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转眼春节又快到了，这是一年一度熊孩子作乱高发的时期，各单位请尽快进入一级戒备状态。
普遍来说，熊孩家长，都是些个人素养有问题的人。实际上，很多受过高等教育的家长，自己为人处世都很不错，娃却非常熊。
“惯娃=害娃”，谁不知道，到了执行层，家长表现就千姿百态。
受过高等教育的家长，首先很相信民主的亲子关系，也更容易自我怀疑。其次，他们的内心害怕管得太严会伤害娃。
7、8、90后的父母当中，很多自己小时候是在非常严厉地管教下长大的，他们曾经因为各种限制，非常痛苦。
自己为人父母的时候，就特别提倡“爱和自由”，希望给孩子一个充满爱的环境，多一些自由。因此，在很多事情的处理上，都选择从宽，导致娃不清楚边界在哪里。
当亲子关系处于下图中朋友型-孩奴型区间时，娃很容易做出熊孩行为。
这时的家长是完全没有权威感的，也就是在四种教养方式中的permissive style（放任型）。
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家长没有权威感，对娃有什么坏处？
坏处主要有两点：
第一：娃特没安全感。
有些人可能觉得很奇怪，什么都顺着娃听娃，为什么娃还会没有安全感？
你想，娃基本上是一个天外来客，对地球上的规则一无所知。父母给他一切自由，想做啥做啥，听起来是不是怪怪的？
学前的娃，基本上很难预知做一件事即将产生的后果，所以很多决定，对他们来说，都太沉重了。
打个比方，一个大学毕业生刚进一家单位，董事长说：这是我们单位下半年的宣传方案，你来决定用哪个吧。你会不会特别惶恐？你根本不知道这两个方案有什么区别，会造成什么后果。
第二：外界对娃会有很多恶意，导致娃小小年纪就要承受压力。
娃在公共场合大吵大闹，会不会直接来一顿胖揍？娃弄坏了表哥的收藏的玩具，家长没在场，表哥会不会偷偷折磨娃？如果娃在小区攻击别人家娃，对方爸爸会不会上来就一大耳光子？
百度下“怎么对付熊孩子”，就会知道，熊娃在很小的，心理完全没有承受能力的年龄，就会面对来自社会深深的恶意。是立刻学乖而将来人格健全，还是发展成反社会人格，可能得看熊娃运气。
家长以为是宽松，是给孩子更多自由和快乐，其实是害了娃。
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那么，如果父母想要在孩子面前建立权威感，应该怎么做？
首先，我们来谈一谈，建立权威感的基础。
一、父母自己要积极乐观，能做孩子的榜样。
孩子是高度能（欺）量（软）敏（怕）感（硬）的生物，本能上听从强有力的人。
有些妈妈整天抱怨：娃爸不做家务啊，婆婆苛刻啊，单位领导同事欺负啊……长期下来，娃也会感觉好像所有人都在欺负妈妈，妈妈是一个弱者，那还能指望娃听弱者的话，变成更弱的人吗？
所以父母首先要有积极乐观的人格，我说的不是那种外强中干的假装牛逼（典型表现为外面受气，回家揍娘们揍娃揍猫猫狗狗），而是一种由内而外的自信，强大，遇事不抱怨。
作为父母，自身人格建设是很重要的！
二、不要把自己的心理阴影投射在娃身上。
有些父母小时候被家长和老师，压制得太过了。后来自己当父母的时候，孩子犯了错，明知该怎么处理，可就是“心软”没法“下手”。
其实，有些父母之所以“心软”，根本不是心疼孩子，而是产生了心理投射，看到了小时的自己。
可是，那时候的我们，跟现在的孩子，是同一个人吗？面临的是同样的处境吗？
根本不是。
因此，那些从小被压制的父母，在处理孩子的问题时，需要不断提醒自己：现在我管教孩子，是在告诉他基本的社会规范，是为了他好。他不是当初的我自己，他并不可怜。如果我放任他为所欲为，才会真的害了他。
三、控制自己的情绪。
不要做连自己的情绪都控制不了的可怜人。
很多自我情绪管理没有经过训练的父母，自己遇到什么事儿就容易情绪失控。管教娃时，家长情绪就特坏事儿。
面对暴怒的父母，娃只能感觉到可怕，根本不知道自己错在哪里。就算知道自己错在哪里，大脑也一片空白，吓懵逼了。
家长也许会对娃解释问题所在，但沟通是一件很有趣的事，你字面懂了，内心不一定懂，很多时候是多次沟通后，才真正意识到一个道理。所以我们往往需要跟娃对同一件事情反复沟通。
娃并没有真正理解时，家长觉得“讲道理”没用，于是一次次地发怒，亲子关系出现很严重的问题。青春叛逆期来的时候，亲子关系的问题就一起爆发了。于是我们看到很多父母子女在成年后，只能泛泛地相处，但并没有真正的沟通。
因此，当家长要发怒时，一定要警告自己冷静后再处理。即使娃仍在不断哭闹，父母也可以什么话都不说，坐在孩子旁边，静静地看着孩子，直到自己冷静下来。
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建立权威感，还有很多实际的问题需要注意：
第一：根据娃的年龄和能力，给孩子自由，尽可能地具体。
娃能有多少自由，是跟他能承担的责任成正比的。能承担多少责任，就能有多少自由。
你可以这样想象，孩子的自由是一个圆圈。当孩子很小，比如一两岁的时候，她的自由很小，只是一个小小的圆；等他长到三四岁，这个圆圈扩大一点；到五六岁的小青春期，孩子自由的圆圈又扩大一点……慢慢地，到了孩子二十一二岁，就该给他全部的成人的自由。
每当孩子触碰边界，你就需要坚持自己的原则，让孩子回到他的圆圈内。
有个小男孩六岁，大概是小青春期的时候，很大声地跟我说话，还说“为什么不可以，我偏要”。这个时候，我明白，这是孩子在试探我的边界，我需要更清晰地告诉他可以做什么，哪些行为是被允许的，哪些不允许。面对娃的试探，我也没必要生气或者发怒，因为孩子的力量在变强，这是他成长的一种方式。
第二：七岁以下的娃，家长就是家长，没必要和娃做“朋友”。
很多家长，都认为要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相处。
一个成熟的成年人，跟一个几岁大的娃，行为能力和能承担的责任，都大不一样，谈什么平等？这样的平等有意义吗？
你不同意娃去游乐场，要娃去看望姥姥。娃说：“你不尊重我，我就是想去游乐场。”
第二天，你要出差，娃不许你去，“昨天你都不让我去游乐场，我不许你去出差”。
这算平等么？
家长就是家长，是为娃制定规则，明确地划清界限的人。准确地说，对学龄前的娃，家长是管理者，和娃不是平等的。
哪一个单位的领导，事事都跟下属平等？只能是人格上的平等和尊重，该做决定的时候，还得领导来。
第三：已经决定的事情，不要用疑问句去请示。
以前刚开始带孩子的时候，经常性地犯傻。
到了午饭时间，我总是去问：“宝贝，我们收拾玩具，去吃饭了好吗？”这个时候，娃只要一说“不好”，我就卡在那里了。
其实，午饭什么时候吃，根本是大人决定的，不用问，告知一下就可以了。大人觉得自己差不多决定了的事情，千万不要用疑问句。你又不是真的要他决定，问疑问句不是多此一举吗？
第四：低龄娃出现不当行为，千万不要说“不可以”，要用正向的词汇来引导。
有本绘本叫《大卫，不可以》，里面讲了很多大人不同意小朋友做的事情。可是，有些家长给娃看了以后，发现娃更“调皮”了。为什么呢？
因为，低龄的娃，很难理解否定的概念，你跟他说不可以，反倒会强化他的这种行为。
比如你说“宝宝不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，于是吼叫得更厉害了。面对这种情况，你应该说“宝宝，我们可以轻轻地讲话”，然后他的声音才会慢慢变小。
如果宝宝很重地打你，你说“宝宝你不要这么重地打妈妈”，他也是不理解的。你应该说“宝宝，你可以轻轻地摸妈妈”，然后给他做示范，怎么轻轻地摸。
第五：家长说过的话，一定要做到，不能言而无信。
我不只一次看到过这种情况：大人没有说到做到，言行不一。
比如娃在玩IPAD，家长说再过5分钟就要收起来了。可是五分钟之后，娃不同意收起来，家长随便说娃几句，然后就不管了。
权威丧失就是这么来的额~~~你说你能怪谁啊？
还有些家长，会去跟娃抢IPAD或者电视遥控，要么笑嘻嘻地要娃拿回来，要么一再口头上的威胁，各种指责，偏偏就是没有实际行动。
怎么做才对？ 冷静地站在孩子旁边，叫他拿过来，表情要严肃，不要说废话，没有任何商量余地，用气势让娃就范，这样就足够了。
如果你气势不够，那根据建立权威感的基础，把自己的心理根基打好。
总的来说，建立自己对娃的权威感是一个长期的过程，但它会让娃的个人成长，和你们的亲子关系有长期的益处。另外，在根本上，这也是你人生中第二次人格建设的大好机会！这件事，值得你去用心做。
最理想的状态是到了娃初高中阶段，可以和你在外在行为上像朋友一样讨论、交流，但心底里对你像师长一样尊敬崇拜，做决定时是来征求你的意见，而不是想办法绕开你的干涉。这样，你算是成功地做到了一个牛掰的领导。