我们为何害怕拒绝

天涯上一个诉苦贴,是说因为朋友总找自己借车,所以每天下班开车回家都带着巨大压力,担心在门口看到这个噩梦般的朋友。说起来这个烦恼很搞笑:车是自己的,不借就成了呗。可是,拒绝,为啥对大多数人来说,比付出还难呢?

做个人咨询之前,我对咨询师提出了一个“不很合理的要求”,希望咨询师提前看下我的博客。在咨询中,咨询师答复:“你没有权利要求我额外的时间。”我立刻解释:“是的,我这样提要求很不合理,很抱歉!”咨询师问我:“你不能允许自己提不合理的要求?”我泪如雨下,低头说:“我能提不合理的要求吗?不通情达理的我谁会接受呢?”咨询师很冷静说:“你可以提要求,别人也可以拒绝。”这句话如此简单却非常震撼,对我来说好像是外星球语言。

“你可以提要求,别人也可以拒绝。”如此简单。那我们为何不敢要求也无法拒绝呢,我们到底在怕什么?

小孩子提要求和拒绝都很直接简单,“我想要这个!”“我不干,不要!”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理,拒绝时也不会找很多理由。为什么逐渐长大,我们越来越讲究道理?

孩子想去动物园,一遍遍地对妈妈表达:“我想去动物园嘛。”刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦:“你怎么这么不懂事,妈妈为这个家整天忙,给你赚钱买吃买穿,好不容易休息下你也不体谅妈妈?”于是孩子真觉得自己做错事,悲伤地回到自己房间。

父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时,附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。讲道理的本质是——“我是对的,你是错的。”这样虽避免了内疚,但爱的流动却被阻断,孩子体验到“被拒绝=我是错的”。真正让人痛苦的不是事情本身没有达成,而是被评判为“错误的,不讲道理的我不值得爱”。当我们长大,提要求时,执着的其实并非事情本身一定要达成,而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求,除非很确定对方一定会答应,而且是毫不勉强地答应。

同理,拒绝别人我们也忍不住附加一堆理由,以证明自己的拒绝合情合理,但爱的流动因此而止,也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人,常常委曲求全,最后因为莫名小事怨气大爆发,真成了“毫无道理的家伙”。

拒绝,也可以让爱流动

亲密关系里的经典对话——女人:“你为何不陪我说说话,是不爱我了吗?”男人低着头,不耐烦地说:“没看到我很忙吗?给我点独立的空间安静安静。”女人委屈,男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗?

好父母拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在很想跟妈妈在一起,是吗?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作,2小时后妈妈一定陪伴你。你觉得这样可以吗?”看孙瑞雪书中的案例会发现,如果我们与孩子商量事情时是很平等和尊重的态度,小孩子其实很容易协商,最不会讲道理但往往最“讲道理”。

妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重,虽然拒绝了事情本身,但并没有拒绝母子之间爱的流动,这样孩子虽不能立刻达成心愿,但感觉妈妈依旧爱我,同时也学习到平衡的艺术。

这种平衡的艺术带入亲密关系,我们会感受到,爱的连结不会因事情无法达成而消失。有时候某件事似乎无比重要,如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有,去深入觉察这执着的背后,是巨大的恐惧,所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢,一层层拨开,结果是,你不答应这件事,就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑”一旦被正视,自己都会觉得很荒谬,爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。

拒绝这件事情,不等于拒绝你这个人,不等于你的要求不合理,不等于我不在乎你,我拒绝仅仅因为我的感受告诉我,现在我不想这样做。拒绝的同时,我不会把自己关闭,我依然感受你的爱,理解你的需要,理解自己的需要,让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你,一定是因为我也喜欢用这种方式爱你,而不是迫于维持关系而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必内疚。

不带评判地拒绝,没有委屈地付出,爱的流动如此之美。

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