史铁生在《活出爱》一文里说，“人与猪的自然差别是一个定数，人与人的心理差别却无穷大。所以，人与人的交往多半肤浅。或者说，只有在比较肤浅的层面上，交往是容易的。一旦走向复杂，人与人就是相互的迷宫。这大概又是人的根本处境”。 

年届不惑，才懂得此乃真相。真佩服这些眼明心亮的前辈把道理说得这么透彻，只可惜，自己不探索、体悟一番，总似信非信，愚蒙迟钝。年少气盛时，一群哥们姐妹，凑成一堆，信口开河，说得投机了，就以为彼此了解，互为知己。渐渐地，才明白，摆在眼前的大小事，哪怕一同经历着，人与人之间的心理感受也是大相径庭的。

每个人都有一套自己的神经系统，思维模式与情感模式是多么不同，即使有许多共同点，还是免不了差异；甚至当你觉得十分默契时，也不过是一种错觉，彼此之间的心理差别仍然有如鸿沟。那么，人与人之间究竟是可以互相理解的么？

当然可以，肤浅地讲。

我母亲跟我侄子说：“你将来长大了，一定要记得你的伯父伯母，尤其是你伯母，她只差没生你，为你付出的比你亲妈还多。你要是工作了，挣了钱，记得拿一些给他们花。”我那十三岁的侄子用力地点了头。我听母亲转述给我这个情景，立即跟她说：“你以后千万别再跟孩子这么说了。你知道吗？我上大学之前，你经常这样跟我说，我的七大姑八大姨都对我很好，以后长大了，要记得报答她们……我的感受呢？我觉得非常恐慌，甚至害怕得不敢回来！”其实这些心里话，我从前对母亲说过数遍，只是她忘记了。她不懂得一个儿童或少年承受着这种恩情的重担有多难受、多害怕。与其给他施压，不如对他说，你伯父伯母都很疼爱你，希望你能好好培养自己，将来过得幸福快乐。

事实上，你越给孩子松绑，孩子越容易自发地感恩。如果他没能力予以物质上的回报，他也会常回家看看；如果他有足够的实力，他自然不会拿不出手。而不断地强调他报恩，正好迫使他忘恩负义——他承受不起，只好远远地躲避。

人与人之间，是可以互相理解的么？哪怕是我母亲和我姐姐，相处了三四十年，天天事无巨细地聊来聊去，但彼此也并不能真正“理解”，我们之所以互相接纳，是出于爱，出于尊重和信任。想起中年三毛每次回家，父母都把她当不能自理的孩子看待，半夜跑到她的房间替她盖被子，出门追着她嘱咐要看红绿灯……不管她怎么沟通怎么解释，父母也不能改变做法，他们理解不了女儿需要的父爱母爱还包含着信任，相信她已经是个完全独立的成年人，她需要自己的独立空间。魏蔻蔻的母亲不也是这样的么？每次她从荷兰回趟家，她母亲就极尽厨艺之能事，摆弄一大堆吃的喝的，用尽一切软硬办法怂恿她一吃再吃，搞得她肥上一圈，苦恼不已，所以她说有一种母爱叫“多吃点”，有一种孝道叫“不减肥”。以前读到这些生活琐事，觉得无他，母爱的一种极端表现而已，然而今天再看，陡然发现哪怕是至亲，两颗心也未必真能互相理解。

亲人之外呢，人与人之间更是一种客客气气的联系。哪怕再中肯的建议也只能客客气气地提出，哪怕再中肯的批评也只能恰到好处地点明，哪怕再发自肺腑的同情也只能隐隐约约地显露，因为你其实无法了解对方会产生什么样的心理感受。

小J读高二时，他叔叔问我：“你预测小J能考上什么大学？”我实话实说：“虽然他现在在年级排名不是特别靠前，但以他的学习能力和钻研精神，我相信，只要他用心培养自己，他可以考上复旦。”谁知道，一周后小J见到我，犹豫了半天，才鼓起勇气跟我说：“老师，你以后千万不要再跟我叔叔提到我了！他那个大嘴巴，见人就说我将来能考上复旦，我父母也以为我应该能考上复旦，搞得我很烦很难受、压力很大……”我愣了一下，真没想到，那么一句诚恳的回答，会给小J带来这等烦恼。小Q听了则说：“你干吗要烦恼啊！如果我回家听大家都说，我将来能考上复旦——高兴还来不及呢！借众人吉言，拼吧！”

就这么一句话，大家的反应还天差地别，不用说两个人在心灵深处的互相理解了。所以，当粉丝们去看望脑瘫诗人余秀华，对她的诗和她的处境表示理解时，她嘴上虽然附和，回过头却不以为然：“其实一个人不可能真正理解另外一个人。一个人的生活是一个细节一个细节构成的。我不需要别人理解我，别人的理解对我也是一种负担。”

那么，人活在这个世上，坐定了逃不了孤独的网。

逃不了孤独的网，还要时时聚众喧嚣，是为何故？消磨时光？

谢谢支持！欢迎评论、分享。

微信：yemeibin2013

微信公众号：jyzh2015