把“爱”等同于“巴结”，这是我新近发现的一个有关思维陷阱的秘密。
我的朋友小李虽在新加坡打了六年工，可仍一肚子顽固思想，很难打通她的内心。她总觉得自己未出嫁时是个宝，全家人宠爱得不得了，嫁入夫家简直成了一根草。
我跟她讲，这就是中国社会的潜规则在起作用：你新到一个地方，你是个新来的，你必须付出更多，去体贴照顾身边的每个人，给他们带来欢笑，给他们带来惊喜，让他们了解你喜欢他们、尊重他们，这样你的处境自然会改变。
可是她答：“我对得起自己的良心，我为什么要巴结他们？！”
我跟她说：“‘良心’算得了什么，人人都有良心；没良心的人迟早都进监狱了。少谈良心，我们要谈的是‘爱心’。”
因为她的亲和力差，又因为分家的利益问题，家庭矛盾渐渐扩大，最后连老公所雇的送货工人也扭头走了。
她向我哭诉：“我实在忍受不下去了，这个家叫我很想逃离！我只是无心的一句话，说这工人‘你把电风扇拿去吹，我老公吹什么’，他就发脾气了，不来上班了，使得老公在烈日之下亲自去送货。真害死了老公了！这个死工人，顿顿吃得多，特别爱吃肉，什么都费，让人讨厌，还这么一身坏脾气！”
我跟她说：“你想一想，这个工人如果是你的兄弟，你看他在大太阳下累得半死，你会不会心疼？他一进门，你会不会赶紧叫他来坐，赶紧拿风扇给他吹？做了饭会不会把鱼肉摆到他面前，让他多吃点？你会吗？”
她答：“我为什么要巴结他？！”
我哑然失笑了。我现在发现了一个大秘密。原来，爱他人在她的眼里是“巴结”。一个年轻女子把博爱当成了巴结。我跟她解释：“所谓巴结，是指你为了私利，去向某些有影响力的人阿谀逢迎，是打着自己的小算盘在弄虚作假。但是你去关心爱护你的工人，是希望他过得快乐，而不是想要从他身上捞到什么额外的好处。同样，你去爱你的公婆、哥嫂们，也不是要从他们身上捞到什么东西，只是希望建立一个幸福快乐的大家庭，这算什么巴结呢？”
她想了一想说：“要是从前你跟我说这样的话，我是不能接受的。但现在我觉得应该是这样。我给工人打个电话，叫他回来上班吧。”
我跟她强调：“工人也是人，你要把他当成自己家的人，同情他，可怜他，因为他的生存状态真不容易啊。如果你发自内心地去尊重他，照顾他，就不可能说出让他生气的话了。而他也会干得很认真，会好好干下去。”
她于是打电话找工人去了。
这时，我另一个朋友小邓正好和我谈起她的母亲，说她妈妈是典型的“拒绝巴结”的人，她一直活在孤立的世界中，从不“巴结”别人，却又活得不快乐。“平时我如果对邻居们好点，给他们提供一些帮助，她就很生气地说：‘你巴结他干什么！我又不求他！’”
我这才想起我弟弟夫妇的矛盾根源了。我让弟弟对老婆体贴一些，真诚地爱她，他说“如果我对她好一点，她就会讽刺我‘是不是你妈又要来住了，你这么巴结我’，而我又何必巴结她呢？各过各的吧”，于是两人维持着貌合神离的一家。究其原因，是他们两个受过高等教育的人同样把爱当成了巴结！
假如一个人分不清“爱”与“巴结”，他就绝不肯博爱，因为他觉得这是屈尊；作为结果，他收获的自然不是爱，而是抱怨的习惯。而这类人并不一定气量小，仅仅因为一“念”之差！可悲的是，生活的不幸有时就源于对这么一个概念的误解。