1
在我们课里，有一个50多岁的妈妈因为孩子的问题而来。
这个妈妈说：孩子总是不开心。高考距离清华差了几分，痛苦了三个多月走不出来，最后选择出国。申不到美国好学校，不得不选择加拿大，觉得非常耻辱。想申研美国top50，但是只能申到top100，很难受。24岁了还没有一个像样的男朋友，焦虑万分……
妈妈解释说：我的孩子非常虚荣，盲目地有高目标，又实现不了，所以很痛苦。我总是劝她人活着应该中庸，快乐就好。她非要追求高目标。看到孩子这么懊恼自责，作为妈妈，却什么忙也帮不上。
听完这个故事的时候，我对这个妈妈既生气、又可怜，对孩子充满了心疼。
妈妈自己意识不到的潜意识，口口声声为孩子好：“我只是希望她快乐”，就会步步把孩子逼向绝境。
我问这个妈妈：“你是不是特别容易感觉到着急？”
她说：“是的。外人都觉得我脾气好，但我对家里人就是特别着急，尤其是对孩子。”
然后我又问：“孩子是不是对你报忧不报喜？”
她说：“是啊。孩子特别依赖我，心情不好了就要跟我说。然后我就会想办法安慰她、帮助她。”
每当她
发现孩子
挫败、懊恼时
她就
比孩子更着急
每当妈妈看到孩子不开心的时候，她的生理反应是：高度集中注意力、情感投入非常大、非常关注。
我问妈妈：“你在做别的事情时，有这么集中注意力过吗？”
她说：“没有。”
显然，这个妈妈这一生做的最专注、最投入、最用心的事情，就是对孩子的不开心，感到着急和想帮助了。
但当孩子开心时，妈妈做了什么呢？
这时，妈妈反而表现得漠不关心，甚至想“不联系我最好”，这样妈妈就可以做自己的工作了。但是这个妈妈对工作的投入和用心远不及此，所以别人都觉得她耐心大，性格好。
一个人之所以不着急，是因为没怎么用心。而着急，是因为太用心。
你发现了吗？
当孩子不开心时，妈妈是很用心、很关注、情感浓度很高、链接很深的，比孩子自己更当回事。
当孩子开心的时候，妈妈是不用心的、忽视的。你说你到底是希望他开心呢，还是不开心呢？
嘴巴上说一套，动作上却是另外一套。
所以，孩子潜意识里就习得了：原来，当我不开心时，妈妈就会很关注我！那我，怎么才能沮丧不开心呢？
我只要树立超出我能力的目标，跟非常优秀的人比，我就可以感觉到沮丧了。
妈妈嘴巴上说：“你不要往上比，中庸些就好了。”但是行为上却是：“如果你这么做了，我就不理你了。如果你不这么做 ，我就很关注你。”
是妈妈一步步逼着孩子走向了“我是绝对不能开心的”。
因为在孩子的潜意识里：开心=被妈妈抛弃。
2
妈妈没有为孩子的开心、而感觉到骄傲的能力，她只有为孩子的不开心、而感觉到着急的能力。
所以，她就日复一日地发挥她擅长的那部分，即：不停地用“我来帮助你”来强化孩子的不开心。
每当孩子不开心的时候，妈妈的眼睛都亮了：她的舞台来了！展示自己的机会来了！集中火力、高度专注的进行安慰表演。
相反孩子开心时，妈妈什么都做不了。
孩子天生忠诚。
会告诉自己
怎么做
妈妈就可以
注视自己
孩子需要这个注视，所以他就会把自己搞得越来越不开心，以换得妈妈的开心和注视。
而妈妈，需要完成自己的自恋。
妈妈潜意识里有个信念 ：“一个好妈妈，应该让自己的孩子过得开心”。
所以，每当孩子不开心时，她的自恋就被打击了。于是，她会急着把孩子掰过来，不允许孩子体验不开心。
这个妈妈中间说了一句话，验证了她的自恋：
你是多需要证明自己是个好妈妈。以至于，需要孩子提供给你一个舞台，让你证明自己。
一旦孩子开心了，你的舞台就没了。你也就开始失落了。
孩子对妈妈最大的爱就是：
我愿意成全你，牺牲我自己。
因此，孩子的不开心，是妈妈的需要。
妈妈需要这个过程来感觉到自己是有用的、是跟孩子有链接的。
妈妈自己不能独立，而要依赖孩子给予自己价值感。
孩子需要非常大的动力才能冲破妈妈的依赖。
如果孩子没有这个能力，就会不断给自己制造问题来满足妈妈。
3
孩子拖拖拉拉，这个毛病最常见了吧。
妈妈是怎么逼着孩子一步步拖拉的呢？
我曾经问过一个妈妈：如果你的孩子从此不拖拉了，你会有什么心情呢？
妈妈说：很开心啊！
那，你还会跟孩子说话吗？
会啊。
你会说什么呢？会表扬他吗？还是，会继续找出他其他做得不好的地方。
妈妈通常会选择后者。
会对孩子做好的部分视而不见，然后，继续找出孩子没做好的部分来。
即使他改掉了拖拉的毛病，妈妈也还是会找出下个毛病来。
妈妈真正想要的，并不是孩子改好，而是想要“找到一个可以指责、挑剔你的地方”。
今天撞到了你的“拖拉”，你要是敢改，我就敢找出别的毛病来嫌弃你。
那感觉就像是：扳子、鞭子，选一个。反正你今天是必须要挨打的。
因为，除了打你，我不知道还能怎么跟你交流了。
你在逼着他选一个工具挨打。
他就只好就近选择了，那就拖拉吧。
每当孩子拖拉时，妈妈就批评、指责、着急。这时的妈妈，是非常专注而用心的。
但是孩子偶尔不拖拉的时候呢？
妈妈要么视而不见，要么用更高的标准来指责他。
孩子的潜意识里感受到的是：如果我做好了，我妈妈就不管我了。而且，反正我怎么也做不到妈妈的要求，干脆就表面上跟着她一起着急好了，这样我们起码有了一起干的事。
孩子拖拉，同样也是妈妈的需要。
4
好就忽视，坏就关注。
首先从停止这个循环开始
而停止，则从“允许自己”开始。
当妈妈允许自己不开心、允许自己拖拉迟到，对自己宽容时，对孩子的宽容才能真正开始。
如果你不能接受自己的某些方面，你就见不得别人这么做。
不要说什么“迟到不好”、“不开心不好”之类的话。没人让你一直不开心一直迟到。
一个正常人，就是在不开心和开心之间找到一个平衡点， 在拖拉和准时之间找到一个平衡点，而不是活在两个极端里。
允许自己不开心，自己才能真正开心。
允许孩子不开心，他才能真正享受开心。
第二，减少负强化
如果把你丢在荒岛里度过余生，两个选择：一个是就你自己在那儿，一个是放你的敌人在那儿。你会选哪个呢？
你会选择敌人。因为糟糕的关系也比没有关系要好太多。
如果你盯着他不好的部分一直挑剔，这也是一种关注。
比起没有关注来，即使是负面的关注，人也会要的。因为人首先需要客体，然后才是好客体
所以你可以 ——
当他不开心、拖拉时，不要管，任他发展。
这个过程中，妈妈需要克服的，是自己的焦虑。因为你接纳不了自己的那部分，正在蠢蠢欲动。
请放手，让孩子自己去承担拖拉、不开心的代价，社会将会给他真实的反馈。孩子会根据社会的反馈，自动调整自己的行为，而不是根据你的恐吓调整自己的行为。
虽然你也可以强迫他不拖拉，但是动力完全不一样。社会给他反馈，他会自己慢慢学会怎样是好的。你给他强迫，他反而永远学不会。
正如吃饭。你嚼好了喂他，是你觉得方便。他的经验里没有体验过不方便，所以他不会觉得你是在为他好。但是除非你让他自己去体验怎样的饭是硬的、需要用多少力度。不然他永远学不会吃饭。
第三，增加正强化
对于他开心、不拖延，以及其他做得好的地方，给与真心的夸奖和赞美，正向强化。
而这部分，来自于：作为妈妈的你，是否愿意欣赏自己的开心、自己的准时不拖拉？你有表扬过自己做得这么好吗？
当你有了为自己感到开心的能力时，你就有了为他感到开心的能力了。
只是妈妈充满深情与链接的关注。
不是什么开心与否，不是什么拖拉与否，不是什么别的。
只是这样而已。