们作好了多么充分的心理准备，新生儿的诞生还是会让他们感到妒忌和受伤。没有理由可以让一个首席女歌手优雅地准备好和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀。妒忌、嫉妒和竞争会不可避免地产生，没有预计到它们，或者被它们的出现吓一跳，是很不幸的、无知的表现。 

对一个小孩子来说，第二个婴儿的诞生是他最重大的危机，他的生活轨道突然改变，他需要有人来帮助他定位和导航。要帮助他们，而不只是感情用事，我们需要了解孩子真正的情绪。 

当宣布新生儿诞生时，最好避免冗长的解释和虚伪的期待，例如：“我们非常爱你，你是这么棒，因此爸爸和妈妈决定再要一个跟你一样的孩子，你会爱上新宝宝的，它也是你的宝宝，你会为它感到骄傲，你会一直有人玩了。” 

这种解释听起来既不诚实，也没有任何说服力，对孩子来说，得出这样的结论更符合逻辑：“如果他们真的爱我，他们就不会想要另一个孩子，我不够好，所以想用我换一个更新一点的人。” 

如果有一天，丈夫回到家宣布说：“亲爱的，我非常爱你，你是这么棒，因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活，她会帮你做家务，当我工作的时候，你就不会那么孤单了，毕竟，我的爱足够爱两个女人。”如果丈夫这么说，做妻子的会怎么想？我想她不会对这样的安排欣喜若狂的，她会奇怪为什么有她还不够，为什么他会以为她渴望和另一个女人来分享丈夫呢？ 

分享父母或者分享爱人会让人非常痛苦。在孩子的经验中，分享意味着自己所得的减少，就像分享一个苹果或者口香糖。分享父母的前景已经足够让人不安，但是我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待则是不符合逻辑的。随着怀孕的开始，孩子的怀疑变得似乎更有根据。孩子注意到，即使婴儿还没有来，它已经占据了父母的身心。妈妈跟自己在一起的时间越来越少，她可能不舒服，躺在床上，或者累了，在休息。焦虑的孩子甚至不能再坐到妈妈的大腿上，因为那儿被一个藏着的、还没现身的入侵者占据了。父亲跟妈妈待在一起的时间更多了，而和孩子玩耍或者参加其他活动的时间越来越少了。 

第二节　　诞生：介绍入侵者 

宣布新生儿的降临时，对原来的孩子来说，不能太盛大、太夸张。这样说就足够了：“我们家又多了一个新生宝宝。”不管孩子的第一反映是什么，我们都需要知道在他们的脑袋里还有很多没有问出来的问题，在他们心里有许多没有说出来的担心。幸运的是，我们身为父母，有很好的机会帮助孩子度过危机。新生儿对原有孩子的安全是一个威胁，这个事实无可更改。对于头胎的孩子，这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦，因为在他的经验中，没有分享父母这一项。作为父母眼中唯一的苹果，他不可能很开心地迎接新宝宝的到来，因为新宝宝的到来意味着他伊甸园幸福生活的结束。 

但是，通过这次危机的压力和紧张，孩子的品格是因此得到提高，还是因此扭曲，取决于我们的智慧和技巧。 

下面的事件就是一个很好的例子，这样介绍即将到来的兄弟姐妹，对原来的孩子会有帮助。 

当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时，她的反应是非常开心，她画了一幅画，描述了有弟弟的生活，阳光、玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法，而是对女儿说：“有时候他会很好玩，不过有时候他会很麻烦，有时他会哭，让我们所有的人都很讨厌；有时候他会尿床，或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗，喂他吃奶，照顾他。你可能会觉得被遗忘了，你可能会感到妒忌，你甚至可能会对自己说：‘她不再爱我了，她爱宝宝。’当你那样想时，一定要过来告诉我，我会给你特别的爱，所以你就不会太担心，你会知道我爱你。” 

有些父母在用这种方法时会有所顾虑，他们担心会把“危险”的观念输入孩子的脑中，这些父母可以放心，这些想法对孩子来说不算新奇。我们的话表现出对孩子情绪的理解，它能消除罪恶感，带来亲密和交流。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼，而不要让他们暗地里郁郁不乐。 

第三节　　表达妒忌：话语好于病症 

下面的例子说明了一位妈妈如何帮助她三岁的儿子乔丹表达他对于新生儿的不安情绪。宝宝还有三个星期就要出生了，一天，乔丹突然哭了起来： 

乔丹：我不想家里有一个新宝宝，我不希望你和爸爸跟他玩，爱他。 

妈妈：你对新宝宝感到不安。你希望没有新宝宝。 

乔丹：是的，我只想要妈妈、爸爸和乔丹。 

妈妈：你只要一想到新宝宝就生气。 

乔丹：是的，他会拿走我的玩具。 

妈妈：你还有一点害怕。 

乔丹：是的。 

妈妈：你对自己说，妈妈和爸爸不会像以前一样那么爱我了，也不会有那么多时间来陪我了。 

乔丹：是的。 

妈妈：乔丹，记住，你永远都是我们唯一的乔丹，你永远都是独一无二的，我们对你的爱永远不会因为任何人而改变。 

乔丹：即使宝宝也不会吗？ 

妈妈：即使宝宝也无法夺走我们对乔丹的爱。亲爱的，只要你感到伤心和生气，不管什么时候，你都要过来告诉我，我会给你特别的爱。 

当宝宝出世之后，乔丹用捏、拽脚、举止粗鲁表达了他对宝宝的厌恶，妈妈警告他说：“宝宝不是用来伤害的，如果你愿意，你可以画一张宝宝的画，然后把画撕成碎片。” 

当孩子压制他们的妒忌时，就会产生一些伪装的症状和不端行为。举个例子，当孩子厌恶他们的兄弟姐妹，但是又不准说出他们的情绪时，他们可能会做梦把弟弟妹妹推出十层高的窗户，做梦的人可能会吓一跳，甚至可能会跑到弟弟妹妹床边看看他们还在不在那儿。当发现他们好好地在那儿时，他们会十分高兴，而对于他们这样的表现，父母可能会将他们的解脱误认为是爱。恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比，用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。 

小妹妹诞生后不久，五岁的沃伦会不时地发作哮喘，他的父母以为沃伦很爱护他的妹妹，以为他“爱死她了”（可能“死”字是一个很适当的字眼）。对于沃伦的哮喘，医生找不到身体上的原因，于是建议他去看心理健康门诊，在那里，他可能会学会用言语表达他的妒忌和愤怒，而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表达妒忌，而不是用言语。有些孩子则是尿床，用身体的某个器官表达本应用另外的器官表达的情绪。有些孩子会变得很有破坏性：他们打碎东西，而不是说出自己的厌恶。有些孩子咬指甲或者拔自己的头发，以此掩饰他们希望咬、希望伤害他们的弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要用语言表达他们的情绪，而不是用上面这些症状。父母在帮助孩子释放他们情绪的过程中具有关键作用。 

妒忌的各种表现 

为了安全起见，父母需要假定在孩子当中存在妒忌心理，即使未经训练的眼睛看不到这种心理。妒忌有许多表现，有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如说，在路上不停地赶超每一辆车，就是一种失去理智的竞争意识；或者输了一场网球赛就认为失去了体面，或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注，或者捐献时一定要超过别人，哪怕已经负担不起。还有另外一种表现，比如，总是躲避所有竞争，竞争还没开始，他就觉得失败了，或者总是退居次要位置，即使合法的权益也不争取。因此，兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害，使性格扭曲，它也可能成为一生中麻烦不断的主题。 

妒忌的源头 

妒忌起源于孩子希望成为父母唯一“挚爱的人”的愿望。这种占有欲如此之强，以至不能容忍任何竞争对手。当弟弟妹妹出生之后，孩子会和他们竞争，以获得父母唯一的爱。这种竞争可能是公开的，也可能是隐蔽的，取决于父母对妒忌的态度：有些父母对兄弟姐妹之间的竞争很生气，他们会惩罚任何公然的竞争行为。有些父母则小心翼翼地避免任何引起妒忌的理由，他们努力让孩子相信父母公平地爱他们每一个人，因此没有必要妒忌。礼物、夸奖、假期、喜爱、衣服和食物都经过计算，平等、公正地发放给每个孩子，尽管如此，所有这些方法还是无法避免嫉妒的发生，不管是平等地惩罚还是平等的夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望。既然这样的欲望无法实现，妒忌也就无法完全避免。但是，妒忌之火是安全地摇曳，还是危险地突然燃烧，取决于我们的态度和做法。 

处理妒忌：语言和态度很重要 

在正常的情况下，年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权，更独立；宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异，给予特惠照顾，而不是出于孩子自己的需要，那么就会产生危险。 

那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者，就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后，父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱，而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹，反而责备她享受特别权利，因此他们处处为难她，使她的生活变得十分可怜。不幸的是，哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活，而且直至成年，都没有相亲相爱的兄妹关系。 

如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。 

对待不同年龄的孩子一视同仁，这种做法并不应提倡。相反，随着年龄的增长，应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有多一点的零花钱，晚一点的就寝时间，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有的孩子都会渴望长大。 

小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利， 我们可以帮助他们处理这种情绪，不要解释事实，而是要理解他们的情绪： 

“你希望你也能晚一点睡。” 

“你希望你能大一点。” 

“你希望你不是六岁，而是九岁。” 

“我知道，但是现在该睡觉了。” 

父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时，无意识地助长了妒忌心理的产生：“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起，今年我们不能给你买新的冰鞋，有了宝宝，我们需要额外的钱。” 

这样做的危险是，孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产，还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。 

第四节　　同情的话语：妒忌的消除 

特别小的孩子表达妒忌时毫无策略：他们询问宝宝会不会死，建议把“它”送回医院，或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者，他们可能会残忍地折磨小一点的孩子：他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子，只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下，妒忌的兄弟姐妹可能会导致无法挽回的伤害。 

身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是，为了保护年纪较小孩子的人身安全，我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。 

当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时，应该立即制止它，并且直接指出他的动机： 

“你不喜欢宝宝。” 

“你生宝宝的气。” 

“告诉我你多么生气，我会注意到的。” 

应该给孩子一个大的洋娃娃，或者给孩子纸笔，孩子可能会对着洋娃娃说话，或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做，我们所要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子作出回应：我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上，而不是直接发泄到宝宝身上，也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短： 

“你向我显示了你是多么生气！” 

“现在妈妈知道了。” 

“当你生气的时候，过来告诉我。” 

在减弱忌妒心理时，这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多，下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时，她发作了：“你怎么啦？你想杀了他吗？你想杀了你自己的弟弟？你不知道你这样会使他一辈子残废吗？你想让他变成一个瘸子吗？我告诉你多少次了？不要把他抱出婴儿床！不要碰他，永远都不要碰他！”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢？“宝宝不是用来伤害的，这是你的洋娃娃，亲爱的，你可以想怎么拽就怎么拽。” 

大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们，可以更坦率地和他们交谈： 

“很容易看得出来你不喜欢宝宝。” 

“你希望没有他。” 

“你希望你是唯一的孩子。” 

“你希望我只属于你。” 

“当你看到我过分照顾她时，你就会生气。” 

“你希望我和你在一起。” 

“你很生气，所以你打了宝宝，我不能允许你伤害她，但是当你感到被遗忘的时候，你可以过来告诉我。” 

“当你觉得孤单的时候，我会抽出时间来陪你，那么你心里就不会感到孤单了。” 

第五节　　质量或平等：爱要唯一，而不要均一 

那些希望平等对待每个孩子的父母，结果却是常常生每个孩子的气。没有什么事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。当父母因为担心其他孩子反感，不能给一个孩子更大一点的苹果，或者更有力的拥抱时，生活就变得无法忍受了。精心计算精神或者物质上的给予，这种费神的事情会让每一个人疲惫而恼怒。孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。 

我们并不是用同一种方式爱所有的孩子，也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的，我们不必如此费劲地去掩饰。我们越是警惕地防止明显的区别对待，孩子在侦察不平等的事情时就越机警。 

渐渐地，我们会发现自己处于了守势，需要防御孩子通用的战争哭喊：“不公平。” 

让我们不要被孩子的宣传所欺骗，不要为偏心寻找借口，不要声明我们的无辜，不要驳斥他们的控诉；让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动，不要陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中。最重要的是，不要为了公平，把我们的爱定量配给或者批量分发。 

对每一个孩子，我们都要传达我们和他们唯一的联系，而不是公平和同等。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时，那么就要完完全全地和他在一起。在这个阶段，让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子，让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时，心里不要再想着其他孩子，不要谈论其他孩子，或者给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时光，我们的关心就不能被分割。 

孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被唯一地珍视时，孩子就会变得坚强。 

第六节　　离婚和再婚：妒忌的另一个竞技场 

离过婚的父母的孩子可能会表现出另一种妒忌形式，那些对具有监护权的父母有亲密依恋的孩子可能会有这种妒忌。一切都很顺利，直到这段亲密关系受到另一个入侵者的威胁时，而这一次，是一个成年人对孩子的父亲或母亲感兴趣。 

当双亲中的一位离开了家庭，孩子会觉得没有安全感，这很常见。他们会这样推理：“如果父母中的一个可以抛弃我，那么另一个也可以。”因此他们会特别保护和他们待在一起的父亲或母亲。他们会关注父母的一举一动，确保父亲或母亲没有和另一个成年人发展出感情。他们让父亲或母亲的约会变得困难，当他或她打电话时，他们会大发脾气，当有约会时，他们会尽可能地让人讨厌。他们甚至放弃在别人家彻夜作客的机会，就是为了监视自己的父母。他们最不希望发生的事情就是和另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。 

妈妈或者爸爸该怎么办呢？ 他们需要理解孩子的窘境，理解他们不安的情绪，通过理解和承认他们的情绪，鼓励他们说出自己的担心： 

“对你来说，现在是一个困难时刻，我请求你再一次作出调整。首先，你已经习惯了没有爸爸（或者妈妈）和我们在一起的生活，习惯了只

是和我在一起的生活。现在我请求你重新安排自己的生活，能够接纳一个不是你父亲（或母亲）的陌生人。” 

“你担心，如果我恋爱了，我就会不再爱你。” 

“你不希望有任何人介入我们之间。” 

“你担心我会不会离开你，跟着这个人一起走了。” 

“你希望我不需要任何人来爱我，除了你。” 

“你不希望和这个陌生人一起分享我。” 

“你希望他会消失，希望我们的生活像从前一样继续。” 

父母的爱和理解可以减轻孩子的担心，帮助他们调整心态，适应父亲或母亲的新的、成人的爱情。