“复原力”的强弱
决定了走出阴影的快慢
每个人都会面临失去——失去事业、爱情或生命。问题不在于悲剧及挫败何时发生，它们总会发生，而在于我们如何应对。
心理学家马丁·塞利格曼花了数十年研究人们如何应对挫折，结果发现，有三大因素在影响我们：
1、个人化（personalization）：认为坏事的发生都是自己的错；
2、普遍性（pervasiveness）：认为消极事件会影响到生活的方方面面；
3、持久性（permanence）：认为事件的残余效应将永远存在。
这三个因素，构成了“3P陷阱”，会让你的大脑萦绕着这样的想法：“都是我的错！一切都糟透了！人生糟透了！而且会一直糟下去！直到永远！”
而克服“3P陷阱”的能力，就是“复原力”。
（《另一种选择》的两位作者，桑德伯格与好友、沃顿商学院教授亚当）
我也曾落入3P陷阱，首先是从“个人化”的内疚开始的。
戴夫去世后，我迅速陷入了自责。第一份医学报告显示，戴夫的致命伤是从健身器械上跌落导致的头部损伤。因此，我不断地责备自己，如果我们早一点儿发现，他就能够被救活了。
我的弟弟是神经外科医生，他坚持认为我这么想是不对的——从健身器械上跌落下来，可能会让戴夫的手臂骨折，却不会要了他的命，所以，在他跌落之前一定发生了什么。
后来的尸检证实了他是对的，戴夫死于因冠心病导致的心律失常。即便如此，我仍能找到其他理由责备自己。
（桑德伯格和已故的丈夫戴夫·戈德伯格）
此外，我还因为他的去世给我身边的人带来的不便，而感到自责。
悲剧发生之前，我是家里的大姐、实干者、计划者、领导者，但戴夫离开后，我突然什么都做不了了。这时，其他人及时补位，为我提供了很多帮助。我的老板扎克伯格、妹夫、爸爸、弟妹帮我筹划了葬礼，家人们督促我起床，提醒我要吃饭，甚至还坐在我身边监督我吃完……
几个月后，我发现自己说得最多的一话是“对不起”。我对妈妈说抱歉，因为在戴夫去世后第一个月，她陪着我，这打扰了她的生活；我对朋友们说抱歉，因为他们放下所有的事情，飞来参加葬礼；我对客户们说抱歉，因为这期间我不得不取消会议；我对同事们说抱歉，因为被悲伤压垮时，我会失去对工作的专注——
我曾在某个会议开始时，心里想着“我能做到专心开会”，可眼泪却一下子涌出,我只能匆匆对大家说抱歉，接着迅速离开……
（扎克伯格和桑德伯格）
停止自责
不是每件事都那么糟
亚当（少年商学院注：沃顿商学院教授）最终说服我，我必须舍弃“抱歉”（sorry）这样的字眼，其他类似的闪烁其词的表达，也不能再使用。
他解释说，自责会阻碍我复原，这意味着孩子们的复原也会受到影响。我也没有打扰任何人的生活，所有的不便都是悲剧的发生带来的。没有人认为我应该为哭泣感到抱歉。
于是我开始尝试，停止说抱歉，一开始我只得不停地咬舌头，慢慢地，内疚也就渐渐消失了。
而当自责越来越少时，我开始注意到，并不是每件事都那么糟糕。我们去找专业的咨询师和治疗师寻求帮助，我可以自己照顾孩子们了。我有深爱我的家人、朋友和同事，他们每时每刻都为我和孩子们提供支持，我感觉跟他们更亲近了，比以往任何时候都亲密。
回到工作岗位对摆脱绝望也很有帮助。在犹太人的传统里（少年商学院注：桑德伯格是犹太人），人们需要用7天的时间，持续不断地为逝者进行密集祷告，之后才会继续日常的生活。
儿童心理学家和治疗悲伤的专家告诉我，我应该让孩子们尽快回到正常的生活轨道，因此，戴夫去世10天后，他们就回到了学校，我也在他们上学的时候，返回了工作岗位。
回到工作岗位最初的日子非常混乱。我在Facebook担任首席运营官超过7年了，但是，突然间，一切都不一样了，变得很陌生。当天第一个会议上，我能够思考的只是:“每个人都在讲什么呢？这个会议有什么意义呢?”
但是在某一点上，我被拉入讨论——突然有一秒，也许是半秒，我忘记了死亡，忘记了戴夫躺在健身中心地板上的样子，忘记了棺木下葬的场景。那天第三个会议上，有几分钟我竟然睡着了，我对此感到庆幸，这几分钟是戴夫去世后，我第一次感到放松的时刻。
（桑德伯格在加州大学伯克利分校做演讲）
真正经历分手的学生
比仅凭想象的学生要更快乐
在“3P陷阱”中，对于我来说，最难的部分是悲伤的持久影响力。
数月以来，无论我做什么，我都会感觉到痛苦无处不在。我认识的大部分经历过人生悲剧的人都说，随着时间的流逝，悲伤会慢慢消逝，他们想让我相信，总有一天，我会微笑着想起戴夫，但我根本不相信。
孩子们哭的时候，我会迅速想象到未来——他们未来的生活中没有爸爸了。戴夫不只是错过了一场足球比赛，而是以后所有的足球比赛、所有的辩论会、所有的假期、所有的毕业典礼。他也不会出现在女儿的婚礼上，他不能挽着她的手，把她交给她的爱人……
永远失去戴夫的恐惧，使我浑身无力。但现实是，当我们受苦的时候，便倾向于将苦难无限地投射、放大。
有一项叫“情感预测”（affective forecasting）的研究，请一些学生想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请一些真正经历过分手的学生，报告分手两个月后的感受。
研究结果显示，真正经历过分手的学生，要比仅凭想象的学生更快乐。
因此，就像把“抱歉”踢出我的词汇表一样，我也试图不再使用“总是”“从不”等代表持久性的词，而是用“有时”“近来”来取代。于是，“我总是感到很糟”变成了“我有时感到很糟”，虽然这不是最理想的状况，但已经有很大的改善了。
还有一次，当我在纸上写道“我再也不会开心了”后，我盯着这句话看了很久，然后我发现，就在那天早上，有人给我讲了个笑话，我笑了。那一分钟，我的这句话就是错的。
我认识的一位精神科医生解释说，人类在进化中就具有联结和悲伤的能力，人类有天然的工具，可以从失去和创伤中复原。这一席话令我坚信自己扛得过去——既然人类进化出了应对痛苦的能力，那么悲伤就杀不死我。
帮孩子们建立复原力
戴夫去世后，我最大的担心是孩子们会失去快乐。
出事后回家的那天，我不知道该怎么向孩子们开口。路上，我给朋友打了电话，她建议我，先告诉孩子们，有一个非常令人难过的消息，然后简单、直接地告诉他们发生了什么。很重要的一点是，我要向他们保证，生活中的很多方面还会和以前一样——他们还有其他家人，还会和朋友一起去学校。
她让我按她的建议来回答孩子们的问题，他们可能会问“如果妈妈也死了怎么办”，我很感谢她让我对这个问题有所准备，因为我女儿一上来就问到了这个问题。朋友建议我不要做出错误的承诺，不要承诺我会永远活着，而是要告诉他们，英年早逝并不经常发生。
她提醒我，要反复对孩子们说我爱他们，我们会一起面对不幸。
那天晚上，当我安顿女儿上床睡觉时，她说，“我不只为我们难过，妈妈，我也为奶奶和伯父难过，因为他们同样失去了他。”这真是不可思议。即使在人生中最不幸的时刻，我的孩子也能为他人着想，这让我看到了希望。
几天后，我和孩子们拿着一大张纸和彩色马克笔坐下来。这些年来，我们会在他们放背包的小柜子的上方悬挂标牌和日程表，这样做会给孩子稳定感，当他们的世界秩序被打乱时，这一点就更加重要。
我们坐下来，一起写这份“家庭规则”。
我想让他们知道，他们应该尊重自己的感情，不要试图压抑它们。
我们一起写道：“可以悲伤，可以停止任何活动，哭一场；可以对依然有爸爸的朋友、表兄弟姐妹、堂兄弟姐妹感到嫉妒；可以对任何人说，我不想现在谈这件事……”我希望孩子在暂时摆脱悲伤的时候，一定不要有内疚感，所以，我们约定可以开心欢笑。
我也意识到，睡眠非常有助于我们熬过这段时期。
一个人在劳累时，身心都会变得很脆弱，变得暴躁易怒，缺少快乐的能量。而在逆境中，睡眠尤其重要，因为我们需要调动内在所有的能量。因此，我监督孩子们按时上床睡觉。如果他们入睡有困难，我就会教他们数6次呼吸，就像我母亲教给我的那样。
我也知道，我们以后会犯很多错误，所以，我们得学会原谅彼此。
去年，我和女儿参加了一个领导力工作坊，学到了“快速的双重道歉”法，我们非常信赖这个方法：当情绪失控时，我们马上说“对不起”，其中一个人解释，是什么事令自己心烦，另一个人要复述一遍，并道歉。这种做法旨在告诉对方，“你的感受对我们很重要”。
有一次，我女儿哭着她说，“我不高兴，因为你们和爸爸在一起的时间都比我多。”儿子和我便立刻承认，这的确不公平。
现在，“家庭规则”依然悬挂在孩子的小柜子上方。直到最近，我才注意到，4个家规中，都写了“寻求帮助”这一项。
我认识到，“寻求帮助”处于培养复原力的核心位置，孩子能够自如地寻求帮助，说明他们知道自己很重要，他们知道有人关心他们，愿意随时支持他们。他们知道自己并不孤单，而且通过寻求支持可以获得掌控感。他们将意识到，痛苦并不会一直持续下去，情况会好转。
这让我明白，在我因为无法缓解或疗愈孩子们的悲痛而感到无助时，只要能陪伴他们、倾听他们，我就会对他们有所帮助。
当你坠入悲伤之海
你只能奋力游向水面
我们仨还在适应只有我们三个人的生活。在不断应对、学习、犯错和成长的过程中，我们无数次互相道歉。一个人的时候，我们会觉得自己比其他时候更脆弱，但作为一个家庭，我们变得更强大了。
戴夫去世近一年后，一天下午，我去参加儿子学校举办的音乐会，尽管我努力不去嫉妒别人，但看到其他孩子的爸爸都来观看孩子的表演，这一切仿佛在生硬地提醒我，我和孩子们失去了什么。一到家，我就冲上楼哭了起来。
不幸的是，当晚我还要去上班，还要为Facebook的全球大客户主持一年一度的晚宴，客户们陆续到来，我依然无法恢复平静。
儿子和我在一起，我告诉他，我需要停止哭一会儿，然后下楼。他拉着我的手说，“妈妈，即使你在这里哭，也没关系。每个人都知道我们家发生了什么。”
他又说道，“妈妈，他们可能也有让他们哭泣的事情，所以，你应该做你自己。”
他在教给我那些我试图教给他的东西。
主持戴夫葬礼的拉比（少年商学院注：犹太人一个特殊的阶层，智者的象征）曾对我说，“向前一步吧，接受这糟糕的现实。”这个建议对我很有用。
过去，我为自己被悲伤击中而感到悲伤，我为自己焦虑而焦虑，接受了“现实确实糟透了”的事实后，我不再为消极情绪而惊慌，虽然痛苦之潮时涨时落，但当它们翻滚而来时，我复原得更快。
对我来说，和痛苦作战，就好像锻炼身体以增强耐力一样，锻炼得越频繁，心率提升后，我就恢复得越快，有时在那些需要极大地挑战体力的活动中，我甚至发现，自己拥有从未知晓的能力。
而“复原力”，源于每个人的内在，也源于他们获得的外部支持；源于因生命中的美好而引发的感恩，也源于在挫败中学到的经验；既来自对于悲伤的解析，也来自对悲伤的接纳。
有时，你的复原力比你想象的弱一些，有时，又会强一些。但无论何时，我都希望你明白，当生活给你当头一棒，让你坠入悲伤之海时，你能做的就是奋力游向水面，重新呼吸。