昨天中午，我正要爬到大轮山上，接到Z妈一个紧急电话：小Z和他爸爸吵翻了，他爸爸头一次这么火大，暴怒地说“我再也不管你了”，而孩子则伤心得放声大哭，哭了很久，哭个不停；两个谁也不理谁，她急需带孩子过来和我交流一下。
晚上，Z妈特意带小Z上街买鞋，然后“顺道”带那篇引发父子大战的作文过来。我和小Z私聊，才了解，原来冲突源于Z爸看了他写的学校布置的作文练习：《因为有你，我变得坚强》。我还是勤快点，把这导火索搁到下面来，以便朋友们理清头绪：
六年级快毕业时，有一天，雨下个不停。
我真后悔没有听从妈妈的话，啊，不听老人言，吃亏在眼前。但我心里得意洋洋地想着：没关系，等会儿爸爸妈妈肯定会来接我。
放学了，雨还是很大，我左等右等，始终没有人来接我，我就待在教室里写作业，越写越着急。
过了好久，整个教室里就只剩我一个人了，可是爸爸妈妈还是没有出现。我气冲冲地背起书包往雨中跑了进去。
回到家，我已经被淋湿成了一只落汤鸡。我打开门，一下子就瞧见爸爸妈妈双双翘着二郎腿，一边看电视，一边嗑瓜子儿……忽然间，我的泪水涌了出来。我丢下书包，走进自己的房间，换了身干衣服，就倒在床上失声痛哭起来。
过了一会儿，爸爸拿了杯热腾腾的茶水走进来，让我喝。我一口便喝完了，却“扑”的一声，把茶都吐到了垃圾桶里。“好苦啊！”我叫道。爸爸又拿了一杯给我，要我把茶含在嘴里。渐渐地，我觉得这茶变得非常甘甜。
爸爸语重心长地说：“人生啊，就像品一杯茶似的，先苦后甜。不知苦，怎知甜？你只有经历了生活的磨难，才能走向独立，走向成功。”
可我还是一副气冲冲的样子。爸爸又说：“你不是才学过《桃花心木》这篇课文吗？种树人不定时不定量地给桃花心木浇水，不就是想让桃花心木的根扎得更深，这样才能经得起生活的磨练吗？”
从此我变得很坚强。（完）
Z爸看了之后指出，最后一段太短，还需要写上“我变得很坚强”以后是什么情况，怎么个坚强？小Z不同意续上尾巴，说“我不改”，这就惹得Z爸有点火了。偏偏小Z又说，按父亲制定的学习时间表，这时候是玩耍时间，给我手机玩。Z爸不给玩。于是，两口火山同时爆发，Z爸说狠话，小Z嚎啕大哭。这会儿，小Z一边回忆，一边又抽抽搭搭地哭开了。
我浏览一下这篇习作，写得挺有真情实感，于小Z此前的写作来讲，有进步。（文中有些错别字，我打字时已经改过来。）不过，读完感觉心里面硌了一下，有个地方断裂了，不连贯，就是“我”的心理变化过程太快了，不合情理。爸爸对我说教一番，我就能受教？那天爸爸妈妈究竟什么原因没去接我，必须给我一个答案，否则我仍会质疑他们的爱。需要添加一段，解释当时父母遇到的状况，让我的成长显得流畅、自然。而不必在文末写上“我后来怎么个坚强法”，那是另一篇文章了。
小Z听了，立即拿起笔来，在最后一句话之前补上了下面的话：
我知道爸爸妈妈的一片苦心了，他们故意让我吃点苦头吧……可是我怎么着就是心里不爽。几天后我才无意中得知，那天爸爸妈妈的工作量很大，我回来前几分钟，他们也才进门，两个人都累得身体都要散架了。
我突然间觉得羞愧了，立刻原谅了他们。我明白了，我需要成长，我需要学会依靠自己。（补完）
至此，我已经明白了小Z的情况了，就这么点改作文的小事也值得引发一场大战——纵使爸爸指点得不高明，也可以探讨呀，或者也可以跟爸爸商量，往后顺延玩耍时间呀。但他的心理年龄很小，他感觉自己还是小学低年级的小朋友，心智上没有成熟到中学生的水平。这是因为父母是包办型的父母，一向为他做计划、订作息、检查作业、看作文……造成的。他还没有为自己的成长负起责任，只是“上班下班给老板打工”，反正公司是你的，业务是你的，我上下班得了。
我让小Z设想一下这个情景：你在公司上班，下班时，你跟老板说，我要下班了。老板一看，你工作干得很好，任务全完成，他也高兴地说拜拜！但是，你没完成任务，却说我要下班了，老板会怎么说？叫你加班。你可不能说，这是我下班去玩的时间，凭什么占用我的时间？老板会说，因为你任务没做好，活该你加班。否则，老板可以说，那你卷铺盖走人！
用这种给人上班的心态来对待自己的学业，你必须要领会这一点。我们可以观察，公司里工厂里，凡是持这种“上下班心态”的员工，都是在事业上不能进展的。如果非要用这种思维来想问题，那你就想着自己是一个什么样的人，到社会上是不是会有立足之地。一个人首先要能独立，敢负责，负得起责，才能受器重。我以前在报社招过人，有些人来应聘，是父母陪着来的，这样的人就该直接扫地出门，是不是？
更好的是，我们能够跳出给人打工的心态，当一个货真价实的老板。我就是我自己的主人翁，我为我自己负全责，不必父母来监控、视察；我以我的学习效果，让你们支持我，陪伴我前进。每个人都是一个独立的个体，要想走向成功，走向幸福，只有努力培养自己——这是每个孩子应当获得的心智。
心智的发展与成熟，其实是人成长的第一要素。我是少年，我一身热血，要叛逆父母，不是不要父母的爱，而是不要父母干涉我的学习生活，我要自己承担我的学业，请父母在后面望着我，尽自己能办到的提供给我优质资源：优秀的老师、优秀的伙伴、优秀的学习资料。别的，父母不用管，只以身作则，孩子自然就看到了。平时一家人互相交流，谈起各自的经历、体验，一起来观察身边的人、事、社会的现象和问题。不要把少年当小孩子，他是一个中学生了，很多见解理当令大人吃惊，要倾听他，看他有什么独到的看法。没见解的，也要激发他得出自己的见解来。
归根结底，小Z的低幼的心理水平，反映了两代人的关系不适当。父母与孩子要改变关系模式，让孩子自己走出来，去当一个独立自主的中学生。刚开始难免会有许多起伏，会失控，缺自制力，成绩下滑，等等，但是这一关要过，等他真的为自己负起全责，往后一直到高考、到工作，就都好办了。不然，这种像小朋友一样跟爸爸争“这该是我玩的时间，怎么要我改作文”，争不着哭得像幼儿似的，很冤枉很无助的样子，无法去适应后面高难度的挑战。
如今，小Z上了初中，他叛逆，不听话了，不想被干涉，是好事，这是一次宝贵的人生转折的机会。有的人是到了三四十岁才叛逆的，父母给安排的工作辞掉，父母给结婚的老婆离了，什么都不要了，重新建立自我，过新生活去了。这是从心理学者武志红写的书里看到的案例。这人还好，是觉醒过来的一个人。而那些一辈子从未醒来的人呢？他们活过吗？
不当的父子（母子）关系需要打破，一方改变，另一方自然改变。我给Z妈讲了我和小鱼调整关系的经历。
小鱼刚上小学一年级时，我替她查作业，收书包，我显然是个老板，她是给老板上下班的员工。有一次，我有了个闪失，没把她的抄作业本放进书包里。她回家来，七掐八扒，哭闹不休，说都是我的错，都怪我！我才意识到我有问题，我越权了，我不该管她的事。于是我专心干我自己的事，她有问的来问，没问的我也不问她。她写完作文就自己拿来读给大鱼或我听，读着读着发现毛病，她自己去改了，然后收书包里了。我每隔一段时间，让她给我本子，我帮她把作文打下字来，保存在“Dora习作”里。刚一年级，她管不太好自己，考80多分正常，我只说“不对的订正了没有呢？搞通了没有？”没通的来弄通，要签字的来签字。而此时她班上的某同学，妈妈说的却是“没考一百分，不许回家吃饭”。她就知道了，我和其他妈妈不同，她也和其他孩子不同。二年级起，尤其是下学期以来，小鱼的优势渐渐显露出来。她已经很老练地管理自己了，成绩自然也进步了。我们一家三口，各人有各人的工作，各人为各人负责，彼此由讲故事、听故事、讲见闻、聚餐、出行等互动起来，生活轻松、有乐趣。
再延伸到许多家长所提的，孩子不爱跟人打交道，甚至很宅的情况，其实也是缺乏主人翁心态造成的。既然我做事情不过是迎合一下父母，不做不行，那我当然想能少做就少做。而一个孩子既然做了自己的主人公，他自然要走出去和他人建立亲密联系，因为人是社会的动物，出于本能，为了发展自己，他需要良好的关系，这都不言自明的，孩子不学而能。
昨天早上，Z妈来聊小Z的学习情况，小鱼就很想和她认识认识，建立友谊，赶紧溜进房间捧出她的百宝箱，到她身边晃一晃，又把那个漂亮的饼盒摆在她眼前。晚上Z妈他们有紧急情况，我提前跟她说，今晚我要和阿姨与哥哥谈话，不可以干扰我，在一旁做你的工作，不可凑过来。她就在餐厅剥一篓子豌豆。Z妈和她一块儿工作，一教她一个剥豆子技巧，她就很振奋，我一过来，她就说：“我有一个秘诀，阿姨教给我的！”就展示给我。平时她在学校也从老师同学那里学到很多技巧，回来展示给我，说哪个同学教给我的！就是弟弟妹妹，也常常教给她很多东西。这一种心态，是一种姿态，低的姿态，全由孩子做自己的主人翁来的。而许多孩子及大人，是别人一提个建议，指出要害，他就要跳起来，心想，你是谁呀？你来教我！你才读多少书！这是有待改进的态度。小Z也是这样说他妈妈的，说她只读到小学五年级，就要给他指出对错。
教育是一门非常难的学问，我们有时看到一些大学教授把自己的孩子教坏了，教压抑了教自杀了什么的，说明家长的学历不代表什么，不合适的教育理念终归不合适，要么功利心太重，要么太爱控制孩子，要么放任自流……凡是不好的结果，都是理念不对头造成的。不对头的理念千种万种，各有各的不同。最要紧的一条：家长要学习，学习，再学习。
许多人总说，现在教育大环境就是这样，压力很大，一级压一级，所以没办法，只好随波逐流。其实，这么想，只不过是自我安慰，因为随波逐流比较省事，又不必思考，又不必冒险，别人有的，我也差不多能有，这就偷笑吧。既是如此，当然也就不会真正去学习了，也不可能拥有一个开放的上进的心态了。家长不愿自我更新，却要求孩子自我更新，也就成了空想了。
我们要是真有心搞好家教，就必须经常向孩子学习，因为孩子天生会闪出许多大人不会有的奇思妙想，去赞赏他，去支持他，在他身后看着他尝试新方法、接受新挑战，他就渐渐地树立起自己的形象来，充满自信，充满热情，面向世界，也面向未来。
大人低下去，孩子高起来。