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有没听过一本书叫《富爸爸穷爸爸》，我的心智成长史也能总结成一本书叫《富妈妈穷爸爸》：我妈和我爸，这两个截然不同的人，两种截然不同的思维的斗争，贯穿了我整个童年。

我爸是个时代受益者，17岁从农村考上大学读大热专业机械，21岁成了讲师。一个在校内光芒四射的小头目，女粉丝无数，人生简直是不要太得意。

我妈是银行家黑五类之后，用她的话说，活到了18岁都是个奇迹。虽然清北的考分，最后也在武测只读了个地质。大学后到鸟不生蛋的潼湖农村呆了5年，差点变文盲的一刻，抓住了救命稻草——我爸，跨学科来我爸的科室做个负责开门的实验员。

这两人角逐的起点：我爸是科室主任（因为那场动荡学校压根没人，顺理成章就坐上了这个位置）；我妈是助教。那时，改革已经全面进行，下海、下岗大潮已经席卷全国，粮票已取消，米价油价一天三变。

有的人心惶惶，有的摩拳擦掌。

爸爸当然是前者：自己作为时代受益者的黄金十年已过，每天都有起床气，上骂校长，下骂学生，中骂我妈，时不时拿我出气，摔过我的山寨模型，剪过我的盗版芭比，烧过我的课外书。

我妈则是后者，她一声不吭，出论文评职称，缠外教学英语，天天磨校长，以一个普通讲师的身份，越俎代庖地给课室搞到十台286计算机，成了计算机专业外第一个拥有这个电脑规模的科室。

本来该干这活的我爸却老说她：这么积极干嘛？搞多搞少工资都是这么多，你又没背景，再努力当官的位子也不轮到你！

90年代末，他俩来了次戏剧性的决裂：科室主任重选。我妈正教授，手上不少成果，我爸还是副，上课照书念，前中后不点三次名就没学生，没事和科室上下的人打嘴炮，就没干过正事儿。

果不其然，我妈顶掉了我爸，坐上了宝座。我爸从此一蹶不振，孜孜不倦地说着农夫与蛇的故事（我妈是蛇）。。。没多久他们离婚了。

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等我出国的时候，我妈已经是系主任，手上几个国际合作，出了全省使用的教材，拿了省级名师，头衔一大堆，成了全校最威风八面的人，校长都得赔笑的那种，买了车买了房，全款供我留学。

我爸还是和90年初时一个老样，没啥进步，没啥存款。他神色落寞，只有听毛爷爷时代的歌，脸上才略有喜悦，和他讨论时政就是各种吐槽，最后来个结论：社会黑暗啊！中国堕落了！还是毛爷爷的时代好啊！

而我妈的特点：从不说时代，社会好坏，她只讲趋势，分析利弊，谈风险机会，这事儿干不干，怎么干。吐槽埋怨的话，打我从娘胎里出来后，从没在她口中听到过一句。连她家怎么被抄，爸妈咋死，她咋挺过来的，都很少提。

这两个人，从小变着花样，跟美国两党拉选票一样笼络我。我爸和我感情更亲（虽然他摔过我的模型剪过我的芭比），但10岁那年，我选择了我妈的人生观，走她指的路。

因为我爸那套负能量满满的人生观，就算是对一个10岁的小屁孩，都一点说服力木有啊！10岁的我已能料想到：按他那套，我这辈子会过得如何灰暗。

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之前有篇写中国的社会活力，文末很多人骂我。

一种是酸溜溜的语气：“你一个安居德国的海外狗站着说话腰不疼，有什么资格评论我国”。这种我懂：引申义就是我已经脱离“苦”海、他还在“受苦受难”，所以看我不顺眼咯？

另一种是骂我是“收了钱粉饰太平歌颂祖国的臭五毛”，祖国的阴暗面我根本就看不见。

那还真让他们说对了额~ 我14年因病从国内撤离，那时科技创业圈一群认识的小伙伴，三年来公司上市的就有4个。德国同龄朋友圈里创业的，无一例外现在还欠着钱呢！我眼里看到的中国，当然是繁荣富强，机会满满当当啊。

网上的戾气重，是因为这些人所在的层次不高，甚至社会底层。他们看到的可能是你虞我诈，求诉无门，人生有太多不美好的，失败的经验，而鲜有成功幸福的体会——戾气不是随便来的。

生活在社会不同层的人，看到的社会面貌本来就不一样。

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我们的社交圈可能从小学起就开始建立了。除非重金择校，进私立，那么在就近入读的小学，娃的水平分布都呈接近的正态分布：大家的差异并不明显，所以小学同学中必然会有些很厉强或很水的人。

进初中时，由于各种民办、重点的存在，不同水准的人逐渐分流。水平和你差异过大的人，可能见不到了。

到了高中乃至大学，读研读博的阶段，同学的分流就更加显著，同学中，几乎全部都是实力和自己接近的人。

有句话我信：脱离底层最简单的办法——念书！

现在的我的真实朋友圈，身边没有一个人有半点负能量的（当然也有偶尔矫情诉苦税高的——你收入不高怎么会税高？），都在展望，如何把岗位干得更出色，怎样搞定X轮，有啥投资热点——积极向上正能量，有建设型的内容。

我自从我爸不在以后，我就再没听过有人谈论社会不公，政治黑幕，说着说哪里的小道消息，或酸酸地说谁和谁有一腿，谁升职靠关系，谁背景深厚，难怪谁发家上位。。。云云。

一个负能量高的人，无论是在聊天，还是发朋友圈，无论吐槽什么，其实都只是花式向世界证明：他的人生很操蛋。

我得出结论：负能量的人，要么是一个未得利益者，要么是一个既失利益者，要么就是在不可阻挡的失去过程中，就像我那可怜的老爸。

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我十岁那年不知道哪天，可能是老爸摔我模型，或剪我芭比以后，我忽然意识到一点：粑粑其实很可怜，但我不想变成下一个他。

那天起，在三观上，我和他决裂了。我决定不认同他所说所想的一切。

结果我们就进入了一种很微妙的关系。只能聊猫猫狗狗吃鱼吃肉这些无伤大雅的琐事，倒还乐呵呵的。一旦高级一点的话题，要么冷场，要么枪战。每次我爸看着新闻，又开始暗自伤神地发牢骚，我就说：哎呀作业好多，我回房间了。

10岁的我就知道，有个负能量的爸妈，娃一辈子很难有出息！

一，负能量的爸妈，特容易指责娃，这是一种发泄，也是推卸责任，不愿意承认是自己的平庸导致了娃的平庸。娃心情很压抑，很难身心健康。

二，他们灌输一种绝望的世界观，用最大的恶意揣测这个世界：机会早给别人瓜分了，所有人都是坏人，所有努力都是没有回报的，你就混吃等死吧。信了这套，娃还有什么动力，为人生做任何争取呢？

三，他们给不了娃任何建设型的意见。建议形式往往是“别碰这个，别干那个”，畏手畏脚，这样的气氛，死气沉沉。

父母对孩子三观的影响无比重要。在这样的原生家庭影响下，除非娃终于忍无可忍，彻底和他们的思想决裂，去接受社会环境的洗礼和教导，否则注定一代代的平庸下去，永远在泥泞中挣扎。

对这种在外埋怨社会，在家埋怨孩子，我想说：收起你的怨气，容忍娃的平庸，就是在容忍自己的平庸。克服自己的平庸，本身就是在帮娃克服平庸。好的家庭，就是在宽容中进步。哪怕是一小步，都非常了不起。

长大以后，我终于成熟了，有一次爸爸又准备开始发牢骚。我从背后一把抱住他，说：“爸爸，我会争气的。”

这时他哑然了，然后两行老泪淌了下来，哭得像个孩子。