身为家长，很多时候，我们会不知道该对孩子说什么。
“能说的都说了”，事情却没有按照自己期待的方式进展。眼前的局面是自己没经验处理的。
不说话，仿佛差一点。说了，又仿佛多了一点。到底该说什么呢？
一位青春期女孩的妈妈，用“祖传”的“指责，批评，命令，唠叨”的方式和孩子沟通了13年，在P.E.T.工作坊之后，又遇到孩子对她大吼让她离开房间：“别管我写作业，烦死了！”。
妈妈生涩但是努力的用刚刚学到的“我信息”的方式，对孩子表达着自己的真实感受：“妈妈知道总是管你，你觉得很烦。其实妈妈也不想总是因为写作业的事和你发生不愉快，这么多年了，一提作业的事，你就烦。但是老师总是因为你不写作业的事，在全体家长的微信群里点名批评妈妈，我觉得很没面子，也很担心你的学习。”
“孩子面对着写字台，我站在她身后，我明明看到她眼睛里泛出了泪光，可是她就是不说话。”那位已经有了很多白发的妈妈说，“她没回头，也不回应我，我站在那里，不知道该怎么办。我很想走上去离她近一点，可是怕她烦。我想也许我该默默的走开，可是我觉得自己灰溜溜的。我是很真诚的表达了自己的感受，但是她没有回应，我非常失望。”
“这时候我到底应该怎么做呢？”妈妈急切的问，“我应该说什么？”
“你不如就……说实话吧”，我说。
“妈妈很真诚的告诉你我的感受，但是你没有回应，也没回头，我觉得很失望。妈妈现在站在这里，真的不知道该怎么办了。我想走过去离你近一点，可是怕你又烦。如果就这么默默的走了，我觉得自己灰溜溜的，很不舒服。”
“是啊，这就是我当时真实的想法啊！”妈妈说，“如果我真的这么说了，也许孩子反而能更理解我。我这么多年端着妈妈的架子，一直想让她知道我说的是对的，从来不敢让她知道我其实很无力”。
还有一次，是我和两岁多的孩子，第N次因为刷牙的问题，在浴室大战半个小时。“为什么要刷牙”的道理已经讲成复读机了，同理安抚也做了好几轮了，可是熊孩子一看到我手里的牙刷，还是像江姐看到了竹签子，英勇的转过头去表示抗议。我知道，即使继续逼迫，趁着他哭的时候给他刷牙，也没有办法逼他喝水漱口，那还不是前功尽弃。
我实在没有办法了，觉得自己擅长的那些育儿理论在面对一个革命战士时，实在虚弱无力。可是想到白天听到那几个二，三岁就长了龋齿的小朋友的“事迹”，又觉得形势逼人。
“积极倾听，我信息，换挡，顾问法，调整环境，非语言的专注，理解性应答，邀请式话题……“我都用了，我真的不知道该说什么了。
“妈妈知道老逼小树刷牙，小树不愿意。小树一哭，妈妈也很心疼的。妈妈不想让小树哭。可是如果不刷牙，妈妈真的担心小树的牙齿会坏掉。牙齿坏掉，小树就吃不了好吃的了，还要去看牙。看牙的时候挺不舒服的，妈妈去看过。想到带小树去看牙，妈妈也觉得很心疼。妈妈已经很努力的轻轻刷牙，陪小树玩，不想让小树不舒服，可是小树还是不肯刷牙，妈妈真的不知道该怎么办了，妈妈真的是希望小树的牙齿一直健康。”
然后，小树睁着大眼睛看了我的眼睛5秒钟之后，龇着牙，把自己的一张大脸送了上来。
那一刻我感动的想哭，我搂着他的头，激动的说着谢谢，“谢谢小树配合妈妈刷牙，这样妈妈就不用逼你了，妈妈好开心啊！”
这样的沟通有两三天。
从此以后，是的，从此以后——每一天，小树都乖乖的让我刷牙，再没哭过。
这样的例子很多。
每次听到家长问“这时候，我应该说什么？”的时候，其实他们的问题都是：
“这时候，除了‘实话’，我还能说什么？”
我们总是希望去找一个专家给出的标准答案，而避免说实话。这是为什么呢？
我没做过调查。但是作为人生前四十年也是“不说实话”协会一员的人，扪心自问，大概是由这两种理由：
是的，如果脑子里想什么，就说什么，很多时候会伤人，而且没教养，没礼貌。
比如在地铁里，看到坚如磐石的坐在“老幼病残孕”专座而无视身边老人的时尚人士，我要忍住嘴边的“你妈妈怎么教育你的？怎么基本常识都不懂啊？好胳膊好腿的坐在座位上玩游戏，没看到老奶奶拿着大包站不稳么？你这种人，老了也没人给你让座！”
这样的“实话”，给老奶奶带来的，可能不仅仅是一个座位，还是一场肢体冲突惨案的见证人身份。
但是如果我说：“看到老奶奶站在‘老幼病残孕’的座位旁边，还拿着大包，我觉得很心疼。”
这同样是不折不扣的“真实情况”，却不会造成任何伤害或者麻烦，因为这句实话，这关乎于我自己的感受，而没有任何对别人的指责和评判。
在和家人沟通时也是一样，对于晚回来三个小时而且不接电话的老公，如果我们张口说出的“实话”是：
“你还知道回来啊？你太不负责任了，你心里就没有这个家，你根本就不爱我！”
一定会让婚姻的小船遭遇台风，因为老公也不是吃素的，他心里的那些类似：
“我还不是为了这个家？不就是陪客户吃饭晚点回来么，叨叨唠唠烦死了”这样的“实话”，也是信手拈来。
而且，其实我们自己心里也知道，这些评判，其实并不是“实话”，老公自有他负责任，顾家的那一面，只是今天，他一定有自己的原因，但是我们因为太生气，所以来不及等他解释。
这时候，如果我们只说一些关于我们自己的想法和感受的实话，事情就会完全不同了：“你比平时晚了三个小时才回来，我等你等得特别着急，生怕你出事。而且打电话你也不接，我觉得你好像没那么在乎我了。”
这样好像撒娇一样，描述自己真实感受的话，才会真的收获你期待中的真诚道歉或者好言安慰。
是的，正如三次获得诺贝尔和平奖提名的沟通大师托马斯·戈登博士的理念：
当我们“说实话”的时候，如果只说关于“自己”的感受和想法的话，是永远不用担心伤害对方的。那些伤人的话，一定都是对对方的指责，评判，和恶意揣测。
比如：
我作为亲子沟通的讲师，被问到自己并没有把握的问题，可能会找一些模棱两可的答案搪塞，却不敢说出那句“这个问题我还真不了解”的“实话”，因为担心作为老师的价值被轻视。
比如我们在送给朋友一盒化妆品的时候，会说“我看你挺爱化妆，这个给你用最合适”，却不敢说出“保质期快到了，而我平时用不到”这个“实话”，因为我们希望对方更看重这份礼物，更看重这份礼物代表的情义，当然，从而更看重我们自己。
这时候的不说实话，就是试图用语言营造出一个“源于自己，高于自己”的形象，以便自己能收获更多的价值感。这个形象，更完美，却不是真的。
我们想通过塑造本来不属于自己的品质或者能力，收获本来不该自己获得的信任或者反馈。
我们相信，我们自己本来的样子，是不够好的，所以要建构出另外一个样子展示出来，覆盖和掩饰。
然而，真的能得逞么？
一个能坦然坦白的说出“对不起，这个问题我不清楚”的老师，难道不是比给出敷衍答案的时候赢得更多的尊重么？
一个能自然的告知“这个化妆品保质期快到了，我也用不着，不如给你”的朋友，也许比刻意讨好的朋友，赢得更多亲密和信任。
我们都以为，自己能骗的了别人，其实，“人之视己，如见其肺肝然”，唯一能被误导的，也就是我们自己了。
这一类不敢说“实话”的理由，是我在尽量避免的。当我说的话能越来越接近事实真相，我也就能越来越内外一致。以自己本来的样子生活在世界上，绝对是不负此行的活法。
所以，当我们不知道该说什么的时候，就说实话吧，省心，省事。对得起别人，更对得起自己。也许反而，效果是最好的。不信你下次试试！