中国留学生毕习习被外籍男友马修斯打死的消息传遍了华人圈，死因是多次严重的钝性受伤。

毕习习对人高马大的空手道黑带马修斯是一见钟情，恋爱期间，为对方送礼物、买车、交房租，可惜一片痴心换来的却是一次次拳打脚踢。

法医报告披露的细节让人的头皮一阵阵发麻：她的肋骨多处骨折，颚骨破裂，身体多处瘀青，还有不少正在愈合的伤口，是之前殴打留下的伤口。

有人说，不要在垃圾桶里找男友。

有人说，家暴只有0次和100次，第一次打你就应该走。

还有人说，真的不要再以貌取人了，英俊的人渣也一抓一大把。

是的，这些说法都对，可我还是感到痛心。

受虐倾向的背后，是安全感的极度缺乏。

她渴望有一个孔武有力的人来爱自己、保护自己，哪怕换来的只是伤痕累累。

一个十五岁就只身一人来到欧洲求学的富二代，不缺吃穿，不缺华服，独独只缺爱。

这类女孩，无论多优秀，内心深处仍是深深的自卑，她恐惧他的暴戾，但更恐惧的是他的离开。她们看不到自己有多好，遇见爱情，永远只会低到尘埃里。

我一下子就想到了阿黛尔.雨果的故事。

雨果的小女儿阿黛尔继承了父亲的才华和母亲的美貌，就连刻薄成性的巴尔扎克也不止一次赞美她的长相。

可惜，这个公主一样的女孩从小活在姐姐的阴影里，又与父母长期分隔两地，造成了异常敏感的性格。

31岁那年，她邂逅了军人皮尚。

原本只是对方眼中的一段露水情缘，却被她紧紧当做救命稻草抓在手里不放。

跟随大半生，颠沛流离，活在自己意淫的世界里，死缠烂打，直至发疯。

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这两天左先生和右先生火了，有篇文章写得挺有意思：什么左先生右先生，我看你缺个爸爸。

和很多中国男人都想找个妈对应的，是更多的中国女人都想嫁个爸。妈宝男整天被批判，倒是嫁个爸成了中国女人婚嫁指南。说来说去，两者都是成长过程中爱的缺失。

缺爱的情况有两种，一种是冷漠，一种是严苛。

一种是爸爸妈妈永远在吃瓜，另一种恰恰相反，是一心要让子女成材的虎妈狼爸。我们已经学会了批判前者，可是很可惜，至今我们都在歌颂后者。

诗词大会除了捧红了武亦姝，也让央视一姐董卿成了国民女神，就连她的成长故事都成为了教育的成功案例，我真的倒吸了一口凉气。

有篇文章题目是这样写的《虎爸之下董卿的童年：一识字就背诗词、不许照镜子、初中开始打工，一度怀疑是否亲生》。

文章通篇基本算是在歌颂父爱，是的，要感谢这样严酷的父亲，董卿才能博览群书，这大概是大家关注的焦点吧。

与之类似的还有丁俊晖的爸爸、朗朗的爸爸，全都是成功教育的典范。

以至于每每我谈到家庭温暖对孩子有多重要时，总有人会举出这样的例子反驳：别总拿原生家庭说事，你看，打成这样，孩子也没变态啊，倒是如果不打，怎么可能像现在这么优秀呢！

可是我注意到的却是这样的描写：一个女孩，在最爱美的年纪却连镜子都不允许照，最痛苦就是吃饭，一上桌就要被父亲数落。一提到父亲给自己留下的童年阴影，这个优雅淡定的女主持就潸然泪下。

然而就是这样一个近乎残忍的故事，却因为主人公最后的成名，就带上了一层光环。

你看到的是一个走出来的董卿被无限放大，你看不到的，是千万个一生就此被毁掉的董卿。

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神童魏永康曾经轰动一时。

两岁掌握1000多个汉字，四岁基本学完了初中课程，八岁进入县属重点中学读书，十三岁高分考入湘潭大学物理系，十七岁考入中科院高能物理研究所硕博连读。

这一切当然要归功于他的虎妈、一心想要儿子成才的曾雪梅。

她把全身心的精力都投在了儿子的教育上，曾经是国内备受瞩目的成功案例。

然而，令人扼腕的是，精神世界的长期被忽视让魏永康无法融入人群，也无法自主安排自己的学习和生活，他活在痛苦和压抑中，没多久就被劝退了。

如今，魏永康已经娶妻生子，过上了普通人的生活。

媒体曾做过一次追访，尽管曾雪梅依然希望按照自己的方法把孙子培养成才，然而魏永康夫妇却坚定地表示：只希望孩子去过普通人的生活。

最让我动容的是这样一个细节：魏永康每次回家，都知道给家人带些礼物，没事的时候就爱拉着儿子女儿的手，然后一直微笑。

他被媒体捧上过神坛，又被粗暴地拉了下来，如今他比谁都珍视做一个普通人的机会，他比谁都享受父亲的角色。

可惜太多的虎妈狼爸们仍然重复着曾雪梅走过的路，希望孩子成为下一个郎朗、董卿、丁俊晖。不知道他们什么时候才能明白：成功和幸福根本就不是一回事。亦或是他们一早就明白，却只要自己的孩子成功。

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成功崇拜的背后是对丛林法则的信奉，是最残酷的生存逻辑 —— 生而为人，必须优秀。

不少人都有这样的认知：不经历风雨怎么见彩虹，从小被棍棒打大的、经历过层层挫折的孩子才能更优秀，更坚强独立。

我曾经分享过一篇呼吁不要逗孩子、呵护孩子稚嫩的自尊心的文章，不止一个人跑出来留言说：孩子如果“逗逗”都不行，那怎么成长，否则只会培养出玻璃心。

这个观念，不知道误导了多少家长。

他们就像传说中的老鹰，对挫折教育深信不疑，狠着心把孩子推到悬崖边，以为这样，他们才会一飞冲天。

董卿初中就打工，毕习习15岁远赴异国他乡。看上去，她们比谁都独立。

总有人说：英雄多磨难，文章憎命达。有时，越是命途多舛的人，越能成就大事。于是“多受打击”就和“内心坚强”划上了等号。

你看到的，是一个人的优秀成功，淡定从容。你看不到的，是午夜梦回他一个人流过的眼泪。

这样的坚强，统统都是假象。

我曾经就特别“坚强”。

我家人奉行的就是和董卿父亲类似的狼性教育。

我知道没有人会帮我，所以得咬牙自己熬过去。有问题，我不敢也不愿求助，永远习惯了自己站起来。

我厌恶一切卖惨，也讨厌动辄就拿自己的经历说事，按我父亲的说法，我有时理性到残酷。

我不是坚强，我只是被迫坚强。但是我悲观厌世，一点小事，就会让我直接想到死亡。

我从九岁就开始期待自己的死亡，最大的梦想就是可以一觉睡下之后再也醒不来，18岁之前，我觉得自己就是另一个太宰治。

可是没人知道这件事。

他们看到的就是一个坚强乐观开朗的女孩，我在人前比谁都爱笑。

认识老笨后，我能像个孩子一样在他面前放肆地哭，放肆展示自己的脆弱，才是我真正眷恋人生的开始。

我写下这样的文字绝不是为了声讨我的父亲母亲，他们直至今日仍然认为：逼孩子去成功，就是对他最好的爱。

如果只从结果论的角度，我一路走得其实还不错。中间有弯路，但最后竟然都能圆回来。所以，我自己也曾对父辈这套残酷的狼性教育深以为然，孩子就是要这样带，才能出成绩，才能经历风雨。

直到我怀了孕，感受到这个小小的生命在我的肚子里翻滚踢腾，我问自己，我对这个孩子有什么期待。那一刻我竟然开始恐惧，我没有想过他可以成为谁，但是我最怕他成为下一个我。

后来，我读了那本对我影响甚深的《无条件养育》。整本书可以用一句话来总结：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。

我养育你，是因为而且只因为，我是你的母亲，我爱你，我要你幸福，而不是“成为我心中的样子”。

我想要什么样的人生，我自己去完成，你只对自己负责，用你喜欢的方式去过好一生。

这才是真正的爱。宽阔爱你，偏颇爱你。

敏感不是一个贬义词，很多人就是因为足够敏感。才能在事业上有一番成就。

然而，幸福家庭出来的宝宝总是有些钝感的。他们不会从你随便一句话中解读出千百种深意，他们始终相信这个世界的善意。

什么样的孩子才是真正的勇敢坚强？答案是：那些被爱围绕的孩子。

如果一个人没有被迫害的经历，又怎会有“总有刁民想害朕”的心态？

爱，不等于拒绝让孩子面对失败，而是面对失败，给他们多一些爱心，鼓励和陪伴他们站起来。

别让他们终生只看到一个冷冰冰的背影，孤独得面对这个世界。

反而是那些在冷漠或严苛中长大的孩子，他们常常草木皆兵，终生都活在别人的期待里，寻求爱与认可。

翻看那些自杀的少年案例，没有一个不是活在高压、严酷的成长环境下。

他们是没有成功的董卿，不优秀，不配活，承载不了父母的期待，最后就走上了极端。

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我常常想回到童年，抱抱那个没人拥抱的自己。

我为毕习习的故事惋惜，可至少，她还能为我们敲响一记警钟。

更让我难过的，是今时今日的大众传媒还在热衷于宣传“董卿、郎朗们”的成功之路，向那些年轻的爸爸妈妈们输送着残酷的成功学。

缺爱不一定都导致悲剧，出了那么多看似皆大欢喜的“喜剧”才是最可怕的。

一个人的文学素养不一定要在棍棒底下才能练成，一家人茶余饭后吟吟诗对对赋，其乐融融，才能真正体会到文学之美。

如果只有残酷的教育才能培养出成功的孩子，那么我真的很想很想自私地说一句：

孩子，改变世界就让别人去吧，我只要你一生幸福。

斑马：青年作家、咨询师，壹心理最佳专栏作家，公众号【油炸绿番茄】（ID：tomato2050）创始人，微博@斑马的后花园。新书【从今天起，不活在别人的期待里】各大渠道同步热卖中。