第十章　　总结：如何养育孩子

养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承认过程就是方法，结局并不能证明手段的有效和正当，在我们努力教育孩子待人接物、为人处事时，要想有效果，就不能伤害他们的感情。 

孩子从经验中学习。他们就像湿水泥，任何落到他们身上的话都能造成影响。因此，重要的是，父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。 

父母制定家庭的基调，他们对每个问题的回应决定着这个问题是会升级还是降级。因此，父母需要抛弃那些拒绝的语言，要学会接受的语言。他们也确实知道这些语言，他们听到自己的父母和客人、陌生人说话时就是使用这种语言。那是一种保护情绪、而不是批评行为的语言。 

一个穿着牛仔服的大学生过街时，一个出租车司机差点撞到他，出租车司机极为愤怒，开始责骂他：“你怎么不看看你要去哪儿啊？你这个游手好闲的家伙！你想找死啊？可能你需要你妈妈拉着你的手！” 

年轻人站直了身体，平静地问道：“这就是你对医生说话的态度吗？”司机深感后悔，向年轻人道了歉。 

当父母跟孩子说话时，如果把孩子当作医生似的，那么他们就不会激怒孩子。 

诺贝尔文学奖获得者托马斯?曼恩说：“语言本身就是一种文明。”但是，言语既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来治疗，也可以用来伤害。父母需要富有同情心的语言，一种萦绕着慈爱的语言。他们需要能够传达感情的言语，需要能够改变情绪的回应，需要能够鼓励善意的句子，需要能够导致领悟的答案，需要能够传播尊重的回答。世界在和思想对话，父母更加亲密，当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言后，他们就是在和心说话。这不但能够帮助孩子形成积极的、自信而可靠的自我形象，同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。 

但是，找一种人道的语言来代替我们平常的说话方式，并不是件容易的事。举个例子，布鲁姆先生参加了一个指导小组，这个小组是为那些希望学会用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母开办的。几次会之后，我们就有了下面这段交谈： 

布鲁姆先生：看起来我以前对孩子说的每件事都是错误的。但是，我发现很难改变我教育孩子的方法。 

吉诺特医生：改变一个人的态度，学习新的技巧不是那么容易的。 

布鲁姆先生：不仅是这样，而且如果你说的正确的话，那么我以前对待孩子时，没有给他们尊重和尊严。怪不得他们不尊重我，不听我的话。 

吉诺特医生：你是不是因为你没有了解更好的方法而责备自己？ 

布鲁姆先生：我想你说的对，我在责怪自己的同时，也怪我的孩子，而不是改变谈话的方式。好了，现在我知道该怎么做了。我必须不再责备孩子，试试看你建议的人道的语言是不是真的有效。 

当父母努力带着关心回应孩子时，回报是丰厚的，孩子听到了差别，学会了用同样的方式跟父母说话。 

布鲁姆先生带着他九岁的女儿黛比去他工作的地方，那天，他的办公室正在油漆。他讲述了下面一段谈话： 

布鲁姆先生：我受不了油漆和灰尘的气味，所有的东西都乱七八糟的。 

黛比：你不得不这样工作，真是太可怕了，太乱了。 

布鲁姆先生：是的。 

黛比：你喜欢我对你说的话吗？ 

布鲁姆先生：我喜欢，我对自己说：“黛比理解我的感受。” 

黛比：我注意到，最近你就是这么跟我说话的。 

不过，需要提醒父母的是，不要期望孩子总是会感激这种新的、关心的交流方式。有时，孩子会坚持让父母解决他们的麻烦，而不是承认他们的感受，正如下面这位母亲讲述的。 

一天， 十一岁的儿子诺亚抱怨他七岁的弟弟罗恩。 

诺亚：我厌恶罗恩的谎话、欺骗，讨厌他来烦我。 

妈妈：这一定很让人生气，你在学校里度过了漫长的一天，回到家，迎接你的却是一个把你的生活搞得不愉快的小弟弟。 

诺亚：你又来了，我知道我的感受，我不需要你告诉我。 

妈妈（平静地、而不是辩解）：如果有人告诉我我的感受，我会觉得他理解我。 

诺亚（更生气了）：但是我知道你理解我，我觉得你上吉诺特医生的课上得太认真了，我不喜欢你的改变。 

妈妈：我怎么才能帮助你？ 

诺亚：我希望你多冲罗恩吼几声。 

妈妈：但是，我认识到，吼叫是不能解决任何问题的。 

诺亚：我希望你解决罗恩带给我的麻烦。 

妈妈：我曾试着这么做，但是我不会再那么做了，这是你不喜欢的改变，我已经学会相信你有解决自己的问题的能力。 

诺亚：那么罗恩的撒谎呢？我无法忍受。 

妈妈：就在昨天晚上，你爸爸告诉我，他正为罗恩的谎话而头疼，他的儿子诺亚使他平静了下来，提醒他这只是一个阶段，你能想像一个十一岁的男孩帮助他的爸爸平静地对待一个孩子的不良行为吗？ 

诺亚：我想我确实帮了他，可能我也能帮助自己。 

在受到孩子攻击时，不要回到对待孩子的老路上去，这需要技巧。上面这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走，也没有减弱她继续练习所学方法的决心。因为当她承认儿子的困境时，她觉得是关心的和安慰的，因此她没有试着证明自己正确，也没有答应儿子的要求去帮他解决问题，而是帮他建立起对自己解决问题的能力的信心，从而帮助他成长。 

第一节　　纪律：对感受要宽容，对行为要严格 

父母们想知道这本书里涉及到纪律所提倡的方法是严格的还是宽容的。对待孩子的不良行为要严格，但是，对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，有时候，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。 

无法接受的行为并不是无法容忍的。试图强迫孩子改变无法让人接受的行为，结果是令人失望的。但是，依然有许多父母问自己无效的问题：怎么才能使马克做家务呢？怎么才能迫使弗雷德专心做作业呢？怎么才能让格雷斯打扫她的房间呢？怎么才能说服康妮在外面待的时间不要晚于她规定的时间呢？怎么才能让伊万的日常表现正常呢？ 

父母需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触，外部压力只会带来违抗和不从。父母不应该把他们的意志强加在孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，这样，父母才更有可能影响孩子。 

举个例子：“弗雷德，你的老师告诉我们你没有做家庭作业，能告诉我们出了什么问题吗？有什么我们能帮忙的吗？” 

不管十一岁的弗雷德怎么回答，父母已经开启了一个对话，将会找到难题的源头，这样，就可以帮助弗雷德承担起作家庭作业的责任。 

孩子需要一个清晰的界限：什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰的界限时，他们会觉得更加放心。 

对父母来说，定规矩、作出约束要容易些，限制比强迫执行这些规矩和限制要容易得多。当孩子向这些规矩、限制挑战时，父母应该学会灵活处理。父母希望孩子开心，当父母不允许孩子违反规则时，孩子可能会让父母觉得不再被爱了，会觉得内疚。 

“今天晚上不许再看电视了。”当十二岁的儿子的电视节目结束后，一位父亲说道。史蒂文很生气，喊道：“你真小气！如果你爱我，你会让我看我最喜欢的节目，它马上就要放了。”父亲想要让步，对他来说，很难拒绝这样的请求。但是他决定不能有这个先例，他强制执行了他的规定。 

因为有很多规定很难强制执行，父母可能希望把他们的规定按优先次序排列，并且希望这些规定越少越好。 

第二节　　关心而有效地对待孩子是可能的 

运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时，既能表现出关心，又能产生很好的效果。 

1，智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。 

父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是，许多父母害怕倾听，因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法，只有这样，孩子才会说实话，否则，他们只会说父母想听到的话。 

父母如何创造可信赖的氛围呢？在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的： “多么疯狂的想法”（驳回） 

“你知道你并不恨我”（否认） 

“你做事总是半吊子”（批评） 

“你怎么觉得自己这么厉害呢？”（羞辱） 

“我不想再听你说一个字！”（生气） 

相反， 我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。 

2，不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。 

在一个游泳池里，八岁的罗伯特拒绝跳入水中：“水太凉了。”他哭着说，“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说：“水温正好，你觉得冷是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你胆小得像个兔子，哭起来像个婴儿。你声音很大，但是性格软弱。” 

罗伯特父亲的话否认了孩子的看法，不同意他的经验，驳斥了他的感受，贬低了他的人格。 

有帮助的回答应该是承认孩子的感觉：“你不舒服，水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。 

十岁的玛丽向她的妈妈抱怨：“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法，回答说：“不，不咸，我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法，她会这么回答：“哦，对你来说太咸了！”承认并不意味着同意，它只是表达出对孩子意见的尊重，在这个例子里，就是尊重孩子的口味。 

3，不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了，她很烦，批评的话脱口而出：“你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆？”如果要引导孩子，这位妈妈应该这么说：“书应该归还图书馆了，已经到期了。” 

4，当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉，你的期望，用人称代词“我”开头：“我生气了，我不高兴，我很生气，我很愤怒，我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时，他没有用这样的话辱骂、责备孩子：“你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗？你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些，而是大声地说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。” 

5，赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。贝蒂十二岁，帮助妈妈收拾厨房的橱柜，她的妈妈避免了使用评价性的形容词：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话，而是描述了贝蒂完成的工作：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。” 

6，学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。” 

十七岁的伊丽莎白问她的妈妈：“我要戴你的钻石耳环去参加舞会，可以给我戴吗？”她的妈妈很生气，回答说：“绝对不行！你知道我不让任何人戴我的钻石耳环，如果你弄丢了怎么办？”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望：“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗？” 

拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。 

7，在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。 

即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”

我收到下面这样一封来信，是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的：

您在您的一篇专栏里提醒我们，即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方，换句话说，这对于年老的人也是一样正确的，年老的人会跟小孩子一样，再次变得无助。

我跟我八十岁的父亲在一起，他患了癌症，已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧，看着他的失望，你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能够做出一些正确的选择，可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择，例如，他需不需要我扶他进卫生间（在有些场合并不需要虚心，但是应该由他决定什么时候去）？他希望我跟他说说话，还是宁愿我静静地坐着？他想吃午饭了吗？他希望他的孙子来看望他吗？ 

有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望，我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担，而不仅是疼痛。

后 记

本书中提供的方法， 只有当运用恰当的时候，才能使养育的任务变得轻松。孩子对要求的回应千差万别，有些孩子很顺从，他们很容易接受常规和关系的改变。而有些孩子要固执得多，只有在刺激之下才会被迫地接受改变。还有些孩子积极地抵制生活中一切“新的安排”。聪明地运用这本书里提倡的方法就不会忽略孩子脾气和人格中的基本要点。

只有当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。这种方法在父母和孩子的关系考验中，可以加深感觉的灵敏度，对孩子的要求作出更好的回应。

一对年轻的夫妇在迷宫似的加利福尼亚高速公路上迷了路。

“我们迷路了。”他们在收费处对警官说。

“你们知道你们现在在哪儿吗？”他问。 

“知道，”他们回答道，“收费处上写了。”

“你们知道你们要去哪儿吗？”警官继续问。

“知道。”年轻的夫妇异口同声地回答说。

“那么你们就没有迷路。”警官得出结论说，“你们只是需要明确的方向。”

在抚养孩子的过程中，明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧？”这是为了不要糟蹋了运气。