Q爸为了儿子的成才可以付出一切。他倾尽全家之力，把小Q弄进城里读好幼儿园、好小学，可是因为期望过高，给孩子施加了太大的压力，孩子学习一直不见起色，并且压抑内敛、满腔愤怒。当Q爸得知这个方法不对路时，他立即停止打骂，取消高要求，只要孩子用心学习，就予以肯定。从此，他一听到有什么好的教育理念，就努力提升自己；一听到有什么优质资源，就努力推荐给小Q。他又看到小Q在作文中说他渴望养狗驯狗，Q爸就跟小Q约定，只要小Q在本学期期末考中各科略有突破，就给他买一条高智商的金毛犬。
我跟Q爸说，纯种金毛实在昂贵，即使不纯的也不便宜，他肯为小Q如此投入，一定会收获小Q对他的爱。要知道，从前小Q可是非常害怕爸爸的，因为爸爸要求苛刻，凶巴巴的，唯分数是论。不过，Q爸说：“只要孩子成才，他爱不爱我无所谓；望子成龙的父母就是这样想的。”
嘿，这么一说，可见Q爸还是没有领悟现代教育理念的精髓。我们力求培养一个人格健全的公民，因此宣扬“美和理想，爱和自由”，假如一个孩子连爱自己的父母都做不到，那他又会是什么样的人才呢？准是一个心理不平衡，不懂得“爱与被爱”这一人生真谛的人。而一个人不懂得这一真谛，对爱与被爱处于无意识状态，既不知道得没得到过爱，也没想过给予人爱，他的内心犹如一座孤岛，他与外界尚未建立亲密关系，又怎么会感到幸福呢？毕竟人是社会的动物，谁见过一个缺爱或爱无能的人是幸福的呢？我们首先要培养一个心态正常的人，一个内心幸福的人，然后才去培养一个人才，乃至天才。否则，一个有才华甚至有天分的人，他可以站到善良与正义的对立面，无所不为。这样的反面教材不计其数。
当然，我不是主张要培养“孝子”。我排斥中国传统的“孝道”观念。所谓“孝顺孝顺，首先要顺”，只能培养出武志红笔下的“中国巨婴”，那些巨婴个个是可悲可怜的，连一个成形的“人”都谈不上。我是主张要教孩子学会爱，懂得爱。
这个时候，W妈质疑了：“怎么去爱，难道是需要教的？其实，爱是不学而能的。爱是一种本能。只要父母爱孩子，孩子自然会爱父母。这是一个以身作则的问题。”
关于这一点，我觉得要分人对待。有一回，我和W妈带孩子一起出门。W妈给两个孩子各买了一个布丁。小鱼是大孩子，速速吃完了，见小W还在吃面包、玩玩具，就问他：“你的布丁吃完了吗？”W妈立即拿出小W的布丁来，使劲推给小鱼吃。我回转来，不知前文，以为小鱼吃了自己的布丁，还要吃弟弟的，就说小鱼不讲原则。小鱼显得很委屈。回家后，我问小鱼怎么要弟弟的布丁呢，小鱼才说，她只是问弟弟吃完没，我便明白了，她确实没有索要布丁的意思，她所要表达的就是字面上的全部意思，绝没有潜台词，但W妈是生性敏感的人，小W也是从小很会察言观色的孩子，她因此认为小鱼话里有话，她在巧妙地表达还想再吃一个的愿望。这个小小的误解使我悟出一点，“爱”这种东西实在微妙，只有亲父母（同时是看护人）才是自己孩子的心理专家，用到别人的孩子身上，就不灵了。
有的孩子是敏感内敛的，父母一言一行，他们全很在意，并且他们处处以模仿父母为荣，总想叫父母看见他，所以从小尽力讨好父母，努力表现得跟父母一模一样；而另一些孩子则是大大咧咧、没心没肺的，他们心灵开放，一心向外探索，哪管父母在一旁照料多少、说教多少？他们只要我行我素，做自己想做的事。对于后者，父母不留意教导孩子如何关爱家人、关爱他人，他可是真不上心的。许多妈妈说，她平时对孩子多么用心，可是她一生病，孩子照样做自己的功课，连问也不会问候一声。但其实，他需要提醒，只要父母请他来帮帮忙，并且对他的付出表示感激，他就会领悟爱的涵义。
毕淑敏说，爱是一面宽阔光滑的回音壁。一个孩子只有在他付出了爱，并且得到别人的回应和认可，他意识到了自己被需要、自己的存在有价值，他才会觉得自己被爱。这一观察，我觉得十分敏锐，结论也十分恰当。
今天因Q爸的一句话引出我的一点感想，总结如下：
1.爱和被爱，这一组关系始终是教育的核心概念。
2.被爱，是孩子的内心需要被看见、被尊重、被满足。
3.去爱，是孩子要学的一门功课，也是父母必须给予回应的一门功课。
4.敏感的父母培养敏感的孩子，并且不容易理解不敏感的那一类孩子。反之亦然。