孩子想买一个电话手表。
妈妈觉得可以，可是爸爸不同意。
这样的情况是不是挺常见的？
买吧，爸爸会不满。不买，又不舍得让孩子失望。
无论如何选择，仿佛都是两难境地。
刚好这位妈妈刚刚在树妈的亲子营学习了P.E.T.中的“第三法”，就生涩的用出来，没想到，真的避免了以往“家长赢，孩子输，孩子不开心”，
或者“孩子赢，家长输，家长不满意”的结局，让所有人都“赢”了。
小主角：8岁女孩 甜甜
以下是这位妈妈的记录原文，其中绿色字体为树妈标注的说明。
第三法步骤 1：
确定需求
今天女儿和我说生日的时候想买个电话手表，她已经和我说了好几次，我是同意的，可爸爸不同意，于是我说我们今天开个会吧。
女儿先说买的理由：
1，可以看时间，
2，可以打电话，
3，可以玩。
（这些功能，满足了孩子的什么“需求”呢？其实可以再多倾听了解一些，比如：因为中午午休，想保证上课时间，所以要准确知道时间吗？
因为要联系来接孩子的父母，所以需要打电话吗？等等，需求更清晰，有助于满足孩子的需求，也有助于父母更了解孩子。）
我说买的理由：
在承受范围之内，电话手表可以定位，保证安全。
（能随时了解孩子的位置，妈妈更“放心”，这是妈妈自己的需求。）
爸爸说不买的理由：
1，频繁打电话会干扰大人的工作，
（正话正说，所以爸爸的需求是“工作的时候能够保持专注”）
2，电话有辐射。
（保护孩子的身体健康）
（其实还有别的原因，爸爸这会没说，接着往后看）
我对女儿说：“哦，原来爸爸不想买是因为这个，那我们来解决一下吧！”
第三法步骤2：
头脑风暴，寻找能满足双方的解决方案
女儿说：
“我每天只给爸爸或妈妈打一个电话，在家里的时候不戴电话手表。”
我对爸爸说，怎么样，是不是满足你的要求了呀？
（妈妈有点着急了，爸爸还没给出他的解决方案呢，所以爸爸会有情绪。而且妈妈显然跟孩子站在一头了。）
这时爸爸突然说：“你以为我担心这个吗？”
转头又对孩子说，“你妈妈怎么怎么样，做事从来不经过大脑。”
当时我一听这话都快气炸了，怎么能当着孩子的面这么说我啊！真想和他吵一架。
可是不能这样做啊。
于是，我倾听了一下自己，我对自己说：“听到老公这样说我，我觉的好没面子啊，太伤我心了，我抱抱自己。”
（妈妈没有被爸爸的怒火点燃，能够及时停下来，倾听自己的情绪，真的太不容易了。也就是这时候的一个暂停，一个觉察，一个给自己的倾听，使得妈妈的情绪得以流淌，得以“看见”——哪怕只是被自己“看见”，哪怕没有语言的倾诉，没有行动的“抱抱”自己，也都是一个非常好的让情绪释放的方式。
妈妈先关照到自己的行为，最终浇灭了一场一触即发的家庭大战。很想抱抱这时候的妈妈。）
虽然老公还在喋喋不休的说，但我好像没那么伤心了，我想老公没学过pet，但我知道老公对我是有累积的情绪在里面，我可以好好倾听他。
（妈妈先“处理”了自己的情绪后，情绪温度下降了，所以可以同理老公，倾听他了）
老公指责完了我，又指责孩子，说孩子的欲望太多，如果今天买了手表过两天不知又要买什么，买了又不玩，所以今天无论如何也不买。
（显然，老公刚才没表达的“需求”还有：希望孩子能够珍惜东西，合理计划买玩具的钱。
“无论如何”也不买，说的多坚定啊！）
孩子听到爸爸说不买，很急很急，对我说：
“我就是要买！如果不买，我就不睡觉！”
（“我就是要买！”也很坚定啊！也正是因为爸爸“无论如何也不买”的态度，激发了孩子“无论如何都想要”的决心。
作用力和反作用力。）
于是我抱着孩子，挨着老公坐。
（面对两个“无论如何的坚定”，妈妈一点也没有慌乱，知道只是两方的情绪问题，所以继续倾听。）
我对他说：
“我今天没有和你商量就同意孩子，你感到我不尊重你，你对我以前买东西的事情有积累的情绪，我知道。还有你觉得孩子欲望太多，担心以后越来越不受控制。”
（妈妈最了解爸爸，其实还有另外一个没有说出口的需求，而这个，可能是爸爸不答应孩子买玩具最重要的原因：希望得到尊重。）
老公嘴上说不是，但是明显他没那么激烈了。
（当需求得到表达——哪怕是被别人表达，被对方看到，这本身就是一种尊重，所以情绪就下降了。）
我又对孩子说：
“你本来是抱着能买的希望来的，可是现在没有实现，你很失望，很难过，妈妈知道。不过爸爸不同意，我们也要尊重爸爸。我们先去洗脸吧。”
（既倾听了孩子，表达了理解。又表达了对爸爸的尊重。两方都做了倾听，但是又没有把自己“搅进去”，无法脱身。真是到位。赞一个！）
于是女儿就跟着我去洗脸。
我在帮她洗的时候，突然想到：为什么我一再帮女儿去争取呢？
为什么爸爸不同意我会这么难过呢？
其实这里面更多的是我内在的小孩想要得到肯定，想要被看见，所以我才会这么努力的去说服爸爸。
想到这里，对于爸爸的决定我没那么难过了。
（面对孩子的失望，妈妈也有失望。于是又停下来做自我觉察，倾听自己想要孩子成功得到电话手表的原因。其实是妈妈在寻找“孩子想买电话手表”这件事里，妈妈自己的需求是什么。
表面上看起来，我们是“为了孩子”，但是，最终，也许是为了“自己心里的孩子”。妈妈支持孩子买，爸爸不同意，妈妈觉得挫败，而且，爸爸还当着孩子指责妈妈，更加挫败。
这些，都导致在这场孩子和爸爸关于电话手表的“战争”里，妈妈想代表孩子赢。这些觉察太珍贵了，多了解自己的情绪和情绪背后的原因，远远比买或者不买玩具这个结果更有价值。）
但是女儿还想着这事，开始拼命跺脚。
我说："妈妈知道你的需要，妈妈理解你，可是你这样跺脚妈妈就不能接受了，而且这样爸爸会烦躁的，你要给爸爸时间，好吗？"
（先倾听孩子的情绪，然后换挡面质。跺脚{事实}+影响{爸爸会烦躁，言外之意，可能更加不同意}+感受{这里如果提到妈妈的感受会更好，不过也没关系}）
女儿停止跺脚，对我说：“妈妈抱抱我."
(孩子的烦躁得到倾听，于是释放了。她没有被妈妈指责，感受到了妈妈的关心和爱，所以柔软的想要求一个“爱的表达，爱的确认”。)
我很有爱的抱住她。
（妈妈因为刚才一系列的自我觉察，自我倾听，非常平静，把“我的需求”从孩子和爸爸的争执里撤出来，保证了中立的态度。所以才能“很有爱”，而不是烦躁或者其他负面情绪）
过了半个小时，老公突然对女儿说：“爸爸同意买了。”
哇，我们家宝贝要欢呼啦！
（我也好想跟着欢呼呀！）
学过P.E.T.的人都知道，这并不是一个标准的“第三法”过程。只有前两个步骤，后面还有四个步骤没有完成。但是，在真正的生活中，更多的是这样并不标准，却很实用的使用。
开始的时候，在妈妈想要使用“第三法”解决问题的时候，爸爸是有情绪的，所以无法继续提出解决方案，也无法继续后面的步骤，所以，如果妈妈能够先倾听爸爸，让爸爸的需求被看到，会更好。
事实上的确很多时候，我们并不知道对方在表面的需求之下，还有其他的需求，所以，很可能在寻找解决方案的过程中，又随时需要插入倾听。这位妈妈能够做到随时倾听爸爸，倾听孩子。在爸爸指责自己的时候，也能够倾听对方的情绪，做的真的特别棒。这对“受委屈”的我们来说，通常觉得好难。但效果也是显而易见的。
当每个人的需求被看到，情绪被释放。孩子从失望的焦躁，变成了“妈妈抱抱我”，即使最后爸爸真的坚决不同意买电子手表，孩子接受起来应该也不会太难受。
而爸爸的态度，更是从“坚决不买”，变成了同意。
和我们工作坊上的很多次角色扮演一样，无论多么坚决的态度，都只是背后的情绪的一个强烈的表达方式。就像我们会用婚礼上的“我永远爱你”来表达我现在对你的爱一样，我们也会用“我坚决不买”来表达“我的意见不被尊重好不开心”。
时移世易。
誓言有可能会在几年后失效。
而坚决不同意的，也可能在半小时后更改。
所有的语言只是形容词，用来形容每个人现在的情绪，而已。
情绪被表达，被看到，情况就会不同。
多么伟大的妈妈，虽然这件事只是爸爸和孩子的争执，看起来和妈妈“没关系”，可是妈妈，对一个家庭是多么重要啊！