我的许多同学这样汇报他们家乡的情况：那些富裕的人家认为老子钱漫到膝盖上，儿子还读什么书，将来吃穿不愁，富二代满大街为非作歹；那些贫困的人家认为父母没能耐，书读得再好也找不来工作，趁早去打工，即使考上大学也不一定去念——“教育”二字早被冷落了。不过，那些有文化传统的地区却是越来越重视教育。我们和这些重视教育的家长们一起来研究如下问题。
家教理念误区之一：
孩子一身毛病，是教育体制造成的。
我们中国是一个地杰人灵的好所在，这一点没的怀疑。谈到古代出过多少人才，大家都嫌扯得太远，我自己也觉得那不关我事；但是我在上高中那会儿，有个高我一届的学长，名叫林龙壁，聪明了得，给同学们讲授最佳学习经验竟是：上语文课钻研数学，上数学课钻研物理，上物理课钻研化学……如果不是我亲耳听到，我不会相信，一个高考轻轻松松两科满分，其他三科接近满分的学生，竟是靠的自学。
至今林龙壁的大名在这所高中仍然响当当的，这就说明一个问题：后来人没有打破他创下的记录。个人天分不必说，这是少不了的，但我们相信，年年都有某些具有学习天分的学生涌现，只不过他们还发展不成那么神通广大罢了。林在讲座中提及，他的快速反应能力源于打电玩。同处一个教育体制之下，当我们大家都成为体制教育的牺牲品的时候，这个同学敢于特立独行，做每一件事都有自己的方式方法，他为自己创造学习环境，体制的束缚对他而言几乎就不存在。他之所以在课堂上另学一门，其实是想避开老师的干扰。
你恐怕要跳起来说：“如果我家小孩也这么能干，我管他听不听课，打不打电玩？”可是你想一想，林同学难道是天生能干的吗？就算天生会写诗、能算术，你见过天生能管理自己的人吗？一个孩子最终成长为有理想，有毅力，有个性，肯钻研，并且不断探索的人，在当今社会，没有良好的家教，是很罕见的。我相信，林的父母肯定不及儿子厉害，但他们在他小时候就给他培养了对学习的好奇心，帮他养成了勤奋学习、善于思考的好习惯，使他很快学会了自我教育。
父母是孩子的第一任老师，也是最重要的导师，如果可能，你应该是他的启蒙者。我们的教育制度固然有许多问题，各大媒体一直在讨论，改革也在尝试着进行，但我们的孩子长得很快，哪等得起有了合适的体制，再来教育他呢？更重要的是，即使我们拥有最好的教育体制，各自的家庭教育还得靠自己去实施。我们现在许多人以为，举家移民至发达国家，把教育交给你所信任的名牌学校，孩子就会成才，这就好像说，给中国一个良好的社会制度，家家户户就会过得十分幸福一样。这是一个白日梦。不管社会制度怎么变，变得怎么好，它给不了个人幸福；个人的幸福是靠个人去追求、去创造的。同理，再好的教育制度也替代不了家庭教育；家教的好坏最终还是家长自己做出来的。
假如你的孩子有很多毛病，那么反省一下，首先应该是家教造成的，不要动不动把责任推给“体制”；假如别人的孩子有很多优秀品质，那么观察一下，这些品质首先应该是家教赋予他的。取人之长，补己之短，这是我们许多家长都能做到的。
家教理念误区之二：
孩子小毛病多，长大了自然会好。
我们经常听见一些家长，尤其是老人说：“小屁孩，不懂事，长大了就好。”一日，我在一个朋友家里，看见一个两岁多的小男孩像小猫一样滚卷筒卫生纸玩，一大卷雪白的纸铺得满大厅，父母及爷爷奶奶各忙各的，好像全没看见。我连忙劝阻孩子：“小宝乖，这是有用的纸巾，不可以浪费，我们要减少环境污染呢。收起来吧。你可以滚那个皮球玩呀。”我去帮忙把纸回收卷好，递给孩子妈妈，让她放到高处，别让孩子拿到。孩子妈妈将纸放到橱柜里藏了起来，那小人儿立刻放声号叫，孩子妈妈脸上有了难色，望着我。我劝她，和孩子交往要讲原则，不可做的事情就不能做，他哭得掀掉屋顶也由他。他哭够了自然不会哭了，如果哭没有用，他才不会那么傻，非哭不可。他拿哭试探你，可能会试探你两三日，也可能试探你两三周，你得经得起考验。
其实，孩子拿哭当武器大概从6个月就学会了，人类的小孩是多么聪明，自小就会察言观色，对付看护人，如果你在他两三岁的时候都镇不住他，那你今后也别想在他心目中树立权威了。有个美国教育家说，当一个2岁的孩子犯错的时候，你想一想，如果他现在8岁，你能放任他吗，如果不能，那么你现在也不能放任他这个行为。
这位妈妈听了这套理论十分受用，狠下心跟儿子沟通完就随他哭去了。但孩子的爷爷哪里看得下去？他气呼呼地奔过来，瞪了儿媳一眼，找出卷纸，哄孙子去了。“孩子小，不懂事，你管他干吗？就任他这么玩，还能玩多久？等他大一点，你让他玩这东西，他还不要呢！”儿媳妇被公公一顿训斥，面红耳赤，什么教育原则也谈不上了。
孩子小，才会有这些破坏小东小西的行为，等他长大了，这些行为就会消失。这话没错，我们绝不会看到一个8岁的孩子还拿卫生纸玩的。但是大人的这种纵容态度映射到孩子的内心里，他形成了一种自然而然的意识：我是世界的中心，我可以为所欲为，我因为得逞而快乐。孩子和看护人之间的关系一旦形成，他就在骨子里形成了一套内在关系模式，即“内在父母”与“内在小孩”的关系。详细地说，我们幼年时和身边的看护人之间的关系互动，被我们内化到骨子里了，决定了我们将来用什么态度和方式，与他人、与社会、与世界，甚至与自己相处。这就是我们公认的名言“3岁看大，7岁看老”（这里指的是实岁，不是虚岁。同安人很喜欢讲虚岁，常把孩子报得一大把岁数，等我推荐完一系列读物，他才说读的是几年级，我大吃一惊，以为那孩子留了两级，他才说是虚岁。这么兜圈子没有意义，在教育学和心理学上，乃至法律上，均以周岁为准），当然，有些心理学家认为，孩子在5岁时，内在关系模式已经形成。简言之，我们与社会的关系，其实是我们与父母关系的投影。好吧，现在你再来看看下面的情形：
当你看到一个3岁的孩子很爱生气，常撅着嘴，绷着脸，你是不是全无怒气，还忍俊不禁？那么，当你看到一个5岁的孩子稍有不满就把脸拉下来，吹胡子瞪眼睛，什么人也安抚不了，你是什么感受？当你看到一个6岁的孩子，从幼儿园回到家，对爷爷奶奶稍有不满就对他们拳打脚踢，你又是什么感受？（一些老人竟然被孙子孙女踢打之后，还左躲右闪，嘻嘻笑，觉得很好玩。）当你看到一个10岁的孩子又懒又馋又暴躁，叫他帮忙做点家务，他就大呼小叫，你这下子是什么感受？“我家那个死孩子，教不了！叫他帮忙刷个碗，他吃了枪药一般，印翠印剂，气得我不好现死！”这是许多妈妈跟我诉苦的。
现在回头来看，孩子的这些毛病都是你的家教惯出来的，你觉得他儿时的许多行为“可爱”得很，不屑于为难他，那么你就只好等着自食其果了。许多孩子因为后来学习成绩好，家长只看见分数，对孩子的各种坏习性，也就忽略不计了，这些问题就会推迟爆发，或许在他进入青春期之后，或许在他成人、成家、甚至有了自己的孩子之后，以各种形式暴露出来。
教育孩子，无论大小。我们不要以为孩子小，他很傻，什么都不懂。不懂的其实是家长自己。如果你狠不下心来，不能在孩子面前遵守原则，树立权威，那么你的家教已经失败一半了。一个缺乏家教的孩子输送到幼儿园里去，到各级学校里去，他在人格上的缺陷，是很难通过老师来弥补的。当然也有一些成功的案例，我们这里说的是普遍规律。
家教理念误区之三：
我学历低、没文化，教不好孩子。
有些妈妈反复跟我说：“我没读多少书，没什么文化，真没法跟人家相比；我实在教不了孩子。”其实，家教的好坏跟家长的学历并不成正比，我们这些家长往上数三代，全国有多少文盲？自古以来，中国的书香门第是很少的，能识文断字的人只占极少数。但是，普及教育以来，各地出了许多人才，他们的父母有多少是文盲？
我的母亲也不识字，连阿拉伯数字也不认得，是九十年代有了电话，她要拨电话到北京跟我说话，才勉强学会了那十个数字的。上小学时，我一直在琢磨，我母亲是怎么认得钞票面额的呢？有一次，我放学回家，她拿了一张新发行的50元给我看，问我那是多少钱，我的眼泪立刻涌了出来。原来，我母亲真的一个字也不识！她认钞票是认那上面的图案，什么图案对应什么面额，一旦有了新图案，她就慌了。
我的母亲就是这么一个无知无识的妈妈，我从小就知道她的所有优点和所有缺点，我在成长的过程中把她分析得很透彻，但是不管怎样，我始终非常爱她。她没有什么小智慧大道理，也从不说教，全是用她的行为告诉我什么该做什么不该做。看她那么勤劳，起早摸黑地干活，我告诉自己要吃苦耐劳；看她年轻丧夫，独自一人坚忍地拉扯孩子们，我告诉自己要自立自强；看她真诚热心地和亲戚邻居打交道，我告诉自己要做一个诚实友善的人……我母亲也许有一百个缺点让我看到了她的局限，但她更有两百个优点潜移默化入我的骨子里，教我要做一个什么样的人。
只要你发自内心爱你的孩子，只要你有决心把你的父爱母爱献给孩子，你本身是一个有文化或没文化的人，又有什么关系呢？一个学富五车的博士，也可能是一个阴险狡诈、斤斤计较的小人——我的同学就曾向我描述过她的某博士室友、同事是怎样的无耻之徒。这类报道我们每个人也都听得多了，不需赘述。倒是一个人保持着纯朴的本性，脚踏实地，真心诚意地爱孩子，他家教成功的可能性更大。你学历低，没文化，但你有自知之明；你有善心和爱心，会为人处事；你还努力做工，赡养老的抚育小的……这些就是你家教成功的资本。
家教理念误区之四：
孩子的教育从上幼儿园抓起。
前面我们遇到的那些抱怨自身资质不足的家长，有一大部分其实并不是他自卑自叹，而是他的潜意识在寻找让自己从家教中解脱的借口，或者掩饰或安慰自己家教失败的丢脸心态。我跟这些家长说，你的家教工作是无人可以替代的，从孩子一出生起，你就应该以身作则，用自己的正确行为去教育孩子。你可能没办法给他读书、讲故事，这些都没关系，但是你要让他知道，哪些行为是允许的，哪些是不允许的。
但在某些缺乏文化氛围的地方，很少家长意识到0-3岁教育的重要性。从前家长甚至不知道孩子上幼儿园的重要性，现在挺好，许多家长都争取把孩子送到优质幼儿园去。但孩子上幼儿园之前，把他扔给老人带，有吃有喝，没病没灾，长得胖胖乎乎就可以了。而在北京，重视家庭教育的家长居多。孩子一出生，父母之一就辞职在家，越是高学历的越会这么做，因为他们懂得3岁之前的教育有多重要；甚至有的家庭夫妇一起辞职带孩子，直到孩子3岁，其中一方才去上班。当然这两种情况都是家庭条件过得去的。不过，说白了，什么叫过得去？人家租个房子，三餐有饭吃，天天领着孩子在公园里玩，就叫过得去了，绝不是大家想像的很有钱。
而地方上常有妈妈说：“我要赶快上班去，叫我公婆管孩子。白给我钱，让我坐在家里看孩子，我都不要。又累又烦，诈细！”你再劝她几句，母亲自己带的孩子就是不一样啊，只要你耐心地教导她……她立刻反驳：“我自己以前就不爱读书，上课扔纸条或睡觉，我哪教得了他！”这类母亲就是孩子口中的“无执照父母”，孩子懂事之后觉得自己冤得慌，干什么都得讲个资格，开车要驾驶证，教书要教师证，就连开个小吃店都得有个营业执照，可怜我的父母不经考核，资格证[指真心爱孩子的证明]没有，就把我生下来了！
有的妈妈则说：“反正孩子在三岁之前不记事儿，放老家去，等我多赚三年钱，再接回来，他开始要记事了，正好记得我。”但是你想一想，孩子的记忆是一天叠加一天的，孩子的脾性是一天一天慢慢养成的，等你放到自己身边来，他从未和你形成良好的依恋关系，怎么从骨子里信任你？许多同学读了心理学之后，剖析自己的心理说，他（她）幼儿时期由爷爷奶奶（保姆/奶爸奶妈）带的，直到上了大学，一遇到什么事，首先想到的还是他幼时的看护人，而不是亲生父母；对于亲生父母，平时的电话沟通，更多的是跟钱有关，或是因为血缘关系有必要这么来往。如果你知道了你的子女内心深处有这样一个秘密，你是什么感受？
有的父母不甘愿带孩子吃苦受累，有的父母因为经济问题使用权宜之计，有的父母因为编制内工作更不可能动辞职带孩子的心思……不论如何，造成了同安绝大多数孩子由老人或保姆看护的情形。不管老人多么会带孩子（保姆更不用说），除非真正有教育意识并且下得去手的，否则他很难在孩子3岁之前担起教育的重任。别的问题不说，孩子在3岁之前通常会经历一两个叛逆期，用哭当作武器，来迫使看护人满足自己的愿望。上述那个玩卷纸的小孩就是一例。隔代看护人及保姆更多的考虑到“担不起任他哭的责任”，有时是以“返老还童”的心态看着小儿胡作非为取乐（充满生命力的婴幼儿就像个有灵性的大玩具），因此基本上处理失当。
其实，孩子由他人看护，父母尽可能每日参与孩子的养育工作，与看护人做好各项沟通，家教效果也没什么影响，但是许多家长因为家教理念尚未建立，导致错过了3岁之前的教育。
在西方国家，许多女性读至硕士学历，并不是为了找更好的工作，而是为了找更好的丈夫，以便相夫教子。在日本，这种观念是很流行的。许多日本女人生了孩子就不再工作了。而在美国那种卖命工作的国度，即使是一个女高级管理者，往往为了孩子而退出职场若干年，直到孩子们都度过了幼儿期才会重新工作。我的大学及研究生女同学里，生完孩子辞职做全职妈妈的不下10个。她们都曾有令人艳羡的工作，但是金钱的诱惑和孩子的成长相比，她们觉得孩子的成长是至上的，无法用金钱来衡量。
我讲到这里，许多家长会不以为然，这有待该地区在文化与教育方面再前进几十年。我要讲的重点是：养育自己的孩子，必须从他出生的第一天开始做起；如果你真的把他的利益摆在首位，那么你将不会再有任何借口。