这篇文章是对一位高中生来信的回应。
来信原文如下：
武老师：
您好!
高中我考入了全市最好的学校(高中部住校)。但我的分数进不了快班，我爸爸就瞒着我，托朋友把我编入了外县班。等到上网查看分班情况前，他才告诉我。他对我说外县班的人学习勤奋，风气又好，对我的学习好。当时，我觉得很惊讶、生气和伤心，为什么这么重要的事不和我商量，连提前说一声都没有。我爸爸说，怕告诉我，我会不同意，所以就先斩后奏了。
我哭了一场，非常伤心。我都16岁了，为什么我自己的事情不能由我自己做主，连知情权都被剥夺了。加上本来我对住校和进入一所新学校就比较担心，现在还要去外县班。没有认识的同学，大家的生活习惯、共同语言等都不同。就算外县班成绩好又怎么样，如果生活得不开心，不是也会影响学习吗？我觉得是否快乐是重要的。但是，爸爸只考虑我的学习，根本没有想过我的感受。
现在一年的高一学习就快结束了，与班里的同学相处得还不错。但是，我总是不能全身心投入学习，觉得学习动力不足，没有方向感，成绩比初中时退步了很多。虽然表面上我学习挺用功的，但是内心觉得很被动、迷惘，我不知道学习到底为了什么？我自己想要什么？或者，我在外县班学习好的话，爸爸就更有理由认为他是对的。而且，这些不是我自愿选择的，我没有动力主动地投入。快到高二分班了，现在我的成绩还是不上不下的，到时进不了快班，我担心，父母担心，又很烦。
武老师，您的文章我看过一些，也用来调整自己的心态，但是这次收效不大。我不知道怎样放下包袱，全身心投入学习。恳请您帮助我。
一位迷惘的高中生
2009年5月2日
回应如下：
叛逆不是做自己
“叛逆”这个词，是家长发明出来的： “你不听我的，你就是‘叛逆’，你就是错的。”如果家长不妄图控制孩子，何谈“叛逆”呢？
孩子本自圆满，具有一切优秀的品质、完美的智慧。如果家长不控制孩子，只是给予孩子充分的爱，那孩子就会成长为他最完美的样子。如果家长要求孩子“听话”，要孩子去做A，必然同时给孩子心中种下－A的动力，本来完满的孩子就这样被分裂了。
有个笑话，说一个男人鼻青脸肿的去上班，原来是下楼的时候摔伤了。同事关切地问：“难道你太太没提醒你下楼梯要小心吗？”这摔伤的哥们一脸怨气：“正是因为她提醒了！”既然“小心下楼”是太太的意志，那老公觉得“不小心下楼”才是做自己，于是摔下楼去。这个笑话很夸张，但其实我们都经常做同样的事情。
好几位读者问我：“成为自己是根本动力，那我如何才能做自己呢？”我们天然地以为，如果做A是别人的意志，那－A就是自己的意志。其实，无论选择A还是－A，都没跳出被控制的轮回，都是个自动反应的程序机器。
爸爸擅做主张，瞒着你选择了外县班。你也觉察到了，真正让你愤怒的不是外县班合不合适自己，而是爸爸完全无视你的选择权。在外县班学习成绩好，是爸爸的意志，于是没动力学习、成绩一般般，就成了表达自己意志的方式。可是学习不好，就是做自己，就是你内心真正想要的结果吗？
真正的做自己、不受控制的人，是跳出A和－A的轮回，倾听内心深处声音的人。内在的智慧，内在的使命感，是最高的“善和爱”。如果我们连接到自己，便有能量跳出A和－A的低级轮回，不被情绪左右。倾听内在的声音，比如从练习单纯地处理问题开始。
“爸爸不尊重你→你愤怒→没有动力学习”，这是个三元关系，是情绪把三者纠结在一起。事情的起源，是爸爸把自己的意志强加给了你，你感觉愤怒，这是你和爸爸之间的事情。你没有动力学习，这又是另外一回事。把三元关系拆成“你和爸爸的关系”、“你和学习的关系”两个单纯的二元关系，就可以减少被情绪控制的机会。孩子和家长的关系是很不平等的，爸爸给你选择了外县班，可能你确实没法改变。觉察自己的愤怒，如果能表达，就向爸爸表达：“我不喜欢你这样不尊重我的自由意志，我希望为自己的人生做选择！”如果情况比较糟糕，表达可能遭受强烈的攻击、甚至暴力，那么沉默也许是更好的自我保护方式。沉默不等于压抑，我们可以对父母沉默，但是要对自己内心保持觉察，尊重自己的声音，尊重自己的愤怒，寻找适当的途径，比如和朋友谈心、自我对话等方式，尽量不要压抑自己。
处理完了和爸爸的关系，再来看和学习的关系。问问自己：我最想要什么呢？我想要什么样的学习成绩，想要考什么样的大学，如何规划自己的人生？这时候，完全是你的选择，和爸爸没有关系。可能你愿意成绩好一些，而这正好符合了爸爸的希望，这只是一种巧合，就像鸟儿歌唱，你也正好希望听到，但鸟儿其实是为自己歌唱。
也许你的父母还会继续“替你”做很多决定，很多决定甚至还是无法改变的。我们能做的，只有在接受不可改变的现实基础上，看看自己还能做些什么真正想做的事，让别人的意志无法控制你的情绪。坚持这种最坚定、最温和又最有力的方式，你的父母一定会逐渐明白，他们是无法控制你的，甚至会欣赏和感激你的珍贵品质，因为在更大的“存在”层面上，人的灵性是相通的，都是热爱自由、真善美的。