“要是我变优秀了，他就不会离开我了”。

“要是我再漂亮一点，他就会爱我了”。

你执着于改造自己。

“我老公是个妈宝男，我该怎么做、才能让他不再对婆婆言听计从？”

“妈妈是控制狂，什么都要我听她的！我该怎么告诉她，她是错的？”

你也同样执着于改造别人。

你像只困兽一样，不断地和囚笼较劲，不断地去撞击笼子，直到头破血流。

而事实上，笼子的门，一直是开着的。你需要做的仅仅是：走出去。

当你想要终止自虐时，就是在自虐。

当你想要改变他人时，往往会成为自己和他人的噩梦。

放下执着的改造梦想，放过自己和别人。

这是你能送给自己的，最好的新年礼物了。

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当你学了心理学，看了很多解构“中国式家庭”的文章，必然会发现别人的很多问题，尤其是至亲的问题。

比如：妈宝男老公，大母神婆婆，内心虚弱却极度追求控制的爸爸，爱侵犯个人边界的妈妈。

每天发给我的提问，大多是这样的：

“武老师，请替我分析一下我婆婆的心理。”

“闺蜜她怎么能这样对我？”

“老公出轨了，他还爱我吗？”

“领导总是故意给我穿小鞋，怎么对付他？”

“我该怎么帮助我的孩子？”

这些提问者在都说：我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我那有问题的父母、配偶、孩子......造成的。他们要是改变了，我就脱离苦海，得救了。

我们很容易执著于某个人。

我们与这个人拼命纠缠、互相抱怨、彼此伤害，明明已伤痕累累仍不肯放下 —— 其实是不敢放下。

因为，我们早已将这个人当成了自己“脱离痛苦”的答案。

我们执著于父母：“他们改变了，我就幸福了。”

我们执著于伴侣：“伴侣改变了，我就幸福了。”

甚至，我们执着于自己的外在条件，认为，它们变了，自己就幸福了。

然而，真的是这样吗？

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父母，不是我们“脱离苦海”的答案。

你的心理问题，可以归因于童年，归因于与父母的关系上，但不要一味地怪罪父母。

怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。

自己不愿意承担自我成长的责任，而只是怪罪父母，这仅仅是一种毫无益处的、沉溺性上瘾式的情绪发泄。

是的，你在童年时与父母等重要亲人的关系模式，是人格的基础，也在相当程度上决定着你的命运。

然而，长大后，与父母的现实关系的重要性，就远不如你的内在模式了。

即便最理想的状况发生：父母的确因你的叫嚣、反抗而改变了。他们反省自己，甚至，还痛哭流涕着向你道歉。这时，你会感动。

但过后，你会发现，自己的问题仍是老样子。

因为，你与父母的外在关系是改变了，但你“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，仍没有发生重要变化。

这意味着，你的命运一样不会发生改变。

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伴侣、孩子等等的其他人，也不是我们“脱离苦海”的答案。

许多女士不幸嫁给了一个酒鬼或一个赌鬼，她们整日为此焦虑，无比渴望丈夫改变。

然而，一旦她们的丈夫经过心理治疗，酗酒或赌博的程度大大降低后，这些女士居然开始焦虑，

她们会做一些微妙的事情，阻止丈夫变得彻底健康。

原来，这些女士的自我价值感的来源，就是建立在不断指责、并帮助有问题的丈夫上。

一旦丈夫真的没问题了，她们的指责和帮助都失去了意义，她们会因此手足无措，不知道该怎么办。

其实答案很简单。

她们最需要做的，是把焦点从丈夫的身上移开，而反省自己的内在关系模式。

这经常是“有问题的爸爸”和“渴望改变他的小女孩”。

假若这个内在模式不改变，那么，这些女士的命运就永远不会发生改变。即使离婚，她们迷恋的下一任极有可能还是酒鬼或赌鬼。

她们看似希望丈夫变成一个健康的好人，但其实，她们只是在执着于自己的“改造梦想”而已。

“丈夫绝不能变好。丈夫应该永远都有比较重的问题。”这才是深埋于她们潜意识中的渴望。

只有这样，她才能将自己“内在关系模式”完美地复制到她与丈夫的“外在关系”中来。

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最后，你的外在条件，也和你是否能“脱离苦海”没关系。

在对我的提问里，还有这种“隐蔽式”的改造梦想：

“我老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢？”

此问题看似是问“我该怎么做”。而实际上，还是换汤不换药的“改造欲望”：我按专家的建议这么做，就能改变老公对我的态度了。

这是一个经典的妄想。

只要我努力做些什么，比如，更优秀，更符合对方的期望，或者，学习了更好更正确的沟通方式，那么，对方就能改变对我的态度，就能好好爱我了。

其实，这还是内在的关系模式出了问题。

有诸如“只要我变优秀了，他就不会抛弃我了”之类的句式的妄想，都是因为，内在有一个认为自己“不够好，不配得到爱”的小孩。

与其将大量的时间和精力浪费在“挑剔自己”、“试图改变自己”的内耗上，不如伸出手，去抱抱你内心这个可怜的不断自我攻击的孩子。

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改造梦想，是人生最大的虚妄。

除非一个人本身愿意做出改变，否则，他绝不可能因为别人的推动而变。

无论你将它的外壳包装得多么高大上：我是为了你的身体健康，为了你将来的幸福......

要知道，改变别人的愿望一出，必然会收获反抗。

因为，每个人都讨厌别人意志的强加。

你越渴望一个人发生改变，那个人就越抵触你的意志，并忍不住走向相反方向。

我的各种文章，常常受到大量的读者反馈。他们说，你写得很好，对我启发很大，但请告诉我改变的方法。

放下改造梦想，就是无比重要的方法。

请记住：重要的不是去做什么，而是“放下”。

成年后，我们必须有这个意识：不要再将焦点放到自己与别人的关系上，认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。

要想得救，改变必须发自于你的内心。

你有多执着于改造自己和别人？