人与人之间的关系，最基本的是互不侵犯，高级一点，是互惠互利。

在这原则下，双方的权利都有保障，双方都自愿行事。人们不自觉都遵守这原则，对自己未必那么喜欢、未必那么尊重的人，互不侵犯，对自己爱的人，互惠互利。

有些表面上看是牺牲的行为，比如父母爱孩子，其实也是互惠互利，从生物本能的角度，孩子延续了自己的基因，父母是爱自己的基因，从市场交换的角度，现在爱孩子交换将来的赡养，是时间跨度长达数十年的互惠互利。

也就是说，父母与孩子的关系，并不特殊，它也遵守人与人之间关系的基本准则。

两代人关系糟糕，则互不侵犯，你过你的，我过我的。两代人关系融洽，则互惠互利，你爱我，我爱你，你帮我，我帮你，家庭成为一个强大的互助组织。

你可以看到，在这种关系分析中，用不到“孝”这个字。所以，“孝”是多余的，它起的作用只是令人思维混乱，令人行为失控。

我为什么爱父母？因为他们爱我。

我为什么不爱父母？因为他们不爱我。

我为什么听从父母？因为他们有经验、有智慧，我认为他们说得有道理。

我为什么不听从父母？因为他们并无智慧，不讲道理。

但是一个孩子不爱父母（即使父母不爱他）或者不听从父母（即使父母不讲道理），他就陷于非常被动的境地，因为父母只要宣布孩子“不孝”，就获得了舆论上的主动，最后基本能够让孩子做违背本心、违背利益的事。

正如昨天这条留言：

“孝”是这类愚昧的父母最好用的武器，不必赢得孩子的尊重，不必用道理说服孩子，我再傻再坏，因为我是你的父母，你就得合我的意，否则你就是“不孝”。

摆脱这种处境，有人选择去定义孝，表示愚昧的话不听，才是真正的孝。可是，用愚昧来压你的人，会跟你玩这么高级的定义分析？只会加倍哭闹。再说了，普通老百姓受的教育，不就是24孝那套话语吗？里面愚昧的事一点不少啊。

所以，最好的应对就是，我只按自愿、只按道理行事，不认你那套孝的话语体系，为你买3万块的保健玉石床？没道理，我不愿意，你说我不孝？那我就不孝。

这么做，在现行法律下，并没有犯罪，没有任何财产与生命的风险。

你不敢不听，违心顺从，只是承受不起“不孝”的压力，害怕蠢人的议论，希望得到蠢人的认同。

这样的后果当然很严重，家庭的智力与财力都被浪费，孩子好不容易有点见识，被压制，孩子好不容易攒点钱，被浪费，家庭永远在贫穷愚昧的阴沟里打滚，令人沮丧。

这种悲剧，谁的责任多一点？是愚昧的、以孝为道德大棒的人，还是明知愚昧的，却不敢不孝的人？

后者的责任大得多。因为愚昧的人行愚昧之事，是自然的，符合他本性的，正如大便就是臭的，你不能要求它香。而理智的人行愚昧之事，是不自然的，不符合本性的，你对不起自己获得的理智。

当愚昧的事，侵犯他人的事，打着孝的名义出现时，你唯一该做的事，就是不孝，这才对得起你的理智，这才能引领家庭进步。

承担起不孝的责任吧，愚昧的合唱越大声，你越要不孝，越要掌握决定权。