作为父母，都希望孩子们之间能和睦共处，但现实和愿望的差距往往是巨大的。

见孩子们挣玩具闹得不可开交，很多父母都纳闷怎么那么多玩具可以玩，哥哥就非要抢弟弟手里的那个。

肯定下面这些方式，家长们都尝试过。

转移注意：拿起另一个玩具，吸引弟弟去玩。

分配时间：告诉孩子们不要争了，裁定哥哥玩10分钟，然后弟弟再玩10分钟。

分享相让：劝令哥哥让弟弟，再加持一些品德性的帽子“要大方，要懂得分享”

其实，以上做法都欠妥，治标不治本，就算一时缓和了争抢，但下一轮很快就会卷土重来。

家长们就在处理孩子的争抢吵闹中，忙得焦头烂额。被这些纷争，绊住手脚、消耗时间，无法解放自己。

上面做法的弊端

具体分析上面做法的弊端。

转移注意，在短时间内有可能会达到目的，弟弟的确开始玩新给的玩具了，但可能哥哥察觉后，会立马丢下手里的玩具，开始争抢弟弟手里现在的这个。相同的问题再次重演，循环反复。

分配时间或是由大人临时定规矩的办法，是最容易引发延续问题的。

父母想当然地充当裁判，自以为公平，但并没有考虑孩子的自我意愿和决定权，是个强制的指令。研究发现，孩子在这种情况下，不会感受到公平，只有没有得到满足的“情绪记忆”。

先玩10分钟的哥哥，记得是“我还没玩够，就被妈妈拿去给了弟弟”；而后玩10分钟的弟弟会觉得玩具被妈妈夺走了，而等待的时间很漫长。所以看似平均分配，孩子们却都觉得受了委屈。还有一个大忌，就是规矩没有提前定好，而是“临场”视情况而定，没有消化的时间，令人困惑，故而孩子不会特别遵从这类规则，会觉得受到剥夺和侵犯。

分享相让，也是大人用孩子并不明白的品德标签，强制做决定的办法。规则不明，界限模糊，而且所谓的“大方”和“分享”这种要求，过于空洞，孩子很难实施，在现实中常常无效。

不少大人喜欢用“孔融让梨”的观念，鼓励孩子待人接物时要自觉地将玩具或是零食，大方分享给其他人，教孩子“让妹妹吃”、“让做客的小朋友玩”，告诉孩子这才是好孩子。如果孩子听从了这种所谓的“礼让”，很可能就会遇到现实中的打击：有人并不跟自己分享相让！

孩子会感到很矛盾困惑，不知如何是好。因为父母教自己分享时，并未告诉原因和规则，孩子不懂如何跟“不分享”的兄弟姐妹或小伙伴协商，争取所得。

很多时候，孩子还会简单地认为，他不让我，就不是好孩子，我也不和他玩了。这种随意贴标签的方式，除了影响家庭或与朋友和睦的感情外，更会令孩子习惯埋怨，有很不健康的“受害者”心理。

孩子一定要在自我界限的树立和意识中，去与人分享和相处。

最好的的方式，是孩子一定要在自我界限的树立和意识中，去与人分享和相处。

孩子们来到这个世界，最重要的就是在跟人与外界的相处互动中，清楚界限。这种界限感的分类定位，要一点点培养。父母需要在事前明确制定规矩，划清范围，也要列出奖惩标准。

还是用争抢玩具的例子。

在确立界限和归属范围时，可以分成几类：公共共享的玩具、哥哥自己的玩具、弟弟自己的玩具。

告诉孩子们，有些玩具不特定属于谁，买来就是为了孩子们一起玩的。哥哥和弟弟都可以拿取来玩，小朋友来家作客，公共区域的玩具，也是可以分享的。如果要争抢公共玩具，则自己谈判协商，建议在自己特属的玩具中挑一件交换。

个体特属的玩具，各自照顾好，如果哥哥想玩弟弟的，一定要征求弟弟的同意，否则不能随便去来玩；弟弟也要这样。

有小朋友来家做客，提前跟孩子们商量，哪些玩具是孩子愿意跟小伙伴分享的，拿出来放在“玩具分享区”，而孩子不愿给别人玩的，绝对尊重。如果有人抢孩子的玩具，孩子可以非常有条理地捍卫自己所属：“这是我的，不能给你玩。你不想给我玩的，我也不会勉强你。你看，那个盒子里的都是我们可以一起玩的，你可以随便拿出来玩。”

如此一来，孩子们会树立“自我”、“他人”和“共享”的观念，这才是界限。有了界限才会有分寸，懂得尊重自己，体谅他人。有据可循的界限感，是安全感的基石。

把握建立分类和界限感的最重要时期

孩子在4-8岁间，是建立对分类和界限感最重要的时期。在这个阶段，引导孩子对“界限”的认知非常重要。

教育专家总结出一些8岁以内孩子不会懂的笑话，看不到其间的笑点，是因为孩子对类别和界限的观念模糊。

比如，给5岁的保罗准备披萨的妈妈问：“你想让妈妈把这块披萨切成8牙还是6牙？“ 保罗回答：“ 切成6牙吧。你切成8牙的话就太多了，我吃不完。”

再举个我亲身遇到的事例。

一次我在阿姆斯特丹举办的幼儿“平衡膳食和喜爱蔬菜”的教学互动活动，参加的孩子5岁左右。我知道有2个小朋友是专程从鹿特丹赶来的，想让其他来自阿姆斯特丹的孩子们表示下特别的欢迎。于是，我说：“今天有两个小朋友是鹿特丹人，请举手。”只有一个孩子举手，而另一个好奇地东张西望，没有举手的意思。

我问他：“你不是鹿特丹人吗？”

孩子笃定地向我摇摇头：“不，我不是鹿特丹人，我是荷兰人！”

在这个年龄段，不同的孩子对从属、分类等界限概念的认知大有区别，有的清楚些，有的模糊些。

所以，家长要多观察孩子，尝试在这个阶段引导孩子在社交和理解身边状况时，对类别和界限有更多的认定。

建立界限感的过程中，纷争无法避免

在建立“界限感”的过程中，纷争和试探是无法避免的，家长要正视孩子们之间的矛盾。

很多家长特别害怕孩子争执，一看到就去当“和事老”，希望一切立即终止，和好如初。

在欧美教育专家看来，要给兄弟姐妹纷争的空间，让其抒发表达观点和矛盾碰撞，才能确保真正的相亲相爱和整个家庭的和睦。

任何小孩子的成长都是在矛盾中找到自我，在冲突中确定界限，在压力中争取，在分歧中学会应对和解决问题。而一个“老好人”型的听话乖小孩，反而是有问题的，没有自我的个性，没有见解，不敢争取，长大后很可能是个无聊而生活无趣的人。

所以，在面对孩子的纷争时，父母切忌干预太多，不要去做是非的仲裁者，而是当旁观者，引导孩子们，自己解决处理纷争。

我的一对侄儿侄女，小时候常争东西。姐姐Sara 6岁，弟弟Sem5岁时，两人争抢电视频道，一个想看这个台的动画片，另一个想看其他台。他们妈妈当时采用了“分配法”，对姐姐说，今天让弟弟看，明天弟弟让姐姐看。

弟弟满意了，姐姐却哭闹不止，大叫不公平，不断去干扰弟弟看电视。不难想象，第二天姐姐看电视，弟弟也会因为没得看自己想看的节目去打断姐姐，而不会记得自己前一天已经看过了电视。

这时爸爸下班回家了，了解情况后，二话不说，拿起遥控器就把电视关了。他对孩子们说：“在你们商量好之前，谁也不准看电视！现在你俩自己想解决方案吧，想好了来告诉我。”

姐弟俩被镇住了，乖乖地去想办法了。一会儿，姐姐过来对大家说，共识达成了，她看电视，而弟弟玩玩具。在姐姐津津有味看电视时，我们去看弟弟，只见他在姐姐房间里，兴致勃勃玩着一个组合玩具。

这个玩具以前姐姐不让他玩，今天姐姐出让玩具，让弟弟选看电视还是玩玩具，弟弟选了后者。他抬眼对我们说：“其实，我也没有那么想看电视。这个才好玩！“

孩子们自己参与处理的状况，才会心服口服，遵守约定；也训练其了解自己，寻找谈判砝码，化解纷争，不留阴影。

孩子间的丛林法则

孩子如果更小些，不知怎样通过协商解决纷争时，“丛林法则”自然竞争也是有效的。比如，谁手脚快先抢到或谁凭体能争取而来，就作数。

家长不要对此反感，觉得这是鼓励争抢。其实，现实中的竞争，有一类就是以强胜弱的丛林法则，认识到自己的弱点和不足，争取成功或接受失败，都是自我认知的重要环节。这也是所有人，本能的竞争力体现，不用去刻意阻止。

当然，家长要避免以强凌弱，跟孩子说好不能相互伤害，注意观察他们出手的轻重，适时提醒。

很多人会说，用“丛林法则”，肯定永远是大的强的占便宜，小的弱的吃亏。

这还真不见得。

就说Sara 和Sem两姐弟，姐姐只比弟弟大一岁，却高出一个头，身体比弟弟强壮。俩人有时抢东西，姐姐一拎弟弟脖子，Sem就被提到后面去了，完全没有反抗之力。

弟弟很快就意识到自己体力不如姐姐，于是开始发展自己的“技能”来应对。比如，跟姐姐硬碰硬不行，他就发明了一招手脚乱挥舞动法。他会快速认定他想要的，速战速决拿到手里，为了避免姐姐伸手拉住他抢回去，他就一通手脚乱舞，姐姐无从下手就作罢。

姐姐也知道，弟弟身子小，灵活敏捷，在外面玩，穿栅栏，翻篱笆，都比自己快，也会寻求弟弟的合作。

所以，丛林法则，也是一种让孩子自己去认识强弱项，找到相处界限和协同方式的好办法。

总之，家长需要放手来让孩子寻找并建立自己的界限感，无论是在分享中，还是在纷争中。对界限把握得越好的孩子，能够在以后的生活中更会选择，交流和规划，幸福感和自我认同更强。

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魏蔻蔻，营养基因学硕士，生物科学博士，定居荷兰，负责医药专利申报及市场拓广。有文科心的理科人，自办原创微信公号微蔻(WeikoMagazine)，写作分享中西文化异同，评论欧美医药形态。著有《太想赢，你就输了：跟欧洲家长学养育》。