昨天跟好友小册聊天，小册是个乐于助人，开明热情又很有智慧的家伙，我特喜欢她。她说有一个曾经很好的朋友小雨把她拉黑了，她觉得很遗憾，因为自己还是很欣赏这个朋友的。小雨我也认识，也是个我很喜欢的人，于是好奇问她发生了什么。
小册说，我也没机会跟她核实具体因为什么而拉黑我，现在回想一下，可能是因为她觉得收到了我的评判，觉得我对她不接纳。
小雨的儿子经受过较大的心理创伤，会呈现出一些怪异的行为表现，小雨意识到这一点后，非常努力在学习和改变自己的养育方式，甚至为此辞掉了工作，专心陪伴孩子，努力弥补创伤，疗愈孩子。
有一次小雨带着儿子和小册一起到朋友家做客，儿子开始反复的用脚踢主人的脚，虽然踢得不重，但也着实让人心烦。小册感受到女主人已经很难受了，但是她却没有行动，既没有没有走开，也没有制止孩子的行为。
这时候，小册觉得很尴尬，觉得小雨作为妈妈应该出面制止孩子的不礼貌行为，但是小雨却什么也没做。于是一向懂事的小册，心理隐隐对小雨不满，觉得这个妈妈不懂得为别人着想。
还有一件事儿，是小雨带孩子去别人家做客，弄乱了一些东西，走之前，小雨并没有主动去收拾，就把弄乱的东西留给主人了，而主人是个孕妇，于是一向懂事的小册自己默默的帮小雨收拾了。通过这两件事儿，小册觉得这个小雨这个人有些自私，素质堪忧。
而小雨我也挺熟悉的，她其实是个对朋友大方随和的人，朋友有需要，只要她能帮得上的，都很乐于出手相助，对朋友也很少有评价。
我和小册看待小雨的角度都没错，都很真实，而真实的人，就是这样多层面，有弱点盲点的地方，有比别人勇敢智慧的地方，多个面相构成了一个有血有肉，活生生的人。
所以伤害关系的，其实不是一个人的弱点，不然，没有人可以交朋友了，因为每个人都有不少弱点。那么伤害关系的是什么？是评价，是不接纳。
于是我们开始探讨，一个没有评判的关系，会是什么样子。回到那个具体的例子，孩子脚踢主人，妈妈没有阻止。我们这里不去讨论妈妈没有阻止孩子，这个行为对于不对，因为每个人的行为选择背后都有自己的考量。
小雨我比较熟悉，她能够理解孩子的刻板行为背后，是有一些心理诉求，所以她倾向于如果没有什么大事儿，尽量不去阻止孩子的自发行为。我在动物身上也观察到这一点，那些能量上退缩，表现出无助的人，很容易遭到一些宠物的主动攻击，动物似乎无意识的想要打破对方的退缩，想要对方敞开能量接纳自己，小孩子身上也可以观察到这个现象，有些小孩子会反复去刺激那些心理能量封闭的人，似乎想要去打破对方的壳。
被孩子踢的主人，小册挺熟悉的，是一个经常呈现出出无助，楚楚可怜状态的女人，这样的状态常会激发别人对她的保护欲，所以富有正义感的小册，当时也是心里忍不住替她打抱不平。
如果跳出所有的角色剧情来看，这个女主人其实是一个四肢健全的成年人，一个小孩子踢自己，完全有能力躲开，或者制止孩子的行为，来保护自己的界限，然而她没有这么做，只是无助的难受着，忍着。
当然，以上是分析推测而已。总之呈现的情况是：孩子对于主人呈现出攻击性，而妈妈没有制止，那么小册作为旁观者，如果不带着评判，可以怎么应对这个场景呢？
其实，当一个人内心没有评判，怎么说怎么做都是好的。比如小册可以去抚摸下孩子的脊背，主动跟孩子玩游戏，转移孩子注意力。也可以跟主人聊聊：我看到孩子总是踢你，你是不是挺不舒服的？ 这样的对话可以帮助主人觉察到自己当下的感受，从而为自己做些事情。
这些做法里面，没有对与错的评判，只是陪伴对方，关心对方。或者，就算什么也不做，也是很好的。
为什么说什么也不做，也是好的？
因为从灵魂进展的层面来看，每件发生的事情都有其道理。除非对方行为不能自理，比如残疾人或者小婴儿，那么孩子踢对方，当然要及时制止。对方作为一个健全的成年人，面对一个孩子的越界行为，痛苦煎熬，无法自我保护，这或许可以成为一个自我觉察自我反思的好机会：为何我面对一个孩子都不能保护自己，为何我经常呈现出出无助的样子？这是不是我内在的一个模式？我是不是可以跳出自己的身份角色，成为一个自我负责的，有力量的成年人？
这就是界限的意义，如果面对无助的人，我们总是跨越界限替对方出头，或许可能剥夺了对方自我成长自我负责的机会。
还有那个去别人家玩弄乱东西，没有收拾就走了的事情，如果没有评判，小册只是轻松说一句：等会再走，来，咱们先把这屋子收拾一下。我想，小雨听了这个提议，可能会恍然大悟，对呀，光惦记着孩子的问题，满脑子都是焦虑，都忘记了要收拾孩子弄乱的东西。
小雨的状态，我也比较了解，孩子的问题让她压力极大，因为孩子的怪异状态在中国经常受到老师、同学还有其他家长的排斥和嘲笑，所以她很焦虑，正在考虑移民给孩子换个成长环境。移民对于一个并不富有的家庭来说，是个很不容易的决定，所以焦虑和压力占满了她，那段时间她做事情欠考虑，其实可以理解。
值得高兴的是，移民后，她和孩子的状态都越来越好，国外整体上更加宽容，更少评判的环境，让他们轻松自在很多。
探讨完整个事件后，小册也开始反思自己，自己从小被妈妈教育“你要作一个负责任的人，绝对不能像你爸爸那样不负责任。”于是小册成长为一个很高自我要求，时时刻刻要懂事，都要为别人着想的人。这个让她赢得很多赞誉，但是也制造了一堆问题。比如，控制欲强，界限不清晰，活得很辛苦。
“必须要作一个富有责任感的人，否则你就会被妈妈鄙视和抛弃。”这个恐惧铸就的人生信条，给小册内心制造了分裂和冲突，于是她会忍不住去评判那些不懂事的人。所以说，所有的评判，都源自我们内心的不自由。而所有的评判背后，其实都是很深的恐惧。
所以，当我们对别人升起评判的时候，可以借此机会，好好往内看一下，看看自己的恐惧，解放自己的束缚。
前不久我也经历了这样一个事情。
我到马来西亚潜水，潜水的地方条件比较差，房间里没有吹风机，我潜水上岸后在办公室服务台那里看到一个吹风机，还是全新没拆包装的，我想，原来这里是准备了公用吹风机的，于是拿它吹风干了头发。
第二天，我再去找公共吹风机，结果没有，第三天，依然没有，我问工作人员吹风机哪里去了，结果对方英语也说不好，我也听不清，就听懂了一句，吹风机在XXX房间。于是我心理忍不住评价，这个人也是没素质，吹风机借走拿到房间可以，但是不能就一直霸占着不送回来啊。
我找到那个房间的人，问她要吹风机用。她说，好啊，没问题，可以去我房间用。我听了就不高兴了，对她说：公共吹风机，用完了应该送回原处啊。她听了很吃惊说：因为房间里没有吹风机，她自己也忘记了带，于是付钱委托工作人员给她采购了一个。我恍然大悟，对呀，难怪那个所谓的公共吹风机，是全新没拆包装的。
事后我反复回想这个事情，我为何如此容易对别人产生评判？我为何如此自信我了解到的情况就是全部的现实？而且，就算我认为的情况符合现实，那么我就有资格评判对方，就有资格带着评判的语气跟对方说话吗？
假设一下，吹风机确实是公共的，被人借走了没还回来。那么我为了自己每天有吹风机吹到头发，其实我只需要平和的请她把公共吹风机还回来就好，不带评判的语气，会避免引发毫无必要的冲突，避免让对方心理产生抗拒。没有评判的沟通，会让对方会更愿意配合。
可能这时候有人会问，对于违反公共道德的事情，批评对方，让她明白自己的错误，督促她改正，同时维护了公平和秩序，这样不对吗？
我们想一想，批评真的会带来好的结果吗？批评会加重对方的羞耻感，让对方抗拒，甚至争辩不休。如果我没有评判的跟对方说需要用吹风机，对方会感觉放松和安全，因为没有被我评判，更容易有空间去反思自己的行为。
所以，评判无论于自己于别人，都没有正面的意义，只是加重自己内心的分裂和痛苦。当我们评判别人的时候，我们自己不可能是轻松愉悦的，我们的关系也不可能是舒服的。而且我们眼睛看到的，自己认为的事实，不一定是全部的真相。
如果我们能看到一个人的全部存在，就会明白每个人每个当下的行为选择，都是有原因的。在全部的真相面前，评判就会消失。当然，我们无法做到上帝的视角，无法看到全部的真相，但至少，我们可以觉察自己内在的分裂和恐惧，对别人少一些评判，就是放过自己。