《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉女士在微博中提到这样一个问题：周末，两个初中生各自在家玩电脑，都在午饭摆上桌时不愿下线。一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，愉快地把饭碗端给孩子，让他一边玩一边吃，不让孩子别扭；另一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，不再吱声，吃完饭收拾掉饭桌，把剩下的饭倒垃圾桶，惩罚孩子，不给他吃饭。大家觉得哪个方法好？
这真的是非常有意义的一个话题。一些家长训孩子就像训狗一样，通过惩罚、给脸色、讲道理让孩子知道边界，不养成坏习惯。如同狗若尿到地板上就让它少吃顿饭，狗就不会养成在地板上尿尿的坏习惯。这就是行为主义的核心理念：人跟电脑程序没两样，你允许他边吃边玩，他就会永远边吃边玩，永远不懂得按时专心吃饭。你要求他吃饭时必须放下游戏，他就学会了专心吃饭，从此养成“好习惯”。若给孩子完全的自由，孩子就会一事无成甚至杀人放火。很多家长心目中理想的孩子，不是一个独立丰富的精神存在，而是机器人。在这方面日本人有前途，希望他们早日造出机器人孩子，这样有些家长就不必生养一个真正的孩子，让双方都活在痛苦和压抑当中。
孩子究竟是如何学习成长的？除了行为主义，几乎各种心理学流派都研究出同一个结果：孩子通过“内化”与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”，就是孩子与父母的各种情感关系模式，内化到心里去，就成为了以后的性格，决定一生的命运。若妈妈内心是有觉知、轻松自在的，那无论把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好。若妈妈压抑怨恨，那无论怎么做孩子都会难受。
内化到孩子心里去的，其实不是父母的行为，而是和父母的情感关系。若妈妈真实自然，孩子也就学会灵活自在的爱。将来，自己的爱人忙于工作或者打游戏正开心，可能会劝爱人放下工作休息一会，好好吃顿饭，也可以把饭菜端给爱人，甚至甜甜蜜蜜互相喂两口，不必执着于“必须按时专心吃饭”的“好习惯”而和爱人闹别扭。大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题，就是各自认为的“正确人生方式”互不相同。
正确，之所以变得如此重要，不可置疑，是因为在童年的时候，只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们，这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。
没有被父母训练过一定要按照“正确行为习惯”生活，并且得到爱和支持的孩子，面对大家觉得很难处理的矛盾，常会有各种出人意料的灵活解决方案。这样的人，在我们这个社会确实少见，我见过的，做生意都很成功，而且特别轻松，公司很少去管。智慧，是健康心灵自然的表达。
如果训练孩子养成好习惯的过程，没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹。对此我自己深有体会。我和妈妈因为收拾房间的问题吵了10年，妈妈每天充满怨气地要求我收拾东西，我也不知道为什么，就是乱放东西。后来因为太痛苦开始学习心理学，学习包容自己，允许自己的所有行为习惯。再后来有了自己的房子，乱了半年后，开始喜欢收拾东西，最后收拾得井井有条，布置得温馨又方便，比妈妈整洁得多，并且就算去很乱的朋友家住，也不觉得有问题。那为什么没有人要求我、训练我的时候，我却开始喜欢秩序了？因为秩序，和所有美德，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然要呈现，而且不会变成教条。
若有充足的爱和流动，那孩子的好习惯会自然呈现，也无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂最自然的选择。
比如“独立”。每个生命都带着自己的使命而来，妈妈对婴儿经常积极回应，尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈，那TA长大后自然信心满满，昂首挺胸地去探索世界，完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙，孩子还嫌你障碍自己呢。相反，从小训练孩子独立，不可以依赖父母，孩子可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋满足，没有能量去自我实现。
再说“宽容”。婴儿都有攻击性，在大人的观念看来是“无理取闹”。如果妈妈能抱持婴儿的攻击，孩子就感受到，攻击是可以的，展现攻击性的我也值得爱，那孩子长大后自然对别人宽容友善，同时也会充满力量捍卫自己。
再说说“合理要求”。若孩子常常被及时满足，心中对“得到”很有确定感，不会因为得不到的恐惧，歇斯底里地要求立刻兑现。那么越长大，就越能安然地等待合适的时机，提出合理要求。
父母经常担心自己的坏习惯会让孩子学去。比如父亲酗酒，夫妻感情又很差，妈妈忍不住教育儿子：“你爸爸是个混蛋，你千万不能学他。”儿子小时候会很乖，烟酒不沾，但结婚后，却突然开始酗酒，甚至打老婆。这样的例子很多，因为每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母。若意识上不被允许，潜意识就会补偿，而潜意识是支配行为的，所以变成了在行为上认同父亲。奥巴马的父亲抛妻弃子，真可以说是“混蛋”。奥巴马妈妈靠救济金独自养活儿子，但妈妈没对儿子说，你爸不是个东西，抛弃我，你绝对不能爱他。相反，妈妈一直讲给儿子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特别好，非常有才华等等。妈妈鼓励儿子认同爸爸，奥巴马果然成了很有男人味的“国王”，家庭稳定，没有抛妻弃子。
父母无须完美。每个父母都有自己的“坏习惯”，而之所以成为今天的样子，都有自己的原因。如果彼此都愿意为此负责，那这些“坏习惯”并不影响彼此尊重和相爱。如果酗酒的爸爸对孩子比较爱，妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子会获得这种感觉：缺点再大的人也会爱我，也值得我的尊重。孩子就会获得广阔而灵活的人际关系。行为有缺陷，看法有不同，这都没关系，关键是，给孩子这种底气：无论如何，爱都存在。
坏习惯究竟是如何形成的？家长经常担心孩子沉溺网游，觉得今天不管他，将来他就会沉溺其中一事无成。我曾经在小学2年级时疯狂地爱上电子游戏。现在看来我的父母真是奇葩：妈妈从来不制止，爸爸甚至主动拉我比赛。这样沉溺了1年，我的成绩从班里第1名往后掉，父母居然也不担心，还是兴致盎然地陪我玩，后来我们全家人都玩够了，我也充分体验过打游戏的快乐，感到很满足。后来从中学到大学，对同学们痴迷的网游都不感冒，偶尔玩之，也拿得起放得下。
每一个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。那些真正长期沉溺游戏，影响到正常工作生活的人，一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。而游戏，却能带来掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么我们不敢进入真实世界呢？作为婴儿，妈妈就是整个世界，如果妈妈能“看到”婴儿，婴儿就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注，则其在现实世界中也会不断重复体验到挫折，越来越退缩，最后缩进安全的网络世界。所以网瘾背后最深处的声音是，“我渴望被妈妈看到，但是我太绝望了。”
道理本是为维护感受而生，但因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以我们需要学习心理学，认识这些防御，最终的目是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子说：“我今天很难受，所以脾气大了点”。丈夫学了心理学，说：“自己的情绪自己负责，你不能跟我发脾气。”这个说法，和“没看我养家赚钱忙着呢吗，别烦我”本质一样，只是套上了心理学的外衣，显得更“正确”。但无论说法多“正确”，真正的问题却是，爱的流动被切断，而这个说法本身又变成了一种防御，防御我们体验当下的真实情感，让我们又一次从感受中逃跑了。
所有学科、道理，都只是个说法，我们需要学习正确的方法，同时也要学会放下，真实勇敢地投入生活，让爱流动。