我们先思考下人类社会为何需要规则。规则存在的意义，是最大限度维护每个人的感受。简单地说，为什么你不能侵占我的私有财产，因为那样我感觉很痛苦，而且绝大多数人都有相同的感受，所以人类形成共识，私有财产神圣不可侵犯；为什么要设立交通灯，因为我们都需要安全放心地通过路口，交通灯维护了大多数人的感受。
这些规则大家都知道，可为什么一些人还是会违反规则呢？被训导明白的规则，并不能保证遵守，这也是家长发愁的地方，规则讲了100遍，孩子也表示明白和同意，就是时常违反。
一个7岁女孩，进我房间不敲门直接闯入，我有些不满：进门之前先敲门是基本的礼貌，你这么大了咋还不知道呢。于是教育她，进门之前要先敲门，我说请进，你再进来。她好像懂了，但下次依然如故。我又讲了一遍，照旧。我很崩溃，直接告诉她，你这样突然闯进来，我不高兴呀！小女孩恍然大悟，以后都会在进门前甜甜地叫我“李雪姐姐”，很开心地敲门。
那这一前一后的转变是怎么发生的呢？之前，我只是教给她冷冰冰的规则，规则和她的感受是割裂的。而我讲出真实感受后，她很自然地愿意维护我的感受，轻松自在地遵守规则。继续观察女孩和父母的关系，她的父母完全不介意孩子突然闯入，甚至在孩子闯入后挺开心，所以孩子形成了直接推门的习惯。于是可见，这个小女孩遵守的规则不是被训练要求学会的，而是在感受的基础上自然形成的，所以她非常灵活，可以跟不同的人轻松保持不同的规则，自己的感受也没有被束缚。
为什么这个小女孩能够明白我的感受，而且愿意维护我的感受呢？这是因为女孩的父母给予了她比较充足的爱和自由，几乎没有制定过什么规则限制她，所以她天然的感受力保持得很好，这也就是我们常说的“同理心”。所以她既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受。在自尊与尊重他人之间，自然流动，形成让彼此都舒服的界限。这就是规则存在的本来意义：让大家都舒服。所谓的高情商，就是根据感受，灵活地和不同的人创造出彼此感受都舒服的体验，而不需要争辩出对与错，好与坏，应该与不应该等规则限制。
那为什么有些人要破坏规则，侵犯别人的界限，看别人不爽自己才觉得爽？这就是病态的人格。可以推测，这种人的童年，父母给的规矩一大堆，孩子一次又一次试图表达爱、想自由做自己的时候，却被父母冷冰冰地以“规则”的名义残酷切断，爱的流动几乎没有。所以他们的内心形成这种链条“规则＝痛苦”，打破规则才可能有连链接，这样的人当然没有能力尊重规则。所以，试图训练孩子守规矩的父母，如果训练过程切断了爱的流动，让孩子受苦，那规则就对孩子意味着痛苦，将来脱离了你的惩罚和奖励，他怎么自愿遵守规则呢。
规则只有在涉及两个人的时候才有存在的意义，一个人的事情是自由的范畴。比如孩子什么时候洗澡，是自由的范畴，完全由孩子自己决定。如果洗澡需要大人帮忙，才涉及两个人，这时候才需要协商规则，比如爸妈11点睡觉，如果你洗澡需要帮忙，那么要在11点之前。完全属于孩子自己的事情，大人闯进去要求制定规则，这是耍流氓。流氓行径不会给孩子培养任何好习惯，只会让孩子逐渐丧失自己的感受力和判断力，智力和情商日渐僵化，成为和大人一样不知所以然的麻木之人。
我的一个来访者，因为自己内心太痛苦，承认自己没有能力给予孩子爱和关注，但是在自由这件事情上，做到了百分百地遵守界限。孩子不愿意洗澡，那就尊重。结果一年的时间，孩子都没有洗过澡。但是一年后，孩子自己对妈妈说，妈妈我想洗澡了，于是自己去洗澡。过后，孩子对妈妈说，我体验到了水滑过皮肤的感觉，很美好。有多少人，洗一辈子澡，都只是程序性的完成任务，而没有真正体验过水与肌肤接触的感觉？这个孩子，曾经在交给爷爷奶奶带的时候，经常被强制用过烫的水洗澡，于是身体内留下了创伤体验，所以抗拒洗澡。妈妈遵守界限，孩子便在自动疗愈这个创伤，从而重新恢复和自己身体的链接。假设一下，如果妈妈各种讲道理，要求孩子洗澡，孩子也许去洗了，但是可能一辈子也体验不到洗澡的美妙感受，始终和自己身体缺乏链接。
很多家长担心过度自由会变成溺爱孩子，导致孩子不断侵犯自己的界限。首先，爱本身不存在过度，真爱永远不会过多。自由也是多多益善，越多的自由，孩子越智慧，活得越精彩。其次，没有孩子需要溺爱，溺爱是家长的需要。或者说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并把“内在的小孩”投射给孩子，跟真实的孩子没关系。比如，有些家长舍得给孩子买上千块的童装，但是孩子想要的摇摇车却不肯充分满足，反复跟孩子较劲，这是因为童装是父母“内在小孩”的需要，而摇摇车是真实孩子的需要。真实的孩子长期得不到满足，怎么可能感恩父母的付出？
小时候几乎每个人都说我妈溺爱我，才把我惯出很多臭毛病。比如不洗自己的衣物，房间很乱，不懂感恩，乱花钱，不考虑别人的感受等等。仔细回想，一旦我想清洗自己的衣物，妈妈就会打击我，你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧；她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨；去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞一大堆昂贵的零食给我，然后回家抱怨我去一次超市的花费比她一个月的花费都多；她生病时，我试图关心她，她会说你看书去吧，不要管我，后来又抱怨说白养活我了“这个白眼狼”。妈妈似乎是一个“圣人”，她没有自己的需要，没有自己的感受。这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限呢，又如何能生出感恩之心？后来我理解，她内心极度缺爱，同时对得到爱已经绝望，所以通过牺牲自己来满足我，间接满足了她“内在的小孩”。而实际上造成，我“抢走”了她“内在小孩”的爱，她对我付出越多，也越怨恨我。
经常有妈妈说，为了孩子，自己牺牲了一辈子，结果却没得到爱和尊重。但是在我妈妈的这种“伟大牺牲”之下，我感受不到爱，经常做噩梦自己都快死了，妈妈也看不到我。面对外面的世界，我感受不到他人的感受，不能理解大多数人都理解的规则界限，经常侵犯别人的界限而不自知，好像从外星球来的，人际关系一塌糊涂。后来离开妈妈，我的天然本性才得以显露，我热爱收拾房间，把家里布置得很有美感，还喜欢做饭，也越来越能同理别人的感受。
所以，若父母经常感觉被孩子侵犯界限，首先请自省，你清晰而且尊重自己的感受和需要吗？如果你经常“阉割”掉自己的声音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够同理你的心，照顾你内心最深处的小孩呢。孩子没有这种能力，即使心理医生，也只有在付费的那1个小时里，可以做到一部分。
规则，是为维护感受而生，两个清晰自己感受的人之间，自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则。最小化的政府带来最有活力的市场经济，规则最少的父母带来具有最不可思议的创造力的孩子。面对孩子没有被层层防御包裹的心，真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来，一定远远超出我们的想象所及。