想当年
当第一次有人跟我分享“请你向我道歉！”这个管教神器的时候，我如获至宝，心想：“原来还可以这样啊！我以前怎么没想到呢！太好了！”
回家后跃跃欲试！终于等来了一个我觉得恰如其分的机会，我温和而坚定地对阳阳说：“请你向我道歉！”我诚恳地盯着他的眼睛！
阳阳还沉浸在刚才的事件中，没有回过神来。我的一句话，让他更加困惑了，他愣愣地看着我，一言不发。
我蹲下身来，用我的双手抓住他的手臂，使他可以直视我，我更加诚恳地紧紧地盯着他的眼睛，越发温和而坚定地说：“你刚才打我，把我弄痛了，请你向我道歉！”
他可怜巴巴地垂下眼睛，默不作声，过了一会儿他低声说：“对不起，我向你道歉！”
哇，好有用啊！我的心里乐开了花！当然，我没得意忘形，我温和地微笑着，对阳阳说：“好的，我接受你的道歉，你可以去玩了~”
阳阳并没有像我一样微笑，而是低着头，迅速地从我的胳膊底下溜走了。
小试牛刀，就大获全胜啊！我既没有骂他打他责备他，也没有委屈自己，哈哈！育儿神器啊！我美滋滋地想。
后来
后来，这一招我越用越顺手，每次都能迅速搞定！而且我发现不仅适用于我和阳阳之间，还可以用来处理孩子间的纠纷呢! 比如，阳阳抢了别人的玩具，小朋友和其家长都不开心了，我立刻说：“阳阳，请你向小明道歉！”阳阳一道歉，我也跟着道歉，对方的家长都不好意思了，问题也不是问题了；临了，人家还夸我教子有方呢！
但等等，好像有点不对劲哎~ 哎呀，算了，育儿专家都说了，管用就是硬道理啊！ 好吧。
直到有一天，我把阳阳的玩具弄坏了，然后熟悉而陌生的场景出现了，熟悉的是那些话语，陌生的是，居然这些是用在我身上的！
我还沉浸对阳阳的歉意中，想着自己太不小心了，居然把人家最喜欢的小车的轮子弄坏了。
我看到阳阳几乎是迫不及待地对我说：“请你向我道歉！”
我一愣，瞬间进入了分裂状态。脑子说，他是对的，我也是一直这样要求他的，我应该道歉！心里说：我知道我应该道歉，但我真的很不爽，很不爽！到底哪里不对劲！脑子说：先道歉吧，否则你前面的努力都白费了！心里说：不行，凭什么呀，我又不是故意的。
阳阳越发急迫地说：“请你向我道歉！请你向我道歉！你弄坏了我最喜欢的玩具！”
我语塞：“妈妈我~”
不由分说，阳阳又在念叨：“请你向我道歉！”
我匆忙回应到：“对不起，我向你道歉！”
阳阳居然不依不挠，他说：“但是，我不原谅你！因为这是我最喜欢的玩具！”
啊？等等，剧本不应该这么演的呀！
我定定神，继续诚恳地说：“我向你道歉，真的很对不起。我不是故意的。”
阳阳说：“我不原谅你，我不原谅你！你赔，你赔~ 你是个坏妈妈，你弄坏了我的玩具~”
瞬间，我心里万马奔腾，在心里骂到：我KAO! 我都道歉了，还是个坏妈妈，你TMD太不识抬举了！
我再次进入分裂状态，一个声音说，无论怎样你都要温和而坚定要坚持，另一个声音说，我气死了，我要被气疯了！
后面的情节，脑补即知，一片混乱~
混乱过后，我开始反思，到底怎么回事？明明是一用就灵的育儿神器，怎么成了砸自己脚的石头？
老实说，当时我真没想明白。幸好，我还记得“己所不欲勿施于人”这句话，既然我不爽，那估计孩子也不爽，我不再对孩子说：“请你向我道歉！”
再后来
直到深入学习了以人本主义心理学为根基的P.E.T.父母效能训练的课程之后，我才终于了然到底是怎么回事。首先简单介绍下P.E.T.里独有的“问题归属权”的概念，P.E.T.的问题区不代表好坏对错，仅仅表示一种状态或状况，谁有强烈的情绪和感受，谁就处在问题区，谁就为问题负责。
来，我们试试看，用P.E.T.的方法如何处理。在以下的情景当中，戈登一下，谁在问题区？谁有强烈的情绪或感受？
1有可能双方都不在问题区。
场景：发生在妈妈和孩子之间。孩子打了妈妈，妈妈很痛，妈妈要求孩子向她道歉。孩子是不小心打的，妈妈也知道孩子是不小心的，痛是痛的。
妈妈可以发表白性的我信息：哇，刚才那一下好痛啊！还好，现在不痛了。
（这样是不是很真实？）
孩子可能会说对不起；可能会过来看看摸摸刚才他打到的地方，哎呀，这里都红了，我的劲儿好大呀， 下次我会小心的。（这样是不是更自然更有爱，更有爱的流动？）
2有可能孩子处在问题区，妈妈不在问题区。
场景：孩子在搭积木，一直都搭不好，结果妈妈好心来帮忙了，但其实他不要妈妈的帮忙，于是他用打的方式来阻止妈妈。
妈妈可以倾听孩子：搭了这么久，都没搭好，好郁闷啊。你没让妈妈帮忙，妈妈直接帮你了，你就更不爽了！
妈妈可以表白：我才明白，我太着急想帮你了，而你想自己来。抱歉。
3有可能双方都在问题区。
还是上面2的例子，有的妈妈可能就有情绪了。
妈妈可以增加换挡的技巧。
比如，妈妈：现在我也很郁闷，一方面我知道自己太着急帮忙，打扰了你；另一方面，打得好重啊，痛得不行！
可能孩子的情绪温度会很高：每次都这样，说好了我自己来，你又来插手！烦不烦？！
妈妈倾听孩子：是哦，妈妈一再管不住自己，打扰到你了，你受不了了。
孩子：是啊，而且你答应的好好的，可就是做不到。
妈妈倾听孩子：我说到做不到，让你失望了。
孩子：哎，我也知道其实你不是故意的，你是忍不住。
沉默。
孩子：妈妈，我们一起来试试你说的快乐大法吧，看以后怎么可以避免我们俩都不爽，而是我们俩都开心！
妈妈发出肯定性我信息：哎呀，你先想到了！你这么说，我忽然觉得轻松了好多！我们赶紧开始吧！
4有可能孩子不在问题区，妈妈处在问题区。
场景：孩子和妈妈在游戏，孩子玩得尽兴，但出手很重，让妈妈很痛。妈妈可以表白加面质性我信息：我挺喜欢跟你玩这个游戏。不过你玩得嗨的时候，我就开始紧张，担心你打痛我。我纠结啊，又想好好陪你玩，又害怕无意中被打痛了。
邀请
有些朋友可能看到这里就头痛了，原本只要一句话就搞定的事情，到我这里变得这么复杂了，还要分各种情形，分别对待，心累啊！当妈的，真心不容易啊！的确如此。
我邀请大家看看这两种方式之间的区别。我喜欢用一句话来概括P.E.T.的沟通模式：那就是不越界、负责任、无伤害、一致性的沟通。
1 当我直接告诉孩子应该怎么做的时候，我是否在越界？
我是否有N种预设：你是孩子你不知道该怎么办，我比你更知道该怎么办！因为是你错的，我对的，所以我有权决定你应该怎么做。
2 我们是否打乱了孩子成长的节奏？
当有矛盾冲突发生时，孩子需要有时间和空间去感受去理解去厘清，这个过程对孩子来说，就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程，我们是否简单粗暴地打断了这个过程。
3 我们是否拿走了孩子独立自主处理问题的机会？
我们是否拿走了孩子为自己的情绪和时间负责任的机会？
当孩子从情绪中走出来时，会有自己的智慧有创意地解决问题。我们是否遏制了这种可能性和多样性？
4 道歉的意义何在？
1）当孩子有歉意时，他自己向我道歉 VS 我要求他向我道歉，孩子会更喜欢哪一种方式？哪一种方式会让他觉得他是自己的主人？哪一种方式会让他反而抗拒，不想道歉了。
2）如果孩子没有歉意，我非要他道歉，这是否流于形式？这是否让孩子无法做真实的自己？这是否让孩子无法内外一致地表达自己？
3）孩子发现用道歉的话语就可以得到原谅，他可能用道歉来做挡箭牌。我都道歉了，你还要怎样？通常，我会感到很郁闷，是的他道歉了，但是他没有诚意，他不是真心的，他在敷衍我，我依然心里很硌塞。
4）当孩子发现只要有道歉的话语就可以放过他，他有可能用道歉来做保护伞。曾经出现的案例是，孩子去打别的孩子，然后立刻道歉，一再如此，用道歉逃避责任。
学员分享
以下是来自学员开心妈妈的分享，她用了跟以往不同的方式来处理，没想到孩子的回应那样有爱有创意。愿我们都珍视孩子的这份与生俱来的爱的天赋。
孩子让我陪他画画，他让我帮他先画个爱心框架子，我画了，他闹了，告诉我爱心画倒了，边哭边开始用手打我，他打了我一拳，我躲开了，任他哭着，等他冷静一点，我平静地告诉他：开心，打是解决不了问题的，然后我走开了（自己确实也需要冷静，每次被打，心情很挫败也很懊恼），他一个人坐在那边继续哭。一会功夫，他拿着我刚才画的那张爱心框架子的画，来到我的面前，我一看，他填充了这张画，爱心中间还画了我的脸，他双手拿着画举到我的面前，表情很愉悦，但没说话，我接过画，问他，开心送给妈妈这张画是想向妈妈表达歉意吗？他点点头！
按照以往，他做错事情，伤害我，我会要求他向我道歉，后来和微微辣老师沟通，没必要执着这个。小孩因为屈服向你道歉，不一定是真心的，是威逼的结果，没有从根本上解决问题。如果孩子向人示好，道歉的方式很多种，不拘泥一种，只要能够意识到自己的错误就值得鼓励！我还没来得及用P.E.T.事情就解决了，很顺利，前后没几分钟。
开心妈妈的更多感悟：从孩子身上发现很多的美，反过来，是孩子在教育我们！孩子是上天赐予我们最珍贵的礼物，好好珍惜它，呵护它，并且坚信，孩子永远是向光生长的，所以相信他们，因为他们本来就是天使！