作者：托马斯·戈登 （美国心理学博士）

本书建立和描述了PET教育模式（戈登模式）不仅适用于亲子沟通，也适用于所有人际关系。

冲突解决法：积极倾听、我-信息、没有输家。

第一章 父母应该受到训练而非责备

1. 孩子犯错，父母不应受到责备，应该受到训练，应该学习如何在各种情况下与孩子建立有效的全面关系。

2. 孩子不是非要反抗父母，他们反抗的是具有破坏性的教育方法。家庭混乱和矛盾可以通过学习有效方法来避免。

3. 摒弃惩罚。

4、纵容和过分严厉都一样多的麻烦，孩子会自私、无法管教、缺乏合作精神，无法考虑他人需求。

5. 如果父母双方采用方法不一致，采用有效方式一方将促进亲子关系发展，而另一方将恶化亲子关系，最好双方同时学习。

第二章 父母是人而不是神

1. 行为是孩子所说和所做的，与判断区别开来。孩子把衣服留在地板上是行为，邋遢是判断。

2. 行为的是否被接受与父母有关。可接受行为与不可接受行为分割线并非固定不变，对孩子同种行为，会产生不同的感受，也会有不同的要求，影响因素有不同家长、家长当下的心情、不同的孩子、当前环境等等

举例：家长身体心情好vs不好，餐桌礼仪客人在场 vs 客人不在场，男孩vs女孩

3、虚假接受会让孩子对家长的真诚产生怀疑，不要违背自己真实态度的基础上扩大接受区域。孩子的不断试探会产生焦虑和不安全感。

4、孩子觉得自己多大程度上被接受取决于多少行为不被接受。

5、问题归属

- 发生问题时分辨问题的归属

- 属于孩子的问题：鼓励孩子自己解决（倾听技巧）

- 属于父母的问题：父母负责解决，改变引起问题的行为（对抗法）

- 扩大没有问题区域

第三章 接受性语言

1、比起同父母交谈，孩子与专业心理咨询师沟通要容易，接受性语言是有效沟通的重要元素。

2、治疗性沟通：让对方感到被接受，减少恐惧，鼓励开口说话，表达自己的情绪，拥有自我价值感，促进成长和建设性转变

3、表达接受

- 非语言方式：例如，手掌朝内，超自己的方向挥动。点头

- 不干涉方式，对孩子正在做的事儿袖手旁观。

- 被动倾听：沉默

- 语言方式

4、12种破坏性沟通方式

- 父母的回应可能会包含一个以上的信息和意义，孩子会”听“到隐藏的意思，大人并不自知。

- 大人的每一条信息都向孩子传达了你对他的看法。

- 破坏性沟通事孩子感到不被接受，自尊遭到破坏，感到内疚无能，引起自我防御，激发怨恨。

5、建设性的回应方式

- 不包含任何听者的想法、判断和情绪

例如：我明白了，哦，真的吗，怎么样，有意思……

- 邀请孩子分享他自己的想法、判断和情绪。

例如：给我讲讲，我想听听，我们来讨论一下吧，继续我听者呢，这似乎对你很重要，然后呢。

- 这些向孩子表达的意思是：

你有权表达自己的情绪，我尊重你的想法和情绪，我可能会从你哪里学到什么，你的想法值得一听，我希望

和你建立亲密关系，更多了解你。

6、积极倾听：被动倾听是敲门砖，积极倾听保持谈话之门敞开

第四章 积极倾听

积极倾听是解决问题的第一步，目标是释放情绪和定义问题。

1、意义

认识到“情绪是友好的”，减少对负面情绪的恐惧

孩子对充满爱意的想法感到温暖和亲切，作为回报，孩子也会报以同样的感情。

鼓励孩子思考，自己对问题进行分析，发现自己的解决方案

传达信任感。“建议，推论、指示”等，均剥夺了孩子对解决问题提的责任感，传达不信任信息。

2、态度

听孩子说。

将孩子看着一个独立的人，理解他拥有自己的情绪和感知世界的方式。

抛开自己的想法和情绪，从孩子的视角理解信息，进入他的准则体系和他感受的世界。

真诚希望在当下帮孩子解决问题。

接受他的情绪，知道情绪是暂时的。

让孩子对解决情绪和问题的能力产生信任感。

面临问题时，和他站在同一面，而不是介入到问题中。

3、何时使用？

孩子的行为没有直接影响到父母满足他们自己的要求，即问题属于孩子。

孩子发出的信息编码很奇怪，有可能被更深层次的问题困扰，父母难以理解他们的想法。比如：死是什么感觉？我以后会结婚吗？

4、常犯的错误

将积极倾听理解为操纵孩子的技巧，用指令操纵孩子，使孩子的思想符合自己的想法。

在孩子表达真实情感之后，态度大变，插入你的评价、判断、说教。

鹦鹉学舌重复编码，而非进行解码后对孩子内心真实感受进行反馈。

时间错误。当需要明确帮助时却使用倾听。孩子传达完信息后，家长没有及时停止和撤出。

第五章 倾听婴幼儿讲话

1、婴幼儿需求特点

语言能力有限，用非语言信息进行沟通：动作，哭声

多数需求是生理上的需求。

能力有限，依赖父母来满足需求或给他们提供问题的解决方案。

2、准确解码需求

大量时间陪伴。

使用非语言的反馈方法进行双向沟通。

充分了解儿童发展过程。

不要基于接管孩子的问题，给孩子一个机会去满足她自己的需求

第六章 如何说孩子才肯听

问题产生的原因：孩子要求自己的需求得到满足，但不考虑父母的需求。

目标：如何让孩子倾听父母的情感，体谅父母的需求？

1、问题归属于父母

尝试直接改变孩子

尝试改变环境

尝试改变自己

2、 改变孩子的错误方法

用命令、劝诫、威胁的方式直接送出解决方案

用评价、批评、责备、归类、嘲笑、羞辱、解释诊断、心理分析、说教的方式给出拒绝信息

3、正确的方法：I-message

第七章 I-message

1、内容

对不可接受的行为进行描述（不要评价）。

描述父母的感受

描述行为对父母造成实际而具体的影响。

举例

非指责性描述行为（对）：“你没按时回家，也没有打电话说你要晚回来……”；贴标签或下判断（错）：“你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受”

对行为的感受：“我会担心”。

实际而具体的影响：“我不知道你是不是安全，不知道你会不会回来，没法准备晚餐。”

2、常见错误

使用经过伪装的i-message：把“我觉得”置于指责性的信息开头。

送出负面信息。

-  举例：

（错）：你让我睡不着觉，真的让我很生气。我怎么睡得着，我不知道是不是发生什么意外，对于你没有遵守我们的约定，我很失望

（对）：我一直睡不着，看到你终于安全回家了，我很高兴，真让我松了一口气，我很担心你遇到什么意外。

没能匹配与感受强度想匹配的i-message

爆发愤怒情绪：要向孩子传送主要情绪，而不是把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上。

3、效果

让孩子了解自己的行为对其他人造成的真实影响。

让孩子负担起改变行为的责任

you-message让冲突演变成互相谩骂和指责，i-message减少对抗

坦诚的信息促使孩子在产生某种感受时发出同样坦诚的信息

4、遇到的问题

孩子年龄太小。孩子在2岁前就已经能弄清父母是否高兴、是否接受他的行为、理解父母送出信息的意义。注意非语言信息的表达。

孩子无视i-message。发送另一条更加明确、强烈的信息，表达更多情绪。采用“积极倾听”。

5、其他应用

另一种形式的称赞

举例

（错）你是个好孩子

（对）很感谢你去丢垃圾，虽然是我的工作，谢谢你

（错）你干得真棒

（对）谢谢你去接弟弟，省的我跑一趟，谢谢

（错）你有很大进步

（对）你让我知道什么时候回家，让我松了一口气，这样我就不会担心你了。

要避免称赞陷阱：如果父母眼中的良好行为在孩子看来不是，这种称赞会被孩子拒绝或者否认。

避免操纵性称赞：避免试图对孩子施加影响；信息是用来传达目前短暂性情绪的工具。

预防问题：提前讲计划需要告知孩子。

“我需要完成在网上参加一门可能，希望我们讨论一下周末如何分享电脑”；

“我想知道我们什么时候吃晚上，因为我要打一个很长的电话”

第八章 改变环境以改变孩子不可接受的行为

父母更多对婴幼儿采取改变环境的做法，随着孩子年龄的增长，父母容易忽视环境的改变对他的影响。环境的改变对所有年龄的孩子常常非常简单而有效。

丰富环境内容：对于环境单调让孩子感觉到无聊而惹麻烦。

保持环境安定：适用于孩子需要减少刺激的情况。例如需要睡觉，对声音感到不安。

简化环境：环境对他们来说过于困难和复杂。例如：购买孩子容易穿的衣服；提供凳子让孩子能够得着壁橱等

限制生活空间。例如：设置栅栏，指定活动的特殊空间让孩子玩或者发出噪音。前提条件是，这种限制合理，让孩子有足够自由区满足他们的需求。

为环境做好安全防护。

采用替代活动。在阻止他做一件事之前，温和而平静地提供另一项替代活动。

在环境改变前，让孩子做好准备，以应对可能的变化。

与孩子一起做计划

第九章 不可避免的亲子冲突：谁该赢

1、问题的归属不仅是孩子，也是父母，双方的需求都受到危机。用积极倾听和i-message，冲突依然存在。

2、若能得到积极解决，家庭冲突对孩子是有益的。

3、非赢即输的两种错误方法

大人强制孩子服从而获胜。错误在于：对孩子来说没有机会发展自律，对父母产生怨恨；对父母来说，他们不得不花大量时间来执行他们的决定检查孩子的执行，不断唠叨、提醒、刺激。

孩子总是胜利。错误在于：对于孩子来说学会用发脾气来控制父母，认为自己的需求比任何人的都重要，缺乏内在控制力，以自我为中心自私苛求他人。常常在同辈关系中遇到困难。对父母的爱产生不安全感。对家长来说，因为无法控制孩子行为而遭受巨大的折磨，育儿工作变得艰辛而缺少快乐。

由于不知道还有其他可供选择的方法，家长往往不是使用方法1就是使用方法2，或是在两种方法间摇摆，交替使用，尽管他们可能知道这两种方法都缺乏效力。

第十章 父母的权利：必要而正当吗？

1、权威的含义

家长隐藏自己的缺陷和判断错误，体现出无所不能，拥有更大的心理尺度。

父母拥有孩子需要的特定事物。

通过运用权力，操纵奖励和惩罚，控制孩子，鼓励做出符合父母意愿的特定行为或者消除特定行为。

2、父母权力的重大缺陷

在某些条件下不起作用，例如奖励的吸引力不足，惩罚无效。

孩子不再依赖父母来满足需求。

青春期的叛逆并不是发育阶段不可避免的过程，只是他们拥有了更多抵抗和叛逆的能力。

父母不可避免会用光他们的权力，这比想象的来得早。

3、用权力进行训练所需的条件

对象有很强的需求动机，让奖励生效。

惩罚过于严厉，对象会避开。

奖励必须在足够短的时间内获得。

奖惩必须具有一致性。

一些复杂的行为模式，例如合作、诚实、善待他人，是由孩子通过经验获得，受各种因素影响，无法被教会。

4、父母权力的不恰当使用对孩子的影响

抵抗：做出与父母意愿完全相反的行为

怨恨敌对：憎恨控制满足他们需求的人 。作为奖励的代价，权力在握的人会要求符合自己的价值和标准。

攻击、报复：在满足需求受挫时，挫折会化为攻击。你伤害了我，我也要伤害你，这样你就不会伤害我了。

联合对抗：在外部组织中感受到反抗的力量，与之结成同盟来对抗成年人，并减少单独惩罚的机会。比如拉帮结派，一起吸毒，逼迫他人做同样的事。

顺从：惩罚非常严厉时，孩子由于恐惧选择顺从，有的在青春期改变成反抗，有的则在成年后依旧过于顺从，否定自己的需求，不表现真实的自我和捍卫自己的信念。

撒谎、隐藏情绪：撒谎能避免惩罚，甚至带来奖励。通过学习父母的价值观，了解什么是父母赞许的，什么是他们反对的。

拍马屁、逢迎：讨好也是赢得奖励避免惩罚的一种方式，虽然善于讨好成年人，却容易遭到其他同龄人的憎恨。

责怪别人、散布谣言：通过竞争性争吵和相互责备获取奖励避免惩罚。这源于父母制造的竞争环境和机制。

命令和欺负弱小：父母曾经用权力来支配他。当他处于权力地位时，也会支配和指挥他人。

喜赢不喜输：有让自己看起来很好的强烈需求，在以奖励为导向的家庭中尤为明显，比如过分依赖正面评价、奖品等。

以奖励为导向的另一个缺陷在于，奖励气氛对不能获得奖励的能力有限的孩子更为有害。

退缩、逃避：当过于困难，奖励太难获得，惩罚太难逃避，孩子放弃学习“游戏规则”的努力。赢不了最好的办法是逃避。

5、权威与限制

孩子希望知道父母的限制，让自己限制自己的行为，但不希望他们的行为被权威否定和限制。

孩子希望所有的行为被父母接受，但不意味着不接受改变。

6、父母保持一致性，让孩子有更多机会确信行为的结果，避免不确定性带来的困惑、沮丧和紧张。

7、权力不等于影响力

第十一、十二章 没有输家的冲突解决法

1、邀请孩子一起寻求解决方案

2、有效的原因

孩子感觉到父母对其解决问题能力的信任，更有可能做出值得信任的行为。

如果孩子参与制定一个决策，他就有强烈的动机去实施和执行，大大减少了强制执行。

让彼此进一步了解对方的需求，更有机会找到高质量的解决方案。

3、意义

双方都是赢家

明白对方愿意考虑自己的需求，尊重自己的权利，拉近亲子关系，大大减少敌意。

培养孩子的思考能力。

消除了对权力的需求，孩子不需要发展对付父母权力的方法。

暴露引发特定行为和想法的本质问题，解决冲突的方案容易浮出水面。

平等信任的对待方式，让孩子更会考虑父母的感受。

在解决问题的过程中，发现孩子真正的需求得到满足后，问题消失。

节约父母督促提醒监督的时间

4、问题

共同解决方案不是妥协和软弱，并不意味着让步和牺牲，带来的是每个人的接受和满意

对很小的孩子也有用，尽早使用，孩子越快学会如何与他人相处，意识到自己的需求和尊重他人的需求。

危机情况需要采用方法一，比如涉及到安全问题。但在情况发生前，仍可以使用非权力的方法。

通过展现能力和知识赢得孩子的尊重，而不恐惧和权力。

第十三章 没有输家方法实践

1、发现和定义冲突

积极倾听以挖掘内在需求，

明确说出自己的感受，送出i message

多问自己 “这对你/我有什么好处呢？”

2、产生可能的备选方案。

“我们能做的事有哪些？”，“还有哪些办法可以解决这个问题”

先获取孩子的解决方案，稍后提出自己的。

不要评价贬低，对于复杂的，把它写下来。

即使没有提供任何方案，鼓励对方案有所贡献。

3、评估备选方案

“看上去哪个更好”，“你认为我们的方案中哪个比其他的好？”，“你希望用哪个？”，“你喜欢哪个？”

说出自己的真实感受。“那个方案没法满足我的需求”，“那种方法对我不公平”

4、决定最好的可接受解决方案

“这个可行吗？”“你认为能解决我们的问题吗？”“你我都满意吗？”“我愿意接受这个，你愿意试试吗？”

不要把方案看成一成不变，“让我们试试，看是不是有效”。

涉及到很多方面，写下来。

确保每个人同意。“好，就这样定了，我们一起遵守约定”。

5、执行方案

明确谁什么时候做什么。

明确衡量标准。

没有达到目标的补救措施。

6、对解决方案效果进行追踪和评估

获得反馈，确定是否需要对最初决定进行修改

评估是否有更好的替代方法或辅助方法。

7、找不到可接受的解决方案

继续积极倾听，停止找解决方案，以同情的态度理解孩子所表达的想法。

“让我们再努力一下”，“来，肯定有一个办法能解决这个问题”，“是不是漏掉了什么”“我想知道是什么阻碍了我们找到一个解决方案”。

8、约定被打破

“你没能xx我感到很惊讶”“是什么让你没有xxx”

告诉他下次怎样才不会忘记，他是否需要帮助，视觉提醒、定时器等等

第十四章 父母怎样才能不被炒鱿鱼

不是所有问题都能解决

孩子反抗父母强迫自己按照他们的是非观来要求，并试图改变那些与他人无关的行为。

不能按照父母的理想来塑造孩子。

成人未必遵守他们所鼓吹的原则。

家长价值观的传递通过以身作则而不是宣扬或者权威强制，不能通过权力强迫另一个人接受自己的价值观。

父母可以是咨询者的角色，分享而不是说教，提供意见而不发号施令，提供想法儿不强迫接受。

第十五章 改变自己，预防冲突

通过改变自己对他人的态度，从而更加接受他人的行为。

不要利用孩子为自己带来自我价值感和自尊。

孩子有权力成为他能够成为的人。

经验是好老师，但不是总是对的。

家庭中的首要关系是配偶关系。