近期读李雪的心理分析，读是读得很爽快，就是疑团重重。跟读武志红的心理分析一样，如果仅仅涉及到各种心理现象的探讨，那像是合情合理的，可是一旦延伸到教育领域来，我就大大地疑惑了。
我之所以疑点多，一是因为我自己从事教育工作，二是我有教养孩子的实践。这两样正好是他们二位所欠缺的。虽然我很佩服他们“大胆猜测”与“广而用之”的精神，但为了真正有助于家庭教育，我很想把这些疑点陆续整理出来，也算给朋友们一个对照：尽管心理学是教育学的基础，但李雪心理学和教育学存在许多冲突。
我们先来讨论关于“延迟满足”。
李雪在《所有成功学的信念都制约你成功——李雪“财富”讲座文稿》中说，家长对孩子应当“及时地回应”。“回应”肯定是对的，不回应那你眼中还有这个孩子存在吗？但是“回应”并不等于“答应”。
文中说：
有些所谓的轻浮女孩被众人道德评价：“你怎么不自重？男孩子随便给你一点财物，花言巧语几句，就失去自己。”为什么不自重？因为她没有那么稳定的人格内核，她童年没有品尝过无条件专注的爱。对她来说，一个男人能给她花点钱，就让她觉得，从来没人对我这么好，这么在乎我，无以为报，于是献出身体去回报，只为留住关系。
所以，在座的男士们，如果有幸有女儿，给她花钱吧，你给她花的每一分钱都不会白费，给女儿花钱越痛快，她将来越不会为了钱就跟男人跑，她会知道这个男人既要有钱，又要对我好。
——上面这两段读起来真不像摘自心理学讲座，更像随心所欲地闲聊，并且聊得挺偏颇，很容易误导人。女孩轻浮，因为没有得到父母真正的爱和关注，所以不把自己的身体和尊严当回事，可以轻易地用出去吗？是的。但这只是一种可能。有的女孩很随意，那是她所处的文化造成的，她们把性和吃饭同等论，性只不过是自己的生理需要而已，轻浮的确是轻浮的，但她们不认为是不自重；有的女孩很随意，是因为对父母的反叛，父母对她管教得太过严格，从来不允许她和男生接触，她尽管在方方面面得到父母专注的爱，可是对异性充满了好奇和渴望，于是一旦挣脱父母的眼皮，就轻浮去了，父母百般教导她要做个矜持淑女，她偏跟各男友一个一个地睡过去。
要让女儿不会见了男人的钱就跟人家跑，那得女儿有正常的人生观、价值观。她要是有自己的人生追求，有独立思想、独立人格，并且能善待自己，或满足或克制自己的欲望，她怎么会不自重？怎么会一被诱惑就失控？相反，倒是从小就对女儿百依百顺，一切愿望立即满足，很容易造成溺爱。被溺爱的孩子，花惯了父母钱的，如果不能一直保持有钱花，那真是心痒难挠，离开了父母，要是自己满足不了自己的物欲，恰好有个能养得起她的，那自然就是个好靠山了。
尽管李雪总是怀疑家长们为什么要把“溺爱”和“真爱”混淆起来，但实践中就是这么回事。我们可以给“溺爱”一个定义：即无原则无限度的爱。那么，孩子一天到晚有多少要求是符合原则、理当满足的，又有多少不是呢？
还用李雪的例子：孩子说，我要吃棒棒糖，你说：“等吃完饭再吃”，“等回家了再吃”，“等写完作业再吃”。可是你有想过吗？为什么棒棒糖就在家放着，你却总是无意识地给孩子创造“等”？
——不是这么回事。孩子想吃棒棒糖，你要看看她今天吃过了没有，一天要吃好几个棒棒糖，那能答应吗？已经要睡觉了，那行吗？孩子已经肥胖了或蛀牙了，那还吃吗？孩子凭着自己的欲望，提出很多要求，非常自然，都值得关注、回应，但是要看那对孩子是有益的，还是无益的。
近来读法国人写的哲学书，非常惊奇，法兰西民族追求自由的精神为世界之最，可是他们却明明白白地强调，儿童得到的自由要比成人少得多，因为他们并不能预见许多自由行为的后果，这个时候需要受到成人许多限制。不自由，生命没有价值；但是滥用自由，也不是真自由，因为很快你就要受到更大的限制了。
有的孩子从小喜欢吃肯德基、麦当劳之类的垃圾食品，家长因为工作单位长年给员工发KFC预付卡，不吃白不吃，孩子吃得上了瘾，越吃越爱吃，越吃食量越大，结果吃成了个大胖子。而不是所有孩子都吃满足了，再不吃了。据我许多大胖子朋友讲，他们从小养成了吃甜食的胃口，越吃越爱吃，是真心想吃，每回打算克制，都失败了，我们怎么去试想，人家家庭教育有什么毛病，导致他（她）欲壑难填？有些家庭可能真是这种情况，可是一些家庭怎么也套不上这个路子。
更多家长是限制孩子吃垃圾食品或零食的，偶尔吃一次可以，但是不能常吃，伤害身体。当家长对孩子说，“等你过生日再买”，“等你考试考好了再买”，“过年的时候再买”……也并不是无意识地让孩子等，而是有意识地让他等，以便他不会吃得过多，或为了激发他去努力。在这些情况下，李雪要讨论的不是该不该延迟满足，而是该不该采用激励和奖赏。
另外，孩子通常在两三岁时会进入第一个叛逆期，如果不亲自养育孩子，许多情况是想像不出来的。我从怀孕起就辞职在家，一心一意读书学习、陪伴孩子，学的主要是教育学和儿童发展心理学，陪孩子时也非常投入，不断地观察她的成长，反思我自己的童年。在带孩子的过程中，我于各个情形都比较有心理准备，母女相处非常愉快。可是，当小鱼叛逆起来时，我还是困惑极了。
小鱼把这个叛逆期分成了两个小阶段。
一岁半时，好奇心牵引着她东溜西逛，屋里乱七八糟，全是她探索的天地。她天天爬到椅子上、餐桌上，哼哼唱唱。她胆子很大，经常坐在大餐桌上，两条小腿垂在空中晃荡，两只小手各拿一个饼干吃得乐呵呵。可是，她还要去饮水机接开水，她还要撕书，她还要把卫生间的水放出来……什么不能干，她偏要干，怎么劝说也不听，尖着嗓子嚎啕大哭。这个阶段只持续了一周，在她发威较劲的时候，一般只要转移一下她的注意力，她就又眉开眼笑了。
但是两岁半时，她又开始专做不该做的事了。她到厨房把油罐拿出来，在大厅里倒出一条小溪来……我不让她干，她采用哭闹的方式，我就跟她说“等你不哭的时候，我们再来商量”，无论她怎么闹腾，我都不理她，直到她遵守原则，不哭闹，有话好好说。这一次差不多持续了两三周，她呼天抢地地哭叫，直到她发现哭也达不到目的，才放弃了，又遵从原来和颜悦色和父母沟通的交往方式。往后，她始终是一个善于表达自己的需要，与他人平等对话的人，从不无理取闹或顽固不化。
如果我不是在育儿的实践中亲身体验到了这一“突然的叛逆”，我也无法从逻辑上相信这种情形。明明父母与孩子相处得非常融洽，家庭环境非常简单，只有我们一家三口，每天生活丰富愉快，室内户外都玩个遍，小孩向来得到了专注的爱和完全的自由，她还要叛逆什么？可是，事实上，她就是要叛逆，她偏要干一些有破坏性的、有危险的事，究竟是为什么，怎么解释。
当孩子叛逆起来，“及时回应”仍然是必须的，但是“及时满足”却是不适宜的，并且只要是无理取闹，坚决不能予以满足。教育孩子，情形总是各种各样的，没办法以“及时满足”解决所有问题。
其实，假如父母与孩子有良好的情感关系，彼此相亲相爱，互相信任，父母和孩子一沟通，如何延迟满足，孩子如果欣然同意，双方就可以拟定协议，开始遵行。等孩子实现目标，得到自己想要的礼物之时，他会很有成就感、很满足。假如父母总是无条件给予，要星星给星星，要月亮给月亮，一直绕着孩子转，孩子才容易以自我为中心，眼里看不见他人的付出和需要呢。这常常演化为“溺爱”。所以，当你嘴上念着“适宜的爱永远不会过度”的真理时，你还是留意一点吧，什么叫做“适宜”。
而且，我们可以留心观察，当孩子从小一味地得到满足，他容易以为这些满足都是理所应当的；一旦他哪一次没被满足，就会觉得无法忍受，他对父母的不满，足以抵消父母从前为他所做的，至少不满好长一段时间；而孩子从讲原则讲限度的父母那里，则学到了原则和限度的概念，知道哪些是该要求的，哪些是不该要求的，哪些是可以谈协议，慢慢实现的。
假如你身边正好没有这样的对象可以观察，你就去尝试一下，假如你对一个朋友施予无条件的爱，次次把他（她）照顾得很好，及时满足，从不延迟，然而有一次，你突然对他（她）说“不”，他（她）会怎样反应吧。
谢谢支持！欢迎评论、分享。
微信：yemeibin2013
微信公众号：jyzh2015