假如你到某重点中学门口去等你那读高二的儿子下晚自习。已经十一点多了，人家的孩子全走光了，校门都快闭上了，你望眼欲穿，脑子里胡思乱想……就在你的心开始狂跳之际，这小子终于抠累搜欸（磨磨蹭蹭），慢腾腾晃了出来，你是什么感受？这个孩子的妈妈跟我说，她和孩子当时的对话如下：
妈妈：你为什么这么晚才从学校里走出来，你知道我有多担心多着急！
儿子：靠北虾（哭什么爹）？
这妈妈顿时泪奔。要知道，她可是与上述不愿看管孩子的母亲不同，她自孩子出生第一日起，就亲自一把屎一把尿地养育孩子，公婆从来没有帮过她一点忙。而她同时还要看店做生意，十六七年累得骨瘦如柴。她始终围绕着儿子转，一日三餐，夜夜点心，伺候孩子上下学，接送各类补习班……没有一个妈妈为孩子付出得比她还多。她自身也是一个敬业爱人的女性，孩子初三及之前学习成绩优异，但她的孩子缺乏自主性，推一步走一步，事事拖延，到了高中简直推不动了，学习成绩严重下滑。
这里我们要谈的是另一个误区：把孩子的拖延症归咎于时代病，认为这个时代的孩子全是这个特点，父母得从小学起一督到底，直到高考、找工作、结婚、买房、生子，才算完结。
应该说，时代环境的确起一定的作用：家长这一代人经历了童年辛苦、中壮年生活条件改善的过程，又只生养了一个孩子，因此极度渴望他成才，希望他能在读书方面闯出一条路来，这就导致家长过度关注孩子的学习和饮食起居，恨不得时时刻刻把孩子放在自己的眼皮底下，哪怕失去自我也在所不惜，但愿孩子哭陪哭，孩子笑陪笑。孩子的一切就是家长们，尤其是妈妈，生活的一切。这一类型的父母不在少数，于是被动型的孩子也不在少数，这才构成了某种“时代特征”。
但是我们必须明白，这种“时代特征”的存在并不具必然性，追根究底还是家教造成的。当你认为自己家的孩子是这个样子，和你交流的许多人家的孩子也没好到哪里去，那么你正在寻找心理安慰，结果是欺骗自己。事实上，教育成功的孩子是越来越多的，这一类不推不走的孩子绝不代表所有人。任何时代都有好奇心强、积极求学的孩子，他们具有想像力和创造力，将成为他们同龄人的领军人物，而他们的自主性是从小就表现出来了的，你如果放平心态，就会发现他们。也许他们的考试分数不是很高，但是他们懂得自己要学怎么，怎么去学，他们有激情、有潜力、有前景。只要你肯留心观察，相信你会看到这样的孩子。
接下来，你再来想一想，为什么你的孩子磨磨蹭蹭，无精打采，有时或者经常像个七老八十的老头子或老太太呢？
一种可能的原因是，你对孩子太好了，什么事都为他布置得妥妥当当，与此同时，你剥夺了他的自主机会，把他培养成了一个事事顺从的“乖孩子”。自他出生以后，吃什么，穿什么，玩什么，去哪里……全是你做的主。你照顾孩子的经验太丰富了，从来没什么漏洞，孩子也没什么好不满的。那他还计较什么呢？也许你也常常问孩子喜欢什么，但当他提供了自己的答案之后，你并没有采纳，要么把他说服了，要么照样按自己的意见行事。久而久之，孩子知道，自己的意见没有价值，还不如别发表意见了，还能得个“真乖”的褒奖。
这一种情况，孩子从出生起没有得到过锻炼，没有在生活的各个方面形成主见，他迷迷茫茫地长大，连对自己喜欢什么不喜欢什么也不太了解。他从一开始就缺乏生命力，头脑里心灵里都是空空的，衣来伸手，饭来张口，没有什么忧虑，也没有什么追求，你用什么物质奖励来激励他，基本上都不能持久奏效。
有个妈妈说，她对她的14岁儿子简直毫无办法。她跟儿子说：“你不是爱吃牛排吗？如果你连续一周积极主动把作业都做好，我就带你去吃。”儿子答：“那还是算了吧。”儿子喜欢一辆山地车，妈妈说：“如果你期末考各科都及格，我就给你买一辆。”儿子又答：“那拉倒吧，不想买了。”另一个妈妈为了激励成绩中上的儿子考一中高中，说：“如果你能考上一中，我给你奖励一万八，你想买什么电脑、手机都行。”哇，这是一笔钱呢！儿子起初很兴奋，想着拼一把，可是坚持不了三天就放弃了，又恢复到父母催促一下才学一会儿的状态。父母从来就把他照顾得无微不至，他从来就没有什么物质上的匮乏感，他要钱做什么？愿望吗？他没什么具体的愿望。他从来没有付出过努力，就能得到父母所有的爱，他发什么愁呢？还是得过且过比较舒服。
另一种可能的原因是，你对孩子太好了，什么事都为他布置得妥妥当当；你对孩子过度投资了，但你心甘情愿，并不要求孩子回报什么，你总说：“你读书是读给你自己的，跟我们做父母的没什么关系；我们也不需要你来养老，我们只是为了你将来有出息。”与此同时，孩子是个善解人意的孩子，父母围着他转，他全看在眼里，哪怕父母给他的安排他不太满意，他也不忍心看父母着急、难过，于是他一路压抑自己，努力去顺从父母的意志。父母为他而活，他也为父母而活。
第二种情况，孩子情感丰富，发自内心地爱父母，宁可委曲求全，也不想看到父母生气、难过、失望、叹气的样子。他心里也许有很多想法，但他不说出来，他为讨父母高兴，不断地掐灭自己心里的火焰。虽然他可能有理想，有个性，可是他的个性得不到发展，不知不觉地转化成了一种潜在的愤怒。等他进入青春期之后，他突然变得残酷起来，竟然说出伤父母的话来。说母亲“靠北”的孩子属于这种情形。他过够了被推着走的无聊生活，到了高中，才开始叛逆，一看到父母的面孔，一听见父母的声音，无缘无故的，心里就产生一种抵触的感觉。这是他心里压抑已久的愤怒在作怪。
还有一种可能的原因，你对孩子太好了，什么事都为他布置得妥妥当当；你对孩子过度投资了，但孩子的表现并不令你满意，你总说：“我从来都没让你拖个地洗个碗，只叫你好好学习！你还学得谋黑谋航，你对得起我吗？！”与此同时，孩子内心感到惶恐不安。他不知道未来得怎样对父母的巨大投资“涌泉相报”，于是产生了一种无形的压力，宁愿选择疏远父母或坚决叛逆。恩情过重，无以回报，导致受惠者忘恩负义，这是我们常见的一种现象。父母越是强调：“我怎么做都是为了你，为了你我累死累活，眼泪不知流了多少……你是不知好歹，不怕人死！”孩子听起来就是“你欠了我太多，永远还不完”。这样一来，父母对孩子过度投资的负效应就暴露出来了。孩子心里有句实话，只是你听了不信而已：“你们不要对我那么好，行不行？”
也许你很难承认自己要孩子回报，你并不像一些父母那样，常提醒孩子“将来一家人都只能依靠你了”，你倒是说“我对你好是我做父母的责任，是我应该这样做的，我无怨无悔；别的方面对你都没要求，就要求你一个分数和排名”。那么，你细想一下，你既然不求孩子回报，又要他考个高分给你，这是不是变相的要求回报呢？你确实不需要孩子给你物质上的报答，可是你需要他给你足够的面子，对不对？你向他要的精神回报比物质回报还令他不安。
有个爸爸费了九牛二虎之力才把孩子从农村送到城里来上好幼儿园，对孩子的投资简直超过了他们夫妇所能承担的负荷。他从孩子上幼儿园起就对他进行思想灌输：“我对你的三大愿望是：1.在班上排名前三；2.在班上当班干部；3.将来要当官。”这个小男孩知道父母千辛万苦把他搞到城里最好的幼儿园学习，也很想表现得好，可是毕竟在3岁之前在农村玩耍，没有什么积累，很难占有优势，于是变得懦弱、自闭，坐在陌生人面前总是绷着一张脸，连续坐三个小时他也不动弹，面无表情；问他话，他只是摇头或点头；他几乎不笑。这个孩子并没有患先天性自闭症，可是他看起来比较木，语言发展迟滞。他那幼小的心灵被他父亲施加的重担压垮了，父亲越希望他出类拔萃，他越害怕出类拔萃，因为一旦他真的表现好了，父亲的要求就会更多。他宁可选择“我很差，你说的我做不到”来保护自己。这起初可能只是一种“恐惧成功”的心理，但一年又一年过去，真的成了真。因为没有建立起自信心，一见到拼音就先想“我学不会”，结果自然是真不会——他的潜意识叫他别学会呀。
如果你的孩子很面很蔫很烂性，他评价自己“低自尊”，你看他是“扶不上墙的泥巴”，甚至你都打心眼儿里讨厌自己的孩子了，那么你赶紧想一想，你是不是从他出生起对他太好了呢？孩子好端端的，他不会生下来就没有好奇心，就开始自毁；毁他的是他的看护人、他所受到的家教。
不管你的孩子是0-6岁的幼儿，还是尚未进入叛逆期的儿童或少年，或者是处于叛逆期的青少年，你都要赶紧培养他的自主性。跟他有关的大小事，都请他提方案，只要他的建议没什么实质性害处，你宁可牺牲自己的高见，也要采用他的建议。假如怎么问他，他都说“随便”，那你就什么也不要做，直到他有了想法，再去做。你非迫使他产生主见不可，而不能怕他苦了，亏了。
例如，你带着两岁女儿去买衣服。你问她想要哪一件？她不参与或者哪件都要，你就挑出两件你合意的衣服来，让她二选一。你问6岁的儿子周末要去哪儿，他说不知道，你就拿出几个选项，让他选其一。我们每个人每天醒来，就开始做选择题，孩子也一样，如果他想让别人代表，你就把他晾在那里吧，他很快就会明白，他的生活必须他自己做主；他哪件事不做主，他的生活就无法进行下去。他把自己生活与学习的方方面面开展起来，他也就是个积极主动的人了。
后记：
本文为与我探讨此类问题的几位家长而写，发布之后又有许多家长谈到自己家孩子也有类似情况，大同小异，十分苦恼。怎么办怎么办？
孩子缺乏自主性，对学习和生活没什么兴趣，人如老头老太太般无精打采，心如死灰般对什么鼓励都无动于衷，有的对吃和打游戏还有兴趣，有的连这兴趣也没有，但他们都有一个共同点：他们曾经或一直是“乖孩子”、“好孩子”，亲戚邻居老师人见人夸，现在他们却未老先衰了。
其实，他们都像我前面解读过的绘本《活了100万次的猫》里头的那只猫，他们没有作为一个独立的生命个体存在，只不过是大人摆布下的一个玩偶，没有自己的意志，找不到自我，因而他们是死的，还没有活过来呢。（参考历史阅读：《用“提问-否定法”解读绘本》）这需要父母们用心帮助他们获得新生。